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Stiefeltern

In manchen Familien fügen sich neue Erwachsene und Kinder mühelos ein, als wären sie schon immer da. Aber manche durch Heirat zusammengewürfelten Familien sind so anders, dass das Beste, was alle tun können, ist, die Zähne zusammenzubeißen und sich durch ein gemeinsames Wochenende zu kämpfen.

Eine Beziehung zu einem Stiefelternteil aufzubauen, kann ganz anders sein als andere neue Beziehungen. Schließlich entscheidest du bei einem neuen Freund oder Schwarm selbst, ob diese Person eine Rolle in deinem Leben spielt. Du führst diese neuen Menschen schrittweise in dein Leben ein, nimmst dir Zeit, zu entscheiden, wie sie passen und wie du dich wirklich fühlst.

Ein Stiefelternteil ist anders: Er oder sie ist jemand, den dein Mama oder Papa in die Familie eingeladen hat. Manchmal fühlt sich ein Stiefelternteil an wie ein Fremder, der plötzlich in die intimsten Bereiche deines Lebens platziert wird. Der Druck, sich zu vertragen, kann intensiv sein.

Weil jede Situation anders ist, gibt es keine einfachen Antworten, einen Stiefelternteil zu akzeptieren. Manche finden sich nach dem Tod eines Elternteils mit neuen Stiefeltern wieder, andere nach der Scheidung der Eltern. Manche Eltern brauchen Jahre, um neue Partner kennenzulernen und zu heiraten; manche heiraten fast sofort wieder.

Wenn ein Elternteil heiratet, findest du dich vielleicht mit einer sofortigen Familie aus Stiefgeschwistern wieder – oder später mit jüngeren Halbgeschwistern.

Auch wenn jede Familie anders ist: Es gibt Dinge, die dir helfen können, mit einem neuen Stiefelternteil umzugehen.

Mit Gefühlen umgehen

Du wirst wahrscheinlich viele Gefühle zur neuen Situation haben, und manche davon können konflieren. Zum Beispiel: Auch wenn man einen neuen Stiefelternteil mag, ist es natürlich, einen Stich zu spüren, dass diese neue Person einen geliebten Elternteil „ersetzt“.

Veränderung – gut oder schlecht – ist schwierig. Selbst wenn du keine negativen Gefühle zur neuen Person hast, kannst du sehr starke Gefühle zu den Veränderungen haben, die ein Stiefelternteil mit sich bringt.

Irgendwann wirst du dich wahrscheinlich verwirrt, loyalitätskonfliktbeladen, wütend und vielleicht traurig fühlen. Hier sind ein paar Dinge, die helfen können, deine Gefühle zu sortieren:

• Führ ein Tagebuch. Schreib die Veränderungen in deinem Leben auf und wie du dich dabei fühlst.
• Vertrau dich einem Freund an. Enge, vertraute Freunde haben vielleicht eigene Stiefeltern-Erfahrungen. Das hilft, sich nicht allein zu fühlen. Freunde können auch Tipps teilen, was sie in ähnlichen Situationen gemacht haben – vom Zimmer teilen mit neuem Stiefgeschwister bis zum Jonglieren der Computerzeit. Auch wenn die Situationen deiner Freunde anders sind (nur weil dein bester Freund nicht mit seinen Stiefeltern klarkommt, ist das keine Faustregel für alle): Ein offenes Ohr hilft immer.
• Red mit deinem Elternteil oder einem anderen vertrauten Erwachsenen über deine Gefühle. Es ist wichtig, deine Ängste, Gefühle, Frustrationen mit einem Erwachsenen zu teilen, dem du vertraust – egal wie verrückt du diese Gefühle findest. Hab keine Angst, dass etwas, was du sagst, Verletzungen verursacht oder dich als Problem dastehen lässt. Ein Erwachsener, der dich liebt, will helfen.
• Such Unterstützung. Such nach einer Gruppe in der Schule oder Gemeinde, wo du dich aussprechen kannst. Oder sprich mit einem Lehrer oder Beratungslehrer über das, was in deinem Leben los ist. Es hilft, wenn andere wissen und sich kümmern, was wir durchmachen. Und manchmal haben sie richtig gute Vorschläge.

