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Das Geheimnis, ein glückliches, selbstbewusstes Mädchen großzuziehen

Neulich auf dem Heimweg von der Schule tat meine Erstklässlerin so, als würde sie telefonieren. Ich fragte, mit wem sie „spricht“ – „Mein Freund“, antwortete sie. Sofort spürte ich diesen Knoten im Bauch. Das gleiche beklemmende Gefühl, als meine 4-Jährige neulich wieder das glitzernde „Mode-Mädchen“-Malbuch wählte. An sich ist an ihrem Verhalten nichts falsch. Aber ich weiß genau, warum es meine Angst triggert. Es wurzelt in dem, was ich als Frau weiß: scheinbar harmlose Dinge – mit Jungs reden, Schönheit, Aussehen – können zu Dornenthemen werden, wenn meine Töchter älter werden. Ich liebe es, Töchter zu haben. Ich fühle mich geboren, Mädchen zu erziehen – nichts nervt mich mehr als das „Ooh, zwei Mädchen? Da habt ihr was vor euch!“-Gerede. Aber es fühlt sich an wie ein Drahtseilakt. Einerseits freue ich mich auf ihre Zukunft. Frauen machen mehr höhere Abschlüsse als je zuvor und haben in fast jedem öffentlichen Bereich mehr weibliche Vorbilder. Ermächtigende Kampagnen wie „Like a Girl“ von Always gehen in Minuten viral.

Leider hat all dieser Erfolg eine Kehrseite. „Es stimmt: Mädchen sind auf dem Papier erfolgreich. Aber schaut man auf den ‚inneren Lebenslauf‘, sehen wir nicht dieselbe Erfolgsgeschichte“, sagt Simone Marean, Mitgründerin und Direktorin von Girls Leadership, einer landesweiten Non-Profit-Organisation für Mädchen der Klassen K–12, ihre Familien und Pädagogen. Während die schulischen Leistungen von Mädchen so weit gestiegen sind, dass sie Jungen konstant übertreffen, sind auch ihre Raten an Stress, Angst und Depression gestiegen. Eine Studie der Substance Abuse and Mental Health Services Administration fand: Mädchen haben dreimal so viele depressive Episoden wie Jungen, und die Rate, in der Mädchen über Depressionen berichteten, verdreifachte sich fast in nur einem Jahr. Mit anderen Worten: Mädchen tun alles, um ihr Bestes zu geben – aber sie genießen es nicht. Und genau diese „Wellness-Lücke“ ist das, worauf Eltern und Lehrer fokussieren müssen, sagt Marean. Wie Sie will ich, dass meine Töchter grenzenlose Chancen haben. Aber mehr noch: dass sie glücklich sind – und ein großer Teil davon heißt, sie auf künftige Herausforderungen vorzubereiten. In diesem Geist sprach ich mit einigen der größten Changemaker unseres Landes – Menschen, die an vorderster Front dafür kämpfen, dass Mädchen erwachsen werden und sich gut fühlen –, um zu erfahren, was Eltern tun können, damit ihre Töchter aufblühen. Jetzt teile ich, was ich gelernt habe.

Vor allem: Kennen Sie Ihre Wirkung

Man vergisst leicht, welchen mächtigen Einfluss Eltern – besonders Mütter – haben. Selbst Teenager, die man für leicht durch Gruppendruck beeinflussbar hält, sagen: Mama ist am wichtigsten. 63 % der Mädchen, die ein Vorbild angeben, nennen ihre Mutter; 48 % wenden sich bei Problemen zuerst an die Mutter – so eine Umfrage unter fast 1.100 Mädchen von 13 bis 18 Jahren von Keds und Girls Leadership. Nur 15 % gehen zuerst zu Freundinnen. Jüngere Mädchen sind noch stärker auf Mama fixiert: „Grundschülerinnen mischen sich tagsüber unter Freundinnen, aber die Mutter ist der sichere Hafen“, sagt Dr. Robyn Silverman, Parenting-Expertin in Morris County, New Jersey, die Workshops zu selbstbewussten Kindern gibt. Chancen stehen gut: Sie sind für Ihre Tochter alles – inklusive größtes Vorbild. Studie um Studie zeigt: Wie eine Mutter sich vor ihrer Tochter verhält, prägt das Verhalten des Kindes maßgeblich. Es gibt Wege, ein gesundes Selbstbild vorzuleben, die beiden nützen. Erstens: Achten Sie auf Ihre Worte – besonders Klatsch.

