Die 7 häufigsten Erziehungsstile – mit modernen Überarbeitungen

Genau wie Popkultur, Jeans und Frisuren entwickelt sich Elternschaft ständig weiter. Was wir früher für angemessene, effektive Disziplin und Bindungstechniken hielten, hat sich geändert. Nehmen wir zum Beispiel Spanking. Die New York Times berichtet, dass die körperliche Züchtigung seit 50 Jahren auf dem Rückzug ist. Letztes Jahr veröffentlichte die American Academy of Pediatrics (AAP) eine endgültige Grundsatzerklärung, in der sie Eltern aufforderte, nicht zu schlagen, weil körperliche Bestrafung „mit einem erhöhten Risiko negativer Verhaltens-, kognitiver, psychosozialer und emotionaler Folgen für Kinder in Verbindung gebracht wird“.>

„Das Erziehungsparadigma hat sich im Laufe der Zeit verändert“, sagt Bonnie Compton, Kinder- und Jugendtherapeutin, Erziehungscoach und Autorin von Mothering With Courage. „Das Pendel hat weit und breit geschwungen, von ‚tu es, weil ich es gesagt habe … ich bin der Elternteil‘ zu freizügiger Erziehung – und von Eltern, die Kinder für ihr Verhalten verantwortlich machen, zu Helikoptererziehung. Die Erziehung hat sich weiterentwickelt und Eltern sind bewusster als frühere Generationen.“

Compton weist auf zwei übergreifende Trends hin, die auf dem Vormarsch sind:„Was oft abgetan wird, ist die Bedeutung der Verbindung zu Kindern sowie der Wert, Fehlverhalten als Lehrmöglichkeit zu betrachten, anstatt etwas zu reparieren oder zu kontrollieren.“

Hier sind sieben gängige Erziehungsmethoden, die von Experten anerkannte moderne Überarbeitungen erhalten haben.

1. Strategie der alten Schule:Timeout

Das Konzept, ein Kind wegen Fehlverhaltens in eine Auszeit zu versetzen, geht auf das Jahr 1969 zurück, als amerikanische Psychologen Eltern vorschlugen, es als Alternative zu verprügeln oder von einem Lehrer mit einem Lineal geschlagen zu werden. Im Journal of Experimental Child Psychology schlugen Experten vor, dass die Bestrafung von Kindern, die sich auf „inakzeptables“ Verhalten einlassen, soziale Isolation – auch bekannt als Timeout – sein sollte. Seitdem wird die Disziplintaktik angewendet.

Eltern und Experten haben festgestellt, dass die altehrwürdige Methode durchaus Nachteile hat. Zum einen lernen Kinder nicht viel aus dieser Erfahrung. Der Zweck der Auszeit kann darin bestehen, ein Kind zu ermutigen, über sein Fehlverhalten nachzudenken, aber es ist wahrscheinlicher, dass es sich mit Wutgefühlen beschäftigt. Gleichzeitig sind die Gehirne der Kinder noch nicht so weit entwickelt, dass sie sich tatsächlich auf die Art von Selbstreflexions-Auszeit einlassen können, die gefördert werden soll.

Die Kinderärztin Nadia Sabri weist in einem Artikel der Washington Post zu diesem Thema darauf hin:„Kinder haben nicht die fortgeschrittenen kognitiven Fähigkeiten, um abstrakt zu denken. Emotionale Modulation und Regulierung erfolgt mit der Entwicklung des präfrontalen Kortex, dem Teil des Gehirns, der sich erst in der Pubertät vollständig entwickelt.“

Modernes Makeover:Time in

Die Alternative zur Auszeit ist die Auszeit-Strategie, die von Sue Lively, Grundschullehrerin und Elternteil, die über positive Erziehung schreibt, beschrieben wurde. Die Eltern sollten selbst ein oder zwei Atemzüge machen und das Kind dann an einen neutralen Ort wie die Couch oder einen Esstisch bringen. Die Eltern sollten über den zugrunde liegenden Grund nachdenken, warum das Kind ausagiert, und dann dies sowie die Emotionen des Kindes anerkennen.

