Wie man verhindert, dass Streit zwischen Geschwistern außer Kontrolle gerät

So wie Sie sich über Ihren Partner ärgern, weil er ständig schmutzige Socken auf dem Boden liegen lässt, ärgern sich Geschwister oft übereinander. Der einzige Unterschied? Letzteres führt eher zu Tränen, einem schreienden Streichholz und möglicherweise geworfenen Legos. (Ganz zu schweigen davon, dass es ständig zu sein scheint.) Während regelmäßige Streitereien zwischen Geschwistern die Nerven von Eltern und Betreuern stark strapazieren können, gehört Geschwisterrivalität – Konkurrenz, Eifersucht und Streit zwischen Brüdern und/oder Schwestern – dazu Sie haben mehr als ein Kind in jeder Familie.

„Familienzusammenhalt zu erreichen – insbesondere wenn Eltern mehrere Kinder haben – ist aus mehreren Gründen schwierig und anstrengend“, erklärt Ruthie Arbit, Psychotherapeutin für Mütter und Kinder in Washington D.C. und Leiterin von Arbit Counseling. „Während jedes Kind versucht, seine Individualität zu behaupten, arbeiten die Eltern hart daran, sicherzustellen, dass jedes Familienmitglied bekommt, was es braucht. Darüber hinaus entstehen mit dem Heranwachsen der Kinder neue Anforderungen, daher müssen Sie flexibel sein und gleichzeitig erkennen, dass dies ein komplexer Prozess mit garantierten Hindernissen auf dem Weg ist.“

Einfach? Nicht unbedingt. Aber es gibt eine Reihe von Experten unterstützten Möglichkeiten, das Gezänk weniger häufig und die Streitigkeiten weniger hitzig zu machen.

Warum streiten Geschwister so viel?

Laut Arbit gibt es eine Reihe von Faktoren, die zu Geschwisterkonflikten beitragen. Hier sind die häufigsten:

  • Evolution. „Aus evolutionärer Sicht streiten sich Geschwister um den Zugang zu Ressourcen“, sagt sie. „Sei es Spielzeug und Essen oder Aufmerksamkeit und elterliche Liebe.“

  • Nähe. Arbit stellt fest (und das kann jeder bezeugen!), dass es unweigerlich zu Irritationen und Streitigkeiten kommt, wenn man ständig mit derselben Person zusammen ist, mit der man Räume, Spielzeug und Aktivitäten teilen muss.

  • Wettbewerb. „Unter Geschwistern gibt es oft Eifersucht und Konkurrenzdenken in Bezug auf Fähigkeiten und Leistungen“, stellt sie fest.

  • Zugewiesene Rollen. „Viele Familien haben spezifische Rollen und Nischen, die verschiedene Familienmitglieder innerhalb der Familiendynamik einnehmen“, sagt Arbit. „Das heißt, wenn ein Kind immer der Anstifter ist und sich mit dieser Rolle identifiziert, wird sich diese Identität von selbst aufrechterhalten.“

Alter ist laut Callie Christensen, Schöpferin der sozial-emotionalen Kindermarke Slumberkins, und ihrer Mitschöpferin der Marke, Kelly Oriard, die Familientherapeutin und Schulberaterin ist, ein weiterer Faktor. „Einer der größten Faktoren bei Geschwisterkämpfen ist ihr Entwicklungsstadium“, sagt Oriard. „Kinder lernen immer noch Fähigkeiten zur emotionalen Regulierung, Problemlösung, Konfliktlösung und Reparatur. Wenn sie sich also tagtäglich mit einem Geschwisterchen in schwierigen Situationen auseinandersetzen, kommt es zwangsläufig zu Konflikten. Für sie ist es ein Lernprozess.“

Außerdem, wenn es so aussieht, als ob Ihre Kinder mehr streiten als die Ihres Nachbarn, nun, das könnten sie. Laut der Mayo Clinic können Variablen wie das Alter zwischen Kindern und das Geschlecht zu mehr Geschwisterstreitigkeiten führen. (Kinder gleichen Alters und/oder gleichen Geschlechts können mehr streiten.) Eine Scheidung kann auch zu Geschwisterstreitigkeiten führen, da sich Kinder gezwungen fühlen, um die Aufmerksamkeit des Elternteils zu konkurrieren, bei dem sie leben.

Ist es normal, dass Geschwister sich streiten?

Kämpfe zwischen Geschwistern sind zwar frustrierend und ärgerlich für Eltern und Betreuer, aber laut Ali Hamroff, lizenzierter Sozialarbeiter bei Liz Morrison Therapy, völlig normal. „Zwischen längeren gemeinsamen Zeiträumen, dem Kampf um die Aufmerksamkeit von Mama und Papa und unterschiedlichen Persönlichkeiten müssen Geschwister kämpfen“, erklärt sie. „Das passiert in jeder Familie.“

Und der Silberstreif am Horizont all der Stunden, die man damit verbracht hat, das Tylenol zu beobachten? Geschwisterargumente können für Kinder langfristige Vorteile haben. „Mit der richtigen Unterstützung und Ermutigung durch Eltern und Betreuer bieten Konflikte zwischen Geschwistern Möglichkeiten für soziales Lernen und den Aufbau von Fähigkeiten“, bemerkt Christensen.

