• Babys
• Eine Familie
• Kinder
• Allgemeine Parenting
• Neugeborene
• Jugendliche
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Mit Kindern über Krieg und Gewalt in der Welt sprechen

Mit Kindern über Krieg und Gewalt in der Welt sprechen

von Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer und Linda Lantieri

Educators for Social Responsibility hat diesen Leitfaden für Erwachsene erstellt, die sich Sorgen darüber machen, wie sie mit jungen Menschen über schwierige Themen in der Welt kommunizieren können.

---

1. Wie viel Berichterstattung in den Medien über Tragödien oder Kriegsführung ist für Kinder gesund?
Es kommt auf das Alter und die Reife der Kinder an. Eltern können entscheiden, dass einige Shows und Themen unangemessen sind. Wenn sich Kinder jedoch Sendungen über den Krieg ansehen, empfehlen wir, dass ein Elternteil oder eine Betreuungsperson mit ihnen zuschaut. Anschließend kann das gemeinsame Gespräch über die Reaktionen auf die Berichterstattung und Gefühle über das Ereignis im Allgemeinen den Kindern helfen, das, was sie hören und sehen, zu verstehen. Es gibt zahlreiche Untersuchungen, die besagen, dass das Betrachten von Fernsehberichterstattung über gewalttätige oder tragische Ereignisse mit einer erhöhten Wahrscheinlichkeit späterer posttraumatischer Symptome korreliert, daher ist es wichtig, die Menge an Fernsehberichterstattung zu begrenzen, die Kinder unabhängig vom Alter sehen. Es ist besonders wichtig, die Exposition kleiner Kinder gegenüber drastischen Bildern von Gewalt zu begrenzen.

2. Wie kann ich beurteilen, ob ein Kind bereit ist, über schwierige Ereignisse zu sprechen?
Die meisten Kinder ab vier bis fünf Jahren würden es begrüßen, mit Erwachsenen zu sprechen, denen sie vertrauen. In den Medien werden täglich schwierige Themen diskutiert, und es ist wahrscheinlich, dass Kinder davon wissen. Es ist jedoch auch sehr wahrscheinlich, dass sie hinsichtlich der Tatsachen und des Ausmaßes der Gefahr, der sie persönlich ausgesetzt sind, etwas verwirrt sind. Jüngere Kinder kombinieren oft Fakten und verbinden sie auf überraschende Weise mit ihren eigenen Erfahrungen, was ihr Angstgefühl verstärken kann, indem sie zum Beispiel glauben:"Flugzeuge haben Bomben im Fernsehen, also haben die Flugzeuge über meinem Haus auch Bomben." Sie haben oft falsche Informationen, Fragen und einige starke Gefühle. Kinder zögern oft, ihre Fragen und Ängste mit Erwachsenen zu teilen. Aus diesem Grund empfehlen wir Erwachsenen, Raum zu schaffen, in dem Kinder ihre Anliegen äußern können.

3. Wie erschließe ich das Thema mit Kindern?
Das Schlüsselwort hier ist zuhören. Die meisten Experten stimmen darin überein, dass es am besten ist, ein Gespräch mit Kindern nicht zu eröffnen, indem man ihnen einen Vortrag – selbst einen informellen, einführenden Vortrag – über die besondere Tragödie hält, die in den Nachrichten ist. Belasten Sie Kinder nicht mit Informationen, für die sie möglicherweise noch nicht bereit sind. Der beste Ansatz besteht darin, den spontanen Fragen und Kommentaren der Kinder aufmerksam zuzuhören und dann angemessen und unterstützend darauf zu reagieren. Lassen Sie die Anliegen der Kinder in ihren eigenen Worten die Richtung und Tiefe der Diskussion bestimmen. Wenn das Thema nicht angesprochen wird, kannst du eine Unterhaltung anregen, indem du eine Frage stellst. Sie könnten jüngere Kinder zum Beispiel fragen:„Haben Sie schon einmal etwas über ein Land namens Irak gehört?“

4. Wird es Kindern nicht nur noch mehr Angst machen, wenn wir darüber sprechen?
Nein, nicht, wenn Sie Kindern zuhören und auf das, was Sie hören, unterstützend und einfühlsam reagieren. Egal wie beängstigend manche Gefühle sind, es ist viel beängstigender zu denken, dass niemand bereit ist, darüber zu sprechen. Wenn wir durch unser Schweigen mitteilen, dass dieses – oder irgendein anderes Thema – zu beängstigend oder beunruhigend ist, um darüber zu sprechen, dann können die Kinder, die auf uns angewiesen sind, die zusätzliche Angst verspüren, dass wir nicht in der Lage sind, uns um sie zu kümmern. Besonders kleine Kinder müssen sich sicher fühlen, dass die Erwachsenen in ihrem Leben mit schwierigen Themen und tiefen Gefühlen umgehen können und ihnen dabei helfen können, dasselbe zu tun.