Compton rät Eltern, so etwas zu sagen wie „Du scheinst wirklich wütend zu sein wegen …“ oder „Du sahst sehr frustriert aus“, was einem Kind helfen wird, seine Gefühle zu erkennen und zu benennen. Fragen Sie dann:„Was ist hier das WIRKLICHE Problem?“ Das Ziel der Zeit in ist, dass ein Kind Luft ablässt, seine Emotionen verarbeitet und dann an ihnen vorbeigeht. Abschließend besprechen Sie, warum das Fehlverhalten inakzeptabel ist und was das Kind gegebenenfalls tun kann, um es wieder gutzumachen.

Caitlin Devan, Mutter von zwei Kindern aus Lake Wylie, South Carolina, hat festgestellt, dass die Methode für ihre 4- und 2-jährigen Töchter gut funktioniert. „Ich würde sehen, wie meine 4-Jährige etwas völlig Unangemessenes tut, und ich würde sie aus der Situation entfernen. Ich würde sagen:„Was fühlst du gerade?“ oder „Du siehst gerade wirklich wütend aus.“ Es ist, als würde man ihnen irgendeine andere Vokabelfertigkeit beibringen. Sie müssen es fühlen, ihr Gefühl bestätigen und lernen, was es mit dem richtigen Etikett ist, und dann werden sie anfangen, ihre Worte zu verwenden. Meine Tochter weiß, dass sie diese großen Emotionen mir gegenüber verbal ausdrücken kann, anstatt sie anderen gegenüber körperlich auszudrücken.“

2. Strategie der alten Schule:Zu glauben, dass Sie für Ihr Kind verantwortlich sind

Jahrzehntelang wurde Eltern gesagt, dass sie für ihr Kind verantwortlich sind. Aber dies hat eine Situation geschaffen, in der Mütter und Väter von einem ängstlichen Ort aus dazu gebracht werden, Eltern zu werden. Immerhin fragt Compton, wenn Sie für Ihr Kind verantwortlich sind, bedeutet das, dass Sie für sein Verhalten, seine Noten und seine Ehe verantwortlich sind, wenn es älter wird?

"Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie als Mutter für ihre Noten verantwortlich sind, was ist, wenn sie nicht für eine Prüfung lernen?" sagt Compton. „Es wird Ihre eigene Angst verstärken, und Sie werden versuchen wollen, Ihr Kind zu kontrollieren und sicherzustellen, dass es lernt.“ Dies ist ein Verlust für Eltern und Kinder.

Modernes Makeover:Zu glauben, dass Sie Ihrem Kind gegenüber verantwortlich sind

Diese subtile Veränderung, die ihren Ursprung in Scream-Free Parenting des Erziehungsexperten und lizenzierten Ehe- und Familientherapeuten (LMFT) Hal Runkle hat, fordert Eltern dazu auf, darüber nachzudenken, „für“ statt „für“ verantwortlich zu sein ” ihr Kind.

"Sie sind dafür verantwortlich, ihnen ein warmes, liebevolles Zuhause, Essen und Unterkunft zu bieten, Sie sind ihnen gegenüber verantwortlich, Ihre eigenen Emotionen zu verwalten, eine gesunde Ehe oder Partnerschaft zu führen [falls Sie verbunden sind], “ bemerkt Compton. „Wenn du anfängst, durch diese Linse zu schauen, kannst du tatsächlich ein bisschen atmen.“

Außerdem wirkt sich die Neugestaltung der Verantwortung auf diese positive Art der Erziehung positiv auf Kinder aus, indem sie motiviert werden, unabhängig zu lernen, gesündere Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.

