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Mit Kindern über Krieg und Gewalt in der Welt sprechen

Mit Kindern über Krieg und Gewalt in der Welt sprechen

Von Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer und Linda Lantieri

Educators for Social Responsibility hat diesen Leitfaden für Erwachsene erstellt, die sich Sorgen machen, wie sie mit jungen Menschen über schwierige weltliche Themen sprechen sollen.

1. Wie viel Medienberichterstattung über Tragödien oder Kriege ist für Kinder gesund?

Das hängt vom Alter und der Reife der Kinder ab. Eltern können entscheiden, dass bestimmte Sendungen und Themen unangemessen sind. Wenn Kinder jedoch Kriegsberichte sehen, empfehlen wir, dass ein Elternteil oder Betreuer gemeinsam zuschaut. Anschließend über Reaktionen und Gefühle zu sprechen, hilft Kindern, das Gesehene und Gehörte einzuordnen. Forschung zeigt, dass das Anschauen von Fernsehberichten über gewaltsame oder tragische Ereignisse mit erhöhten Chancen auf posttraumatische Symptome korreliert. Daher ist es wichtig, die Menge der Fernsehberichterstattung, die Kinder sehen, zu begrenzen – unabhängig vom Alter. Besonders wichtig ist es, kleine Kinder vor grafischen Gewaltdarstellungen zu schützen.

2. Wie erkenne ich, ob ein Kind bereit ist, über schwierige Ereignisse zu sprechen?

Die meisten Kinder ab vier bis fünf Jahren würden ein Gespräch mit vertrauten Erwachsenen schätzen. In den Medien wird täglich über schwierige Themen diskutiert, und es ist wahrscheinlich, dass Kinder davon wissen. Doch sie haben oft Verwirrung über Fakten und die Größe der persönlichen Gefahr. Jüngere Kinder verbinden Fakten oft überraschend mit ihren eigenen Erfahrungen, was ihre Angst verstärken kann – z. B. „Im Fernsehen haben Flugzeuge Bomben, also haben die Flugzeuge über meinem Haus auch Bomben.“ Sie haben oft falsche Informationen, Fragen und starke Gefühle. Oft zögern Kinder, ihre Fragen und Ängste mit Erwachsenen zu teilen. Deshalb empfehlen wir, Erwachsenen Raum zu geben, damit Kinder ihre Sorgen äußern können.

3. Wie spreche ich das Thema mit Kindern an?

Das Schlüsselwort ist: zuhören. Die meisten Experten sind sich einig, dass man ein Gespräch mit Kindern nicht mit einem Vortrag – auch nicht einem informellen Einführungsvortrag – über die jeweilige Tragödie in den Nachrichten beginnen sollte. Belasten Sie Kinder nicht mit Informationen, für die sie vielleicht noch nicht bereit sind. Der beste Ansatz ist, den spontanen Fragen und Kommentaren der Kinder aufmerksam zuzuhören und dann angemessen und unterstützend zu reagieren. Lassen Sie die Anliegen der Kinder in ihren eigenen Worten die Richtung und Tiefe der Diskussion bestimmen. Wenn sie das Thema nicht von sich aus ansprechen, können Sie das Gespräch durch eine Frage einladen. Sie könnten jüngere Kinder fragen: „Hast du etwas über ein Land namens Irak gehört?“

4. Wird es Kinder nicht nur mehr ängstigen, wenn wir darüber sprechen?

Nein, nicht wenn Sie den Kindern zuhören und auf das, was Sie hören, unterstützend und sensibel reagieren. Egal wie beängstigend manche Gefühle sind, es ist weitaus beängstigender zu denken, dass niemand bereit ist, darüber zu sprechen. Wenn wir durch unser Schweigen signalisieren, dass dieses – oder jedes andere – Thema zu gruselig oder aufregend ist, um darüber zu reden, dann erfahren Kinder, die auf uns angewiesen sind, möglicherweise die zusätzliche Angst, dass wir nicht in der Lage sind, für sie zu sorgen. Besonders kleine Kinder müssen sich in dem Wissen sicher fühlen, dass die Erwachsenen in ihrem Leben schwierige Themen und tiefe Gefühle bewältigen können und verfügbar sind, um ihnen dabei zu helfen.

