Die 7 häufigsten Erziehungsstile – mit modernen Updates

Die 7 häufigsten Erziehungsstile – mit modernen Updates

Genau wie Popkultur, Jeans und Frisuren entwickelt sich Erziehung ständig weiter. Was wir früher als angemessene, effektive Disziplin und Bindungstechniken ansahen, hat sich verschoben. Nehmen Sie zum Beispiel Körperstrafen. Die New York Times berichtet, dass körperliche Bestrafung seit 50 Jahren rückläufig ist. Letztes Jahr veröffentlichte die American Academy of Pediatrics (AAP) eine definitive Stellungnahme, die Eltern auffordert, nicht zu schlagen, da körperliche Bestrafung „mit einem erhöhten Risiko für negative verhaltensbezogene, kognitive, psychosoziale und emotionale Ergebnisse für Kinder“ in Verbindung gebracht wurde.

„Das Erziehungsparadigma hat sich im Laufe der Zeit verändert“, sagt Bonnie Compton, Kinder- und Jugendtherapeutin, Erziehungscoach und Autorin von „Mothering With Courage“. „Das Pendel hat weit ausgeschlagen, von ‘Mach es, weil ich es sage … ich bin der Elternteil’ zu permissiver Erziehung – und von Eltern, die Kinder für ihr Verhalten verantwortlich machen, zu Helikopter-Eltern. Erziehung hat sich weiterentwickelt, und Eltern sind bewusster als frühere Generationen.“ 

Compton weist auf zwei übergreifende Trends hin, die zunehmen: „Was oft vernachlässigt wurde, ist die Bedeutung der Bindung zu Kindern sowie der Wert, Fehlverhalten als Lerngelegenheit zu sehen, statt als etwas, das man reparieren oder kontrollieren muss.“

Hier sind sieben gängige Erziehungsmethoden, die ein experten-approbiertes modernes Update erhalten haben.

1. Alte Strategie: Time-out

Das Konzept, ein Kind bei Fehlverhalten in Time-out zu schicken, geht auf 1969 zurück, als amerikanische Psychologen es als Alternative zu Schlägen oder dem Lineal eines Lehrers vorschlugen. Im Journal of Experimental Child Psychology schlugen Experten vor, dass bei „inakzeptablem“ Verhalten die Strafe soziale Isolation sein sollte – also Time-out. Die Disziplintaktik wird seither angewendet.

Eltern und Experten haben jedoch Nachteile der bewährten Methode festgestellt. Zum einen lernen Kinder nicht viel daraus. Der Sinn von Time-out mag sein, ein Kind zum Nachdenken über sein Fehlverhalten anzuregen, aber sie grübeln eher über Wutgefühle nach. Gleichzeitig sind kindliche Gehirne noch nicht so weit entwickelt, dass sie die Art von Selbstreflexion leisten könnten, die Time-out fördern soll.

Kinderärztin Nadia Sabri weist in einem Washington-Post-Artikel darauf hin: „Kinder haben nicht die fortgeschrittenen kognitiven Fähigkeiten, abstrakt zu denken. Emotionale Modulation und Regulation erfolgen mit der Entwicklung des präfrontalen Kortex, dem Hirnbereich, der sich erst in der Adoleszenz vollständig entwickelt.“

Modernes Update: Time-in

Die Alternative zu Time-out ist die Time-in-Strategie, beschrieben von Sue Lively, Grundschullehrerin und Mutter, die über positive Erziehung schreibt. Eltern sollten selbst einen oder zwei tiefe Atemzüge nehmen und das Kind dann an einen neutralen Ort bringen, wie Sofa oder Esstisch. Der Elternteil sollte über den zugrundeliegenden Grund nachdenken, warum das Kind sich aufführt, und diesen sowie die Gefühle des Kindes anerkennen.

Compton rät Eltern, etwas zu sagen wie: „Du scheinst wirklich wütend wegen …“ oder „Du sahst sehr frustriert aus“, was dem Kind hilft, seine Gefühle zu benennen. Dann fragen: „Was ist das ECHTE Problem hier?“ Ziel von Time-in ist, dass das Kind Dampf ablässt, seine Emotionen verarbeitet und dann darüber hinwegkommt. Schließlich bespricht man, warum das Fehlverhalten inakzeptabel ist und was das Kind tun kann, um es wiedergutzumachen, falls nötig.

