Wie Sie Ihrem Kind beibringen, was Transgender bedeutet

Transgender-Menschen hat es schon immer gegeben, aber erst im letzten Jahrzehnt haben sie endlich die Sichtbarkeit des Mainstreams erreicht. Kinder leben heute in einer Welt, in der sie eher einem Transgender-Klassenkameraden begegnen, jemanden, den sie kennen, beim Übergang beobachten oder Trans-Charaktere im Fernsehen sehen.

Die Transgender-Community ist klein – schätzungsweise 0,6 % der Erwachsenen in den USA identifizieren sich laut Williams Institute als Transgender – und sie werden immer noch oft stereotypisiert und missverstanden. Erst im vergangenen Jahr wurde sie von der Weltgesundheitsorganisation (WHO) nicht mehr als psychische Störung eingestuft.

Dieses gesteigerte Bewusstsein und die Sichtbarkeit in den Medien hat der Trans-Community geholfen, Zugang zu Ressourcen und Unterstützung zu erhalten, die es zuvor nicht gab, aber die Community wird immer noch an den Rand gedrängt und es fehlen ihr viele Grundrechte. Als Elternteil können Sie Ihre Kinder so erziehen, dass sie Verbündete für Transgender-Kinder in ihrer Schule oder anderen Personen sind, denen sie begegnen. Hier sind Ratschläge von Experten, wie Sie mit Ihrem Kind über Transgender-Identitäten sprechen können.

Legen Sie Ihre Ängste beiseite

Wenn Sie zögern, das Thema anzusprechen, sagen Experten, dass Sie es nicht tun sollten. „Es ist nie zu früh, diese Gespräche zu beginnen und Ihren Kindern Vielfalt beizubringen“, sagt Emmett Schelling, ein Transmann und Geschäftsführer des Transgender Education Network of Texas. Kinder verstehen mehr, als wir glauben, sagt Schelling, und er glaubt, dass die Kindheit die ideale Zeit ist, um grundlegende Konzepte wie den Unterschied zwischen Geschlechtsidentität und sexueller Orientierung zu vermitteln.

Wenn Eltern keine Erfahrung mit der Transgender-Community haben, haben sie oft Bedenken, die auf Missverständnissen beruhen, sagt Dr. Johanna Olson-Kennedy, medizinische Direktorin des Center for Transyouth Health and Development am Children’s Hospital Los Angeles. Sie hört häufig, dass Eltern sich Sorgen machen, dass das Unterrichten ihrer Kinder über Transgender-Personen ihr Kind „versehentlich“ zu Transgender macht.

Diese Perspektive geht mit der zugrunde liegenden Annahme einher, dass es negativ ist, Transgender zu sein, sagt Olson-Kennedy, was nicht überraschend ist, da die Medien Transgender in der Vergangenheit negativ dargestellt haben. Aber diese Sorge setzt auch voraus, dass jemandes Geschlecht manipuliert werden kann.

„Wie Jahrzehnte des Versäumnisses bezeugen, Transgender-Personen davon zu überzeugen, zu überreden, zu bedrohen oder zu beschimpfen, ihr Geschlecht zu ändern, um es an ihre körperliche Anatomie anzupassen, wissen wir, dass das Geschlecht nicht beeinflusst werden kann“, Olson-Kennedy erklärt. „Geschlecht ist nicht ansteckend.“

Mit anderen Worten, die Erziehung Ihrer Kinder wird sie nicht verändern, sondern sie darüber informieren, dass „es mehr als zwei Möglichkeiten für die Geschlechtsentwicklung gibt“, sagt Olson-Kennedy. Sie sagt, es sei wichtig, aufzuhören, Genitalien mit Geschlecht gleichzusetzen, da dies nur Transphobie verewige. „Die Bereitstellung von Informationen für Kinder verbessert die Exposition und normalisiert alle menschlichen Erfahrungen“, fügt sie hinzu.

Informiere dich zuerst

Die Gesellschaft ist eher mit dem LGB-Teil (schwul, lesbisch und bisexuell) des Akronyms vertraut, der auf die sexuelle Orientierung hinweist oder zu wem sich Menschen hingezogen fühlen. Transgender- (und nicht-binäre) Menschen beschäftigen sich stattdessen mit der Geschlechtsidentität oder damit, wer sie sind.