5. Was, wenn Kinder das Thema nie ansprechen? Soll ich einfach warten oder kann ich etwas tun?

Manche Kinder sprechen Dinge nicht an, weil sie wirklich nicht besorgt sind; andere sprechen nie darüber, auch wenn es sie beschäftigt; manche haben Angst, ihre Eltern oder Lehrer zu verletzen, indem sie es ansprechen; wieder andere sind von ihren Gefühlen so überwältigt, dass sie keine Diskussion eröffnen können. Als Erwachsene können wir zumindest versuchen einzuschätzen, wie sich Kinder fühlen, um zu entscheiden, ob ein Gespräch angemessen ist.

Kinder, die belastet sind, aber Schwierigkeiten haben, über ihre Sorgen zu sprechen, brauchen möglicherweise besondere Aufmerksamkeit. Es kann hilfreich sein, wenn wir das Gespräch sanft selbst beginnen. Sie könnten Eröffnungsfragen stellen wie: „Wie fühlst du dich bei dem, was in der Welt passiert?“ Später könnten Sie fragen: „Was denkst und besprecht ihr und eure Freunde in Bezug auf die Weltlage?“ Was auch immer ihre Antwort ist, wir müssen ihr – sorgfältig und mit Sorgfalt – zuhören.

6. Es fühlt sich so passiv an, nur zuzuhören. Ist es angemessen, den Kindern zu sagen, wie ich mich fühle?

Es gibt mehrere Fallstricke, wenn man Gefühle zu Gewaltereignissen direkt mit Kindern teilt. Ein ernster ist, dass wir sie mit unseren erwachsenen Sorgen belasten könnten, neue Fragen und Ängste aufwerfen, anstatt ihnen zu helfen, mit ihren bestehenden Fragen und Ängsten umzugehen. Manchmal fühlen Kinder, dass sie sich um uns und unsere Gefühle kümmern müssen. Ein weiterer Fallstrick: Wir könnten den Ausdruck dessen, was in ihren Köpfen und Herzen vorgeht, abschneiden, weil wir uns in unserem eigenen Ausdruck verfangen und verpassen, was Kinder uns sagen wollen. Wir könnten einfach über ihre Köpfe hinweg reden, unbeantwortete Fragen beantworten, nutzlose Informationen liefern, unser Bedürfnis, Kindern etwas zu „geben“, befriedigen, statt ihr Bedürfnis, gehört und verstanden zu werden. Wir möchten nicht die Botschaft vermitteln, dass das, was sie zu sagen haben, nicht wichtig ist.

Das heißt nicht, dass wir passiv sein müssen – gutes Zuhören ist ein sehr aktiver Prozess. Nachdem wir aufmerksam zugehört haben, kann es dann angemessen sein, auf eine Weise zu reagieren, die versichert, dass die Erwachsenen in ihrem Leben sorgen und versuchen, Sicherheit, Geborgenheit und Frieden zu fördern. Wir möchten vielleicht auch sagen, dass wir einige der gleichen Gefühle teilen, und Kinder daran erinnern, dass wir in diesen schwierigen Zeiten zusammenbleiben.

7. Wie kann ich Kindern auf die effektivste und hilfreichste Weise zuhören?

Wenn Sie Kindern zuhören, zeigen Sie, dass Sie interessiert und aufmerksam sind. Versuchen Sie zu verstehen, was sie aus ihrer Perspektive sagen. Werten Sie nicht, was sie sagen, egal wie albern oder unlogisch es Ihnen anfangs erscheinen mag. Wenn Sie etwas nicht verstehen, bitten Sie sie, es zu erklären. Zeigen Sie Respekt für sie und ihre Ideen.