5. Was, wenn Kinder das Thema nie ansprechen? Soll ich einfach abwarten oder kann ich etwas tun?
Manche Kinder sprechen Dinge vielleicht nicht an, weil sie wirklich nicht besorgt sind; andere bringen das Thema vielleicht nie zur Sprache, selbst wenn sie daran denken; manche haben Angst, ihre Eltern oder Lehrer zu verärgern, indem sie es zur Sprache bringen; während andere von ihren Gefühlen zu überwältigt sind, um eine Diskussion zu eröffnen. Als Erwachsene können wir zumindest versuchen einzuschätzen, wie sich Kinder fühlen, um zu entscheiden, ob ein Gespräch angebracht ist.

Kinder, die Probleme haben, aber Schwierigkeiten haben, über ihre Sorgen zu sprechen, brauchen möglicherweise besondere Aufmerksamkeit. Es kann hilfreich sein, wenn wir das Gespräch selbst sanft beginnen. Du könntest Eröffnungsfragen stellen wie:„Wie denkst du über das, was in der Welt passiert?“ Später möchten Sie vielleicht fragen:„Worüber denken und sprechen Sie oder Ihre Freunde in Bezug auf die Weltlage?“ Ganz gleich, wie ihre Antwort lautet, wir müssen aufmerksam und mit Bedacht zuhören, was unsere Kinder zu sagen haben.

6. Es fühlt sich so passiv an, nur zuzuhören. Ist es angemessen, Kindern zu sagen, wie ich mich fühle?
Es gibt mehrere Fallstricke, wenn man seine Gefühle über gewalttätige Ereignisse direkt mit Kindern teilt. Ein schwerwiegender ist, dass wir sie vielleicht mit unseren erwachsenen Sorgen belasten und neue Fragen und Ängste für sie aufwerfen, anstatt ihnen zu helfen, mit Fragen und Ängsten umzugehen, die sie bereits haben. Manchmal haben Kinder das Gefühl, dass sie sich um uns und unsere Gefühle kümmern müssen. Ein weiterer Grund ist, dass wir den Ausdruck dessen, was in ihren Köpfen und Herzen vorgeht, möglicherweise abschneiden, wenn wir damit beschäftigt sind, das auszudrücken, was uns beschäftigt, und so nicht hören, was Kinder uns sagen wollen. Wir könnten einfach dabei ertappt werden, wie wir über ihre Köpfe hinweg sprechen, Fragen beantworten, die nicht gestellt wurden, Informationen liefern, die nicht nützlich sind, unser Bedürfnis befriedigen, Kindern etwas zu „geben“, anstatt ihr Bedürfnis zu befriedigen, gehört und verstanden zu werden. Wir möchten nicht die Botschaft vermitteln, dass das, was sie zu sagen haben, nicht wichtig ist.

Das soll jedoch nicht heißen, dass wir passiv sein müssen – gutes Zuhören ist ein sehr aktiver Prozess. Nachdem wir aufmerksam zugehört haben, ist es vielleicht angebracht, auf eine Weise zu reagieren, die die Gewissheit gibt, dass sich die Erwachsenen in ihrem Leben um sie kümmern und versuchen, Sicherheit, Geborgenheit und Frieden zu fördern. Vielleicht möchten wir auch sagen, dass wir einige der gleichen Gefühle teilen, und die Kinder daran erinnern, dass wir in diesen schwierigen Zeiten zusammen sein werden.

---

Zurück nach oben

---

7. Wie kann ich Kindern am effektivsten und hilfreichsten zuhören?
Wenn Sie Kindern zuhören, zeigen Sie, dass Sie interessiert und aufmerksam sind. Versuchen Sie zu verstehen, was sie aus ihrer Sicht sagen. Urteilen Sie nicht über das, was sie sagen, egal wie albern oder unlogisch es für Sie zunächst klingen mag. Wenn Sie etwas nicht verstehen, bitten Sie sie, es zu erklären. Zeigen Sie ihnen und ihren Ideen Respekt.

