So helfen Sie Ihrem Kind, sich emotional vom Pandemie-Sommer zu erholen

Im Sommer 2020, kurz vor dem sechsten Geburtstag meines Sohnes, wurde er schnell weinerlich und frustriert – ich hielt es zunächst für eine Phase, einen emotionalen Meilenstein. Vor seinem Geburtstag sagte ich ihm, ich könne mir keine komplette SpongeBob-Mottoparty leisten. Er schluchzte und warf mir „Verrat“ vor. Eines Abends wollte ich den TV-Sender wechseln – er fing an zu weinen, weil er dachte, ich würde ihn Nachrichten schauen lassen. Erst als er Ende September in den Präsenzunterricht zurückkehrte und wieder der fröhliche, verspielte, lebensfrohe Junge wurde, den ich kannte, fiel der Groschen: Die Pandemie hatte ihn in Weisen aufgewühlt, die ich damals nicht verstanden hatte. Als die Schule nach einem Winter-Anstieg wieder auf virtuell umstellte und er in jene volatilen Sommer-2020-Emotionen zurückfiel, war der Verdacht bestätigt.

Mehrere Eltern, mit denen ich sprach, beobachteten ähnliche Veränderungen – oft fehlinterpretiert, wie bei mir, als Anzeichen einer neuen Entwicklungsphase. „Meine Tochter war gerade 4 geworden, als die Pandemie begann. Während der 11 Wochen, die ich sie zu Hause behielt, lebte sie zu 90 % der Zeit als Gepard“, erzählt Susan Parker, zweifache Mutter aus Houston. „Ich meine das wörtlich. Sie brach die Rolle nicht einmal zum Essen. Sie wollte, dass ich ihr Futter – immer ‚Gazelle‘ – auf den Boden stelle, damit sie wie ein Gepard fressen konnte. Ich war so fertig, dass ich dachte: ‚Egal, fress deine Gazelle, Gepard.‘“ Nach der Rückkehr in die Kita im Juni 2020 wurde ihre Tochter wieder zum „menschlichen Kind“, so Parker.

Doch die Rückkehr in den Normalalltag ist nicht immer die Lösung. Allison Wicks aus Metairie, Louisiana, berichtet: „Mein 4-jähriger Sohn ist seit letztem März extrem anhänglich und sensibel. Ich dachte, die Schule würde helfen – aber es machte ihn nur extrem beim Händewaschen und Sauberkeit. Er hat panische Angst vor Keimen und Krankheit. Er wusch sich so oft die Hände, dass ich ihm sagte, er dürfe es nur unter Aufsicht, und ich musste ihm eine spezielle Lotion kaufen, weil die Haut an seinen Handgelenken zu schuppen begann.“

Mehrere Studien, die im Juni 2020 die Auswirkungen der Pandemie auf die psychische Gesundheit von Kindern und Jugendlichen verfolgten, zeigten signifikante Verhaltens- und Stimmungsveränderungen weltweit. Eltern berichteten über Angst, Wutausbrüche und emotionalen Rückzug. Besonders Teenager litten unter Isolation. „Es ist fast so, als wären sie ein Jahr zurückgehalten worden“, sagt Dr. Becky Kennedy, klinische Psychologin in New York City und Parents-Beraterin. „So viel von Adoleszenz ist: Wer bin ich ohne meine Eltern? Identität finden, Unabhängigkeit durch Separation erkunden. Das konnten Teens nicht.“ Laut der C.S. Mott Children's Hospital National Poll on Children's Health (März 2021) bemerkten 46 % der befragten Eltern Anzeichen verschlechterter psychischer Gesundheit bei ihren Teenagern.

Seit Pandemiebeginn haben Erwachsene in Echtzeit Lösungen gefunden – Kinder jeden Alters haben einfach ihren Erwachsenen vertraut. Jetzt, da sich Dinge normalisieren, brauchen Kinder unsere Führung mehr denn je. Zum Glück sind sich Kinderärzte und Kinderpsychologen einig: Kinder können den Übergang meistern, wenn wir sie durch Vorausplanung, Bewältigungsstrategien, Ruhe und Selbstfürsorge darauf vorbereiten.