Wie Eltern, Lehrer und Betreuer wissen, können Kinder nicht immer ausdrücken, was sie meinen oder fühlen, und was sie sagen, bedeutet nicht immer dasselbe für sie wie für Erwachsene. Manchmal braucht es sanftes Nachfragen, um herauszufinden, was hinter den ersten Worten steckt. Kommentare wie: „Das ist interessant, kannst du mir mehr darüber erzählen?“ oder „Was meinst du mit …?“ oder „Wie lange fühlst du dich schon so?“ sind Beispiele, um mehr Informationen von Kindern zu erhalten, ohne ihre Aussagen als richtig oder falsch zu bewerten.

Wenn sie scheinbar Schwierigkeiten haben, etwas klarzumachen, kann es besonders nützlich und beruhigend sein, ihnen zu helfen, ihre Anliegen zusammenzufassen und zu fokussieren. Zum Beispiel: „Meinst du, du hast Angst, dass die irakische Regierung uns angreifen könnte?“ Oder: „Also machst du dir Sorgen um die Kinder, die in Städten leben, die bombardiert werden?“ Oder: „Du hast gehört, dass Saddam Hussein schreckliche Dinge dem irakischen Volk angetan hat, und du willst wissen, ob das stimmt?“ Klärende Fragen und Aussagen helfen Kindern, ihre Ideen und Gefühle zu sortieren, und zeigen ihnen, dass sie gehört und respektiert wurden, ohne ihren Denkprozess zu stören.

Gutes Zuhören beinhaltet auch, sehr genau auf das zu achten, was Kinder nicht sagen. Achten Sie auf ihre nonverbalen Botschaften – Gesichtsausdrücke, Zappeln, Gesten, Haltung, Tonfall oder anderes –, die darauf hindeuten, dass starke Emotionen präsent sein könnten.

Es ist beruhigend für Kinder, wenn Erwachsene anerkennen, dass ihre Gefühle okay sind. Ein Kommentar wie: „Du wirkst traurig, wenn wir darüber sprechen. Ich fühle mich auch traurig“, sagt einem Kind, dass die Gefühle nicht nur normal und verständlich sind, sondern dass Sie ähnliche Gefühle haben und trotzdem zurechtkommen.

8. Was, wenn Kinder nicht über diese Themen sprechen wollen?

Wenn Sie gute Eröffnungsfragen stellen und das Kind eindeutig kein Interesse zeigt, über bestimmte Themen zu sprechen, dann drängen Sie nicht. Wiederum ist es wichtig, unseren Respekt für ihre Gefühle zu kommunizieren. Das schließt das Recht ein, nicht über etwas zu sprechen, wofür sie sich nicht bereit fühlen. Es gibt Kinder, die sich einfach nicht für diese Dinge interessieren, und es gibt keinen Grund, sie in dieses Bewusstsein zu zwingen. Für andere Kinder lässt sich das, was sie fühlen, leichter in einem anderen Medium als durch Sprechen ausdrücken – zum Beispiel durch Spiel oder Zeichnungen.

Manche Kinder zögern, über Gewaltereignisse zu sprechen, weil ihre Gefühle von Angst und Verwirrung sie überwältigen, oder weil sie nicht vertrauen, dass Erwachsene ihre Anliegen hören und sinnvoll darauf reagieren. Jugendliche zögern möglicherweise mehr, wenn sie wahrnehmen, dass ihre Eltern und/oder Lehrer unterschiedliche Meinungen haben. Sie könnten denken, dass die Erwachsenen in ihrem Leben versuchen, ihre Überzeugungen aufzuzwingen. Diese jungen Menschen müssen wissen, dass die Türen zur Kommunikation offen sind, wenn sie bereit sind. Eine Möglichkeit, ihnen das zu signalisieren, könnte sein: „Sprechen du und deine Freunde über das, was im Irak passiert? Ich wäre wirklich interessiert zu hören, was du denkst. Sag Bescheid, wenn du reden möchtest.“