Wie Eltern, Lehrer und Betreuer wissen, sind Kinder nicht immer in der Lage auszudrücken, was sie meinen oder fühlen, und was sie sagen, bedeutet für sie nicht immer dasselbe wie für sie Erwachsene. Manchmal braucht es ein wenig vorsichtiges Sondieren, um herauszufinden, was hinter den ersten Worten, die sie äußern, vor sich geht. Kommentare wie „Das ist interessant, können Sie mir mehr darüber erzählen?“ oder "Was meinst du mit...?" oder "Wie lange fühlst du dich schon...?" sind Beispiele dafür, wie man Kindern mehr Informationen entlocken kann, ohne zu beurteilen, was sie sagen, als richtig oder falsch.

Wenn sie Schwierigkeiten haben, etwas klar zu stellen, kann es besonders nützlich und beruhigend sein, wenn Sie ihnen dabei helfen, ihre Bedenken zusammenzufassen und zu fokussieren. Du könntest zum Beispiel sagen:„Willst du damit sagen, dass du Angst hast, dass die irakische Regierung uns angreifen könnte?“ Oder:"Sie machen sich also Sorgen, dass die Kinder, die in Städten leben, bombardiert werden?" Oder:"Sie haben gehört, dass Saddam Hussein dem irakischen Volk schreckliche Dinge angetan hat, und Sie wollen wissen, ob das wahr ist?" Klärende Fragen und Aussagen helfen Kindern, ihre Ideen und Gefühle zu sortieren und zeigen ihnen, dass sie gehört und respektiert wurden, ohne ihren Denkprozess zu beeinträchtigen.

Gutes Zuhören bedeutet auch, genau darauf zu achten, was Kinder vielleicht nicht sagen. Achten Sie auf ihre nonverbalen Botschaften – Gesichtsausdrücke, Zappeln, Gesten, Körperhaltung, Tonfall oder andere – die darauf hindeuten, dass möglicherweise starke Emotionen vorhanden sind.

Für Kinder ist es beruhigend, wenn Erwachsene anerkennen, dass ihre Gefühle in Ordnung sind. Ein Kommentar wie „Du wirkst traurig, wenn wir darüber sprechen. Ich bin auch traurig“, sagt einem Kind, dass die Gefühle nicht nur normal und verständlich sind, sondern dass Sie auch ähnliche Gefühle haben und noch damit umgehen können.

8. Was ist, wenn Kinder nicht über diese Themen sprechen wollen?
Wenn Sie gute Eröffnungsfragen stellen und das Kind eindeutig nicht daran interessiert ist, über bestimmte Themen zu sprechen, dann drängen Sie nicht. Auch hier ist es uns wichtig, Kindern unseren Respekt für ihre Gefühle zu vermitteln. Dies erstreckt sich auch darauf, ihr Recht zu respektieren, nicht über etwas zu sprechen, worüber sie sich nicht bereit fühlen zu sprechen. Es gibt einige Kinder, denen diese Dinge einfach egal sind, und es gibt keinen Grund, sie zu diesem Bewusstsein zu zwingen. Für andere Kinder kann es einfacher sein, ihre Gefühle in einem anderen Medium als durch Sprechen auszudrücken, zum Beispiel durch Spielen oder Zeichnen.

Manche Kinder zögern, über gewalttätige Ereignisse zu sprechen, weil sie Angst und Verwirrung empfinden sie überfordern, oder weil sie sich nicht sicher sind, dass Erwachsene in der Lage sein werden, ihre Bedenken zu hören und auf eine sinnvolle Weise darauf zu reagieren. Jugendliche sprechen möglicherweise eher zurückhaltend, wenn sie den Eindruck haben, dass ihre Eltern und/oder Lehrer anderer Meinung sind. Sie denken vielleicht, dass die Erwachsenen in ihrem Leben versuchen werden, ihnen ihre Überzeugungen aufzuzwingen. Diese jungen Menschen müssen wissen, dass die Türen zur Kommunikation offen stehen, wenn sie dazu bereit sind. Eine Möglichkeit, sie das wissen zu lassen, könnte sein, etwas zu sagen wie:„Reden Sie und Ihre Freunde darüber, was im Irak passiert? Ich wäre wirklich daran interessiert, Ihre Meinung zu hören. Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie mit mir reden möchten. "