Laut dem Center for Parenting Education bieten Geschwisterkonflikte den Kindern auch die Möglichkeit, Folgendes zu lernen:

  • Machtkämpfe bewältigen.

  • Konflikte bewältigen und Differenzen lösen.

  • Seien Sie selbstbewusst und stehen Sie für ihre Position ein.

  • Verhandle und kompromittiere.

Was tun bei Geschwisterstreit

Eine Kakophonie des Gezänks, die aus dem Spielzimmer kommt, ist ein häufiger Auslöser für Eltern und Betreuer, und Ihre reflexartige Reaktion könnte darin bestehen, einzugreifen und zu versuchen, die Situation zu entschärfen – tun Sie es nicht. Wenn sich Kinder nicht in einer unsicheren Situation befinden, empfehlen Experten auf ganzer Linie, sich daraus herauszuhalten.

So gehen Sie am besten mit Geschwisterkonflikten um:

Misch dich nicht ein. „So schwer es auch ist, ich ermutige die Eltern, sich so lange wie möglich aus dem Streit herauszuhalten“, sagt Hamroff. „Wenn eines der Kinder nicht in Gefahr ist, versuchen Sie, es selbst zu klären, denn einer der Hauptgründe für Streitigkeiten ist mangelndes Verständnis bei der Konfliktlösung.“ Hamroff merkt an, dass es immer zu Meinungsverschiedenheiten kommen wird (und das ist in Ordnung!), daher ist es wichtig zu lernen, wie man damit umgeht. „Es ist am wichtigsten, herauszufinden, wie man mit Meinungsverschiedenheiten umgeht, sie löst und vorankommt“, erklärt sie.

Ergreife keine Partei. Bei Gelegenheiten, in denen Sie einschreiten, ist es wichtig, keine Partei zu ergreifen, da dies nur Öl ins Feuer gießt. „Wenn Sie sich engagieren wollen, sagen Sie so etwas wie:‚Es spielt keine Rolle, wer damit angefangen hat, Sie müssen beide eine Pause machen und wiederkommen, wenn Sie bereit sind und es klären können‘“, sagt Arbit. "Dies ermöglicht es Eltern, das Spiel der Schuldzuweisungen zu vermeiden, und gibt Kindern die Möglichkeit, Probleme zu lösen und Dynamiken ohne nennenswerte elterliche Beteiligung zu steuern."

Nicht ausflippen. Es ist nicht immer einfach, aber versuche ruhig zu bleiben. „Wenn Kinder spüren, wie verärgert, verärgert oder besorgt Sie sind, wird das den bereits stattfindenden Machtkampf nur noch verstärken“, bemerkt Hamroff. „Sprechen Sie mit ruhiger, unterstützender und unvoreingenommener Stimme und versuchen Sie, jedem Kind die Perspektive seiner Geschwister zu zeigen, was ihm hilft, mit der Zeit verständnisvoller zu werden.“

Warum verletzen sich Geschwister gegenseitig?

Wie Hamroff betonte, ist es Zeit einzugreifen, wenn Geschwister sich gegenseitig körperlich verletzen. Gehen Sie jedoch nicht sofort davon aus, dass das/die Kind(er) gewalttätig oder instabil ist/sind, nur weil sich die Dinge körperlich ändern. Oft sind körperliche Kämpfe zwischen Geschwistern darauf zurückzuführen, dass sie noch nicht über die Werkzeuge zur emotionalen Regulierung verfügen.

"Kleine Kinder werden sehr häufig körperlich aggressiv, wenn sie emotional fehlreguliert sind", erklärt Oriard. "Wenn sie älter werden und Fähigkeiten entwickeln, um mit Wut umzugehen, wird dies seltener." Oriard fügt hinzu, dass es für Eltern wichtig ist, sich daran zu erinnern, dass es nichts „Schlimmes“ mit ihnen oder ihrem Kind gibt, wenn Kinder während eines Konflikts körperlich werden. „Es ist normalerweise eine Frage der emotionalen Regulierung und der Notwendigkeit von Fähigkeiten, um mit Emotionen in ihrem Körper umzugehen. Eltern sollten jedoch immer eine starke Führungsrolle übernehmen, um Gewalt zu stoppen, wenn sie passiert, um die Sicherheit aller zu gewährleisten.“

Wie verhindert man Geschwisterstreit?

