• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

5 Εύκολοι Τρόποι να Γίνετε Καλύτερος Ακροατής για το Παιδί σας

Ετοιμαστείτε να ακούσετε

Αν το παιδί σας σας λέει κάτι, σταματήστε ότι κάνετε αν μπορείτε. Μου αρέσει να αφηγούμαι αυτή την προετοιμασία: «Περιμένετε. Ας κλείσω το laptop για να μπορέσω να προσέξω πραγματικά τι μου λες». Η ψυχοθεραπεύτρια Tina Payne Bryson, Ph.D., συνσυνθέτις του The Whole-Brain Child, προτείνει επίσης να καθίσετε. «Όταν καθίζεις, ένα παιδί μπορεί να χαλαρώσει ορατά. Επικοινωνεί: "Έχω χρόνο για σένα. Είσαι σημαντικός για μένα"». Αυτό δεν μόνο κάνει το παιδί σας να νιώσει βαθιά ακούσμενο, αλλά μοντελοποιεί και καλά ηθικά ακρόασης: συγκέντρωση, απομάκρυνση συσκευών και εκτίμηση των σχέσεων boven όλα.

Ησυχάστε το μυαλό σας

Σκεφτείτε αυτό ως την διανοητική έκδοση του κλεισίματος του laptop. Υπενθυμιστείτε στον εαυτό σας να προσέξετε. Αν ακούγεται σαν μια είδος μεμονωμένης Ζεν πρακτικής, είναι – και απαιτεί εξάσκηση. Ακόμα και εγώ έχω ένα μάντρα που χρησιμοποιώ για να επανεστιάσω όταν ονειροπολώ για νάχους ή τρέχω τη λίστα εργασιών μου: κοιτάζω το μικρό πρόσωπο που αγαπώ και σκέφτομαι, «Σύνδεσε τον εαυτό σου με αυτή τη στιγμή». Λέει η κ. Bryson: «Μπορείτε να κάνετε λάθη, αλλά αυτό που χρειάζονται τα παιδιά σας είναι ο αυθεντικός, ελαττωματικός, παρών εσείς».

Ωστόσο, όταν χάνετε την εστίαση, μπορείτε πάντα να πείτε: «Συγγνώμη. Μπορείς να μου πεις ξανά το τελευταίο μέρος; Αποσπάστηκα για ένα δευτερόλεπτο». Η σύμβουλος γονέων Lisa Damour, Ph.D., συγγραφέας του Under Pressure, λέει: «Σκεφτείτε την ακρόαση σαν ένα μυϊκό που χτίζετε. Και μερικές φορές η γυμναστική δεν είναι τόσο διασκεδαστική». Όταν το παιδί σας σας λέει μια ιστορία, δεν χρειάζεται να σχεδιάζετε διανοητικά την απάντησή σας ή να πηδήξετε σε λειτουργία λύσης προβλημάτων. Η κ. Damour προτείνει να ελέγξετε τον εαυτό σας: «Απλώς ακούω, ή περιμένω να μιλήσω;».

Κάνετε καλές ερωτήσεις

Αυτό λέγοντας, η ουσία της αποτελεσματικής ακρόασης δεν είναι απαραίτητα η σιωπή. Όταν κάνετε ερωτήσεις, διαπιστώνετε τι είδους ανατροφοδότηση ελπίζει το παιδί σας. Η κ. Damour λέει ότι η θεμελιώδης ερώτηση όταν ένα παιδί νιώθει εξαρτημένο είναι: «Θέλεις τη βοήθειά μου, ή απλά θέλεις να ξεφουσκωθείς;» (Για ένα μικρό παιδί, μπορείτε να πείτε: «Θέλεις τη βοήθειά μου, ή απλά θέλεις να βγάλεις τα συναισθήματά σου έξω;»). Θέλετε επίσης να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε τι λένε («Ο προπονητής το είπε μόνο σε σένα ή σε όλους;») και να διευκρινίσετε όποιες υποθέσεις μπορεί να υποκείμενες στην ιστορία τους («Το ποδόσφαιρο πάει διαφορετικά από ό,τι πίστεψες;»).