Wenn du merkst, dass deine neue Situation dich die meiste Zeit traurig lässt oder du die Niedergeschlagenheit nicht loswirst: Sprich mit einem Arzt oder Therapeuten. Psychologische Fachkräfte – Sozialarbeiter, Therapeuten – sind geschult, Menschen zu helfen, das widersprüchliche Gefühlschaos zu sortieren, das mit der Wiederheirat eines Elternteils einhergeht.

Der Realität ins Auge sehen

Was kannst du tun, um dich an den Alltag mit einem Stiefelternteil anzupassen? Statt dich über „Was-wäre-wenn“ und unvermeidliche Veränderungen zu grämen, red mit deiner Mama oder deinem Papa bevor dein neuer Stiefelternteil zur Familie stößt, darüber, was zu erwarten ist. So kannst du dich auf das vorbereiten, was kommt.

Zum Beispiel:

• Klär vorab, wie du deinen Stiefelternteil nennen willst.
• Frag nach Stiefgeschwistern und ob du jetzt ein Zimmer teilen musst.
• Frag nach Feiertagsplänen und wer wem Geschenke macht.
• Wenn dein Haus bald vor neuen Leuten platzt: Frag, wie das dein Zimmer betrifft, wo du Musik hörst.

Trau dich, Fragen zu stellen, sobald sie dir in den Sinn kommen. Deine Eltern und der neue Stiefelternteil haben vielleicht selbst nicht an die Dinge gedacht, die du fragst – da ist die Chance, gemeinsam Optionen zu erkunden. Und wenn es etwas gibt, das du absolut nicht ändern willst, versuch zu verhandeln. Beispiel: Wenn du und dein Papa immer an Thanksgiving angeln gehst, aber deine Mama plant, dass du den Feiertag mit der Familie ihres neuen Mannes verbringst – vielleicht weiß sie nicht, wie wichtig dir der Angeltrip ist.

Meinungsverschiedenheiten klären

Was ist mit den Momenten, wo du mit einem Stiefelternteil komplett anderer Meinung bist? Du hast bessere Chancen, was du willst, wenn du widersprichst – ohne respektlos zu sein.

Erklär deine Gefühle ruhig und rational. Beispiel: Du hast ein neues Halbgeschwisterchen und fühlst dich ständig kurzfristig zum Babysitten erwartet. Sprich's mit deinem Stiefelternteil, die Situation so weit eskaliert, dass du dich ausgenutzt fühlst. Bring deine Seite vor – vielleicht musst du für eine Klausur lernen oder hast schon Pläne mit Freunden, die auf dich zählen. Dann hör dir die Perspektive des anderen an. Bezieh deinen Elternteil in die Diskussion mit ein.

Wenn du besonders wütend bist, kann es schwer sein, die Kontrolle zu behalten. Aber deinen Zorn zu managen und extra darauf zu achten, respektvolle Sprache zu wählen, hilft deinem Stiefelternteil, dich als den reifen Menschen zu sehen, der du bist – nicht als Kind.

Such dir einen Weg, den neuen Stiefelternteil in deinem Leben kennenzulernen. Schlug eine Fahrradtour oder einen Kinobesuch vor. Es mag nicht leicht sein, aber du kannst dieselben Beziehungs- und Kommunikationsskills nutzen, die du nutzen würdest, um jeden willkommen zu heißen. Es hilft, sich zu erinnern: Dein Stiefelternteil tritt auch in eine neue Situation. Er oder sie könnte sich genauso nervös und verwirrt fühlen wie du.

Rechne mit holprigen Stellen. Du weißt: Eine gute Beziehung aufzubauen braucht Zeit. Dein neues Leben wird nicht immer glatt laufen – sei bereit, Kompromisse einzugehen. Das Gute: Die Höhen und Tiefen der Anpassung an eine neue Familiensituation können echt tolle Lebenslektionen bieten. Viele blicken zurück auf ihre Erfahrungen, neue Familienmitglieder kennenzulernen, und merken: Sie haben dabei großartige Beziehungs- (und Verhandlungs-)Skills gelernt.

Erinner dich: Jede Situation ist anders. Es gibt kein echtes Drehbuch für eine neue Familie, die aus allen möglichen Richtungen zusammengewürfelt wird. Sei offen für viele Möglichkeiten. Und genieß die guten Momente. Auch wenn Veränderung oft schwer ist – sie kann auch gut sein.