Achten Sie auf Signale, die kleine Kinder durch ihr Spiel, ihr Zeichnen und Schreiben, ihre spontanen Gespräche und andere Möglichkeiten aussenden, wie sie über ihre Beschäftigungen kommunizieren könnten. Kleine Kinder verwenden oft ihr Spiel anstelle von Worten, um herauszufinden, was sie hören, und ihre Beobachtung beim Spielen kann uns wichtige Hinweise auf ihre Gedanken und Gefühle geben. Achten Sie besonders bei kleinen Kindern auf andere Anzeichen, die darauf hindeuten könnten, dass sie gestresst sind, wie z. Wenn Sie Kinder dabei beobachten, wie sie eine Gewaltszene nach der anderen zeichnen, Gespräche belauschen, in denen sie sich unnatürlich mit Gewalt und Hoffnungslosigkeit zu beschäftigen scheinen, oder wenn Ihre Kinder in irgendeiner Weise mit Bildern der Zerstörung beschäftigt zu sein scheinen, dann ist es angebracht, dass Sie sie das wissen lassen Sie dies bemerkt haben und sich fragen, ob sie Ihnen mehr darüber sagen könnten. Verwenden Sie Ihr eigenes Urteilsvermögen und hören Sie aufmerksam zu, was sie zu sagen haben.

Sobald Sie wirklich zugehört haben, was in den Köpfen und Herzen eines Kindes vorgeht, werden Sie viel besser in der Lage sein, auf es einzugehen.

9. Wie gehe ich mit den unterschiedlichen Gefühlen um, die Kinder zu diesen Themen haben können?
Es ist natürlich und gesund, dass es bei einem bestimmten Konflikt eine große Bandbreite an Emotionen gibt. Einige Kinder werden traurig, ängstlich und sogar ängstlich um die Sicherheit ihrer eigenen Familie sein; andere werden verwirrt darüber sein, wie sie die Ereignisse verstehen sollen; und andere werden wenig Reaktion haben. Einige werden mit Aufregung und Erwartung reagieren, während andere eine Mischung aus Emotionen haben – zum Beispiel Angst, Trauer und Sorge. Einige werden mit Wut auf die Aktionen der irakischen und/oder US-Regierung vor oder während des Krieges reagieren.

Tiefe Gefühle sind nicht untypisch für Kinder, die versuchen, mit Tod und Leid und den Gründen, warum Menschen zu Gewalt greifen, fertig zu werden. Es ist unsere Rolle als Erwachsene, ihnen dabei zu helfen, diese Gefühle zu erforschen.

Die Gefühle, die Kinder haben, hängen im Allgemeinen mit den Entwicklungsproblemen zusammen, die für sie am dringendsten sind. Für Kinder im Grundschulalter werden es meist Fragen der Trennung und Sicherheit sein. Für ältere Grund- und Mittelschulkinder werden es Fragen der Fairness und Fürsorge für andere sein. Für Jugendliche wird es oft die ethischen Dilemmata beinhalten, die sich aus der Situation ergeben.

Wenn Sie genau zuhören und erkennen, was einige zugrunde liegende Probleme sein könnten, werden Ihre Antworten produktiver sein. In manchen Bereichen, wie z. B. Bedenken hinsichtlich der persönlichen Sicherheit, können wir beruhigen, indem wir mit Kindern konkrete Pläne darüber machen, was wir im Notfall tun müssten. In anderen Fällen sollte unsere Rolle die eines Zuhörers sein. Zuhören an und für sich kann für Kinder beruhigend sein.

Einige Schüler sind möglicherweise begeistert von gemeldeten militärischen Siegen oder verärgert über gemeldete Niederlagen. Vorsicht vor Eupohorie oder Niedergeschlagenheit in den frühen Stadien von Schlachten oder Kriegen ist geboten, wie ein flüchtiger Blick auf die Geschichte überraschender Umkehrungen in der Kriegsführung bezeugen wird. Es ist auch wichtig, den Schülern dabei zu helfen, vereinfachendes Win-Lose-Denken in Frage zu stellen (siehe Frage Nr. 25), da die Realität oft komplizierter ist. Ältere Schüler möchten vielleicht zum Beispiel die zweite Antrittsrede von Präsident Lincoln lesen, als er versuchte, selbst am Rande des Sieges die Hand auszustrecken, um die Wunden des Krieges zu verbinden.