Leider können Eltern oder Betreuer nichts tun, um zu verhindern, dass es zu Geschwisterstreitigkeiten kommt, aber es gibt vordergründig umsetzbare Schritte, die sie weniger häufig machen können.

Schaffen Sie sich Zeit für Einzelgespräche. „Stellen Sie sicher, dass es Gelegenheiten für die ganze Familie gibt, zusammen zu sein, aber auch, dass es Zeit für sich allein gibt, damit jedes Familienmitglied seinen einzigartigen Interessen nachgehen kann“, sagt Arbit. „Außerdem sollten Eltern, wenn ein Elternteil ein Kind lobt oder umleitet, sehr darauf achten, wer sich im Raum befindet und wie das andere Geschwister reagiert. Versuchen Sie nach Möglichkeit, Ihre Komplimente auszugleichen, sodass Sie, wenn Sie einem Kind ein Kompliment machen, auch dem anderen Kind ein Kompliment machen oder es bemerken.“

Arbit empfiehlt außerdem eine allgemeine „Politik der offenen Tür“ für Einzelgespräche. „Kinder kämpfen mit Eifersucht darüber, wie viel Aufmerksamkeit ein anderes Geschwisterkind bekommt, also ist es wichtig, sie wissen zu lassen, dass du immer da bist“, sagt sie. „Sagen Sie:‚Wenn Sie jemals mehr Zeit alleine mit Mami brauchen, lassen Sie es mich wissen und wir können es schaffen.‘ Das ermutigt Kinder, ihre Bedürfnisse zu erkennen, sich für sich selbst einzusetzen und ihre Bedürfnisse von den Eltern erfüllen zu lassen.“

Achten Sie darauf. „Hören Sie zu und hören Sie auf die Bedürfnisse des Kindes, damit Sie herausfinden können, ob es ein zugrunde liegendes Problem für die Argumente gibt“, sagt Hamroff. „Gibt es noch etwas, worum sie bitten? Fragen Sie bei den Kindern nach, ob sie etwas anderes stört? Manchmal kommen Frustration und Wut heraus, wenn sich das Kind wirklich über etwas anderes aufregt.“

Stellen Sie ein „Team“ zusammen. Hamroff rät, Kindern Möglichkeiten zur Zusammenarbeit zu bieten, um eine Teammentalität unter ihnen zu schaffen. „Geben Sie ihnen einen Job, den sie gemeinsam erledigen können“, sagt sie. „Wenn Geschwister zusammenarbeiten und gegeneinander arbeiten, können sie organisch besser miteinander auskommen. Anstatt zu versuchen, den anderen zu schlagen, arbeiten sie jetzt auf ähnliche Ziele hin.“

Lehren Sie eine Reihe von Gefühlen. „Bringen Sie Kindern emotionalen Ausdruck jenseits von Freude und Traurigkeit bei“, sagt Hamroff. „Manchmal haben Kinder nicht das Vokabular, um auszudrücken, wie sie sich fühlen, also greifen sie zu Schlägen und Schreien. Modellieren Sie Kinder, indem Sie sagen:‚Ich bin wütend, weil Tommy mein iPad gestohlen hat.‘“

Legen Sie Routinen und Hausregeln fest. „Das schafft Erwartungen im Haus und mehr Struktur“, sagt Hamroff. „Wenn die Kinder wissen, was von ihnen erwartet wird, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie sich streiten.“ Hamroff erklärt zum Beispiel, dass beim Fernsehen ein Kind etwas von 17:00 bis 17:30 Uhr und das andere von 17:30 bis 18:00 Uhr auswählen soll.

Schaffe eine Ruheecke. Laut Hamroff können die Kinder dorthin gehen, wenn sie das Gefühl haben, dass ihr Körper außer Kontrolle gerät, wenn sie jemanden im Haus angeschrien oder geschlagen haben oder wenn sie so aufgebracht sind und Probleme haben, ihre Emotionen zu kontrollieren.

Führen Sie gutes Verhalten vor. Es ist eine Menge Druck, aber letztendlich sind Sie als Eltern oder normale Bezugspersonen die größten Vorbilder des Kindes. „Alles, was Sie tagsüber tun, beobachten sie“, sagt Hamroff. „Wenn du anfängst zu schreien, wenn du wütend oder frustriert bist, dann lernen sie, dasselbe zu tun. Es ist Ihre Aufgabe und Verantwortung, ihnen vorzuleben, wie sie mit Ihren Emotionen umgehen, Konflikte lösen und sich dafür entschuldigen können, dass sie die Gefühle anderer verletzt haben.“

Erkenne das Gute an. Achten Sie schließlich darauf, die glücklichen und positiven Momente mit Kindern zu erkennen, sagt Hamroff. Wenn Sie die Zeiten loben, in denen Kinder gut zusammenarbeiten, fördert dies die positive Einstellung.


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