• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

5 důvodů, proč nechci mluvit o svém potratu – a jeden důvod, proč ano

"Ó, je mi tak líto. Nevidím ten srdcový úder, co hledáme." Je to věta, co bude vypálená v mé paměti navždy. Aspoň to cítím 4 dny po potratu. Byla jsem jedenáct týdnů těhotná, nebo, tak jsem myslela, když jsem se probudila ráno 23. dubna.

Volala jsem do ordinace svého gynekologa večer předtím s běžnou obavou, co jsem předpokládala, že je důležité zmínit, ale byla pravděpodobně nic závažného. Na přivolané Dr. jsem mluvila opatrně, aby nezněla ani příliš znepokojená, ani nelidská, ale navrhla, abych se zkontrolovala u sester ráno. Zavolali mi další ráno, než jsem stihla. Sestra mi informovala, že udělali schůzku na 13:00 pro ultrazvuk, aby se ujistili, že vše je v pořádku.

Když jsem uslyšela tu větu, udeřilo mě to jako proverbiální "tuna cihel". Do toho bodu jsem vlastně nezkoumala, že bychom mohli dítě ztratit. Mám úzkost (někdy závažnou) a vždy zvažuju (spíš se obsesivně zaměřuju) na nejhorší možný výsledek pro VŠECHNO, ale upřímně jsem v této situaci ne. Jak jsem mohla? Mám krásné, zdravé, silné (skoro) 5leté dítě. Moje těhotenost s ním byla bezudálostná. Proč bych měla mít jakýkoli důvod si představovat, že tato bude jiná? Nebo aspoň TAK tragicky jiná.

Ultrazvuk

Měření ukázala, že byl málo až žádný růst od mé 9. týdenní schůzky. Viděli jsme srdcový úder, viděli pohyb, viděli dvě ruce, dvě nohy a obrovskou hlavu, přesně jako všechny aplikace popisují. Proč tam nebyly žádné znaky TÁDY, že něco nebylo v pořádku? Kdyby byl lékař zkušenější v kariéře, všimla by si nějakých červených vlajek? "Jsem tady byla a všechno bylo v pořádku!" řekla jsem, zatímco horké slzy nadebily u mých víček. Ale nebylo to v pořádku, my jsme to jen ještě nevěděli.

Jsem jak zlá, tak hrozně smutná. Byli jsme dva týdny od sdílení zprávy. Byla jsem tak nadšená mluvit s synem o tom. Byl by tak nadšený. Koupila jsem mu knihy o bytí starším bratrem. Strategovali jsme, jak se ujistit, že se necítí opomíjený nebo méně důležitý. Jak to je reálné?

Snaží se pochopit

Jak jsem mohla být těhotná před 5 dny a teď nejsem? Jak to, že musím jít do práce každý den a předstírat, že se nic nezměnilo. Jít na záchod 6krát denně a vidět krev v vložkách, co budu muset nosit týdny, a neprasknout do slz při neustálé připomínce. Málo lidí vědělo, že jsem těhotná, tak proč by někdo mohl podezírat, že se něco změnilo? A to je ten kluč, že ne? Samozřejmě jsou hrozný aspekty v komunikaci ztráty v jakékoliv fázi těhotenosti a porodu, ale to jsou právě ty prvnítrimestrové potraty, co jsou tak tiché a osamělé.

Něco, co jsem se naučila:

• Míra potratů v USA je 15–20 %
• Chromozomální abnormality tvoří zhruba 60 %
• Po vidění srdcového úderu v 9. týdnu klesá šance potratu na 5 % nebo méně
• Více než 80 % potratů nastane před 12. týdnem
• Ženy, co prožijí nevolnost, mají o třetinu menší riziko potratu

Tyto statistiky jsou ohromující, ne? Kdy jste naposledy slyšeli někoho mluvit o potratu, co prožil loni, minulý měsíc, minulý týden? Pokud jste to neprožili sami, pravděpodobně jste neslyšeli nikoho mluvit o tom. Je to jako tato tmavá, tajemná, tajná společnost, o které jste nikdy nevíte, že existuje, dokud nejsete iniciováni.

Proč nemluvím o svém potratu – pro teď

Co to je, co udržuje tuto neočekávanou, ale běžnou ztrátu v tom, že se o ní nemluví? Vím, co mě drží z toho, abych o tom nemluvila.

1. Nechci být zalidněna. Je absolutně prdel, že se to stalo, ale nechci být podléha většího populace smutku pro mě. Chci být smutná, když jsem smutná, a když mám luxus odvolat se od hromady emocí, nechci, aby mrzutá tvář kolegy nebo dobramyšlený text mě vrátili tam zpět.

2. Nechci být donáškou zlých zpráv. Nechci být tou, co řekne: "hele, mám tuhle strašně smutnou věc, co dám na vás". Vážím si pro a proti. Co je prospěch říct tomu člověku? Chtějí to vědět? Musí to vědět? Pomůže mi to projít tím, nebo to udělá těžší?

3. Co je to za rčení? "Faleš to, dokud to neuděláš"? No, já to faleším tvrdě. Když potkám někoho v supermarketu, neví, že jsem prožila toto emocionálně ochromující věc, takže pokud nechci prasknout do slz a říct všem, kdo potkám, musím udržet tvář, že? Jistě, možně znějím trochu (nebo hodně) blázonivě, ale projdu denem, předstírajíc, že jsem v pořádku. Některé dny dokonce ve skutečnosti uvěřím, že jsem v pořádku. (A pak prasknu do slz při výběru trenérek…).

4. Nechci, aby moje zkušenost byla zlehčena. Předpokládám (pravděpodobně protože faleším normalitu), že když sdílím tu zprávu s někým, nedají té smutku dostatečnou váhu. Možná je to taky proto, že bych já také ne, kdybych byla v cizích botách. Mám vysoké očekávání a je snazší předpokládat, že nebudou splněna, než být zklamaná.

5. Pokud nemluvím o svém potratu, tak jsem si mohu předstírat, že se nestal, že? Kéž by. Ale stále jsem asi 12 % si jistá, že tohle uvažování je platné.

Vzhledem k tomu, že jsem právě vymyslela 5 důvodů, proč já, osobně, nechci o tom mluvit, myslím, že je bezpečné říct, že 1 ze 4 žen, co prožily podobné, mají pravděpodobně další důvody k přidání.

A přesto, v tom, že sdílíme své příběhy, svítíme na všepříliš společnou zkušenost, kterou sdílí hojnost žen, mnoho z nich trpí v tichu. Možná, otevřením se, když je čas pravý, můžeme dát někomu jistotu, že nejsou sami, i přes to, jak osamělý to cítí.

"A když je noc zatažena mraky, stále je světlo, co svítí na mě. Svítí až do zítřka, ať to tak je." — The Beatles

"Vrať to zpět, udělej to zpět, udelej každý den předchozím, dokud nejsem vrácena k dni před tim, co udělalo tebe pryč. Nebo mě dej na letadlo letící na západ, překračujíc datovou hranici, znovu a znovu, ztrácet tento den, pak ten, dokud den ztráty je stále vpřed, a ty jsi tady, místo smutku." — Nessa Rapaport

"Ačkoliv záření, co jednou svítilo tak jasně, je navždy vzato z mého zoru, ničemu nelze vrátit hodinu slávy v trávě, slávy v květině, nebudu smutět, ale najdu sílu v tom, co zbylo." — William Wordsworth

Naše další tipy: 23 věcí, co bych chtěla, aby mi někdo řekl o těhotenosti po potratu