8 #ImTrenches-Elternmomente von echten Müttern & Vätern
Diese wahren „Im-Trenches“-Momente beweisen: Eltern sind Truppensoldaten, die Situationen meistern, die einen Judd-Apatow-Film sauber aussehen lassen. Leser erzählten auf Facebook von Kacke-Werfen, öffentlichem Erbrechen &noch schlimmeren Kinder-Katastrophen. Lesen Sie die besten Missgeschicke – und teilen Sie Ihren #ImTrenches-Moment in den Kommentaren!
„Ein Kind rannte an mir vorbei ins Bad. Minuten später Weinen. Ich rein: ‚Ich hab versucht, Papa, so sehr versucht… aber ich hab’s nicht geschafft.‘ Durchfall in der Hose, auf dem Boden, über der Toilette, auf dem Waschbecken… Schlimmster Teil: Auch in die Luftleitung – Durchfall blies uns ins Gesicht. Gute Zeiten.“ - Joseph Kulha
„Meine Jungs sind jetzt 3 &5. Als der Kleinste ~6 Monate war, kroch er rum, der Große 2, Sauberkeitstraining (Pipi klappte, Kacken verweigerte). Er kackte unter dem Zugtisch, sagte nichts. Ich merkte es erst, als der Babybruder in die Küche krabbelte mit was wie Schokolade im Mund – ich gab KEINE Schokolade!!! Omg, ich kotzte, während ich dem 6-Monatigen den Mund schrubbte. Das Schlimmste, was ich je als Mama erlebt habe (bis er paar Monate später bei Tante ~10 Monate aus dem Katzenklo fraß). Ich freu mich auf seine Freundinnen als Teenager – kann nicht warten, ihnen zu erzählen, wie viel Kacke ihr Freund als Baby fraß.“ - Katie Mandy
„Wir nutzten die ‚nackter Po‘-Methode – ich wusste, ich wische Pipi vom Parkett… aber nicht, dass ich Kacke mit bloßen Händen auffange #inthetrenches“ - Chantel Horn
„Wenn meine 3-Jährige Erkältung hat &nachts viel hustet, würgt sie manchmal &erbricht (wir beide schlechter Würgereflex). Während Hurrikan Matthew, kein Strom, Mann außer Haus, kotzte sie nachts übers Bett. Kein Ding, dachte ich: Ins mein Bett, einmal erbrechen → fertig, morgen kümmere ich mich um den Erbrochenen-Horror. Halb Stunde später: Husten, Würgen, projektile Erbrechen von Schleim &Resten des Spaghetti-Abendessens übers MEIN Bett. Schon mal erbrochenes Kind &Bettenwechsel bei Taschenlampe probiert?! Macht keinen Spaß…“ - Andrea Phillips
„Tochter ~2 Jahre, kackte in die Badewanne. Richtig große Wurst. Sie wusste, das gehört nicht hin, und bevor ich hinkam (saß 2 Fuß weg auf Toilette, während sie spielte), hob sie es auf &warf es mir zu. ?“ - Amanda Johnson
„Einmal pinkelte Tochter auf Sam’s-Club-Badezimmerboden. Wollte sie wickeln, weil sie auf der Fahrt dort Unfall hatte. Nahm sie von Toilette runter → pinkelte (natürlich) riesige Pfütze auf den Boden, während ich saubere Klamotten aus Tasche kramte. Konnte nicht anders als lachen beim Aufwischen. Wie macht so ein kleines Wesen so eine Riesenpfütze?!?“ - Amanda Cammarota
„Beim Training meiner jetzt 4-Jährigen ‚nackter Po‘-Methode: Ich kochte Abendessen, 2-Jährige kam rein &kackte direkt dort. Hart &lang. Sah es an, fing an zu weinen, rannte weg. Lol, sie redet heute noch drüber.“ - Theresa Ernestine
„Tochter bekommt furchtbare Migräne, besonders bei Hitze/Stress (sehr schüchtern). Übernachtung bei Pfadfinderinnen, 1700er-Kostüm. Auf Heimfahrt: Plötzlich Erbrechen. Tankstelle, sie kotzt in Mülltonne. Ich wische Tonne mit Desinfektionstüchern – sicher, sie kriegt Pest oder Tetanus (barfuß). Typ an Zapfsäule starrt wie ?. Ich rufe: ‚Die Freuden der Elternschaft!‘ So brachte ich einen jungen Mann dazu, nie Vater zu werden.“ - Jennifer Rachel
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