Andere Studenten könnten von den technischen Möglichkeiten militärischer Hardware fasziniert sein. Es ist nützlich, die Erforschung wissenschaftlicher und technischer Prinzipien zu fördern und gleichzeitig das Denken der Schüler zu verkomplizieren, indem die Schüler ermutigt werden, die menschlichen Folgen von Gewalt für alle Seiten zu verstehen.

Gespräche über Gefühle zum Abschluss zu bringen ist manchmal schwierig. Anstatt zu versuchen, Kinder zusammenzufassen oder fälschlicherweise zu beruhigen, ist es am besten, ihnen einfach dafür zu danken, dass sie so tief geteilt haben, und zu bestätigen, wie sehr Sie und sie sich um andere und die Welt um sie herum kümmern. Sie können ausdrücken, dass es diese Fürsorge ist, die Sie hoffnungsvoller macht und Ihnen Kraft gibt.

Um für unsere Kinder da zu sein, kann es auch hilfreich sein, Wege zu finden, um mit ihnen ins Gespräch zu kommen, und Unterstützung von anderen Erwachsenen in unserem Leben erhalten. Lehrer an einigen Schulen bildeten beispielsweise nach dem 11. September 2001 Diskussionsgruppen zwischen Schülern und Lehrern, um einander zuzuhören und sich gegenseitig zu unterstützen.

Die Schüler werden auch sehr unterschiedliche Meinungen über den Krieg haben. In Abschnitt drei dieses Leitfadens (Fragen 20 und höher) finden Sie Vorschläge zur Förderung eines konstruktiven Dialogs.

---

Zurück nach oben

---

10. Wie reagiere ich, nachdem ich mir die Sorgen der Kinder angehört habe? Ist es hilfreich, ihnen Fakten zu geben?
Es ist am besten, nicht einzuspringen und Kindern alles zu erzählen, was wir über die jeweilige Situation denken oder wissen, selbst nachdem wir gehört haben, was sie denken. Dennoch gibt es eine Reihe hilfreicher Antworten, die wir geben können. Unabhängig von unserer Antwort ist es wichtig, dass wir den Kindern, die uns wichtig sind, Sicherheit geben.

Erstens können wir auf die offensichtlichen Fehlinformationen reagieren, die sie aufgeschnappt haben, und ihnen helfen, Fantasie von Realität zu unterscheiden. Wenn wir ihnen zugehört haben, was sie denken und fühlen, können wir ihre Fehlinformationen sanft korrigieren, indem wir sachliche Aussagen machen. Als Reaktion auf die unter jungen Studenten weit verbreitete Meinung, dass hohe Gebäude am 11 Sie zeigen im Fernsehen immer wieder Bilder von denselben beiden Gebäuden, die einstürzen, es geschah einmal an diesem einen Tag in New York City.“

Wir können auch direkte Fragen von Kindern in einfachen und direkten Worten beantworten . Ein Kind, das fragt:"Was sind intelligente Bomben?" oder "Was ist ein Terrorist?" verdient eine sachliche Antwort. Wenn Sie der Meinung sind, dass hinter der Frage mehr steckt, als auf den ersten Blick ersichtlich ist – unterschwellige Verwirrung oder unausgesprochene Angst – dann stellen Sie eine offene Frage, um herauszufinden, was für sie los sein könnte, und hören Sie dann aufmerksam zu. Halten Sie Ihre Antworten kurz und einfach. Geben Sie den Kindern die Möglichkeit, auf jeden Ihrer Kommentare zu antworten, bevor Sie mehr sagen. Folgen Sie den Fragen der Kinder und geben Sie nicht mehr Informationen als verlangt. Sich von der eigenen Seite abzulenken, ist eine leichte Falle für Erwachsene, wenn sie die Fragen eines Kindes beantworten.

Die Antworten auf einige Fragen, die Kinder stellen, sind nicht immer klar und einfach. Einige sind viel tiefer. Wenn Kinder solche Fragen stellen wie:"Wie kommt es, dass wir Krieg haben?" oder "Was wird passieren, wenn der Krieg vorbei ist?" Wir können erklären, dass manche Leute so darüber denken und andere anders. Wir könnten fragen:"Was denkst du?" Es ist wichtig, dass Kinder hören, dass es Meinungsverschiedenheiten und unterschiedliche Sichtweisen auf den Konflikt gibt.

