Wie Sie Ihrem Kind erklären, was transgender bedeutet

Transgender-Menschen gab es schon immer, aber erst im letzten Jahrzehnt haben sie endlich mediale Hauptstrom-Sichtbarkeit erreicht. Kinder leben jetzt in einer Welt, in der sie eher einem transgender Mitschüler begegnen, den Transition einer bekannten Person beobachten oder trans Charaktere im Fernsehen sehen.

Die Transgender-Community ist klein – schätzungsweise 0,6 % der US-Erwachsenen identifizieren sich als transgender, laut dem Williams Institute – und wird immer noch oft stereotypisiert und missverstanden. Erst letztes Jahr hat die Weltgesundheitsorganisation (WHO) es nicht mehr als psychische Störung kategorisiert.

Diese gestiegene Aufmerksamkeit und mediale Sichtbarkeit hat der Trans-Community geholfen, Zugang zu Ressourcen und Unterstützung zu erhalten, die zuvor nicht existierten, aber die Community ist immer noch marginalisiert und besitzt viele grundlegende Rechte nicht. Als Elternteil können Sie Ihre Kinder so erziehen, dass sie Verbündete für transgender Kinder in ihrer Schule oder anderswo werden. Hier ist Expertenrat, wie Sie mit Ihrem Kind über transgender Identitäten sprechen.

Ängste beiseitelegen

Wenn Sie zögern, das Thema anzusprechen, sagen Experten, Sie sollten es nicht. „Es ist nie zu früh, diese Gespräche zu beginnen und Ihren Kindern Vielfalt beizubringen“, sagt Emmett Schelling, ein trans Mann und Geschäftsführer des Transgender Education Network of Texas. Kinder verstehen mehr, als wir glauben, sagt Schelling, und er hält die Kindheit für den idealen Zeitpunkt, um grundlegende Konzepte zu vermitteln – wie den Unterschied zwischen Geschlechtsidentität und sexueller Orientierung.

Wenn Eltern keine Erfahrung mit der Transgender-Community haben, haben sie oft Bedenken aufgrund von Missverständnissen, sagt Dr. Johanna Olson-Kennedy, Medizinische Direktorin des Center for Transyouth Health and Development am Children's Hospital Los Angeles. Eine häufige Sorge: Dass das Lehren über transgender Menschen ihr Kind „versehentlich“ transgender machen könnte.

Diese Sichtweise beruht auf der unterschwelligen Annahme, dass transgender sein negativ sei, sagt Olson-Kennedy – was nicht verwundert, da Medien trans Menschen historisch negativ darstellten. Aber diese Sorge setzt auch voraus, dass das Geschlecht eines Menschen manipulierbar sei.

„Wie durch Jahrzehnte des Scheiterns bewiesen, transgender Menschen durch Überzeugen, Drängen, Drohen oder Schikanieren dazu zu bringen, ihr Geschlecht ihrer körperlichen Anatomie anzupassen, wissen wir, dass Geschlecht nicht beeinflussbar ist“, erklärt Olson-Kennedy. „Geschlecht ist nicht ansteckend.“

Mit anderen Worten: Ihre Kinder zu bilden, wird sie nicht verändern, sondern ihnen vermitteln, dass „es mehr als zwei Möglichkeiten für die Geschlechtsentwicklung gibt“, sagt Olson-Kennedy. Sie betont, aufzuhören, Genitalien mit Geschlecht gleichzusetzen, da das nur Transphobie aufrechterhält. „Informationen an Kinder weiterzugeben verbessert die Exposition und normalisiert alle menschlichen Erfahrungen“, fügt sie hinzu.

Sich selbst zuerst bilden

Die Gesellschaft ist vertrauter mit dem LGB-Teil (schwul, lesbisch, bisexuell) des Akronyms, der die sexuelle Orientierung angibt – also wen Menschen anziehen. Transgender (und nicht-binäre) Menschen haben es dagegen mit Geschlechtsidentität zu tun – also damit, wer sie sich selbst fühlen.