Achten Sie auf Signale, die kleine Kinder durch ihr Spiel, ihre Zeichnungen und Schriften, ihre spontanen Gespräche und andere Wege aussenden, wie sie über ihre Beschäftigungen kommunizieren. Kleine Kinder nutzen oft ihr Spiel statt Worten, um das zu verarbeiten, was sie hören. Ihnen beim Spielen zuzusehen, kann uns wichtige Hinweise auf ihre Gedanken und Gefühle geben. Besonders bei kleinen Kindern achten Sie auf andere Anzeichen von Stress: Reizbarkeit, Schlafstörungen, Trennungsprobleme, Rückschritte bei jüngsten Entwicklungserfolgen. Ebenso, wenn Sie beobachten, dass Kinder eine Gewaltszene nach der anderen zeichnen, Gespräche mithören, in denen sie unnatürlich stark mit Gewalt und Hoffnungslosigkeit beschäftigt scheinen, oder wenn Ihre Kinder sich in irgendeiner Weise mit Bildern von Zerstörung beschäftigen, dann ist es angemessen, ihnen mitzuteilen, dass Sie dies bemerkt haben und sich fragen, ob sie Ihnen mehr darüber erzählen könnten. Nutzen Sie Ihr eigenes Urteilsvermögen und hören Sie aufmerksam zu, was sie zu sagen haben.

Sobald Sie wirklich gehört haben, was in einem Kind vorgeht, sind Sie in einer weitaus besseren Position, um darauf zu reagieren.

9. Wie gehe ich mit den unterschiedlichen Emotionen um, die Kinder zu diesen Themen haben?

Es ist natürlich und gesund, dass es zu einem bestimmten Konflikt eine breite Palette von Emotionen gibt. Einige Kinder werden traurig, ängstlich und sogar um die Sicherheit der eigenen Familie fürchten; andere sind verwirrt, wie sie die Ereignisse einordnen sollen; wieder andere zeigen wenig Reaktion. Manche reagieren mit Begeisterung und Erwartung, andere mit einem Mix aus Angst, Trauer und Sorge. Wieder andere reagieren mit Wut auf die Handlungen der irakischen und/oder US-Regierung vor oder während des Krieges.

Tiefe Gefühle sind nicht untypisch für Kinder, die versuchen, mit Tod, Leid und den Gründen, warum Menschen zu Gewalt greifen, zurechtzukommen. Es ist unsere Rolle als Erwachsene, ihnen zu helfen, diese Gefühle zu erforschen.

Die Gefühle der Kinder hängen im Allgemeinen an den Entwicklungsfragen, die für sie am drängendsten sind. Für Kinder der frühen Grundschule sind es meist Themen der Trennung und Sicherheit. Für ältere Grundschüler und Mittelschüler sind es Fragen von Fairness und Fürsorge für andere. Für Jugendliche geht es oft um ethische Dilemmata, die die Situation aufwirft.

Genaues Zuhören und Erkennen möglicher zugrunde liegender Themen macht Ihre Reaktionen produktiver. In manchen Bereichen, wie Sorgen um persönliche Sicherheit, können wir durch konkrete Notfallpläne mit Kindern Sicherheit geben. In anderen Fällen sollte unsere Rolle die eines Zuhörers sein. Zuhören an sich kann Kinder beruhigen.

Einige Schüler könnten über gemeldete militärische Siege begeistert sein oder über Niederlagen verärgert. Vorsicht vor Euphorie oder Niedergeschlagenheit in frühen Phasen von Schlachten oder Kriegen ist geboten, wie ein flüchtiger Blick auf die Geschichte überraschender Wendungen im Krieg zeigt. Es ist auch wichtig, Schüler dazu zu bringen, vereinfachtes Sieg-Niederlage-Denken zu hinterfragen (siehe Frage 25), weil die Realität oft komplizierter ist. Ältere Schüler könnten beispielsweise Lincolns zweite Amtseinführungsrede lesen, in der er versuchte, selbst am Rande des Sieges, die Wunden des Krieges zu heilen.

Andere Schüler könnten sich für die technischen Fähigkeiten militärischer Hardware begeistern. Es ist nützlich, Erkundungen wissenschaftlicher und technischer Prinzipien zu fördern, während man gleichzeitig das Denken der Schüler kompliziert, indem man sie ermutigt, die menschlichen Folgen von Gewalt für alle Seiten zu verstehen.