Endlich können wir unseren Kindern die Möglichkeit geben, ihre Fragen weiter zu erforschen und aus diesem Konflikt zu lernen. Kinder nutzen das Spiel oft, um das Gehörte in Bezug auf eine Gewaltsituation weiter zu erforschen und zu verarbeiten. Kriegsspiel ist beispielsweise ein weit verbreitetes Phänomen, insbesondere unter Jungen. Einige Schulen entscheiden, dass Kriegsspiele auf dem Schulgelände nicht angemessen sind. Wenn Ihre Schule Kriegsspiele verbietet, ist es wichtig, andere Wege zu finden, bei denen Kinder wissen, dass es in Ordnung ist, das Gehörte mit der Unterstützung von Erwachsenen zu erarbeiten, beispielsweise durch Zeichnungen und Diskussionen. Wenn Kinder Kriegsspiele spielen, können wir dies als Gelegenheit nutzen, um zu erfahren, was sie denken, und darüber zu diskutieren, was das Spiel für sie bedeutet. Manche Kinder bleiben dabei hängen, immer wieder dieselben gewalttätigen Handlungen nachzuahmen. Damit das Spielen den Bedürfnissen der Kinder gerecht wird, muss es sich weiterentwickeln und komplizierter werden. Die Bereitstellung von unbefristeten Requisiten wie Ton, Rettungsausrüstung und medizinischen Spielzeugartikeln kann jungen Menschen bei diesem Übergang helfen.

Für ältere Kinder und Jugendliche werfen Konflikte wie der Krieg im Irak und die Ereignisse am und nach dem 11. September 2001 wichtige Fragen über die Ursachen von Gewalt, die Art und Weise, wie Konflikte am besten gelöst werden, und wie man die Sicherheit erhöht. Für Jugendliche, die sich Sorgen um ihre eigene potenzielle Beteiligung am Krieg machen, wirft dies Fragen zu ihren eigenen Möglichkeiten und Entscheidungen auf. Dies sind wichtige Themen, über die junge Menschen mit Erwachsenen, denen sie vertrauen, sprechen und sie durchdenken können.

Gleichzeitig können junge Menschen Hoffnung schöpfen, indem sie etwas über Konfliktlösung lernen und konkrete Fähigkeiten entwickeln, um Konflikte in ihrem eigenen Leben gewaltfrei zu lösen. Dies ist eine Gelegenheit für sie, alternative Mittel zur Lösung von Konflikten und Möglichkeiten zu erkunden, wie Menschen, selbst wenn ein Konflikt gewalttätig wird, weiter auf seine Lösung hinarbeiten. Darüber hinaus wäre es für sie wertvoll, darüber nachzudenken, wie sie eine konstruktive Reaktion verfolgen können, die Frieden und Sicherheit in ihren Schulen und Nachbarschaften fördert.

11. Ich habe starke Meinungen über das, was passiert. Ist es sinnvoll, meine Überzeugungen mit Kindern zu teilen?
Da die Meinungen Erwachsener im Leben eines Kindes so viel Gewicht haben (insbesondere bei jüngeren Kindern), empfehlen wir Ihnen, sich darauf zu konzentrieren, was das Kind denkt und fühlt. Eine Meinung zu äußern, insbesondere in den frühen Phasen einer Diskussion, kann eine offene Kommunikation blockieren, indem verhindert wird, dass Kinder, die möglicherweise anderer Meinung sind, diese aus Angst vor Missbilligung offen äußern und diskutieren. Es könnte auch die Aufmerksamkeit eines Kindes auf den Gedanken lenken, dass es sich vielleicht um Ihre Gefühle kümmern muss, anstatt seine eigenen zu erforschen. Da die meisten älteren Kinder die Meinung ihrer Eltern ohnehin kennen, ist es vielleicht wichtiger, den Kindern zu helfen, viele Standpunkte kritisch zu hinterfragen und zu eigenen Schlussfolgerungen zu kommen.

Es ist jedoch wichtig, Kindern zu vermitteln, wie wichtig es ist, andere Standpunkte zu hören und die Menschen zu respektieren, die sie vertreten. Kindern zu helfen, beispielsweise zu verstehen, dass das Thema Gewalt komplex ist, gibt ihnen das Gefühl, dass ihre Meinung zu unserem Verständnis des Themas beitragen kann. Wir empfehlen, dass Sie betonen, wie wichtig es ist, dass sie verschiedene Standpunkte sowie Ihre eigenen untersuchen und lernen, das zu schätzen, was jeder zu bieten hat.

