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¿Debes disciplinar a los hijos de otros?

Cuando se trata de disciplinar al hijo de otra persona, no quieres ofender a los padres del niño, pero si su conducta es peligrosa o dañina no puedes simplemente ignorarla. «No es entrometerse en el terreno de otro padre cuando estás protegiendo a tu propio hijo», dice Michele Borba, EdD, asesora de Parents y autora de No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Aun así, la respuesta adecuada depende de las circunstancias. Te contamos cómo responder aquí.

El dilema del coche compartido

Compartes coche con otras familias de tu vecindario, y un niño lleva tiempo portándose mal, gritando y empezando peleas en el coche.

Lo que te apetece hacer: Dar al niño un tiempo fuera y no contarle a su madre lo que pasó por miedo a que desapruebe que disciplines a su hijo.

Lo que debes hacer: Dar un tiempo fuera está bien, pero tienes que contarle a la otra madre lo que pasó. Ella necesita saber qué ocurre con su hijo, y tú necesitas dar tu versión por si el niño ha mencionado «esa madre mala que me gritó». (¿No querrías enterarte si tu hijo estuviera sembrando el caos?).

Relata los hechos, sin juzgar, y su madre debería aceptarlo bien. Los dos quizás necesitéis idear un plan por si la conducta del niño continúa. Quizá ella pueda reiterar lo que se espera de él cuando está en el coche o la casa de otro, y este trabajo en equipo puede ayudar a resolver el problema.

Eres el jefe en tu coche y en tu casa, y depende de ti mantener las cosas seguras y civilizadas para todos los niños a tu cargo. Si dejas que un niño se salga con la suya portándose mal, les estás diciendo a todos los peques: «¡Haced lo que queráis! ¡No pasa nada!».

El matón del parque

Tu hijo de 3 años está dibujando con tiza en la acera cuando dos niños de 5 años piden prestar un poco. Les das unas piezas, pero vuelven pidiendo más. Tu hijo dice «No», pero ellos le arrebatan la tiza.

Lo que te apetece hacer: «Quieres decir: "Oye, para eso, ¿no saben comportarse?"», dice el terapeuta familiar Hal Runkel, autor de ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Pero si estallais, advierte Runkel, solo asustarás a los niños y pondrás a sus padres a la defensiva.

Lo que debes hacer: «Tu primer paso es simplemente hacer notar tu presencia», dice Borba. «A menudo, eso basta para detener la conducta agresiva». Si no lo hace, dirige a los niños con calma pero firmeza: «No arrebatamos cosas a los demás. Alguien puede hacerse daño». Hazles saber que tu hijo está encantado de compartir sus cosas, pero ellos también deben compartir —y dejar de arrebatar. Si su conducta continúa, guarda la tiza y marchaos a otra zona del parque.

Cuando Ellen Morris vio a su hijo de 5 años, William, siendo empujado por un niño mayor en un parque cerca de su casa en Louisville, Kentucky, sintió que tenía que intervenir. «Dije: "Pelear no está bien", luego pedí amablemente al niño que jugara en otra zona, y lo hizo», cuenta Morris.

La cita de juego mala

La amiga de tu hija de 4 años la manda durante el juego de disfraces, acapara todos los juguetes y luego se niega a ayudar a recoger el lío que ella hizo.

Lo que te apetece hacer: Ponerla en tiempo fuera o mandarla a casa.

Lo que debes hacer: Tu casa, tus consecuencias. ¿Verdad? Bueno, sí, pero contrólate —quizá tu pequeña invitada solo esté teniendo un mal día. Reitera las normas («En esta casa nos turnamos y cada uno recoge su propio lío»), luego ofrece una recompensa («Cuando hayáis terminado de recoger, tomaremos galletas y limonada»). Si aún así no juega bien, podrías intentar que los niños jueguen separados un rato y ver si eso ayuda.

Evita los tiempos fuera a menos que tengas el permiso de la madre para dar uno. Incluso entonces, resérvalo para conductas más graves, como cuando un niño tira juguetes o es desafiante. Si es necesario, pregunta si le gustaría que llamaras a su madre a ver si tiene alguna sugerencia (la mera amenaza puede cambiarle la idea). Sé honesto en la recogida: «Hemos tenido un pequeño problema para llevarnos bien y compartir hoy».

En la mayoría de los casos, un niño visitante querrá ganarse tu aprobación. Christy Majors, de Waynesboro, Virginia, organiza citas de juego constantemente para sus hijos, Tess, 6, y Max, 3. «Cuando alguien se porta mal, les hablo a la altura de los ojos y les trato con respeto», añade. «Los niños saben cuando se les trata con justicia, y suelen cooperar a cambio».

Mordiscos

Tu hijo vuelve de clase con una marca de mordisco en el brazo de otro niño.

Lo que te apetece hacer: Enfrentarte a los padres del niño y mandar un correo airado al profesor.