„Geschlechtsidentität ist unser angeborenes Gefühl, ‚männlich‘, ‚weiblich‘, ein bisschen von beidem oder keines von beidem zu sein“, sagt Olson-Kennedy. „Weil Geschlechtsidentität subjektiv ist, wird ihre Richtigkeit oft hinterfragt.“

Wenn Sie nicht wissen, wie Sie die Frage „Was bedeutet transgender?“ Ihres Kindes beantworten würden, gibt es viele Orte, um sich vorzubereiten. Sehen Sie sich Titel aus dieser Liste empfohlener Bücher von PFLAG für Erwachsene zu Trans-Themen an, oder schauen Sie Dokumentationen wie Katie Courics „Gender Revolution“ von 2017. Jugendorientierte Non-Profit-Organisationen wie Gender Infinity oder The Trevor Project bieten ebenfalls hilfreiche Materialien.

Früh mit den Grundlagen beginnen

Schelling sagt, es sei hilfreich, Kinder früh mit den richtigen Grundbegriffen auszustatten, wie „cisgender“. Wenn eine Person cisgender ist, bedeutet das, sie identifiziert sich mit dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht – im Gegensatz zu jemandem, der transgender ist und das nicht tut. Man kann es einfach herunterbrechen, sagt Schelling, zum Beispiel: „Du hast ausgedrückt, dass du immer froh warst, als Junge geboren zu sein, und dein zugewiesenes Geschlecht bei der Geburt ist Junge. Das bedeutet cisgender.“

Olson-Kennedy fand auch, dass einfache Erklärungen ihrem Kind halfen. „Ich brachte meiner Tochter früh bei, dass es Menschen gibt, von denen alle denken, sie seien Mädchen oder Jungen, aber sie sind es nicht“, sagt sie. „Ich brachte ihr bei, dass der beste Weg, das Geschlecht jemanden zu erfahren, ist, ihn zu fragen, und dass manche Menschen ihr Geschlecht erst später im Leben verstehen.“

Janae Marie Kroczaleski ist eine in Michigan ansässige Autorin, Rednerin und Athletin. Sie wurde bei der Geburt als männlich zugewiesen, identifiziert sich jetzt als trans, nicht-binär und genderfluid. Nach Dienst bei den Marines und Weltmeisterin im Powerlifting war sie unsicher, wie ihre drei jungen Söhne ihr Coming-out als trans Frau aufnehmen würden.

Sie brach es einfach herunter. „Ich erklärte ihnen nur, dass ich trans bin, und dieser Körper, in dem ich geboren wurde, hat sich nie richtig angefühlt“, erinnert sich Kroczaleski. „Dass ich mich immer mehr wie ein Mädchen gefühlt habe und dass es sich gut anfühlt, wenn ich Kleider und Make-up trage.“ Die Jungen haben kaum mit der Wimper gezuckt, da sie noch nicht gelernt hatten, dass daran etwas falsch sei, sagt Kroczaleski.

Sie glaubt, diese Gespräche sind tatsächlich einfacher, wenn Kinder jünger sind. „Es wird schwieriger, wenn sie älter werden und Vorurteile und Bias lernen, und es gegen die Narrative verstößt, denen sie ausgesetzt waren“, sagt Kroczaleski.

Das Gespräch altersgerecht weiterentwickeln

Das Gespräch sollte je nach Alter des Kindes anders aussehen und sich im Laufe der Zeit verändern, sagt Schelling. In der frühen Grundschule kann die Botschaft darauf fokussieren, Unterschiede von Menschen zu akzeptieren.

Schelling weist darauf hin, dass manche Eltern ihren Kindern sagen: „Wir sind alle gleich“, aber das ist weder wahr noch effektiv. „Eltern können ihren Kindern beibringen, dass wir als Individuen alle völlig unterschiedlich sind, aber gleichwertig“, erklärt er. „Wir sind alle anders, aber das ist nichts Schlechtes – das macht uns menschlich.“

Man kann es mit dem verbinden, was die Kinder schon kennen. Zum Beispiel, wenn Sie in einem Haushalt mit Mutter und Vater leben, können Sie erklären, wie jeder Elternteil anders, aber gleichwertig ist. Oder wie zwei Menschen unterschiedliche Haarfarben oder Körper haben, und das völlig in Ordnung ist.