Einem Gespräch über Gefühle einen Abschluss zu geben, ist manchmal schwierig. Anstatt zu versuchen, zusammenzufassen oder Kinder falsch zu beruhigen, ist es am besten, ihnen einfach tief für das Teilen zu danken und zu bekräftigen, wie sehr Sie und sie sich um andere und die Welt um sie herum kümmern. Sie können ausdrücken, dass es diese Fürsorge ist, die Ihnen Hoffnung und Kraft gibt.

Um für unsere Kinder da zu sein, kann es auch nützlich sein, Wege zu finden, um tief mit anderen Erwachsenen in unserem Leben zu sprechen und Unterstützung von ihnen zu erhalten. Lehrer an einigen Schulen bildeten nach dem 11. September 2001 beispielsweise Diskussionsgruppen für Schulpersonal, um sich gegenseitig zuzuhören und zu unterstützen.

Schüler werden auch eine breite Palette von Meinungen zum Krieg haben. Bitte sehen Sie Abschnitt drei dieses Leitfadens (Fragen 20 ff.) für Vorschläge zur Förderung konstruktiver Dialoge.

10. Nachdem ich den Anliegen der Kinder zugehört habe, wie antworte ich? Ist es hilfreich, ihnen Fakten zu geben?

Es ist am besten, nicht sofort alles zu erzählen, was wir über die Situation denken oder wissen, auch nachdem wir gehört haben, was sie bewegt. Dennoch gibt es eine Reihe hilfreicher Reaktionen. Was auch immer unsere Reaktion ist, es ist wichtig, dass wir den Kindern, die uns am Herzen liegen, Sicherheit vermitteln.

Erstens können wir auf offensichtliche Fehlinformationen reagieren, die sie aufgeschnappt haben, und ihnen helfen, Fantasie von Realität zu unterscheiden. Wenn wir gehört haben, was sie denken und fühlen, können wir ihre Fehlinformationen sanft durch faktische Aussagen korrigieren. Beispiel: Auf den weit verbreiteten Glauben junger Schüler, dass am 11. September 2001 viele hohe Gebäude an vielen Orten einstürzten, könnten wir antworten: „Auch wenn du vielleicht oft gesehen hast, wie das World Trade Center einstürzt, weil sie Bilder von genau diesen beiden Gebäuden immer wieder im Fernsehen zeigen, ist es nur an diesem einen Tag in New York City passiert.“

Wir können auch direkte Fragen der Kinder in einfachen und geraden Begriffen beantworten. Ein Kind, das fragt: „Was sind intelligente Bomben?“ oder „Was ist ein Terrorist?“, verdient eine faktische Antwort. Wenn Sie denken, dass hinter der Frage mehr steckt – unterschwellige Verwirrung oder unausgedrückte Angst –, stellen Sie eine offene Frage, um herauszufinden, was für sie los ist, und hören Sie sorgfältig zu. Halten Sie Ihre Antworten kurz und einfach. Geben Sie dem Kind die Chance, auf jeden Ihrer Kommentare zu reagieren, bevor Sie mehr sagen. Folgen Sie den Fragen des Kindes und geben Sie nicht mehr Information als gefragt. Auf eigene Tangenten abzuschweifen, ist eine Falle, in die Erwachsene leicht tappen, wenn sie Kinderfragen beantworten.

Die Antworten auf manche Fragen, die Kinder stellen, sind nicht immer klar und einfach. Einige sind viel tiefer. Wenn Kinder fragen: „Warum haben wir Krieg?“ oder „Was passiert, wenn der Krieg vorbei ist?“, können wir erklären, dass manche Menschen so denken, andere anders. Wir könnten fragen: „Was denkst du?“ Es ist wichtig, dass Kinder hören, dass es Meinungsverschiedenheiten und verschiedene Sichtweisen auf den Konflikt gibt.

