• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Forældreskab er for altid ændret af denne pandemi, men det vil være det værd, ikke?

Hvis der var ét ord til at beskrive følelsen af ​​at leve midt i denne pandemi, kunne det være "intens." Intens frustration. Intens frygt. Intens kærlighed. Intens taknemmelighed. Intens kedsomhed. Mens min familie og jeg er utrolig heldige lige nu - vi er alle raske, min mand og jeg har job, vi kan udføre hjemmefra, vi har Wi-Fi, sundhedspleje og en gård, hvor vores tre børn kan lege - intensiteten giver sjældent slip. Sådan føles det i hvert fald lige nu for mig, en følelsesmæssigt udjævnet version af mig selv, jeg aldrig har søgt at opnå - i hvert fald ikke så ubønhørligt.

For at give lidt kontekst - og jeg er sikker på, at alle forældre kan relatere til dette på den ene eller anden måde - lå jeg for et par uger siden i baghaven med min 2-årige datter, mens mine 8- og 5-årige cyklede op og ned ad indkørslen. Solen skinnede. Ingen skændtes. Det var et øjeblik et par uger før, som aldrig ville have været en realitet kl. 14.00. på en tirsdag. "Sikke en mulighed," tænkte jeg, mens jeg legede med den solvarme hestehale af min yngste og sidste baby - ham, hvis tidsplan altid har involveret en babysitter og at blive blandet rundt til de forskellige aktiviteter for ældre søskende.

Den næste dag var vejret dog forfærdeligt, og i løbet af en time var der et knust glas, en e-mail fra min ældstes lærer om, at hun gik glip af en skoleopgave, to episke raserianfald, arbejds-e-mails hober sig op, og afbrydelsen? I kid you not - diarré. Det lader vi være. Inden jeg ryddede op i det knuste glas (som var ment som en "sjov" drink for min søn - mousserende vand, masser af is, citronsnoninger og sådan noget), tog jeg et billede af mit våde gulv og sendte det til to venner med billedteksten:"Jeg er færdig." Den tyngde, jeg følte at samle sig i mit bryst i det øjeblik, var en anden form for forældremodløshed, der kommer fra for eksempel et barn, der er på et særligt solidt løb om natten, eller et lille barn, der for nylig opdagede ordet "nej." Denne følelse var altomfattende, grænseløs og totalt vag.

Intensitet er selvfølgelig forældreskabets vanskelige situation. Pandemi eller ej, den er altid fuld af store, modstridende følelser - fortvivlelse og glæde blandes ofte sammen. Men normalt er der en begyndelse og en ende på øjeblikke med enorm frustration og glæde. De er pænt placeret i blokke mellem gymnastiktimer og skoleløb og ture til Target for at få leggings til et barn, der åbenbart lige har haft en vækstspurt. Men dette er anderledes. Glæden, frygten og vreden er ubestemt, og, hvis du kaster et blik på nyhederne, castet på en temmelig dyster baggrund. Det er større end normalt, og intet af det, op- eller nedture, giver op.

Vi har stadig et par ting, der hjælper os med at træde uden for intensiteten af ​​at leve og være forældre under en pandemi, men lige nu kan de føle sig lidt tvungne. Yogaen, meditationen, gåturene, Netflix - de jorder os alle eller tilføjer letsindighed til livet. Og de tilføjer et langt mere værdifuldt pusterum, end f.eks. en tur til apoteket nogensinde kunne, men de er en bevidst pause fra denne bizarre, følelsesladede verden, vi alle lever i nu.

Før alt dette startede, var det tvivlsomme forældre, der havde glæde af de ubetydelige opgaver, der følger med livet og børnene. Ærinderne, vognen rundt til aktiviteter, listerne, e-mails og personlig admin. Men normalt tager disse kedelige ting os et øjeblik ud af livets drøvtygger. De får os til at føle, at vi bevæger os fremad. De er mini-nulstillinger i løbet af dagen, der giver et hul fra det eksistentielle. De fleste af disse opgaver er helt fraværende lige nu, og dem, der er tilbage - at gå til købmanden, betale regninger, alt andet skolerelateret - er præget af en uvant tyngde. Selv TV'ets hævdvundne flugt kan være svagt indhyllet i en følelse af mærkelighed. (Er der nogen, der har læst en bog eller set et program for nylig og fået et knæfald:"Vent, hvorfor er de mennesker så tæt på lige nu?", som får dig ud af eskapisme?)

Med andre ord:I stedet for at være et hul i den gode eller dårlige intensitet, der er livet, tilføjer disse daglige gøremål kun den skræmmende bunke.

Normalt er der uendelig meget tid til at ændre sig, til at forbedre os selv. Men nu, tilføjet til den daglige gravitas, er der en gnagende fornemmelse af at gøre det bedre, når det hele er overstået, især når det kommer til forældreskab, og det kan føles som om, vi har fået en deadline. Nogle øjeblikke føles det, som om dette er en test, og der er en slutdato, hvor vi alle blander os ud af vores hjem, hænderne op mod himlen for at blokere det længe glemte lys, og vi vil afgøre, om vi har udviklet os eller hvis det hele var for intet.

"Vil jeg nyde at løbe til Trader Joe's efter cheddarraketter og juicebokse?" Jeg undrer mig. Sandsynligvis ikke længe. Når mine børn er sur og laver et massivt rod i vores hus efter skole, vil jeg så have Jobs tålmodighed? Jeg gætter på ikke for evigt. Vil jeg være blødere? Børn? Mere forsigtig? Mere taknemmelig? Vil min familie følge med i vores håndværk, brætspil og gåture? Jeg håber det, men jeg ved det ikke. Er det muligt at forbedre sig som mor eller person i en atmosfære, der er så vedvarende ekstrem? Jeg ved det ikke, men det føles som noget, der berettiger til at udforske nu og igen, ikke?

Når mine store følelser er gode følelser, tænker jeg på, hvordan når Zoom-møderne og fødselsdags-korteture og fjernundervisning og masker er forbi, for mange forældre, vil andre ting også være væk. Tilfældige gåture midt om morgenen med børn. At se søskende oprette "spionstationer" i kælderen ved middagstid. Spise morgenmad som en familie hver dag. Alle de intense, fremmede ting vil være væk, ikke kun de dårlige. Måske vil vores følelser på en måde med Stockholm-syndrom være en kombination af lettelse og sorg, når livet genoptager, hvordan det end kommer til at være. Hvem kan vide, hvornår vi er i det, ikke? Men forhåbentlig vil vi alle være i stand til at trække vejret lidt lettere og pakke vores følelser ud efter noget snak om vejret på sidelinjen af ​​en fodboldkamp, ​​mens vi halvt ser vores børn i det fjerne.