„Geschlechtsidentität ist unser angeborenes Gefühl, ‚männlich‘, ‚weiblich‘, ein bisschen von beidem oder von beidem zu sein“, sagt Olson-Kennedy. „Da die Geschlechtsidentität subjektiv ist, wird ihre Genauigkeit oft hinterfragt.“

Wenn Sie also nicht wissen, was Sie auf die Frage „Was bedeutet Transgender?“ antworten würden. Frage von Ihrem Kind, es gibt viele Orte, an denen Sie sich vorbereiten können. Schauen Sie sich Titel aus dieser Liste empfohlener Lektüre von PFLAG für Erwachsene zu Trans-Themen an oder sehen Sie sich Dokumentationen an, wie „Gender Revolution“ von Katie Couric aus dem Jahr 2017. Jugendorientierte gemeinnützige Organisationen wie Gender Infinity oder The Trevor Project bieten ebenfalls hilfreiche Materialien an.

Beginnen Sie jung mit den Grundlagen

Schelling sagt, es sei hilfreich, seinen Kindern schon früh die richtigen Grundbegriffe wie Cisgender beizubringen. Wenn eine Person Cisgender ist, bedeutet dies, dass sie sich mit dem Geschlecht identifiziert, das ihr bei der Geburt zugewiesen wurde, im Gegensatz zu jemandem, der Transgender ist und dies nicht tut. Man kann es einfach aufschlüsseln, sagt Schelling zum Beispiel:„Sie haben immer gesagt, Sie seien immer froh, als Junge geboren worden zu sein, und Ihr zugewiesenes Geschlecht bei der Geburt ist ein Junge. Das bedeutet Cisgender.“

Olson-Kennedy fand auch heraus, dass einfache Erklärungen ihrem Kind beim Lernen halfen. „Ich habe meiner Tochter schon früh beigebracht, dass es Menschen gibt, die alle für Mädchen oder Jungen halten, aber das sind sie nicht“, sagt sie. „Ich habe ihr beigebracht, dass man das Geschlecht einer Person am besten erfährt, indem man sie fragt, und dass Menschen ihr Geschlecht manchmal später im Leben verstehen.“

Janae Marie Kroczaleski ist eine in Michigan lebende Autorin, Rednerin und Sportlerin. Sie wurde bei der Geburt als männlich eingestuft, identifiziert sich aber jetzt als trans, nicht-binär und geschlechtsspezifisch. Nachdem sie bei den Marines gedient und Weltmeisterin im Powerlifting geworden war, war sie sich nicht sicher, wie ihre drei jungen Söhne damit umgehen würden, wenn sie sich als Transfrau outete.

Sie hat es einfach heruntergebrochen. „Ich habe ihnen einfach erklärt, dass ich trans bin und dass dieser Körper, in dem ich geboren wurde, sich für mich nie wohl angefühlt hat“, erinnert sich Kroczaleski. „Dass ich mich immer mehr wie ein Mädchen gefühlt habe und dass ich mich gut fühle, wenn ich Kleider und Make-up trage.“ Die Jungs hätten kaum mit der Wimper gezuckt, da sie noch nicht gemerkt hätten, dass damit etwas nicht stimmt, sagt Kroczaleski.

Sie glaubt, dass diese Gespräche tatsächlich einfacher sind, wenn Kinder jünger sind. „Es wird schwierig, wenn sie älter werden und Vorurteile und Voreingenommenheit lernen, und es widerspricht der Erzählung, der sie ausgesetzt waren“, sagt Kroczaleski.

Entwickeln Sie die Diskussion mit zunehmendem Alter

Das Gespräch sollte je nach Alter Ihres Kindes unterschiedlich aussehen und sich im Laufe der Zeit ändern, sagt Schelling. In der frühen Grundschule kann sich die Botschaft darauf konzentrieren, die Unterschiede der Menschen zu akzeptieren.

Schelling weist darauf hin, dass manche Eltern ihren Kindern sagen:„Wir sind alle gleich“, aber das ist weder wahr noch effektiv. „Eltern können ihren Kindern beibringen, dass wir alle sehr unterschiedlich sind, aber wir sind alle gleich“, erklärt er. „Wir sind alle verschieden, aber das ist keine schlechte Sache – es macht uns zu Menschen.“

Er sagt, man könne es mit dem in Verbindung bringen, was die Kinder bereits wissen. Wenn Sie beispielsweise in einem Haushalt mit einer Mutter und einem Vater leben, können Sie erklären, dass alle Elternteile unterschiedlich, aber gleich sind. Oder wie zwei Menschen unterschiedliche Haarfarben oder unterschiedliche Körper haben, und das ist in Ordnung.

