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Eligo mi salud mental sobre amamantar a mi bebé y me niego a sentir culpa por ello

Durante los tramos buenos y estables, a veces olvido que vivo con trastorno bipolar tipo II. Mis dosis matutinas de Abilify y Lamictal bajan por mi garganta tan fácilmente como una multivitamina, dándome lo que necesito para funcionar y, más importante, experimentar alegría.

En los días malos, la locura me aplasta y soy consciente de mi condición tanto como del hecho de que por la noche se pone oscuro. Es así de simple, y así de garantizado. Se apodera de mí y es prácticamente imposible distinguir qué es verdad y qué es la enfermedad. Creo lo que me dice —a menudo algo como: no sirves para nada. Tiene su propio horario y se queda por una cantidad de tiempo impredecible.

Afortunadamente, la combinación de medicación y hormonas del embarazo parecen llevarse bien conmigo, ya que he estado en un buen tramo durante al menos 28 semanas ahora. A pesar de esto, mi condición está muy presente en mi mente, ya que me está obligando a tomar decisiones que desearía no tener que tomar, como si amamantaré o no. Aunque la situación me da un poco de ira, he elegido canalizar esa ira en determinación. No hay tiempo para estar enojada; hay decisiones que tomar sobre el bebé que debo conocer en julio. Y mi propósito está claro estos días: cuidarlo bien; protegerlo; amarlo.

He optado contra la lactancia por una razón. Para que yo pueda criar a mi hijo con estabilidad, control y confianza, necesito permanecer en los medicamentos usados para tratar mi condición. Después de consultar con mis médicos y hacer mi propia investigación, he aprendido que existe la posibilidad de que los medicamentos que tomo —un estabilizador del estado de ánimo y un antipsicótico— puedan pasar a la leche materna. Si bien los posibles efectos en un recién nacido lactante no se conocen claramente, al leer sobre la posibilidad de cosas como problemas respiratorios y anemia, personalmente no estoy dispuesta a correr ningún riesgo.

Soy muy consciente de que si dejara mis medicamentos, podría ofrecerle a mi bebé "oro líquido" y potencialmente darle "el mejor comienzo en la vida". Conozco los muchos beneficios de la lactancia —para él y para mí. Pero sé que la mejor manera para que mi hijo comience su vida, y viva su vida, es estar bajo el cuidado de una madre medicada que no se preocupe por si su medicación podría estar afectándolo.

Si abandonara mi medicación, temo que incluso solo la inevitable falta de sueño que viene con cuidar a un recién nacido sería suficiente para empujarme a un estado hipomaníaco, posiblemente causándome gastar dinero que no tengo, tomar decisiones irracionales y perseguir metas irreales. También me preocupa que la depresión que viene cuando estoy sin mi medicación me llevaría a hibernar y perderme momentos únicos con mi hijo y poner toda la responsabilidad de cuidar a mi hijo en mi esposo.

Y luego está el auto-odio que a menudo viene cuando mi estado de ánimo se descontrola y eso no es algo que mi bebé deba presenciar, ya que se filtra en todos los aspectos de mi vida cuando golpea. Me hace dudar de mí misma, mis habilidades, mi propósito. Y no quiero —ni por un segundo— cuestionar mi propósito una vez que este bebé esté aquí, ya que él es eso.

Pero también hay mucha insensibilidad cuando se trata de madres que eligen no amamantar, y muchas personas que son rápidas para menear la cabeza, recordándote que "el pecho es lo mejor". Este es un obstáculo que tendré que superar, y lo haré. Porque sé que la decisión que he tomado es lo mejor para mi hijo y para mí. Él será alimentado exclusivamente con fórmula porque soy una madre que elige tratar su enfermedad mental, en lugar de ignorarla.

Mi tarea es proporcionar a mi bebé el alimento que necesita para crecer y prosperar, y no fallaré en eso. Puede que tenga que lidiar con la culpa, el juicio y la vergüenza que otros puedan imponerme por no amamantar, pero intentaré lo más fuerte que pueda para descartarlo. Esta es mi elección, y no pediré disculpas.

Mientras me embarco en la maternidad y doy la bienvenida a mi hijo al mundo, rezo para que mi estado de ánimo se mantenga estable el mayor tiempo posible. Rezo para que lo único extremo sea la emoción de este nuevo viaje —uno donde sostengo a mi hijo cerca de mi pecho mientras lo alimento, espero a que sus ojos se encuentren con los míos, y le susurro en silencio: "Te tengo", porque me tengo a mí.