Jeg vælger min mentale sundhed frem for at amme min baby, og jeg nægter at føle skyld over det

Jeg vælger min mentale sundhed frem for at amme min baby, og jeg nægter at føle skyld over det

I de gode, stabile perioder glemmer jeg nogle gange, at jeg lever med Bipolar II lidelse. Mine morgendoser af Abilify og Lamictal glider lige så let ned i halsen som et multivitamin, hvilket giver mig det, jeg skal bruge for at fungere og endnu vigtigere, opleve glæde.

På dårlige dage tynger galskaben mig, og jeg er lige så opmærksom på min tilstand som det faktum, at det bliver mørkt om natten. Så enkelt er det, og det er garanteret. Det tager over, og det er praktisk talt umuligt at skelne mellem, hvad der er sandhed, og hvad der er sygdommen. Jeg tror på, hvad end det fortæller mig – ofte noget i retning af, du tjener intet formål . Den har sin egen tidsplan og bliver i et uforudsigeligt tidsrum.

Heldigvis ser kombinationen af ​​medicin og graviditetshormoner ud til at stemme overens med mig, da jeg har været midt i et godt stræk i mindst 28 uger nu. På trods af dette er min tilstand meget i højsædet i mit sind, da den tvinger mig til at træffe beslutninger, jeg ville ønske, jeg ikke skulle tage, som om jeg vil amme eller ej. Selvom situationen gør mig en smule vred, har jeg valgt at kanalisere den vrede til beslutsomhed. Der er ikke tid til at være sur; der skal træffes beslutninger vedrørende den baby, jeg skal møde i juli. Og mit formål er klart i disse dage:pas godt på ham; beskyt ham; elsker ham.

Jeg har fravalgt amning af én grund. For at jeg kan opdrage mit barn med stabilitet, kontrol og selvtillid, er jeg nødt til at forblive på den medicin, der bruges til at behandle min tilstand. Efter at have rådført mig med mine læger og lavet min egen forskning, har jeg lært, at der er en chance for, at den medicin, jeg tager – en stemningsstabilisator og et antipsykotisk middel – kan komme i modermælken. Selvom de mulige virkninger på en ammende nyfødt ikke er klart kendt, læser jeg om muligheden for ting som vejrtrækningsproblemer og anæmi, er jeg personligt ikke villig til at tage nogen chancer.

Jeg er godt klar over, at hvis jeg skulle slippe min medicin, kunne jeg tilbyde min baby "flydende guld" og potentielt give ham "den bedste start på livet." Jeg har kendskab til de mange fordelene ved at amme – for ham og til mig. Men jeg kender den bedste måde for min søn at begynde sit liv og leve hans liv er at være under pleje af en medicineret mor, der ikke bekymrer sig om, hvorvidt min medicin kan påvirke ham eller ej.

Hvis jeg skulle opgive min medicin, frygter jeg, at selv bare den uundgåelige mangel på søvn, der følger med at passe en nyfødt, ville være nok til at skubbe mig ind i en hypoman tilstand, hvilket muligvis ville få mig til at bruge penge, jeg ikke har, gøre irrationel beslutninger og jagter urealistiske mål. Jeg er også bekymret for, at den depression, der kommer, når jeg holder af med min medicin, vil føre mig til at gå i dvale og gå glip af en gang i livet øjeblikke med min søn og lægge hele ansvaret for at passe mit barn på min mand.

Og så er der selvhadet, der ofte kommer, når mit humør spiraler, og det er ikke noget, min baby skal være vidne til, da det bærer over i alle aspekter af mit liv, når det rammer. Det får mig til at tvivle på mig selv, mine evner, mit formål. Og jeg vil ikke – selv et sekund – nogensinde stille spørgsmålstegn ved mit formål, når først denne baby er her, da han er det.

Men der er også meget ufølsomhed, når det kommer til mødre, der vælger ikke at amme, og mange mennesker, der er hurtige til at ryste på hovedet og minder dig om, at "bryst er bedst." Dette er en forhindring, jeg bliver nødt til at overvinde, og det vil jeg. Fordi jeg ved, at den beslutning, jeg har truffet, er bedst for min søn og for mig. Han vil udelukkende blive fodret med modermælkserstatning, fordi jeg er en mor, der vælger at behandle sin psykiske sygdom i stedet for at ignorere den.

Min opgave er at give min baby den næring, han skal bruge for at vokse og trives, og det vil jeg ikke fejle. Det kan være, at jeg bliver nødt til at håndtere skyldfølelsen, dommen og skammen, som andre kan påtvinge mig, fordi jeg ikke ammede, men jeg vil prøve så godt jeg kan at afvise det. Dette er mit valg, og jeg vil ikke undskylde.

Når jeg begynder at blive moder og byder min søn velkommen i ordet, beder jeg om, at mit humør forbliver stabilt, så længe det kan. Jeg beder til, at den eneste yderlighed vil være spændingen ved denne nye rejse – en, hvor jeg holder min søn tæt til mit bryst, mens jeg giver ham mad, venter på, at hans øjne møder mine og stille og roligt siger til ham:"Jeg har dig." fordi jeg har mig .


Previous:

Next: