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Viraler Brief an unengagierte Väter fragt: „Warum bist du hier?“

Für viele Mütter ist der härteste Teil der Elternschaft nicht der Schlafmangel, der volle Terminkalender oder die endlose Wäsche – es ist die Tatsache, die einzige Person zu sein, die für all das verantwortlich ist. In vielerlei Hinsicht werden Mütter von der Gesellschaft immer noch als die „Standard-Eltern“ betrachtet, und die mentale, emotionale und physische Last davon fordert definitiv ihren Tribut. Deshalb reagieren so viele Mütter mit einem lauten „Jaaa!“ auf einen aktuellen Blogbeitrag der zertifizierten Life-Coach und Mom-Mentorin Graeme Seabrook, der aufschlüsselt, wofür so viele Mütter verantwortlich sind, und ihre Partner mutig fragt, warum sie nicht aufstehen.

„Warum bist du hier?“ fragt Seabrook Väter überall. „Bist du hier, um deine Familie in Partnerschaft mit jemandem zu erziehen, den du liebst?“

Der Beitrag hat die Form eines Fragebogens und fordert Väter auf, grundlegende Fragen zu ihren Kindern zu beantworten, die die Gesellschaft typischerweise von einer Mutter sofort beantwortet erwarten würde. Es werden Dinge gefragt wie:

• Wie heißen die zwei besten Freunde deines Kindes?
• Welche Kleider- und Schuhgrößen tragen deine Kinder? Wo kaufst du sie normalerweise?
• Wie erstellst du einen Speiseplan, der die Ernährungsbedürfnisse, Allergien, Vorlieben aller berücksichtigt, was schon im Kühlschrank und Vorratsschrank ist – und das Familienbudget?
• Wer ist der Kinderarzt deines Kindes? Wo liegt die Praxis? Wie sind die Öffnungszeiten? Wie lautet die Telefonnummer? Mag dein Kind den Arzt?

Seabrook bittet Partner auch, darüber nachzudenken, was sie in ihre Familien einbringen: „Bietest du emotionale Stabilität? Logistische Unterstützung? Physische Arbeit? … Oder bist du einfach eine weitere Person, für die sie planen muss, jemanden, den sie daran erinnern muss, zum Arzt zu gehen, mehr Wäsche, die sie waschen muss, mehr Geschirr, das sie spülen muss, mehr Geschenke, die sie aussuchen, kaufen, einpacken und an deine Eltern zum Geburtstag schicken muss, mehr Termine, um die sie herumplanen muss, einen weiteren Menschen, den sie aufräumen muss, mehr Bitten und Bitten und Bitten, gesehen zu werden, anerkannt zu werden, partnerschaftlich begleitet zu werden?“

Der Beitrag macht keine halben Sachen, und Dutzende Mütter auf Seabrooks Facebook-Seite sagten, sie fühlten sich durch ihn auf eine ganz neue Weise gesehen und anerkannt. Eine Mutter scherzte: „Können wir das als Badezimmer-Tapete bekommen?“ Eine andere sagte: „Heiliger Scheiß. Ich habe mich noch nie so von einem Fremden gesehen gefühlt und realisiere jetzt, wie sehr ich mit diesen Kämpfen nicht allein bin. Zeit für diese Männer, endlich ‚Vater zu sein!‘“

Der Beitrag ist einer von vielen, die kürzlich viral gingen im Hinblick auf die „Mental Load“ – die unsichtbare Belastung und emotionale Arbeit, die in der Führung eines Haushalts steckt und oft allein auf Müttern lastet. Aber im Gegensatz zu vielen Beiträgen zu diesem Thema sagt Seabrook, das Ziel ihres Beitrags sei nicht, jemanden zu beschämen oder zu sagen, dass Mütter mehr Hilfe bräuchten. Vielmehr gehe es darum, Paare herauszufordern, die unterschiedlichen Erwartungen, die wir an Mütter und Väter stellen, zu konfrontieren.

Seabrook, Inhaberin eines Coaching-Service und einer Community für Mütter, hilft ihren Klientinnen, die Herausforderungen der Mutterschaft zu meistern und ein ausgeglicheneres, erfüllteres Leben für sich zu schaffen. Sie erzählt Care.com, dass ihr Beitrag teilweise durch die vielen „großartigen, fabelhaften, brillanten Mütter“ inspiriert wurde, mit denen sie täglich spricht und die sich fühlen, als gingen ihre Arbeitslast, ihr Stress und ihre Überforderungsgefühle von ihren Partnern weitgehend unbemerkt.

„Es ist nicht nur eine mentale Last, es ist eine emotionale Last und eine physische Last und eine mentale Last, und sie übernimmt dein ganzes Leben“, sagt sie gegenüber Care.com. „Und Mütter sind von Natur aus nicht besser in Erziehung. Mütter sind von Natur aus nicht besser in alledem. Wir wirklich nicht. Wir haben einfach unsere 10.000 Stunden investiert.“

Auch wenn es 2019 ist und die meisten Partnerschaften egalitärer sind als noch vor einigen Jahrzehnten, ist es ein bewiesener Fakt, dass viele Mütter immer noch den Großteil der Hausarbeit übernehmen und mehr Zeit in Kinderbetreuung stecken als Väter. Laut einer Eltern-Umfrage von Bright Horizons aus 2017 sind Frauen immer noch doppelt so wahrscheinlich, den Haushalt zu managen, und verheiratete Frauen, die Hauptverdienerinnen ihrer Familien sind, sind dreimal so wahrscheinlich, die Termine ihrer Kinder zu managen, verglichen mit Hauptverdiener-Vätern.

Natürlich gibt es viele Partner, die ihren Teil beitragen. Seabrooks eigener Mann ist ein Beispiel für einen Partner, der seinen Anteil an Hausarbeit übernimmt, kocht und sich um die Kinder kümmert. Seabrook sieht das nicht als etwas Besonderes oder Extras, sondern als Beweis, dass andere Partner ebenfalls aufstehen können.

„[Wenn] er es kann, dann können all diese anderen Typen es auch“, sagt sie. „Er ist nicht so besonders. Er ist ein wirklich toller Kerl, aber er ist einfach nur ein Typ.“

Was hält also mehr Partner davon ab, mitzumachen?

„Was wirklich am Grunde all dessen liegt, ist: Wessen Verantwortung ist es, sicherzustellen, dass eure Kinder zu glücklichen und gesunden Erwachsenen werden?“ sagt Seabrook. „Und im Kern glauben die allermeisten von uns – wahrscheinlich 99,99 % – immer noch, dass es der Job der Mutter ist, das zu tun.“

Diese Erwartungen sind niemandes Schuld. Oft sind es Dinge, mit denen wir aufgewachsen sind oder die wir unbewusst übernommen haben. Aber um das Problem anzugehen, sagt Seabrook, müsse man diese Erwartungen frontal angehen.

„Es geht darum, deinen Partner wirklich zu fragen: ‚Was denkst du, was mein Job als Mutter eigentlich ist? Was denkst du, was dein Job ist?‘“, sagt sie. „… Das sind keine Gespräche, die wir führen, bevor wir Kinder bekommen. Leute führen vielleicht allgemeine politische Gespräche und reden darüber, wie sie aufgewachsen sind, bevor sie Kinder bekommen, aber sie führen nicht das echte Nitty-Gritty-Gespräch: ‚Was denkst du, was es bedeutet, Vater zu sein? Was denkst du, was es bedeutet, Mutter zu sein? Sind wir uns einig?‘“

Letztendlich will Seabrook, dass Eltern aus ihrem Beitrag mitnehmen: Das ist ein gemeinsamer Kampf, aber er ist nicht einer, mit dem Mütter im Stillen fertigwerden sollten.

„Du bist ein Mensch“, sagt Seabrook. „Du bist eine Person … Du hast so viele Facetten in deinem Leben, die weit über das Muttersein hinausgehen. Der einzige Weg, wie du ganz du selbst sein kannst, ist, wenn die anderen Menschen, die mit dir erziehen – ob das ein Partner, Ehemann, Ex-Ehemann, was auch immer ist – vollwertige Partner sein werden.“