Meinungsverschiedenheiten können sehr gesund sein und etwas, von dem sowohl Erwachsene als auch Kinder lernen können. Oft degenerieren diese Unterschiede jedoch zu unproduktiven Auseinandersetzungen, bei denen sowohl der Erwachsene als auch das Kind in ihren Positionen festsitzen. Ein konstruktiver Dialog beginnt mit viel Zuhören und dem ernsthaften Bemühen, sowohl das zu verstehen, was die andere Person sagt, als auch die Überzeugungen, die ihrem Standpunkt zugrunde liegen. Es ist wichtig, Aussagen zu vermeiden, die die Meinung eines Jugendlichen kategorisch abtun, wie etwa „Wenn du groß bist, wirst du es verstehen“. oder "Du weißt nicht, wovon du redest." Wiederholen Sie stattdessen, was das Kind gesagt hat, um sicherzustellen, dass Sie es verstehen. Hören Sie sich den Standpunkt des Kindes genau an und stellen Sie Fragen, um ihm oder ihr zu helfen, ihn zu verdeutlichen. Anstatt Aussagen, denen Sie nicht zustimmen, sofort zu widersprechen, können Sie Fragen stellen, die Ihnen helfen können, die Perspektive des Kindes besser zu verstehen.

Es gibt respektvolle Möglichkeiten, anderer Meinung zu sein, die Sie modellieren können, indem Sie Ihre Meinungsverschiedenheiten in Form von „Ich erlebe die Dinge anders falsch. Das Ziel ist schließlich nicht, Kindern Meinungen aufzuzwingen, sondern ihnen zu helfen, kritisch zu denken und ihre eigenen begründeten Entscheidungen über kontroverse Themen zu treffen. Helfen Sie Ihrem Kind schließlich zu verstehen, dass sich die Meinung einer Person ändern kann und dass eine heute getroffene Entscheidung morgen anders sein kann, wenn neue Ideen und Informationen hinzugefügt werden.

12. Wie kann ich mit Kindern sprechen, wenn ich das Gefühl habe, dass mein eigenes Verständnis der Fakten und Probleme unzureichend ist?
Glücklicherweise müssen wir keine Experten sein oder alle Fakten über etwas wissen, um Kindern zuzuhören. Die Fragen sehr kleiner Kinder erfordern selten komplizierte technische Antworten. Wenn ältere Kinder nach Informationen fragen, die wir nicht haben, ist es in Ordnung, etwas zu sagen wie:„Das ist eine interessante Frage, und ich weiß die Antwort nicht. Wie können wir das gemeinsam herausfinden?“ Der Prozess, herauszufinden, wo man die Informationen erhält, und die Schritte zu durchlaufen, um sie zu erhalten, kann für Kinder eine sehr beruhigende Erfahrung sein, besonders wenn ein vertrauenswürdiger Erwachsener mit ihnen zusammenarbeitet. Auf kleine, aber bedeutende Weise kann diese Erfahrung jungen Menschen zeigen, dass es geordnete Wege gibt, Probleme zu lösen, und dass die Welt nicht jenseits unseres Verständnisses liegt. Wenn sich die Fragen eines Kindes für diese Art von Rechercheprozess nicht eignen, ist es genauso effektiv, etwas zu sagen wie:„Ich weiß die Antwort darauf nicht und ich bin mir nicht sicher, ob jemand sie hat. Ich weiß jedoch, dass viele nachdenkliche Menschen auf der ganzen Welt hart daran arbeiten, dieses Problem zu verstehen."

13. Wie kann ich Kinder beruhigen und trösten, wenn ich ehrlich gesagt selbst keine Hoffnung habe?
Einerseits ist es sicherlich angebracht, dass Erwachsene anerkennen, dass auch sie sich Sorgen um den Zustand der Welt machen. Andererseits dürfen wir Kindern unsere Gefühle nicht aufzwingen. Wenn Sie wirklich glauben, dass Ihre eigenen Sorgen die Kinder in Ihrem Leben überwältigen könnten, dann suchen Sie vielleicht nach einem Unterstützungssystem für Erwachsene. Dies könnte eine Gruppe anderer Erwachsener mit ähnlichen Gefühlen sein, die ihre Bedenken und Fragen teilen und diskutieren müssen. Wenn eine Selbsthilfegruppe nicht praktikabel ist, finden Sie vielleicht eine kompetente, fürsorgliche Person, mit der Sie sprechen können, um Ihre Gefühle zu klären. Es wird dann einfacher, Kindern echte Hilfe anzubieten.