Wenn Ihr Kind einen transgender Mitschüler hat, könnte es soziale Transitions-Schritte beobachten, sagt Schelling. Kleine Kinder, die transitionieren, denken typischerweise nicht an Hormone oder Operationen, daher müssen Sie das wahrscheinlich nicht ansprechen. Ihr Kind wird eher Veränderungen im Aussehen oder Namen bemerken, sagt Schelling. Wenn es das nicht versteht, beziehen Sie es auf etwas Bekanntes. Zum Beispiel, sagt er, wenn sie den Namen ändern: Jeder kennt jemanden, der nicht bei seinem rechtlichen Namen genannt wird. Sagen Sie einfach: „Weißt du, Onkel Joe heißt eigentlich Joseph, aber er möchte, dass wir ihn Joe nennen? Manchmal wollen Menschen mit einem anderen Namen angesprochen werden, und das ist okay.“

Schelling drängt Eltern, Dinge nicht unnötig zu verkomplizieren. „Sie suchen wirklich bei ihren Eltern nach genereller Orientierung, wie man die Welt und andere Menschen behandelt“, sagt er.

Wenn Ihre Kinder die höhere Grundschule oder Mittelstufe erreichen, müssen Sie anpassen, wie Sie über Geschlechtsidentität sprechen, sagt Schelling. Es ist nie ein einmaliges Gespräch, sondern geht darum, passende Gelegenheiten zu finden – zum Beispiel wenn Sie über Mobbing sprechen oder einen transgender Charakter im Fernsehen sehen.

So wachsen sie mit dem Wissen auf, dass daran nichts falsch ist, transgender zu sein. „Wenn sie sehen, dass ein Kind in der Schule in einen Spind gestoßen wird, weil es trans ist, werden sie erkennen, dass das falsch ist, weil sie in einem Haushalt aufgewachsen sind, in dem sie gelehrt wurden, freundlich und respektvoll zu sein“, sagt Schelling.

Auf die eigene Haltung und Vorurteile achten

Es liegt Macht in der Art, wie Sie Informationen vermitteln, sagt Kroczaleski. Sie sagt, wenn manche transgender Eltern sich ihren Kindern gegenüber outen, entschuldigen sie sich dafür, „das ihnen anzutun“, was als Schuld und Scham rüberkommt. „Wenn Sie sich dafür entschuldigen, wer Sie sind, vermitteln Sie die Botschaft, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt und trans weniger und schlecht ist – auch wenn ungewollt“, sagt sie. Auf der anderen Seite verstehen und akzeptieren Kinder es eher ohne Urteil, wenn Sie zeigen, dass Sie sich nicht schämen und es nicht als falsch ansehen.

Dasselbe gilt für cisgender Eltern, die ihre Kinder aufklären, sagt Kroczaleski. Wenn Sie ausdrücken, dass trans sein falsch oder schämenswert ist – selbst durch nonverbale Signale –, werden sie es bemerken. „Nur die Art, wie Sie etwas sagen oder wie Sie rüberkommen, oder Ihre Reaktion auf Fragen – Urteil kann darin stecken, und kleine Kinder nehmen das wahr“, erklärt sie. Sie wusste schon mit 5 oder 6 Jahren, dass sie trans ist, aber in dem Alter hatte sie schon das soziale Bewusstsein, dass es negativ gesehen wird und man es verstecken muss.

Olson-Kennedy betont erneut, dass die Grundlagen der Geschlechtsidentität von Kindern leicht verstanden werden und keine schwierigen Botschaften sind. „Nur wenn Erwachsene nervös sind, übernehmen Kinder diese Unsicherheit“, sagt sie.