3. Strategie der alten Schule:Bestechung für gutes Benehmen

Obwohl die meisten Eltern zustimmen würden, dass es nicht ratsam ist, Ihr Kind zu bestechen, damit es sich benimmt, ist es eine Methode, die viele Eltern aus Verzweiflung oder als letztes Mittel anwenden. Die Wahrheit ist, dass die Belohnung für eine gut gemachte Arbeit etwas ist, was Eltern tun sollten, sagt Compton. Wenn Ihr Kind groß ist, erhält es schließlich einen Gehaltsscheck für seine Arbeit. Aber es besteht die Gefahr, dass die Methode überstrapaziert wird, und kein Elternteil möchte ein „Gib mir Monster“ erschaffen.

Modernes Makeover:Bewusst lohnend

Anstatt für jedes kleine Fußballtraining oder jede erledigte Hausarbeit zu belohnen, „gehen Sie sparsam mit Belohnungen um, wenn Sie versuchen, einem Kind zu helfen, sein Verhalten zu ändern“, rät Compton. Beispiele hierfür könnten sein, auf ein großes Ziel hinzuarbeiten, wie sich selbst zu beruhigen, in einer bestimmten Klasse eine Note zu verbessern oder nachts im eigenen Bett zu bleiben.

Devan erklärt, dass ihre älteste Tochter für das Toilettentraining mit Aufklebern und kleinen Süßigkeiten belohnt wurde. „Wir sagten, lass uns ein Sticker-Diagramm machen“, sagt sie. „Wir haben ihr jedes Mal einen Aufkleber gegeben, wenn sie erfolgreich aufs Töpfchen gegangen ist. Wenn sie eine Reihe auffüllte, bekam sie ein Bonbon – einen Schokoladensplitter oder ein Gummibärchen.“

Compton mag kleinere, weniger materielle Belohnungen wie Aufkleber, zusätzliche lustige Zeit mit Mama und Papa oder ein einfaches, aber starkes Kompliment. „Wir alle wollen anerkannt werden“, erklärt Compton.

4. Strategie der alten Schule:Kindern befehlen, sich für Fehlverhalten zu entschuldigen

Es scheint ein Kinderspiel zu sein:Wenn Ihr Kind sein Geschwisterchen geschlagen oder das Spielzeug eines Freundes gestohlen hat, weisen Sie es auf die Missetat hin und sagen ihm dann, dass es ihm leid tun soll. Experten sind jedoch der Meinung, dass diese altbewährte Disziplinierungstaktik nicht unbedingt die beste Wahl ist.

„Jedes Mal, wenn Eltern ihr Kind zwingen, sich zu entschuldigen, wird es zu einem Machtkampf“, bemerkt Compton. Wenn ein Kind sagen möchte, dass es ihm leid tut, ist das eine Sache, aber es dazu zu zwingen, ist eine andere. Das Problem ist, dass sie, wenn sie zu jung sind, noch keine Emotionen wie Mitgefühl und Empathie entwickelt haben, die eine Entschuldigung aufrichtig erscheinen lassen.

Modernes Makeover:Machen Sie es zu einer Lehrgelegenheit

Anstatt eine Entschuldigung zu erzwingen und zu versuchen, das Verhalten Ihres Kindes zu kontrollieren, sollten Sie den Moment als Gelegenheit zum Lernen nutzen. Compton schlägt vor, ein Gespräch zu führen wie:„Ich verstehe, dass du von deinem Bruder frustriert bist. Ich bin neugierig, was Sie anders machen könnten?“ Sie sagen vielleicht, dass sie es nicht wissen, aber Sie können sie weiterhin einbeziehen und sie ermutigen, sich auf eine produktivere Reaktion zu konzentrieren, wenn sie frustriert oder wütend werden.