14. Was kann ich sagen, das sowohl tröstlich als auch beruhigend ist?
Schon indem Sie Kindern zuhören, geben Sie ihnen Sicherheit. Durch Ihre Fähigkeit, ruhig zuzuhören, auch wenn die Bedenken unrealistisch erscheinen, vermitteln Sie, dass ihre Ängste nicht zu beängstigend sind, um damit umzugehen. Indem Sie versuchen, Kinder zu verstehen, vermitteln Sie ihnen, dass ihre Gefühle weder anormal noch dumm sind, und vermitteln ihnen die Gewissheit, dass sie mit ihren Sorgen nicht allein sind.

Sie können Kindern auch helfen, einen Weg aus ihrer Position der Ohnmacht zu finden. Man kann ihnen ehrlich sagen, dass ihre Sorgen ganz gesund sind, weil die Sorgen der Menschen der erste Schritt sind, etwas zu tun, um die Welt sicherer zu machen. Das wirksamste Gegenmittel gegen Angst, Angst oder Ohnmacht ist Handeln. Beziehen Sie sie in ein Gespräch darüber ein, wie ihre Schule daran arbeitet, sie zu einem friedlicheren Ort zu machen, und erkunden Sie Möglichkeiten, wie sie sich aktiv an den Bemühungen beteiligen können, eine friedliche Gemeinschaft in ihrer Schule, ihrem Zuhause und ihrer Nachbarschaft zu schaffen. Sie können sie auch damit beauftragen, Briefe an Mitglieder des Kongresses, die Lokalzeitung oder Regierungen auf der ganzen Welt zu schreiben, um ihre Gefühle und Ansichten zum Krieg auszudrücken.

---

Über Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) ist eine nationale gemeinnützige Organisation, die 1982 gegründet wurde. Unsere Mission ist es, das Unterrichten von sozialer Verantwortung zu einer Kernpraxis in der Bildung zu machen damit junge Menschen die Überzeugungen und Fähigkeiten entwickeln, um eine sichere, nachhaltige, demokratische und gerechte Welt zu gestalten.

ESR ist national führend in der Bildungsreform. Unsere Arbeit umfasst die Bereiche soziales und emotionales Lernen, Charaktererziehung, Konfliktlösung, Diversitätserziehung, bürgerschaftliches Engagement, Präventionsprogramm, Jugendentwicklung und Verbesserung der Sekundarstufe. Wir bieten umfassende Programme, Personalentwicklung, Beratung und Ressourcen für Erwachsene, die Kinder und Jugendliche von der Vorschule bis zur High School unterrichten, in Einrichtungen wie K-12-Schulen, frühkindlichen Zentren und außerschulischen Programmen. Wir veröffentlichen auch hochwertige Ressourcen für alle, die am Leben junger Menschen beteiligt sind, darunter unsere preisgekrönte Reihe Adventures in Peacemaking und unsere Bestseller-Reihe Conflict Resolution Education. Sie können mehr über unsere preisgekrönten Ressourcen und Programme erfahren, indem Sie uns unter http://www.esrnational.org besuchen oder uns unter 1-800-370-2515 kontaktieren.

Für weitere Informationen über Workshops und Ressourcen zu Konfliktlösung, sozialem und emotionalem Lernen, Charakterentwicklung, friedlichen Schulen und Wertschätzung von Vielfalt, rufen Sie bitte ESR unter 1-800-370-2515 an oder senden Sie uns eine E-Mail an educators@esrnational.org.

Gutschriften

Dieser Leitfaden, herausgegeben von Educators for Social Responsibility und verfasst von Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer und Linda Lantieri, wurde von Susan Jones und dem Buch Talking About War in the Persian Gulf (1991) adaptiert Sheldon Bermann. Wir danken den folgenden Personen für ihre Beiträge zur Unterstützung dieser Version des Leitfadens:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge und den übrigen Mitarbeitern von Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Pädagogen für soziale Verantwortung. Alle Rechte vorbehalten. Anfragen bezüglich der Erlaubnis zum vollständigen oder teilweisen Nachdruck dieses Leitfadens sind zu richten an:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Bitte senden Sie Kommentare zu diesem Leitfaden oder E-Mail-Anfragen zu Nachdruckrechten, an:educators@esrnational.org.

---

Zurück nach oben