Nicht allein machen

Es gibt viele Ressourcen, die Ihnen helfen, Ihr Kind aufzuklären; Sie müssen nicht die ganze Arbeit selbst machen, sagt Schelling. Er ermutigt Eltern, ihren kleinen Kindern Bücher mit transgender Charakteren vorzulesen – oder wirklich beliebige Charaktere, die Erfahrungen außerhalb ihres eigenen Lebens haben. „Lesen Sie nicht nur Bücher mit cisgender, heterosexuell-zentrierten Handlungssträngen. Nicht nur solche über trans Menschen. Sondern setzen Sie sie so viel wie möglich aus, während Sie ihnen in der Kindheit vorlesen“, sagt er.

Es gibt auch Listen großartiger LGBTQ+-fokussierter Kinderbücher, einschließlich dieser von Scholastic oder Family Equality Council. Olson-Kennedy empfiehlt die Bücher „Luna“ und „Parrotfish“ für junge Erwachsene.

„Es muss kein großes stressiges ‚Lass uns über transgender Menschen reden‘-Gespräch sein“, sagt er. „Es ist wirkungsvoller, wenn es ein natürlicher Gesprächsfluss wird.“ Sie könnten die Katie-Couric-Dokumentation mit jüngeren Kindern oder „Pose“ mit älteren Kindern anschauen und diese als Gesprächsanlass nutzen.

Freundlichkeit ist der Schlüssel

Das Endziel ist, Ihrem Kind die Wichtigkeit beizubringen, freundlich zu denen zu sein, die anders sind, und die Identität einer trans Person zu respektieren. Eine Möglichkeit: Die Wichtigkeit der richtigen Pronomen betonen, sagt Belinda Trevino, Immobilienmaklerin aus San Antonio und Mutter von drei Kindern. Ihr Sohn outete sich in der High School als transgender, und sie leitet die Unterstützungsgruppe BeHuman für transgender und nicht-binäre Jugendliche und ihre Familien.

Sie hat aus erster Hand erfahren, wie sehr es einem trans Menschen hilft, sich akzeptiert zu fühlen. „Man sollte fragen, wie er oder sie genannt werden will, welchen neuen Namen sie haben, und ihn ständig verwenden und sicherstellen, dass alle ihn verwenden“, sagt Trevino. „Das ist so wichtig. Lassen Sie sie sich immer gültig fühlen. Das hilft ihrem Selbstwertgefühl und dem Gefühl, geliebt zu werden.“

Kroczaleski schlägt vor, Kindern beizubringen, dass es nie okay ist, jemanden „es“ zu nennen, weil das so entmenschlichend ist. „Es mag keine große Sache scheinen, aber es ist eine wirklich große Sache“, sagt sie. „Das ist die Art Sprache, die es Menschen erlaubt, schreckliche Dinge an anderen zu tun.“

Lassen Sie Ihre Kinder auch wissen, dass es nicht angemessen ist, trans Menschen invasive Fragen zu stellen. Kroczaleskis Faustregel: Wenn Sie diese oder eine ähnliche Frage nicht einem cisgender Menschen stellen würden, ist es auch nicht okay, sie einem trans Menschen zu stellen.

„Bis vor Kurzem sind trans Menschen erst später im Leben geoutet – ich eingeschlossen – weil es keine Sprache dafür gab und wir uns völlig allein fühlten“, sagt Schelling.

Auch jetzt noch, sagt Olson-Kennedy, kommen viele LGBTQ+-Jugendliche in ihre Klinik isoliert und ängstlich an. Zu lernen, dass es andere Kinder wie sie gibt und Unterstützung statt Ablehnung aus ihrer Community zu erfahren, ist entscheidend, um diesen Kindern Resilienz und eine hohe Lebensqualität aufzubauen.

Deshalb ist es so wichtig, dass Eltern ihre Kinder früh über die LGBTQ+-Community aufklären und dass trans Menschen existieren und akzeptiert und respektiert werden sollten. Das macht Ihr Kind nicht nur zu einem wunderbaren Verbündeten, sondern könnte ihm auch immens helfen, falls es selbst Teil der Community ist.

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