Zurück in den Alltag finden

Es klingt offensichtlich, aber um Gefühle von Isolation, Verwirrung und Verlust zu lindern, müssen Sie zu einer Art Normalität zurückkehren. Laut Elternberichten erlebten Kinder im Distanz- oder Hybridunterricht häufiger Einbrüche in ihrer psychischen/emotionalen Gesundheit als Kinder im Vollzeit-Präsenzunterricht, so die CDC; sie trafen auch seltener Freunde oder waren draußen. Zudem waren Eltern von Kindern in Distanz-/Hybridmodellen häufiger emotional belastet – und wenn Eltern chronisch gestresst sind, bemerken das Kinder.

In manchen Fällen bringt die Rückkehr in die Gemeinschaft Kinder wieder in Programme und Dienste, die ihr Leben massiv verbessern – viele Familien تعتمد auf schulische Beratung, Intervention und Gemeinschaftsaktivitäten, die in der Pandemie wegfielen, und litten darunter. Das gilt besonders für Kinder mit Sonderbedarf. Aber jedes Kind, das von Gleichaltrigen und neuen Erfahrungen isoliert war, hat emotional gelitten, erklärt Dr. Kennedy. „Teil der Entwicklungsaufgabe im Kindesalter ist Erforschen und Lernen – und wir mussten Kindern sagen: Es ist nicht sicher, zu forschen, sich zu trennen, in die Welt zu gehen und sich frei zu fühlen. Sie mussten gehemmt und eingeengt werden.“

Jetzt bitten wir sie, alles zu verlernen, was man ihnen über ein Jahr lang gesagt hat. „Wir müssen respektieren, dass wir Kindern eine völlig andere Botschaft über Sicherheit gesendet haben – fast das Gegenteil von dem, was wir sonst sagen: In der Welt unterwegs zu sein, ist gut“, so Dr. Kennedy. „Wir müssen ihnen helfen, diesen großen Wandel zu verstehen, und wir müssen einiges an Kampf tolerieren und ihnen beibringen, damit umzugehen.“

Ein Teil des Vorankommens ist, mit dem Kind zurückzublicken und explizit anzuerkennen, wie seltsam die Zeit war. „Man könnte sagen: ‚Ich weiß, es war weird und beängstigend, so lange zu Hause zu sein und anders zur Schule zu gehen als früher‘“, schlägt Dr. Eileen Kennedy-Moore, klinische Psychologin in Princeton, New Jersey, Parents-Beraterin und Autorin von Kid Confidence, vor. „‚Und ich weiß, ich habe dir alle möglichen Dinge gesagt, die wir tun müssen, um sicher zu bleiben. Aber jetzt wird es viel besser, und wir können anfangen, wieder in die Welt zu gehen, ohne uns so viele Sorgen zu machen.‘“ Dr. Kennedy-Moore betont: Diese explizite Benennung der Situation ist entscheidend. „Es hilft Kindern sehr, zu hören: Das war weird und beängstigend, aber es wird besser.“ Manche Kinder müssen auch hören, dass so eine Situation sehr unwahrscheinlich wiederkehrt. Viele erwarten nun, dass das Leben immer so unberechenbar bleibt und ihre Pläne nie konstant sein werden.

Manche Kinder müssen auch hören, dass diese Situation sehr unwahrscheinlich wiederkehrt. Viele erwarten nun, dass das Leben immer so unberechenbar bleibt und ihre Pläne nie konstant sein werden.