Schließlich können wir unseren Kindern die Möglichkeit geben, ihre Fragen weiter zu erforschen und aus diesem Konflikt zu lernen. Kinder nutzen oft Spiel, um das, was sie in Bezug auf eine gewaltsame Situation hören, weiter zu erforschen und zu verarbeiten. Zum Beispiel ist Kriegsspiel ein häufiges Phänomen, besonders bei Jungen. Manche Schulen entscheiden, dass Kriegsspiel auf dem Schulgelände nicht angemessen ist. Wenn Ihre Schule Kriegsspiel verbietet, ist es wichtig, andere Wege zu finden, wo Kinder wissen, dass es okay ist, das Gehörte mit Unterstützung von Erwachsenen zu verarbeiten – zum Beispiel durch Zeichnungen und Diskussionen. Wenn Kinder Kriegsspiel betreiben, können wir es als Gelegenheit nutzen, zu erfahren, was sie denken, und zu besprechen, was das Spiel für sie bedeutet. Manche Kinder bleiben beim Nachahmen derselben gewaltsamen Handlungen stecken. Damit Spiel den Bedürfnissen der Kinder entspricht, muss es sich weiterentwickeln und komplexer werden. Offene Requisiten wie Ton, Rettungsausrüstung und Spielzeug-Medizinbedarf können jungen Menschen helfen, diesen Übergang zu machen.

Für ältere Kinder und Jugendliche werfen Konflikte wie der Irak-Krieg und die Ereignisse am und nach dem 11. September 2001 wichtige Fragen über die Wurzeln von Gewalt, die besten Wege der Konfliktlösung und wie man Sicherheit erhöht, auf. Für Jugendliche, die sich um ihre eigene potenzielle Beteiligung am Krieg sorgen, stellt sich die Frage nach ihren eigenen Optionen und Entscheidungen. Das sind wichtige Themen, über die junge Menschen mit vertrauten Erwachsenen sprechen und nachdenken sollten.

Gleichzeitig können junge Menschen Hoffnung schöpfen, indem sie über Konfliktlösung lernen und konkrete Fähigkeiten entwickeln, Konflikte in ihrem eigenen Leben gewaltfrei zu lösen. Dies ist eine Gelegenheit für sie, alternative Konfliktlösungswege zu erforschen und Wege, wie Menschen auch dann, wenn ein Konflikt gewaltsam wird, weiterhin auf seine Lösung hinarbeiten. Außerdem wäre es wertvoll, wenn sie darüber nachdenken, wie sie eine konstruktive Reaktion verfolgen können, die Frieden und Sicherheit in ihren Schulen und Nachbarschaften fördert.

11. Ich habe starke Meinungen zu dem, was passiert. Ist es nützlich, meine Überzeugungen mit Kindern zu teilen?

Da die Meinungen von Erwachsenen im Leben eines Kindes so viel Gewicht haben (besonders bei jüngeren Kindern), empfehlen wir, sich auf das zu konzentrieren, was das Kind denkt und fühlt. Eine Meinung zu äußern, besonders in frühen Phasen der Diskussion, kann offene Kommunikation blockieren, indem sie Kinder, die möglicherweise andere Meinungen haben, davon abhält, diese offen zu teilen und zu diskutieren aus Angst vor Missbilligung. Es könnte auch die Aufmerksamkeit des Kindes darauf lenken, dass es sich um Ihre Gefühle kümmern muss, anstatt seine eigenen zu erforschen. Da die meisten älteren Kinder die Meinungen ihrer Eltern ohnehin kennen, ist es vielleicht wichtiger, Kindern zu helfen, kritisch über viele Standpunkte nachzudenken und zu eigenen Schlussfolgerungen zu gelangen.

Dennoch ist es wichtig, Kindern den Wert zu vermitteln, andere Standpunkte zu hören und die Menschen, die sie vertreten, zu respektieren. Kindern zu helfen zu verstehen, dass das Thema Gewalt beispielsweise komplex ist, ermöglicht ihnen zu fühlen, dass ihre Meinungen einen Beitrag zu unserem Verständnis leisten können. Wir empfehlen, die Bedeutung zu betonen, dass sie eine Vielzahl von Standpunkten untersuchen – einschließlich Ihres eigenen – und lernen, zu schätzen, was jeder zu bieten hat.