Wenn Ihr Kind einen Transgender-Klassenkameraden hat, kann es soziale Übergangsschritte beobachten, sagt Schelling. Kleine Kinder, die in der Übergangsphase sind, denken normalerweise nicht an Hormone oder Operationen, also müssen Sie es wahrscheinlich nicht ansprechen. Ihr Kind bemerkt eher Aussehens- oder Namensänderungen, sagt Schelling. Wenn sie es nicht verstehen, beziehen Sie es auf etwas, das sie wissen. Zum Beispiel, sagt er, wenn sie Namen ändern, kennt jeder jemanden, der nicht seinen richtigen Namen trägt. Sagen Sie einfach:„Weißt du, wie Onkel Joe eigentlich Joseph heißt, aber er zieht es vor, dass wir ihn Joe nennen? Manchmal wollen die Leute einen anderen Namen haben und das ist in Ordnung.“

Schelling appelliert an Eltern, die Dinge nicht zu kompliziert zu machen. „Sie suchen wirklich von ihren Eltern nach allgemeiner Anleitung, wie sie mit der Welt und anderen Menschen umgehen sollen“, sagt er.

Wenn Ihre Kinder die obere Grundschule oder Mittelschule erreichen, müssen Sie anpassen, wie Sie über Geschlechtsidentität sprechen, sagt Schelling. Es ist nie nur ein einmaliges Gespräch, sondern es geht darum, relevante Gelegenheiten zu finden, wie wenn Sie über Mobbing diskutieren oder eine Transgender-Figur im Fernsehen sehen, sagt er.

Auf diese Weise wachsen sie mit dem Wissen auf, dass nichts falsch daran ist, Transgender zu sein. „Wenn sie sehen, wie ein Kind in der Schule in ein Schließfach geschoben wird, weil es trans ist, werden sie erkennen, dass es falsch ist, weil sie in einem Haushalt aufgewachsen sind, in dem ihnen beigebracht wird, freundlich und respektvoll zu sein“, sagt Schelling.

Seien Sie sich Ihrer Einstellung und Vorurteile bewusst

In der Art und Weise, wie Sie Informationen übermitteln, liegt Macht, sagt Kroczaleski. Sie sagt, wenn einige Transgender-Eltern sich zu ihren Kindern outen, entschuldigen sie sich dafür, dass sie ihnen „das angetan haben“, was als Schuld und Scham rüberkommt. „Wenn du dich dafür entschuldigst, so zu sein, wie du bist, gibst du die Botschaft weiter, dass etwas mit dir nicht stimmt und Transsexuelle weniger und schlimmer sind, auch wenn es unbeabsichtigt ist“, sagt sie. Auf der anderen Seite verstehen und akzeptieren Kinder es eher ohne Urteil, wenn Sie zeigen, dass Sie sich nicht schämen und es nicht als falsch ansehen, sagt sie.

Dasselbe gilt für Cisgender-Eltern, die ihre Kinder erziehen, sagt Kroczaleski. Wenn Sie ausdrücken, dass es falsch ist, trans zu sein oder sich dafür zu schämen, werden sie es selbst durch nonverbale Hinweise bemerken, sagt Kroczaleski. „Nur die Art und Weise, wie du etwas sagst oder wie du rüberkommst oder wie du auf Fragen reagierst – Urteilsvermögen kann darin enthalten sein, und kleine Kinder können das aufgreifen“, erklärt sie. Sie sagt, dass sie bereits im Alter von 5 oder 6 Jahren wusste, dass sie trans war, aber in diesem Alter hatte sie bereits das soziale Bewusstsein, um zu wissen, dass es negativ angesehen und als etwas zu verbergen war.

Olson-Kennedy wiederholt, dass die Grundlagen der Geschlechtsidentität für Kinder leicht verständlich sind und für sie keine schwer zu verstehenden Botschaften. „Nur wenn Erwachsene nervös sind, übernehmen Kinder diese Unsicherheit“, sagt sie.