„Mobbing hört nach der Kindheit nicht auf“, sagt Dr. Stacey Radin, Co-Autorin von Brave Girls und CEO/Gründerin von Unleashed, einer Non-Profit für Teenager-Mädchen in New York City. „Sogenannte ‚Mean Girls‘ werden erwachsen – und wie Sie andere behandeln oder über sie reden, ist ein guter Prädiktor dafür, wie Ihre Tochter es tun wird.“ Und nicht nur was Sie sagen, sondern wie. „Frauen sprechen oft in Fragen oder beginnen mit einem Vorbehalt: ‚Ich bin mir nicht sicher, ob das stimmt, aber …‘“, weist Rachel Thomas, Präsidentin von LeanIn.org, hin – die Organisation, die mit den Girl Scouts die „Ban Bossy“-Kampagne für Führung startete. „Sprechen Sie mit Überzeugung und ermutigen Sie Ihre Tochter dazu. Meine 8-Jährige nutzt Babysprache, wenn sie unsicher ist – ich erinnere sie: Du hast Wichtiges zu sagen, und man nimmt dich nicht ernst, wenn du diese Stimme nutzt. Selbst bei LeanIn.org rufen wir uns gegenseitig auf, wenn wir an uns zweifeln.“ Auch das Ungesagte zählt – besonders bei Körperbild, denn Forschung zeigt: Wie ein Mädchen über ihr Aussehen denkt, wird largely bestimmt durch das Verhältnis der Mutter zum eigenen Körper. In einer aktuellen UK-Dove-Umfrage unter 2.000 Müttern ahmen Mädchen ab 7 Jahren Verhaltensweisen der Mütter nach: Bauch einziehen, sich selbst als dick bezeichnen.

Wie man das Skript umdreht? Aktiv sein. Wenn Ihre Tochter Sie joggen sieht, oder Sie zusammen im Wohnzimmer tanzen, oder Sie ihr beim Klettern an der Kletterwand im Spielplatz helfen – Sie lehren sie, ihren Körper zu lieben. Schließlich: So wichtig die Mutter ist, die Bedeutung des Vaters oder einer Vaterfigur kann nicht unterschätzt werden. Dr. Meg Meeker, Autorin von Strong Fathers, Strong Daughters, sagt: Mädchen nehmen von klein auf Hinweise von den Männern in ihrem Leben auf – und die Aufmerksamkeit, die sie erhalten (oder nicht), beeinflusst alles: von der Suche nach Jungs' Anerkennung bis zur Berufswahl. „In meiner Erfahrung glauben Kinder typischerweise: Mamas Liebe ist nicht verhandelbar und selbstverständlich. Aber Papas Liebe ist anders – selbst wenn er ein toller Papa ist –, daher ist es mächtig, wenn er seinem Kind sagt: Ich liebe dich.“ Väter sollten den Charakter der Töchter loben, nicht nur das Aussehen. „Wenn Sie erwähnen, wie geduldig sie mit dem jüngeren Geschwisterkind ist, zeigt das: Du siehst, wer sie ist.“ Zweisamkeit ist entscheidend: „Viele Väter – besonders alleinerziehende oder geschiedene – denken, ein Ausflug mit der Tochter muss spektakulär sein. Aber sie in den Alltag einzubinden – gemeinsam einkaufen, Auto waschen – zeigt: Du schätzt ihre Gesellschaft in deinem Leben.“

Helfen Sie ihr, sich einzigartig zu fühlen

Bereit? Zwischen Grundschule und High School sinkt das Selbstwertgefühl von Mädchen 3,5-mal stärker als bei Jungen – fand die American Association of University Women. Das Gegenmittel? Fördern Sie die Individualität Ihrer jungen Tochter – Sie legen ein Fundament, das ihr als emotionales Gerüst in den kniffligen Tween- und Teenagerjahren dient. „Adoleszenz ist die Zeit, in der Mädchen ihre Identität als getrennt von den Eltern wirklich begreifen – sie experimentieren mit Typen wie ‚Klassenclown‘ oder ‚Revoluzzer‘“, erklärt Dr. Radin. „Aber wenn sie schon ein starkes Selbstbewusstsein haben, meistern sie die Adoleszenz viel leichter.“