Προσπαθήστε απλώς το καλύτερο σας να κάνετε ερωτήσεις που δεν περιέχουν κρυμμένο πρόγραμμα. Η Kate Murphy, συγγραφέας του You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, λέει: «Οι καλοί ακροατές κάνουν καλές ερωτήσεις. Αλλά πρέπει να είναι ερωτήσεις που δεν είναι kamuφλαρισμένες προσπάθειες να συμβουλεύσουν, να πείσουν ή να διορθώσουν τον άλλο. "Δεν θέλεις να εντυπωιάσεις τον προπονητή;" ή "Δεν θα ήταν καλύτερα αν ήταν το είδος παιδιού που δοκιμάζει νέα φαγητά;" δεν είναι ανοιχτές και ειλικρινείς ερωτήσεις».

Επαναφέρετε τι ακούτε

Αυτό ονομάζεται επίσης ενεργητική ή αντανακλαστική ακρόαση. Μορφή μπορεί να πάρει η σύντομη, ανταποκρινόμενη παρέμβαση – «Τι διασκέδαση!» «Ουφ!» – ή μια πιο μακρά σύνοψη: «Δεν καθίσε κοντά σου παρόλο που σου ζήτησε να της κρατήσεις θέση. Πρέπει να σε πονέσει πολύ». Για να ελέγξετε ότι ακούσατε αυτό που以為σατε ότι ακούσατε, η κ. Damour λέει ότι βοηθάει να χρησιμοποιήσετε μια ελαφρώς αμφίβολο τόνο: «Ορίστε τι πιστεύω ότι άκουσα. Το πήρα σωστά;».

Για μικρά παιδιά, η αντανακλαστική ακρόαση είναι συχνά τόσο απλή όσο η ταυτοποίηση της συναισθήματός τους: «Είσαι πραγματικά τρελός!» ή «Είσαι τόσο λυπημένος!». Η κ. Bryson εξηγεί: «Όνομαζοντας ακριβώς και με έμφαση τι νιώθει κάποιος, ρυθμίζουμε ολόκληρο το νευρικό του σύστημα. Η καρδιά τους χτυπάει πιο αργά».

Στοχιάστε πλήρως

Αυτό σημαίνει ακρόαση με τα αυτιά σας, αλλά και με τα μάτια, το μυαλό και την καρδιά σας. «Η ακρόαση απαιτεί παρουσία», λέει η κ. Bryson. «Πρέπει να είστε checked in και tuned in, όχι μόνο στα λεκτικά αλλά και στα μη λεκτικά. Όταν είμαστε στις συσκευές μας, μπορεί να ακούμε μόνο τις λέξεις». Αν το παιδί σας σας λέει κάτι και παρατηρείτε ότι οι λέξεις δεν ταιριάζουν με το συναίσθημα που λαμβάνετε, προχωρήστε και ρωτήστε για αυτό – ή προσφέρετε την ήσυχη σας υποστήριξη. Στο τρομαγμένο παιδί που λέει: «Ήταν αστείο όταν ο σκύλος μου γάμωσε, σωστά;», μπορείτε να πείτε: «Αστείο, και μήπως λίγο τρομακτικό. Έλα να κάθεις στα πόδια μου. Ας διαβάσουμε ένα βιβλίο».

Ωστόσο, μερικές φορές είναι όταν δεν κοιτάζουμε ότι τα παιδιά μας αποκαλύπτονται πιο βαθιά. Πολλές από τις σημαντικότερες συζητήσεις που έχω κάνει με τα παιδιά μου έχουν συμβεί ενώ οδηγούσαμε, καθαρίζαμε καλαμπόκι جنب à côté, ή απλά περπατούσαμε. Πριν το κρεβάτι, συχνά κάνουμε «νυχτερινές βόλτες» στη γειτονιά μας. Είναι καταπληκτικό τι θα μιλήσουν τα παιδιά στο σκοτάδι, με το φεγγάρι να φωτίζει τα περίεργα ή ανήσυχα πρόσωπά τους. Και είναι καταπληκτικό πόσο καλά μπορούμε να ακούσουμε τότε.

Η Catherine Newman είναι η συγγραφέας του How to Be a Person.