• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Jeg vælger min mentalsundhed over at amme min baby, og jeg nægter at føle mig skyldig for det

Under de gode, stabile perioder glemmer jeg nogle gange, at jeg lever med Bipolar II-lidelse. Mine morgendoser af Abilify og Lamictal glider ned i min hals lige så nemt som en multivitamin, og giver mig det, jeg har brug for for at funktione og vigtigst af alt, at opleve glæde.

På dårlige dage vejer vansindet mig ned, og jeg er opmærksom på min tilstand lige så meget som det faktum, at om natten bliver det mørkt. Det er så simpelt, og det garanteret. Det tager over, og det er praktisk umuligt at skelne mellem, hvad der er sandhed, og hvad der er sygdommen. Jeg tror på, hvad den fortæller mig – ofte noget i retning af, du tjener intet formål. Den har sin egen tidsplan og bliver i en upådelig mængde tid.

Heldigvis synes kombinationen af medicin og graviditetshormoner at passe med mig, da jeg har været i en god stræk i mindst 28 uger nu. Trots dette er min tilstand meget forøjen for mit sind, da den tvinger mig til at træffe beslutninger, jeg ønsker, jeg ikke havde at træffe, som om jeg vil amme eller ej. Mens situationen gør mig lidt sur, har jeg valgt at kanalere den surhed ind i beslutsomhed. Der er ingen tid til at være sur; der er beslutninger at træffe vedrørende babyen, jeg forventer at møde i juli. Og mit formål er klart disse dage: tag god vare på ham; beskyt ham; elsk ham.

Jeg har valgt fra at amme af én grund. For at jeg kan opdrag min barn med stabilitet, kontrol og selvtillid, skal jeg fortsætte på medicinen, der bruges til at behandle min tilstand. Efter at have rådgivet mig med mine læger og gjort min egen research, har jeg lært, at der er en chance for, at medicinen jeg tager – en stemningsstabilisator og et antipsykotikum – kan komme i brystmælken. Mens de mulige effekter på en ammende nyfødt ikke er klart kendt, ved at læse om muligheden for ting som åndedrætsproblemer og anæmi, er jeg personligt ikke villig til at tage nogen chancen.

Jeg er god bekendt med, at hvis jeg skulle gå fra min medicin, kunne jeg give min baby "flyvende guld" og potentielt give ham "det bedste start i livet." Jag er kundskabsrig om de mange fordele ved amning – for ham og for mig. Men jeg ved, den bedste måde for min søn at starte sit liv, og leve sit liv, er at være under pleje af en medicineret mor, der ikke bekymrer sig for, om min medicin måske påvirker ham.

Hvis jeg skulle opgive min medicin, frygter jeg, at selv bare den uundgåelige søvnmangel, der kommer med at passe for en nyfødt, ville være nok til at dukke mig op i en hypomanisk tilstand, muligvis forårsagende mig at bruge penge, jeg ikke har, træffe irrationelle beslutninger, og jagte urealistiske mål. Jeg bekymrer mig også for, at den depression, der kommer, når jeg er af min medicin, ville få mig til at hiber-nere og gå glip af en-gang-i-livet-øjeblikke med min søn og lægge hele ansvaret for at passe for mit barn på min mand.

Og så er der den selvhad, der ofte kommer, når min humør spiraler, og det er ikke noget, min baby skal have at vitne, da det bærer over i hvert aspekt af mit liv, når det rammer. Det får mig til at tvivle på mig selv, mine evner, mit formål. Og jeg vil ikke – endda ikke for et sekund – ville spørge på mit formål, en gang denne baby er her, for han er det.

Men der er også meget ufølsomhed, når det gælder mødre, der vælger ikke at amme, og mange folk, der er hurtige til at ryste på hovedet, og påminde dig om, at "bryst er bedst." Dette er et hinder, jeg skal overvinde, og jeg vil. Fordi jeg ved, beslutningen, jeg har taget, er bedst for min søn og for mig. Han vil blive fodret eksklusivt med formelmælk, fordi jeg er en mor, der vælger at behandle sin mentalsygdom, i stedet for at ignorere den.

Min opgave er at give min baby den næring, han har brug for for at vokse og trives, og jeg vil ikke fiasko i det. Jeg måske skal håndtere skyldfølelsen, dommen, og skammen, andre måske tvinger på mig for ikke at amme, men jeg vil prøve så hårdt, jeg kan, til at afvise det. Det er mit valg, og jeg vil gøre ingen undskyldninger.

Mens jeg udsender mig på moderskab og velkommer min søn ind i verden, bønder jeg, min stemning forbliver stabil så længe, det kan. Jeg bønder, den eneste ekstreme vil være spændingen ved denne nye rejse – en, hvor jeg holder min søn tæt oppe ved mit bryst, mens jeg foder ham, venter på, at hans øjne møder mine, og roligt siger ham, "Jeg har dig," fordi jeg har mig.