„Nutzen Sie es als Unterrichtsmöglichkeit, um ihnen zu helfen, beim nächsten Mal verantwortungsvolles Verhalten zu wählen“, sagt Compton. „Du kontrollierst sie also nicht, du lehrst sie und leitest sie durch ihre Entscheidungen.“

Devan hat festgestellt, dass dies bei ihrer 4-jährigen Tochter funktioniert, und erklärt:„Wenn ich sofort sage:‚Sag deiner Freundin, dass es dir leid tut‘, hat sie nichts davon. Sie wiederholt nur meine Worte. Wenn ich ihr sage, sie solle über ihre Taten nachdenken, darüber nachdenken, wie es sie beeinflusst hat, wie es ihre Schwester oder Freundin beeinflusst hat, was sie jetzt tun sollte, dann wird sie sich entscheiden, sich selbst zu entschuldigen, und es wird von einem mehr kommen echten Ort.“

5. Strategie der alten Schule:Eine Agenda haben

Viele Eltern haben Lust, ihre Kinder für Spieltermine, Aktivitäten, Sport, Musikunterricht, Nachhilfe und alles dazwischen anzumelden, um ihren Erfolg und ihr Glück zu stärken. Aber das Erzwingen einer Agenda kann nach hinten losgehen, warnt Compton. Eine Überplanung sorgt für extrem gestresste Eltern – und dann nehmen die Kinder den Stress auf, sagt sie.

"Wenn Ihre Agenda Ihre Verbindung überwiegt, gibt es ein Ungleichgewicht und Sie beginnen, Verhaltensprobleme zu sehen", betont Compton.

Modernes Makeover:Platz schaffen für Verbindungszeit

Obwohl es immer Aufgaben zu erledigen gibt, täten Eltern gut daran, mehr Gewicht auf die unkoordinierte Zeit mit der Familie zu legen. „Häng einfach mit ihnen ab“, sagt sie. „Du musst nichts lehren, predigen, nichts kontrollieren. Du bist nur verspielt.“ Diese organische Bindungszeit hilft Kindern nicht nur, sich anerkannt und gesehen zu fühlen, sondern dient auch dazu, Eltern von sich schlecht benehmenden Kindern daran zu erinnern, dass ihre Kinder nicht ihr Verhalten sind.

Misha Birmele, Vater eines Kindes aus Pasadena, Kalifornien, erklärt, wie die Verbindungszeit mit seiner Tochter aussieht:„Wir spielen Brettspiele wie Candy Land, zeichnen, spielen mit Puppen. Ich mache gerne Steinbäder. Während sie in der Wanne spielt, darf ich ihr den Rock’n’Roll näherbringen. Hoffentlich sickert etwas ein, das nicht ‚Baby Shark‘ ist!‘“

„Diese ‚weiche Zeit‘ bringt dich durch die harten Zeiten, in denen sie sich ausleben“, sagt Compton. Schließlich werden sie wieder auftreten. Aber mit mehr Verbindungszeit tun sie dies vielleicht weniger häufig. Compton merkt an:„Forschungen haben gezeigt, dass Kinder, die sich stärker mit ihren Eltern verbunden fühlen, eher bereit sind, ihrer Führung zu folgen.“

6. Old-School-Strategie:Einfaches altes Geschrei

Die Ruhe zu verlieren und die Stimme zu erheben, ist nicht gerade eine Erziehungsmethode, die jede Mutter oder jeder Vater anwenden möchte, aber es ist eine, die passieren kann, wenn sich ein Kind schlecht benimmt oder einen Unfall hat.

„Wütend zu werden, wenn Ihr Kind wütend ist, außer Kontrolle zu geraten, wenn Ihr Kind außer Kontrolle ist, hilft der Situation nicht“, bemerkt Compton. Gleichzeitig fand eine Studie aus dem Jahr 2014 im Journal of Child Development heraus, dass Schreien ähnliche Ergebnisse wie körperliche Bestrafung bei Kindern hervorruft:erhöhte Angstzustände, Stress und Depressionen zusammen mit einer Zunahme von Verhaltensproblemen.

Weil Kinder Ihre Energie aufnehmen – Compton nennt sie „kleine energetische Schwämme“ – ist es am besten, alles zu tun, um sich abzukühlen, bevor Sie den Fehltritt eines Kindes ansprechen.

Modernes Makeover:„Ruhe ist deine Superkraft“

Compton mag und hat eine Methode entwickelt, die sie "Ruhe ist deine Superkraft" nennt. „Derjenige, der im Raum am ruhigsten bleibt, ist oft viel effektiver als andere, die reagieren oder versuchen, ihren Standpunkt zu vermitteln“, sagt sie. „Wenn Sie als Eltern ruhig bleiben, modellieren Sie für Ihre Kinder, wie sie ihre eigenen Emotionen regulieren können. Und du baust deine eigenen emotionalen Muskeln auf.“

Es muss beachtet werden, dass die Anwendung der „Ruhe ist deine Superkraft“-Methode definitiv nicht bedeutet, dass du dir komplett auf die Zunge beißt, betont Compton. Stattdessen bedeutet es, dass Sie ein paar Mal tief durchatmen, sich beruhigen und dann darauf abzielen, auf Ihr Kind zu reagieren, anstatt zu reagieren.

Birmele hat mit diesem Ansatz Erfolg gehabt. „Das Schwierigste am Elternsein ist, dass es Geduld und Eigenarbeit braucht“, sagt er. „Ich gebe als größte Person im Raum den Ton an und ich weiß, dass mein 5-jähriger sich an mir orientiert. Wenn ich wütend bin, wird sie wütend sein. Wenn ich mich beruhige, wird sie versuchen, sich mir unterbewusst anzupassen. Wenn ich also ihr Verhalten korrigieren muss, muss ich mich zuerst wirklich beruhigen, bevor ich mich tatsächlich hinsetzen und die harte Arbeit leisten kann, ihr zu erklären, warum ich möchte, dass sie aufhört, das zu tun, was sie tut. Ich frage so ruhig und einfach, dass sie es mir noch einmal sagen kann. Wenn sie es nicht wiederholen kann, hat sie es nicht verstanden.“

7. Strategie der alten Schule:Shaming

In der Vergangenheit nutzten Eltern Scham, um das schlechte Benehmen ihrer Kinder zu korrigieren, und selbst in den letzten zehn Jahren sind Beispiele von Eltern, die ihre Kinder öffentlich und/oder online beschämen, viral geworden . Selbst wenn sie keine beschämenden Videos auf YouTube hochladen, sagt Compton, dass Eltern diese Methode möglicherweise unwissentlich anwenden, indem sie auf Fehlverhalten mit Aussagen wie „Was ist los mit dir?“ reagieren. "Was ist dein Problem?" oder „Siehst du nicht, dass ich telefoniere/arbeite/beschäftigt bin?“

Die American Academy of Pediatrics (AAP) klassifiziert Beschämung als psychische Misshandlung oder als „ein wiederholtes Muster schädlicher Interaktionen zwischen Eltern und Kind, das typisch für die Beziehung wird“. Jedes dieser Muster kann dazu führen, dass sich ein Kind „wertlos, ungeliebt, gefährdet oder so fühlt, als ob sein einziger Wert darin besteht, die Bedürfnisse eines anderen zu erfüllen“. Außerdem sagt Compton, dass diese negativen beschämenden Botschaften bei Kindern bis ins Erwachsenenalter haften bleiben können. „Wir sehen viele verwundete Erwachsene, die keine gesunden Nachrichten erhalten haben“, bemerkt sie.

Modernes Makeover:Achtsames Messaging

Beschämung zu vermeiden kann so einfach sein, wie wirklich auf deine Worte und deine Botschaften zu achten, die du Kindern sendest, sagt Compton.

Ein Beispiel:Nehmen wir an, ein Kind schlägt wiederholt seine Geschwister. „Sag so etwas wie ‚Du scheinst Schwierigkeiten zu haben, die Finger von deinem Bruder zu lassen‘“, schlägt Compton vor. „Geh in die Konsequenzen, wenn du das tust.“ Wenn sich dann kühlere Köpfe durchgesetzt haben, können Sie sich unterhalten und besprechen, wie das Kind gesünder reagiert hätte. Stellen Sie Fragen wie:„Was hättest du anders machen können?“ „Was machst du das nächste Mal?“ und "Wie kann ich helfen?"


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