Meinungsverschiedenheiten können sehr gesund sein und etwas, woraus sowohl Erwachsene als auch Kinder lernen können. Oft entarten sie jedoch in unproduktive Streitigkeiten, in denen sowohl Erwachsene als auch Kinder in ihren Positionen verharren. Konstruktiver Dialog beginnt mit viel Zuhören und einem aufrichtigen Bemühen, sowohl zu verstehen, was die andere Person sagt, als auch die Überzeugungen, die ihrem Standpunkt zugrunde liegen. Es ist wichtig, Aussagen zu vermeiden, die die Meinung eines Jugendlichen kategorisch abwerten, wie: „Wenn du erwachsen bist, wirst du verstehen.“ oder „Du weißt nicht, wovon du redest.“ Stattdessen wiederholen Sie, was das Kind gesagt hat, um sicherzugehen, dass Sie es verstehen. Hören Sie sorgfältig auf den Standpunkt des Kindes und stellen Sie Fragen, um ihn zu klären. Anstatt Aussagen, mit denen Sie nicht einverstanden sind, sofort zu widerlegen, können Sie Fragen stellen, die Ihnen helfen, die Perspektive des Kindes besser zu verstehen.

Es gibt respektvolle Arten, nicht einverstanden zu sein, die Sie vorleben können, indem Sie Ihre Meinungsverschiedenheit in der Form äußern: „Ich erlebe es anders. Ich denke, dass …“ anstatt dem Kind zu sagen, es liege falsch. Das Ziel ist schließlich nicht, Kindern Meinungen zu diktieren, sondern ihnen zu helfen, kritisch zu denken und eigene, begründete Entscheidungen zu kontroversen Themen zu treffen. Schließlich helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass sich Meinungen ändern können, und dass eine heute getroffene Entscheidung morgen anders aussehen kann mit neuen Ideen und Informationen.

12. Wie kann ich mit Kindern sprechen, wenn ich das Gefühl habe, dass mein eigener Verständnis der Fakten und Themen unzureichend ist?

Glücklicherweise müssen wir keine Experten sein oder alle Fakten über etwas kennen, um Kindern zuzuhören. Die Fragen sehr kleiner Kinder erfordern selten komplizierte technische Antworten. Wenn ältere Kinder nach Informationen fragen, die wir nicht haben, ist es in Ordnung, etwas zu sagen wie: „Das ist eine interessante Frage, und ich kenne die Antwort nicht. Wie können wir das gemeinsam herausfinden?“ Der Prozess, herauszufinden, wo man die Information bekommt, und die Schritte zu unternehmen, um sie zu erhalten, kann für Kinder eine unglaublich beruhigende Erfahrung sein, besonders wenn ein vertrauenswürdiger Erwachsener dabei mitmacht. In kleiner, aber signifikanter Weise kann diese Erfahrung jungen Menschen zeigen, dass es geordnete Wege gibt, Probleme zu lösen, und die Welt nicht jenseits unseres Verständnisses liegt. Wenn sich die Fragen eines Kindes nicht für diesen Rechercheprozess eignen, ist es ebenso effektiv zu sagen: „Ich kenne die Antwort darauf nicht und ich bin mir nicht sicher, ob jemand sie kennt. Ich weiß jedoch, dass viele nachdenkliche Menschen auf der ganzen Welt hart daran arbeiten, dieses Thema zu verstehen.“

13. Wie kann ich Kinder beruhigen und trösten, wenn ich selbst ehrlich gesagt nicht hoffnungsvoll bin?

Einerseits ist es sicherlich angemessen, dass Erwachsene anerkennen, dass auch sie sich um den Zustand der Welt sorgen. Andererseits dürfen wir unsere Gefühle nicht auf Kinder übertragen. Wenn Sie wirklich glauben, dass Ihre eigenen Sorgen für die Kinder in Ihrem Leben überwältigend sein könnten, dann suchen Sie sich ein Erwachsenen-Unterstützungssystem. Das könnte eine Gruppe anderer Erwachsener mit ähnlichen Gefühlen sein, die ihre Sorgen und Fragen teilen und besprechen müssen. Wenn eine Unterstützungsgruppe nicht praktikabel ist, könnten Sie eine kompetente, fürsorgliche Person finden, mit der Sie Ihre Gefühle sortieren können. Dann wird es leichter, Kindern echte Hilfe anzubieten.