Bewältigungsstrategien beibringen

Eine Möglichkeit, Kinder im Übergang emotional zu stärken: Sie mit Strategien ausstatten, um mit Unbehagen umzugehen. Manche Kinder werden begeistert sein, wieder andere Kinder zu sehen und die Welt wie vor der Pandemie zu erleben. Andere leiden unter Trennungsangst, Reizüberflutung oder restlicher Angst vor COVID-19. Sie kennen Ihr Kind am besten – begegnen Sie ihm entspannt und verständnisvoll. „Kinder mit Trennungsangst wird es schwerfallen, ohne Mama und Papa auszukommen. Kinder mit Sozialangst wird die Reizüberflutung durch alle anderen schwerfallen“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Manche Kinder kamen mit Online-Lernen besser zurecht, weil sie in eigenem Tempo arbeiten konnten oder sich zu Hause wohler fühlten – der Wechsel zurück in den Präsenzunterricht mit all den Ablenkungen wird eine Umstellung.“

Ein Mantra kann helfen, mit den größten Sorgen umzugehen. Bei Trennungsangst vor der Schule schlägt Dr. Kennedy vor: „Mama/Papa/mein Erwachsener kommt immer wieder.“ Bei Stress durch weniger Freiheit oder erneute Gruppenarbeit: „Es ist okay, traurig zu sein, und das wird leichter.“ Ein Mantra ist keine Zauberformel, aber „etwas Vertrautes, worauf sich das Kind verlassen kann, um sich selbst zu beruhigen – weil es in seiner Kontrolle liegt“, erklärt Dr. Kennedy.

Vorausplanen

Bei der Vorbereitung auf das post-pandemische Leben rät Dr. Kennedy, die Schritte eines Ereignisses durchzugehen, damit das Kind jeden Teil gedanklich durchdringen kann. Sprechen Sie laut darüber, wie es sich anfühlen könnte, Dinge zu tun wie: in die Schule gehen, Freunde treffen, zum Arzt gehen: „Manchmal im Camp oder in der Schule fühlen wir uns unsicher, wo wir beim Mittagessen sitzen sollen. Was könnten wir tun, wenn wir uns so fühlen?“ Oder: „Beim Arztbesuch könnte man in deinen Mund schauen wollen, also musst du die Maske abnehmen. Möchtest du darüber reden, wie sich das anfühlt?“ Stellen Sie die Szenarien beiläufig und lassen Sie das Kind das Gespräch mit seinen Antworten führen. Ziel ist nicht, Probleme zu lösen oder zu beruhigen, dass alles gut wird – sondern dem Kind zu helfen, sich vorzustellen, wie das Leben sein wird.

Routinen in den Tagen vor neuen Übergängen einzuüben, hilft ebenfalls. Zum Beispiel einen Probelauf für Bring- und Abholzeiten im Sommercamp machen, damit die Kinder wissen, was sie erwartet und ein mentales Bild haben. (Wie jeder mit Angst weiß: Ungewissheit ist Nährboden für außer Kontrolle geratene Sorgen. Diese beseitigen, und alles wird handhabbarer.)

Auch Verabschiedungen zu üben ist wichtig – etwas, das man lange nicht machen musste. „Entwickeln Sie im Voraus ein Trennungsritual und üben Sie es mindestens ein paar Tage vorher“, rät Dr. Kennedy. „Es sollte kurz sein – vielleicht ein Kuss, ein High-Five und die Erinnerung, wann Sie wiederkommen.“

Rollenspiele eignen sich sowohl zur Vorbereitung als auch zum beiläufigen Check-in. „Gerade für Kleinere kann es Spaß machen, Schule zu spielen und Stofftiere als Schüler einzusetzen“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Spielen ist ein Weg für Kinder, Ideen zu erkunden und die Welt zu begreifen – und ein Szenario, in dem sie die Kontrolle haben.“ Sie schlägt vor, auf Sorgen der Kinder mit Fragen zu reagieren, die ihnen helfen, die Hilflosigkeit zu überwinden. „Wenn Ihr Kind sagt: ‚Ich habe Angst, das Klo nicht zu finden‘, fragen Sie: ‚Wen würdest du um Hilfe fragen?‘ Spielen Sie es nach. Wenn es sagt: ‚Ich mache mir Sorgen, dass niemand mit mir spielt‘, fragen Sie: ‚Wo könntest du hingehen, um in der Nähe anderer Kinder zu spielen?‘“