Spannen Sie ein weites Netz, wenn Sie Ihre Tochter ihre Leidenschaften entdecken lassen. Im Bibliothek nicht in Richtung „Pinkalicious“ schubsen. Auch wenn sie der „Mädchen-Mädchen“-Typ ist – wer sagt, dass sie nicht auch einen Weltatlas lieben würde? Statt sie für Turnen anzumelden, weil es die beliebte Wahl ist: Optionen präsentieren und schauen, was sie wählt. Zeigt sie Interesse, geben Sie viele Gelegenheiten, es zu vertiefen. Wichtig: Interessen fördern, die vom Rest der Familie abweichen. „Manche Mädchen haben offensichtliche Talente, andere (wie das Kind, das in einer Familie von Natursportlern nicht so koordiniert ist) brauchen Hilfe, sie zu entdecken“, sagt Dr. Silverman. „Ich arbeitete einmal mit einer Fußball-Mama, deren Tochter null Interesse am Fußball hatte, aber Schwimmen liebte – und aufblühte, als die Mutter sie ins Schwimmteam brachte. Klingt offensichtlich, aber es kann für Mütter schwer sein, nicht die Mentorin zu sein. Stattdessen: Erkennen Sie, dass Sie manchmal die Brücke sind, die Ihre Tochter zum Experten verbindet.“

Loben Sie Unvollkommenheit

Sie werden überrascht sein: Ihrer Tochter zuzulassen, Fehler zu machen, ist einer der besten Wege, ihr Selbstvertrauen zu stärken. Die Theorie: Mädchen werden unbeabsichtigt zu Perfektionistinnen erzogen, indem sie für „braves Mädchen“-Verhalten gelobt werden – sie lernen schnell: Fehler machen = „nicht gut genug“. Problematisch, weil Forscher fanden: Gerade der Prozess, Risiken einzugehen und danebenzugehen, baut Selbstvertrauen auf, erklärt Katty Kay, Leitende Moderatorin von BBC World News America und Co-Autorin von The Confidence Code. „Wir neigen dazu, unseren Kindern das Leben leicht zu machen, indem wir Dinge für sie tun – weil wir so verzweifelt wollen, dass sie gelingen. Aber wenn man einem Kind sagt: ‚Du kannst alles schaffen‘, hat es keine Beweise dafür – weil es nie hart an etwas arbeiten musste.“ Zeigen Sie Ihrer Tochter: Fehler sind normal. Sprechen Sie oft über Ihre eigenen Patzer – sogar Kleinigkeiten wie das Fallenlassen des Handys – und geben Sie ihr Gelegenheiten für kleine Missgeschicke. Kay nennt das „Spiegelei“-Aufgaben: „Machen Sie eine Liste kleiner Dinge, die sie allein lernen kann – Spiegelei braten. Der Prozess des Lernens durch Versuch und Irrtum baut Selbstvertrauen auf.“ Oder gemeinsam Neues probieren – Backexperiment, Kampfsportkurs – wo man zusammen „danebenhaut“ zum Spaß.

Soziales Selbstvertrauen vermitteln

Gerade ist der Höhepunkt im Sozialleben Ihres Kindes: Spitzenreiter der Schlange sein. Aber knifflige soziale Situationen beginnen früher, als man denkt. Forschung von Penn State Erie, The Behrend College zeigt: Im Schnitt erleben die Hälfte der Kinder und Jugendlichen – überproportional viele Mädchen – mindestens monatlich von Klasse 5 bis 12 „relationale Aggression“ (absichtliches Ausgrenzen oder andere Kinder dazu bringen, jemanden auszuschließen). Noch beunruhigender: Eine Studie der State University of New York in Buffalo zeigt, dass das Verhalten schon bei 2,5-Jährigen beginnt. „Konflikt ist unvermeidlich im Kinderleben“, sagt Rosalind Wiseman, Autorin des Bestsellers Queen Bees and Wannabes. „Genau deshalb müssen Sie Ihrer Tochter beibringen, damit umzugehen.“ Ihr zu zeigen, dass es okay ist, das gesamte Spektrum an Emotionen zu zeigen, ist der wichtigste Weg. „Weil Mädchen oft viel Emotion zeigen, glauben wir fälschlicherweise, sie seien emotional intelligent“, sagt Marean. „Aber Mädchen lernen früh, sich zuerst um die Emotionen anderer zu kümmern. Sie denken, sie müssten immer glücklich und aufgeregt sein – und drücken sogenannte ‚schlechte‘ Gefühle wie Eifersucht, Wut, Unsicherheit runter.“

