• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

5 εύκολοι τρόποι για να είστε καλύτερος ακροατής του παιδιού σας

Φαίνεται ότι ακούμε πάντα τα παιδιά μας. Ακούμε την ιστορία που λένε - ίσως μια ατελείωτη ιστορία για ένα παιχνίδι My Little Pony που είχε ονόμασε Gongabonga, το οποίο ήταν «το πιο όμορφο πόνυ από όλα, μαμά!» Και ακούμε επίσης την ιστορία που δεν είναι λέγοντάς μας για το τι τους ενοχλεί στο σχολείο — αυτό που μπορούμε να ακούσουμε στο κούμπωμα των μικρών ώμων τους ή στον τρόπο που στρίβουν μια χαρτοπετσέτα στα ανήσυχα χέρια τους. Ως γονείς, καλούμαστε συνεχώς, και με ένα εκατομμύριο διαφορετικούς τρόπους, να εμφανιστούμε και να συντονιστούμε. Ξεκινά όταν είναι μικροί και δεν τελειώνει ποτέ. Και έχει μεγάλη σημασία.

«Η καλή ακρόαση είναι ο τρόπος με τον οποίο μεταφέρουμε την ενσυναίσθησή μας», λέει ο Michael Nichols, Ph.D., συγγραφέας του The Lost Art of Listening . «Δίνει στα παιδιά να γνωρίζουν ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά τους έχουν σημασία και ότι είναι κατανοητά και αποδεκτά ως άνθρωποι». Αλλά η πραγματική ακρόαση απαιτεί σκληρή δουλειά, γι' αυτό σκεφτείτε το ως επένδυση:θα ενισχύσετε την αυτοεκτίμηση των παιδιών σας και όταν τα παιδιά σας εμπιστεύονται ότι θα δώσετε προσοχή, θα είναι πιο πιθανό να σας εμπιστευτούν όταν έχει σημασία τα περισσότερα.

Επιπλέον, ενώ προσπαθείτε να τα ακούσετε καθαρά, διαβάστε ανάμεσα στις γραμμές και απαντήστε προσεκτικά. Θα δείξετε επίσης στα παιδιά σας πώς να γίνουν τα ίδια καλοί ακροατές — κάτι που είναι μία από τις πιο σημαντικές δεξιότητες που θα μάθουν ποτέ. Στην πραγματικότητα, οι ειδικοί λένε ότι αυτή η συνδεδεμένη εμπειρία της ακρόασης και μετά την ακρόαση σε αντάλλαγμα μπορεί απλώς να είναι το κλειδί για την επιτυχημένη σταδιοδρομία, τις ακμάζουσες σχέσεις και την ευτυχισμένη ζωή των παιδιών σας. Σκεφτείτε αυτές τις στρατηγικές που θα ωφελήσουν ολόκληρη την οικογένειά σας για τα επόμενα χρόνια.

Ετοιμαστείτε να ακούσετε.

Εάν το παιδί σας σας λέει κάτι, σταματήστε αυτό που κάνετε αν μπορείτε. Μου αρέσει να διηγούμαι αυτή την προετοιμασία:«Περίμενε. Επιτρέψτε μου να κλείσω τον φορητό υπολογιστή μου για να προσέξω πραγματικά αυτό που μου λέτε». Η ψυχοθεραπεύτρια Tina Payne Bryson, Ph.D., συν-συγγραφέας του The Whole-Brain Child , συνιστά επίσης να καθίσετε. «Όταν κάθεσαι, ένα παιδί μπορεί να χαλαρώνει εμφανώς. Επικοινωνεί:«Έχω χρόνο για σένα. Είσαι σημαντικός για μένα.» Αυτό όχι μόνο κάνει το παιδί σας να αισθάνεται ότι ακούγεται βαθιά, αλλά δημιουργεί επίσης καλές συνήθειες ακρόασης:συγκέντρωση, απομάκρυνση συσκευών και εκτίμηση των σχέσεων πάνω από όλα.

Ησύχασε το μυαλό σου.

Σκεφτείτε αυτό ως τη διανοητική εκδοχή του κλεισίματος του φορητού υπολογιστή σας. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας να δώσει προσοχή. Αν ακούγεται σαν ένα είδος διαλογιστικής πρακτικής Ζεν, είναι—και χρειάζεται εξάσκηση. Έχω ακόμη και ένα μάντρα που χρησιμοποιώ για να ξαναεστιάσω όταν ονειρεύομαι τα νάτσος ή τρέχω στη λίστα εργασιών μου:κοιτάζω το μικρό πρόσωπο που αγαπώ και σκέφτομαι:«Δέστε τον εαυτό σας σε αυτή τη στιγμή». Λέει ο Δρ. Bryson, "Μπορείτε να κάνετε λάθη, αλλά αυτό που χρειάζονται τα παιδιά σας είναι αυθεντικό, ελαττωματικό, να σας παρουσιάσει."

Ωστόσο, όταν χάνετε την εστίαση, μπορείτε πάντα να πείτε, «Λυπάμαι. Μπορείτε να μου πείτε ξανά αυτό το τελευταίο μέρος; Αποσπάθηκα για ένα δευτερόλεπτο». Σύμβουλος γονέων Lisa Damour, Ph.D., συγγραφέας του Under Pressure , λέει, «Σκεφτείτε να ακούτε ως μυς που δημιουργείτε. Και μερικές φορές η προπόνηση δεν είναι τόσο διασκεδαστική». Όταν το παιδί σας σας λέει μια ιστορία, δεν χρειάζεται να σχεδιάζετε διανοητικά την απάντησή σας ή να βυθιστείτε στη λειτουργία επίλυσης προβλημάτων. Ο Δρ Damour προτείνει να κάνετε check in με τον εαυτό σας:"Ακούω απλώς ή περιμένω να μιλήσω;"

Κάντε καλές ερωτήσεις.