Lo que debes hacer: Las guarderías existen en parte para ayudar a los niños a aprender qué conductas sociales son aceptables y cuáles no. Golpear y morder son comunes a esta edad. Aunque eso no los hace aceptables, el profesor de tu hijo es la persona adecuada para manejar el problema. Siéntete libre de concertar una reunión donde expresar tu preocupación: «¿Podríais vigilar cuando nuestro hijo juegue con Max, para que esto no vuelva a pasar?». También asegúrate de que el profesor haya hablado con los padres del niño. No hay razón para que tú les contactes directamente, a menos que seáis amigos y sintáis que no mencionar el incidente sería incómodo.

Malas maneras en la mesa

Mientras cenáis en familia, la amiga de 5 años de tu hija come sus macarrones con queso con los dedos.

Lo que te apetece hacer: Decirle que use tenedor —es bastante mayor para saberlo.

Lo que debes hacer: Muerde la lengua. «Dad a los niños un pequeño margen con ciertos tipos de modales», dice Daniel Buccino, trabajador social clínico en la Escuela de Medicina Johns Hopkins en Baltimore. Los malos modales del niño pueden deberse a su trasfondo cultural, o podría tener un problema de destreza manual. Al pasar por alto los malos modales, enseñas a tus hijos a ser anfitriones generosos. Pero si la comida desordenada deriva en conducta realmente mala, como tirar comida o eructar a propósito, está bien corregir al niño (suavemente). Después, elogia a tus propios hijos por usar sus cubiertos y comer correctamente, para que no se confundan con el aparente doble rasero.

Palabras sucias

Tu sobrino de 8 años empieza a enseñar palabras sucias a tu niño de guardería, y tu hermano no se entera (o finge no enterarse).

Lo que te apetece hacer: Tapar los oídos de tu hijo y regañar a tu sobrino bocazas.

Lo que debes hacer: Pide al niño con calma que se limpie. Di: «Eres mayor, y no es apropiado usar estas palabras delante de Mateo». Esto hará consciente al niño y a su padre del problema sin ofender a nadie. Cuando se vayan, habla a tu hijo sobre las palabras malsonantes: «En nuestra familia no usamos ese lenguaje. Esas palabras pueden molestar a la gente y son inapropiadas».

Padre pasivo

La hija de tu amiga interrumpe constantemente vuestra conversación, pero tu amiga ignora esta conducta descortés.

Lo que te apetece hacer: Decirle a la niña que es maleducada y sugerir a tu amiga que le enseñe modales.

Lo que debes hacer: Dirígete a tu amiga, no a su hija. «Pregunta: "¿Necesitas ir a ayudar a Laura? Porque yo estaría encantada de continuar esta conversación dentro de unos minutos"», dice Peggy Post, coautora de Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. Esta es una forma sutil pero clara de transmitir que te frustra la conducta y sientes que ella debería corregir a su hija.

Cuando pierdes los nervios

La cita de juego está fuera de control. Los niños derraman bebidas, tiran juguetes y pelean. Finalmente, cuando un niño lleva a tu hijo por el exterior de la barandilla de la escalera, les gritas que bajen, ya. Y como no lo hacen, los mandas a habitaciones separadas.

¿Una reacción exagerada? Probablemente. Pero, ¿cuál es tu estrategia de control de daños? «Mi consejo es el mismo que para los políticos descarriados», dice el trabajador social Daniel Buccino. «Confesadlo todo, y hacedlo pronto».

Llama al padre del niño de inmediato y da tu versión: «Kyle y Joey subían por fuera de las escaleras y me asusté pensando que podían caerse y hacerse daño. Les hablé fuerte y les di tiempo fuera. Me di cuenta de que perdí los nervios y solo quería que lo supieras». Confiesa, y lo probable es que recibas simpatía al otro lado de la línea. Cállate, y arriesgas a que Kyle se queje de la mala madre de Joey cuando llegue a casa.

6 estrategias de disciplina para niños ajenos

Sigue estas pautas cuando estés a cargo del hijo de otro.

• Anda con cuidado. Nunca pegues ni grites, incluso si el niño hace algo peligroso o destructivo. Tu objetivo es corregir su conducta, no castigarle.
• Planifica con antelación. Comenta las normas con el padre del niño (por ejemplo, cuánta tele puede ver y qué puede merendar) y poned de acuerdo las consecuencias por adelantado.
• Explica tus expectativas. Un niño no va a obedecer límites a menos que los establezcas. Dedica unos minutos a repasar las reglas de la casa: «No correr ni jugar a la pelota en casa, todos deben compartir y los juguetes se guardan cuando terminas de jugar con ellos».
• Deja pasar las nimiedades. Si un niño derrumba una torre de bloques o no dice gracias por las galletas y limonada caseras que hiciste, no le corrijas. Recuerda: Cada padre tiene un conjunto distinto de expectativas sobre la conducta aceptable.
• No la avergüences. Nunca disciplines a un niño delante de sus amigos. Dirígete a ella como parte de un grupo: «Veo que todos estáis cansados de este juego. Vamos a hacer un descanso todos y sentarnos a merendar».
• Destaca lo positivo. Cuando tengas que recordar a otro niño que comparta, recoja o deje de tirar cosas, haz un punto de elogiar a tu hijo (en privado) por portarse bien.