US-Senatorin Kirsten Gillibrand (D-NY) führt aus: „Emotionen sind ein unglaublich mächtiges Werkzeug – wir müssen Müttern und Mädchen beibringen: Wenn du Wut oder Ärger spürst, ist das ein Signal, dass dir etwas wichtig ist – und du solltest es ausdrücken.“ Senatorin Gillibrand verdankt ihrer Großmutter und Mutter, dass sie lernte, ihre Stimme zu erheben. Wut normalisieren – zuerst, indem Sie Ihrer Tochter von (kindgerechten) Dingen erzählen, die Sie geärgert haben. Bei kleinen Kindern: Gelegenheiten nutzen, emotionale Sprache aufzubauen, rät Marean: „Beim Vorlesen oder Puppenspielen fragen: ‚Warum fühlt sich X so?‘ oder ‚Braucht X eine Umarmung?‘“ Wenn Ihre Tochter sozial strauchelt – sagen wir, sie wird nicht zu einer Geburtstagsparty eingeladen – nicht abtun und insistieren, es sei nicht schlimm. Das signalisiert nur: Deine Gefühle zählen nicht. Gleiches gilt bei Jungs: „Ich kann nicht ausstehen, wenn Eltern ihrer Tochter sagen: Der Junge ist gemein, weil er dich mag“, sagt Wiseman. „Das setzt einen furchtbar ungesunden Präzedenzfall: Schlecht behandelt werden = der Mensch mag mich = ich soll das Verhalten akzeptieren.“ Stattdessen: Darüber reden. Ziehen Sie in Erwägung, Ihre Tochter in eine Gruppe einzubinden – Sportteam, Pfadfinderinnen, wöchentlicher Kunstkurs mit Freundinnen. Mädchen drücken besonders Unabhängigkeit und Stolz aus, wenn sie mit anderen Kindern auf ein gemeinsames Ziel hinarbeiten – selbst wenn es nur ein Collage-Basteln ist, sagt Dr. Radin. Mannschaftssport kann besonders wertvoll sein: Gewinnen und Verlieren lehrt Resilienz. In einer Online-Umfrage unter 400 weiblichen Führungskräften weltweit hatten 94 % Sport getrieben, 74 % sagten, es habe ihr Karrierepotenzial beeinflusst. Und so abgedroschen es klingen mag: Für all die Herausforderungen, die ein Mädchen erwarten, und all die Mühe, die Sie investieren, um ihr hindurchzuhelfen – nichts ist erdender und kraftvoller als Ihre bedingungslose Liebe. „Mehr als alles brauchen Kinder Antworten auf drei Dinge“, sagt Dr. Meeker. „Was denkst du über mich? Verstehst du mich? Was sind deine Hoffnungen für mich?“ Drücken Sie das Ihrem Mädchen aus – und seine Zukunft wird strahlender denn je.

Mädchen-Gruppen, die wir lieben

• Girls Who Code (girlswhocode.com), IGNITE (igniteworldwide.org) und GEMS (gemsclub.org) – alle mit dem Ziel, mehr Mädchen für Informatik und MINT (Mathematik, Informatik, Naturwissenschaft, Technik) zu begeistern.
• Curious Jane (curiousjanecamp.com) bietet Sommercamps, Nachmittagsprogramme und ein Magazin – von Spionage-Wissenschaft (clevere Mischung aus Chemie, Physik, Biologie) bis zu kreativen DIY-Projekten.
• Girls on the Run (girlsontherun.org) vermittelt Lebenskompetenzen an Mädchen der 3. bis 8. Klasse durch ein Lauf-Nachmittagsprogramm.