Caitlin Devan, Mutter von zwei Töchtern (4 und 2) aus Lake Wylie, South Carolina, hat festgestellt, dass die Methode gut funktioniert. „Ich sah meine 4-Jährige etwas völlig Unangemessenes tun und nahm sie aus der Situation. Ich fragte: ‘Was fühlst du gerade?’ oder ‘Du siehst gerade wirklich wütend aus.’ Es ist wie das Lehren eines anderen Wortschatzes. Sie müssen es fühlen, ihr Gefühl bestätigen, lernen, wie es heißt mit dem richtigen Label, und dann fangen sie an, ihre Worte zu benutzen. Meine Tochter weiß, dass sie diese großen Gefühle mir verbal mitteilen kann, statt sie körperlich an anderen auszulassen.“

2. Alte Strategie: Glauben, Sie seien für Ihr Kind verantwortlich

Jahrzehntelang wurde Eltern gesagt, sie seien für ihr Kind verantwortlich. Doch das hat eine Situation geschaffen, in der Mütter und Väter aus einem ängstlichen Ort heraus erziehen. Schließlich fragt Compton: Wenn Sie für Ihr Kind verantwortlich sind, bedeutet das, Sie sind für ihr Verhalten, ihre Noten, ihre Ehe im Erwachsenenalter verantwortlich?

„Wenn Sie als Mutter das Gefühl haben, Sie seien für ihre Noten verantwortlich, was ist, wenn sie nicht für einen Test lernt?“ sagt Compton. „Das wird Ihre eigene Angst hochschrauben, und Sie werden versuchen, Ihr Kind zu kontrollieren und sicherzustellen, dass es lernt.“ Ein Verlust für beide Seiten.

Modernes Update: Glauben, Sie seien Ihrem Kind verantwortlich

Dieser subtile Wechsel, der aus „Scream-Free Parenting“ von Erziehungsexperte und lizenziertem Ehe- und Familientherapeut (LMFT) Hal Runkle stammt, fordert Eltern auf, darüber nachzudenken, „für“ statt „verantwortlich für“ ihr Kind zu sein.

„Sie sind verantwortlich dafür, ein warmes, liebevolles Zuhause, Essen, Unterkunft zu bieten, Sie sind ihnen gegenüber verantwortlich, Ihre eigenen Emotionen zu managen, eine gesunde Ehe oder Partnerschaft zu führen [falls Sie gebunden sind]“, merkt Compton an. „Wenn Sie beginnen, durch diese Linse zu schauen, können Sie tatsächlich ein wenig durchatmen.“

Zusätzlich wird diese Umdeutung der Verantwortung in dieser positiven Erziehungsart Kinder positiv beeinflussen, indem sie sie motiviert, unabhängig zu lernen, gesündere Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.

3. Alte Strategie: Bestechung für gutes Verhalten

Obwohl die meisten Eltern zustimmen würden, dass es unklug ist, das Kleine für gutes Verhalten zu bestechen, ist es eine Methode, die viele Eltern aus Verzweiflung oder als letzten Ausweg anwenden. Die Wahrheit ist, dass Belohnung für gute Arbeit etwas ist, das Eltern tun sollten, sagt Compton. Schließlich wird Ihr Kind, wenn es erwachsen ist, einen Lohn für seine Arbeit erhalten. Aber die Gefahr des Übergebrauchs besteht, und kein Elternteil möchte ein „Gimmie-Monster“ erschaffen.

Modernes Update: Bewusstes Belohnen

Statt für jeden kleinen Fußballtrainingstermin oder jede Hausarbeit zu belohnen, „setzen Sie Belohnungen sparsam ein, wenn Sie versuchen, einem Kind zu helfen, sein Verhalten zu ändern“, rät Compton. Beispiele könnten sein: Auf ein großes Ziel hinarbeiten, wie sich selbst zu beruhigen, eine Note in einem bestimmten Fach zu verbessern oder nachts im eigenen Bett zu bleiben.

Devan erklärt, dass ihre älteste Tochter mit Stickern und kleinen Süßigkeiten fürs Trockenwerden belohnt wurde. „Wir sagten: Lass uns einen Sticker-Plan machen“, sagt sie. „Wir gaben ihr einen Sticker, jedes Mal, wenn sie erfolgreich aufs Töpfchen ging. Wenn sie eine Reihe füllte, bekam sie ein Stück Schokolade – einen Schokochip oder ein Gummibärchen.“

Compton mag kleinere, weniger materielle Belohnungen wie Sticker, extra Spaßzeit mit Mama und Papa oder ein einfaches, aber starkes Kompliment. „Wir alle wollen anerkannt werden“, erklärt Compton.