Ruhe vorleben

„Kinder schauen auf uns, um zu sehen, wie sie auf Dinge reagieren sollen“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Das nennt man soziales Referenzieren. Wenn ein Kind zum ersten Mal einen Hund sieht, schaut es den Hund an, dann zu seinem Erwachsenen: ‚Soll ich Angst haben?‘ Wenn der Erwachsene ruhig und sachlich bleibt, fällt es dem Kind leichter, sich dem Hund ohne Angst zu nähern.“ Wenn Sie und Ihr Kind die Welt wieder regelmäßiger betreten, zeigen Sie durch Körpersprache, Mimik, Tonfall und Auftreten: Das hier ist normal und sicher, kein Grund zur Sorge. Dr. Silvia Pereira-Smith, entwicklungsbehaviorale Kinderärztin in Charleston, South Carolina, Parents-Beraterin: „Schon sehr kleine Kinder nehmen die Stimmung ihrer Bezugspersonen wahr – Stress, Angst, Depression.“ Je ruhiger und gelassener Sie sind, desto besser für Ihr Kind.

Wir wollen unserem Kind vermitteln: Du schaffst das, und du kannst alle Gefühle bewältigen, die auftauchen.

Bedenken Sie: Für manche Kinder ist die Rückkehr in den Normalalltag kein großes Ding. „Unterstellen Sie nicht, dass Ihr Kind besorgt sein wird“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Ihr Kind könnte einfach begeistert oder glücklich sein – oder gar nicht zweimal darüber nachdenken. Und wir wollen es auf keinen Fall mit unseren Sorgen um seine Sorgen belasten.“ Eltern, die ihre Angst auf Kinder übertragen, sind ein weiterer Grund, warum offene Fragen am besten sind – und das Kind das Gespräch führen lassen. „Wenn es Sorgen hat, helfen Sie natürlich dabei. Aber achten Sie darauf, keine Sorgen einzupflanzen, die es gar nicht hatte. Stattdessen: Vertrauen kommunizieren, dass es das schafft und Gefühle managen kann. Wenn Sie bei der Verabschiedung Tränen zurückhalten und sagen: ‚Oh, mein Schatz, ich werde dich den ganzen Tag so vermissen‘, belasten Sie es mit Ihrer Angst. Besser: Ein Kuss zuwerfen, sagen: ‚Ich freu mich, heute Nachmittag alles zu hören‘ – und gehen.“

Als Eltern auf sich selbst zu achten, ist eine der härtesten Aufgaben – trotz Popkultur-Ratschlägen, erst die eigene Sauerstoffmaske aufzusetzen. Wenn Kinder ungewöhnlich bedürftig sind oder mehr kämpfen als sonst, vergisst man leicht die Selbstfürsorge. Aber weil Kinder auf uns schauen, wie sie sich zur nächsten Lebensphase fühlen sollen: „Es war nie wichtiger als jetzt, die eigene psychische Gesundheit zu priorisieren“, sagt Dr. Pereira-Smith.

„Es gibt viele Dinge, die wir alle für uns tun können“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Beginnen Sie mit ausreichend Schlaf – alles wirkt überwältigender, wenn man erschöpft ist. Machen Sie Bewegung zum Tagesbestandteil. Pflegen Sie soziale Kontakte zu Menschen, die Ihnen wichtig sind. Gönnen Sie sich jeden Tag etwas Angenehmes, auch wenn es klein ist – das gute Shampoo benutzen, etwas Kreatives tun, in die Natur gehen. Überlegen Sie, was Sie auflädt – und sorgen Sie dafür, dass es passiert.“

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