14. Was kann ich sagen, das sowohl tröstet als auch beruhigt?

Alleindurch Zuhören bieten Sie Beruhigung. Durch Ihre Fähigkeit, ruhig zuzuhören – sogar bei Sorgen, die unrealistisch erscheinen mögen –, kommunizieren Sie, dass ihre Ängste nicht zu beängstigend sind, um damit umzugehen. Indem Sie versuchen, Kinder zu verstehen, kommunizieren Sie, dass ihre Gefühle weder abnormal noch albern sind, und Sie vermitteln die Beruhigung, dass sie nicht allein mit ihren Sorgen sind.

Sie können Kindern auch helfen, einen Weg aus ihrer Ohnmacht zu finden. Sie können ihnen ehrlich sagen, dass ihre Sorgen durchaus gesund sind, weil die Besorgnis der Menschen der erste Schritt ist, etwas zu tun, um die Welt sicherer zu machen. Das wirksamste Gegenmittel gegen Angst, Furcht oder Ohnmacht ist Handeln. Binden Sie sie in ein Gespräch darüber ein, wie ihre Schule daran arbeitet, ein friedlicherer Ort zu werden, und erforschen Sie Wege, wie sie aktiv Teil der Bemühungen werden können, eine friedliche Gemeinschaft in ihrer Schule, zu Hause und in der Nachbarschaft zu schaffen. Sie können sie auch darin unterstützen, Briefe an Kongressabgeordnete, die lokale Zeitung oder Regierungen weltweit zu schreiben, um ihre Gefühle und Ansichten zum Krieg auszudrücken.

Über Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) ist eine nationale gemeinnützige Organisation, die 1982 gegründet wurde. Unsere Mission ist es, das Lehren sozialer Verantwortung zu einer Kernpraxis in der Bildung zu machen, damit junge Menschen die Überzeugungen und Fähigkeiten entwickeln, eine sichere, nachhaltige, demokratische und gerechte Welt zu gestalten.

ESR ist ein nationaler Vorreiter in der Bildungsreform. Unsere Arbeit erstreckt sich über die Bereiche sozial-emotionales Lernen, Charakterbildung, Konfliktlösung, Diversitätsbildung, bürgerschaftliches Engagement, Präventionsprogramme, Jugendentwicklung und Schulverbesserung an weiterführenden Schulen. Wir bieten umfassende Programme, Fortbildungen, Beratung und Ressourcen für Erwachsene, die Kinder und Jugendliche von der Vorschule bis zur High School unterrichten – in Settings einschließlich K-12-Schulen, frühen Kindheitseinrichtungen und Nachmittagsprogrammen. Wir verlegen auch hochwertige Ressourcen für alle, die im Leben junger Menschen involviert sind, einschließlich unserer preisgekrönten „Adventures in Peacemaking“-Serie und unserer Bestseller „Conflict Resolution Education Series“. Mehr über unsere preisgekrönten Ressourcen und Programme erfahren Sie unter https://www.esrnational.org oder telefonisch unter 1-800-370-2515.

Für weitere Informationen zu Workshops und Ressourcen zu Konfliktlösung, sozial-emotionalem Lernen, Charakterentwicklung, friedlichen Schulen und Wertschätzung von Vielfalt rufen Sie ESR an unter 1-800-370-2515 oder mailen Sie an educators@esrnational.org.

Credits

Dieser Leitfaden, veröffentlicht von Educators for Social Responsibility und verfasst von Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer und Linda Lantieri, wurde adaptiert aus „Talking About War in the Persian Gulf“ (1991) von Susan Jones und Sheldon Berman. Wir danken folgenden für ihre Beiträge bei dieser Version: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge und dem restlichen Personal von Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Alle Rechte vorbehalten. Anfragen zur Nachdruckgenehmigung ganz oder teilweise an: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Kommentare zu diesem Leitfaden oder E-Mail-Anfragen zu Nachdruckrechten an: educators@esrnational.org.