Τούτου λεχθέντος, η ουσία της αποτελεσματικής ακρόασης δεν είναι απαραίτητα η σιωπή. Όταν κάνετε ερωτήσεις, διαπιστώνετε τι είδους ανατροφοδότηση ελπίζει το παιδί σας. Ο Δρ Damour λέει ότι η θεμελιώδης ερώτηση που πρέπει να κάνετε όταν ένα παιδί αισθάνεται αναστατωμένο είναι:"Θέλετε τη βοήθειά μου ή θέλετε απλώς να εξαερωθείτε;" (Για ένα μικρό παιδί, μπορείτε να πείτε, "Θέλετε τη βοήθειά μου ή θέλετε απλώς να αφήσετε τα συναισθήματά σας έξω;") Θέλετε επίσης να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε τι λένε ("Ο προπονητής είπε ότι απλά σε εσάς ή σε όλους;») και να διευκρινίσουν όποιες υποθέσεις μπορεί να βασίζονται στην ιστορία τους («Πηγαίνει το ποδόσφαιρο διαφορετικά από ό,τι νομίζατε;»).

Απλώς προσπαθήστε να κάνετε ερωτήσεις που δεν περιέχουν κρυφή ατζέντα. Kate Murphy, συγγραφέας του You're Not Listening:What You're Missing and Why It Matters , λέει, «Οι καλοί ακροατές κάνουν καλές ερωτήσεις. Αλλά πρέπει να είναι ερωτήσεις που δεν είναι καμουφλαρισμένες προσπάθειες να συμβουλέψουμε, να πείσουμε ή να διορθώσουμε το άλλο άτομο. «Δεν θέλετε να εντυπωσιάσετε τον προπονητή;» ή «Δεν θα ήταν καλύτερα να ήσουν το είδος του παιδιού που δοκίμαζε νέα φαγητά;» δεν είναι ανοιχτές και ειλικρινείς ερωτήσεις."

Πείτε πίσω αυτό που ακούτε.

Αυτό είναι επίσης γνωστό ως ενεργητική ή ανακλαστική ακρόαση. Μπορεί να πάρει τη μορφή σύντομων, αποκρινόμενων παρεμβολών—«Τι διασκεδαστικό!» «Ουφ!» — ή μια μεγαλύτερη περίληψη:«Δεν κάθισε κοντά σου, παρόλο που σου ζήτησε να της σώσεις μια θέση. Αυτό πρέπει να πλήγωσε πραγματικά τα συναισθήματά σου». Για να ελέγξει ότι ακούσατε αυτό που νομίζατε ότι ακούσατε, ο Δρ Damour λέει ότι είναι χρήσιμο να χρησιμοποιήσετε έναν ελαφρώς δοκιμαστικό τόνο:«Να τι νομίζω ότι σας άκουσα να λέτε. Το κατάλαβα;»

Για τα μικρά παιδιά, η στοχαστική ακρόαση είναι συχνά τόσο απλή όσο η αναγνώριση των συναισθημάτων τους:"Είσαι πραγματικά τρελός!" ή "Είσαι τόσο λυπημένος!" Ο Δρ. Bryson εξηγεί, «Όταν ονομάζουμε με ακρίβεια και εμφατικά αυτό που νιώθει κάποιος, ρυθμίζει ολόκληρο το νευρικό του σύστημα. Η καρδιά τους χτυπά πιο αργά.»

Συντονιστείτε σε όλη τη διαδρομή.

Αυτό σημαίνει να ακούτε με τα αυτιά σας, αλλά και με τα μάτια, τον εγκέφαλό σας και την καρδιά σας. «Η ακρόαση απαιτεί παρουσία», λέει ο Δρ. Bryson. «Πρέπει να είσαι τσεκ-ιν και συντονισμένος, όχι μόνο με τα λεκτικά πράγματα, αλλά και με τα μη λεκτικά. Όταν είμαστε στις συσκευές μας, μπορεί να ακούμε μόνο τις λέξεις." Εάν το παιδί σας σας λέει κάτι και παρατηρήσετε ότι οι λέξεις δεν ταιριάζουν με το συναίσθημα που νιώθετε, προχωρήστε και ρωτήστε για αυτό ή προσφέρετε την σιωπηλή υποστήριξή σας. Στο τρομοκρατημένο παιδί που λέει:«Ήταν αστείο όταν εκείνος ο σκύλος μου γάβγισε, σωστά;» μπορείτε να πείτε, «Αστείο και ίσως κάπως τρομακτικό. Έλα κάτσε στην αγκαλιά μου. Ας διαβάσουμε ένα βιβλίο."

Ωστόσο, μερικές φορές τα παιδιά μας αποκαλύπτονται πιο βαθιά όταν δεν κοιτάμε. Πολλές από τις πιο σημαντικές συζητήσεις που είχα με τα παιδιά μου έγιναν ενώ οδηγούσαμε, τσιμπούσαμε το καλαμπόκι δίπλα-δίπλα ή απλά περπατούσαμε. Πριν κοιμηθούμε, κάνουμε συχνά «νυχτερινούς περιπάτους» στη γειτονιά μας. Είναι εκπληκτικό τι θα συζητούν τα παιδιά στο σκοτάδι, με το φεγγάρι να φωτίζει τα περίεργα ή ανήσυχα πρόσωπά τους. Και είναι εκπληκτικό πόσο καλά μπορούμε να ακούσουμε και τότε.

Η Catherine Newman είναι η συγγραφέας του How to Be a Person.

.