Gehen Sie nicht alleine

Es gibt reichlich Ressourcen, die Ihnen helfen, Ihr Kind zu erziehen; Sie müssen nicht die ganze Arbeit selbst machen, sagt Schelling. Er ermutigt Eltern, ihre kleinen Kinderbücher mit Transgender-Charakteren oder wirklich allen Charakteren zu lesen, die Erfahrungen außerhalb ihres Lebens haben. „Lesen Sie nicht nur Bücher mit cisgender, heterosexuellen Handlungssträngen. Nicht nur die über Transmenschen. Aber setzen Sie sie so viel wie möglich aus, während Sie ihnen in der Kindheit vorlesen“, sagt er.

Es gibt auch Listen großartiger LGBTQ+-Bücher für Kinder, darunter die von Scholastic oder Family Equality Council. Olson-Kennedy empfiehlt jungen Erwachsenen die Bücher „Luna“ und „Papageienfisch“.

„Es muss nicht unbedingt eine riesige, stressige Sitdown-Runde sein, bei der wir ‚reden wir über Transgender-Menschen‘ sprechen“, sagt er. „Es ist wirkungsvoller, wenn es zu einem natürlichen Gesprächsweg wird.“ Sie könnten sich die Katie Couric-Dokumentation mit jüngeren Kindern oder „Pose“ mit älteren Kindern ansehen und diese verwenden, um Diskussionen zu beginnen.

Freundlichkeit ist der Schlüssel

Das Endspiel besteht darin, Ihrem Kind dabei zu helfen, zu lernen, wie wichtig es ist, freundlich zu Menschen zu sein, die anders sind, und die Identität einer Transperson zu respektieren. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, die Bedeutung der Verwendung der richtigen Pronomen zu betonen, sagt Belinda Trevino, eine in San Antonio ansässige Maklerin und Mutter von drei Kindern. Ihr Sohn outete sich in der High School als Transgender und sie leitet die Selbsthilfegruppe BeHuman für transgender und nicht-binäre Jugendliche und ihre Familien.

Sie hat aus erster Hand miterlebt, wie sehr es einer trans Person zugute kommt, sich akzeptiert zu fühlen. „Sie sollten fragen, wie er oder sie genannt werden möchte, wie auch immer ihr neuer Name lautet, und ihn ständig verwenden und sicherstellen, dass jeder ihn verwendet“, sagt Trevino. „Das ist so wichtig. Gib ihnen immer das Gefühl, gültig zu sein. Es hilft bei ihrem Selbstwertgefühl und dem Gefühl, geliebt zu werden.“

Kroczaleski schlägt vor, Kindern zu helfen, zu verstehen, dass es niemals in Ordnung ist, jemanden „es“ zu nennen, weil das so entmenschlichend ist. „Es mag nicht wie eine große Sache erscheinen, aber es ist eine wirklich große Sache“, sagt sie. „Das ist die Art von Sprache, die es Menschen erlaubt, anderen schreckliche Dinge anzutun.“

Lassen Sie Ihre Kinder auch wissen, dass es nicht angemessen ist, transsexuellen Personen aufdringliche Fragen zu stellen. Kroczaleskis Faustregel lautet:Wenn Sie diese oder eine ähnliche Frage einer Cisgender-Person nicht stellen würden, dann ist es nicht in Ordnung, eine Trans-Person zu fragen.

„Bis vor kurzem haben sich Transmenschen erst später im Leben geoutet – mich eingeschlossen –, weil es dafür keine Sprache gab und wir uns total allein gefühlt haben“, sagt Schelling.

Auch jetzt, sagt Olson-Kennedy, kommen viele LGBTQ+-Jugendliche in ihre Klinik und fühlen sich isoliert und verängstigt. Zu lernen, dass es andere Kinder wie sie gibt und Unterstützung statt Ablehnung von ihrer Gemeinschaft zu erhalten, ist der Schlüssel, um diesen Kindern zu helfen, Resilienz aufzubauen und eine hohe Lebensqualität zu haben, sagt Olson-Kennedy.

Deshalb ist es so wichtig, dass Eltern ihren Kindern schon in jungen Jahren die LGBTQ+-Community beibringen und dass Transmenschen existieren und akzeptiert und respektiert werden sollten. Es wird Ihr Kind nicht nur zu einem wunderbaren Verbündeten machen, sondern es könnte ihm auch immens helfen, wenn es sich selbst als Mitglied der Gemeinschaft entpuppt.


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