4. Alte Strategie: Kinder zwingen, sich für Fehlverhalten zu entschuldigen

Es scheint ein No-Brainer: Wenn Ihr Kleines den Geschwisterteil geschlagen oder einem Freund das Spielzeug weggenommen hat, weisen Sie auf die Tat hin und sagen ihnen, sie sollen sich entschuldigen. Aber Experten finden, dass diese bewährte Disziplintaktik nicht unbedingt die beste Wahl ist.

„Immer wenn Eltern ihr Kind zwingen, sich zu entschuldigen, wird es ein Machtkampf“, merkt Compton an. Wenn ein Kind sich entschuldigen will, ist das etwas anderes, aber sie zu zwingen, ist etwas anderes. Das Problem: Wenn sie zu jung sind, haben sie noch keine Emotionen wie Mitgefühl und Empathie entwickelt, die eine Entschuldigung aufrichtig machen.

Modernes Update: Eine Lerngelegenheit daraus machen

Statt einer Entschuldigung zu erzwingen und das Verhalten des Kindes zu kontrollieren, nutzen Sie den Moment als Lerngelegenheit. Compton schlägt ein Gespräch vor wie: „Ich verstehe, dass du frustriert bist mit deinem Bruder. Ich frage mich, was du anders machen könntest?“ Sie werden vielleicht sagen, sie wüssten es nicht, aber Sie können sie weiter einbinden und ermutigen, eine produktivere Reaktion bei Frustration oder Wut zu finden.

„Nutzen Sie es als Lerngelegenheit, um ihnen zu helfen, nächstes Mal verantwortungsvolles Verhalten zu wählen“, sagt Compton. „So kontrollieren Sie sie nicht, Sie lehren und begleiten sie durch ihre Entscheidungen.“

Devan hat festgestellt, dass dies für ihre 4-Jährige funktioniert: „Wenn ich sofort sage: ‘Sag deinem Freund, dass es dir leid tut’, lernt sie nichts daraus. Sie wiederholt nur meine Worte. Wenn ich sie auffordere, über ihre Handlungen nachzudenken, wie es sie betroffen hat, wie es ihre Schwester oder Freundin betroffen hat, was sie jetzt tun sollte, dann entscheidet sie sich von selbst zu entschuldigen, und es kommt aus einem ehrlicheren Ort.“

5. Alte Strategie: Eine Agenda haben

Viele Eltern fühlen, dass das Anmelden ihrer Kinder für Spieltermine, Aktivitäten, Sport, Musikunterricht, Nachhilfe und alles dazwischen ihren Erfolg und ihr Glück fördern wird. Aber eine Agenda aufzuzwingen, kann nach hinten losgehen, warnt Compton. Überfüllte Terminkalender machen extrem gestresste Eltern – und Kinder nehmen den Stress auf, sagt sie.

„Wenn Ihre Agenda Ihre Bindung überwiegt, gibt es ein Ungleichgewicht, und Sie beginnen, Verhaltensprobleme zu sehen“, weist Compton hin.

Modernes Update: Raum für Bindungszeit schaffen

Obwohl es immer To-dos auf der Liste geben wird, täten Eltern gut daran, mehr Gewicht in ungeplante Familienzeit zu legen. „Einfach nur mit ihnen abhängen“, sagt sie. „Sie müssen nicht lehren, predigen, nichts kontrollieren. Sie sind einfach nur spielerisch.“ Diese organische Bindungszeit hilft nicht nur Kindern, sich anerkannt und gesehen zu fühlen, sondern erinnert Eltern oft daran, dass ihre Kinder nicht ihr Verhalten sind.

Misha Birmele, Vater eines Mädchens aus Pasadena, Kalifornien, erklärt, wie Bindungszeit mit seiner Tochter aussieht: „Wir spielen Brettspiele wie Candy Land, malen, spielen mit Puppen. Ich mag Steinbäder. Während sie in der Wanne spielt, bringe ich ihr Rock ‘n Roll bei. Hoffentlich sickert etwas ein, das nicht ‘Baby Shark’ ist!’“

„Diese ‘weiche Zeit’ bringt Sie durch die harten Zeiten, wenn sie sich aufführen“, sagt Compton. Schließlich werden sie es wieder tun. Aber mit mehr Bindungszeit vielleicht seltener. Compton merkt an: „Forschung zeigt, dass Kinder, die sich stärker mit ihren Eltern verbunden fühlen, eher bereit sind, ihrer Führung zu folgen.“

6. Alte Strategie: Ganz normales Schreien

Die Beherrschung zu verlieren und die Stimme zu erheben, ist keine Erziehungsmethode, die eine Mutter oder ein Vater plant, aber sie kann passieren, wenn ein Kind sich falsch verhält oder einen Unfall hat.

„Wütend zu werden, wenn Ihr Kind wütend ist, außer Kontrolle zu geraten, wenn Ihr Kind außer Kontrolle ist, hilft der Situation nicht“, merkt Compton an. Gleichzeitig fand eine 2014 im Journal of Child Development veröffentlichte Studie, dass Schreien bei Kindern ähnliche Ergebnisse wie körperliche Bestrafung produziert: erhöhte Angst, Stress und Depression sowie vermehrte Verhaltensprobleme.

Da Kinder Ihre Energie aufnehmen – Compton nennt sie „kleine energetische Schwämme“ – ist es am besten, sich selbst abzukühlen, bevor Sie einen Fehltritt des Kindes ansprechen. 

Modernes Update: „Ruhe ist Ihre Superkraft“

Compton mag eine Methode, die sie „Ruhe ist Ihre Superkraft“ nennt. „Derjenige, der im Raum am ruhigsten bleibt, ist oft viel effektiver als andere, die reagieren oder versuchen, ihren Standpunkt klarzumachen“, sagt sie. „Wenn Sie als Elternteil ruhig bleiben, modellieren Sie für Ihre Kinder, wie sie ihre eigenen Emotionen regulieren. Und Sie bauen Ihre eigenen emotionalen Muskeln auf.“

Es sei angemerkt, dass die „Ruhe ist Ihre Superkraft“-Methode definitiv nicht bedeutet, ganz zu schweigen, merkt Compton an. Stattdessen bedeutet es, ein paar tiefe Atemzüge zu nehmen, sich zu beruhigen und dann zu antworten statt zu reagieren. 

Birmele hat mit diesem Ansatz Erfolg: „Das Schwierigste an Erziehung ist, dass es Geduld und Selbstarbeit braucht“, sagt er. „Ich gebe den Ton an als der Größte im Raum, und ich weiß, dass mein 5-jähriges Kind Hinweise von mir nimmt. Wenn ich wütend bin, wird sie wütend. Wenn ich mich beruhige, wird sie versuchen, mich unbewusst nachzuahmen. Also, wenn ich ihr Verhalten korrigieren muss, muss ich wirklich erst selbst ruhig werden, bevor ich mich hinsetzen und die harte Arbeit leisten kann, zu erklären, warum sie aufhören soll. Ich frage auf eine ruhige, einfache Art, die sie mir wiederholen kann. Wenn sie es nicht wiederholen kann, hat sie es nicht verstanden.“

7. Alte Strategie: Beschämung

Früher nutzten Eltern Beschämung, um das schlechte Verhalten ihrer Kinder zu korrigieren, und sogar im vergangenen Jahrzehnt gingen Beispiele von Eltern, die ihre Kinder öffentlich und/oder online beschämten, viral. Auch wenn sie keine Beschämungsvideos auf YouTube hochladen, sagt Compton, könnten Eltern diese Methode unbewusst anwenden, indem sie auf Fehlverhalten mit Sätzen reagieren wie: „Was ist los mit dir?“ „Was ist dein Problem?“ oder „Kannst du nicht sehen, dass ich am Telefon/arbeite/beschäftigt bin?“ 

Die American Academy of Pediatrics (AAP) klassifiziert Beschämung als psychologische Misshandlung, oder ein „wiederholtes Muster schädlicher Interaktionen zwischen Elternteil(en) und Kind, das für die Beziehung typisch wird.“ Jedes dieser Muster kann dazu führen, dass sich ein Kind „wertlos, ungeliebt, gefährdet oder so fühlt, als sei sein einziger Wert darin, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen.“ Außerdem, sagt Compton, können diese negativen beschämenden Botschaften bis ins Erwachsenenalter haften bleiben. „Wir sehen viele verletzte Erwachsene, die keine gesunden Botschaften erhalten haben“, merkt sie an.

Modernes Update: Achtsame Kommunikation

Beschämung zu vermeiden kann so einfach sein, wirklich achtsam mit Ihren Worten und den Botschaften zu sein, die Sie an Kinder senden, sagt Compton.

Ein Beispiel: Ein Kind schlägt wiederholt seinen Geschwisterteil. „Sagen Sie etwas in der Art: ‘Du scheinst Schwierigkeiten zu haben, deine Hände von deinem Bruder zu lassen,’“ schlägt Compton vor. „Gehen Sie auf die Konsequenzen ein.“ Dann, wenn sich die Gemüter beruhigt haben, können Sie ein Gespräch führen und besprechen, wie das Kind gesünder hätte reagieren können. Fragen stellen wie: „Was hättest du anders machen können?“ „Was wirst du nächstes Mal tun?“ und „Wie kann ich helfen?“

Previous:

Next: