• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Proč jsem nenáviděla odsuávání mateřského mléka – a jak jsem konečně přišla

Říct, že jsem cílově orientovaná a zaměřená na čísla, by mohlo být podceňování.

Ve střední škole jsem dobrovolně složila zkoušku, zatímco moji spolužáci si užívali předčasné léto, protože jsem vypočítala, že by to mohlo zvednout můj průměr o desetinu bodu. Jednou jsem vedla tabulku počtu stránek, které jsem přečetla – z knih, které jsem četla pro radost. A když jsem měla práci řídící web, rutinně se odpočivala v noci sledujením analýz.

Takže když jsem absolvovala kojeneckou třídu během těhotenství, pár čísel se mi zakouslo do mozku. Nejdřív byly tam statistiky o výhodách kojení, které instruktorka oslavovala, které mě přesvědčily, že kojení je 1) nezbytné a 2) hračka. Pak jasně řekla, že náš cíl by měl být výhradně kojit celý rok (všecky, ani to nestíhalo dva roky doporučované jinde ve světě).

Moje číslo-klikající, nadřazená Tracy Flick stránka se probudila. Mohlo to být, že to bude první způsob, jak budu hodnocena jako maminka? V tu chvíli jsem se rozhodla, že moje dítě dostane ten magický elixír, který je mateřské mléko, alespoň na rok. Měla jsem 365 dní, abych odemkla svou první A v rodičovství.

V tu chvíli jsem věřila, že technologie požehnala mne spojencem ve formě dvojité elektrické odsuvačky, kterou jsem dostala zdarma. S tímto zázračným zařízením mohla mít všechno, slepě jsem usoudila. Představovala jsem se, jak klepu na klávesnici notebooku, zatímco ta léčivá tekutina teká z mého těla. Tento kontrukt sliboval svobodu: svobodu pracovat a rodičovské. Mohla bych získat zlatou hvězdičku za dodání mateřského mléka dítěti na rok ve stejnou chvíli, kdy porážím své profesionální cíle. Moje odsuvačka by byla můj nový nejlepší přítel.

(Zastavím se na vteřinu, abych dala své spolu-odsuávajícím maminkám šanci si odzvednout pohled po spravedlivě smíchu v tváři mé naivní, před-maminky já.)

V realitě odsuávání nebyla ta cesta ke svobodě, kterou jsem doufala. Bylo to spíše jako koule a řetěz. Mít všechno vypadalo jako mít veškerý stres ze zajištění pro své dítě ve stejnou chvíli, kdy jsem měla stres se snažit chovat se jako šéfka – i když jsem zívala, nahá od pásu nahoru, v firemním úklidovém sklepě třikrát denně. Tam, v kompaktním prostoru, kde jsme schovali mopy, plastové nádobí a CostCo svačiny, jsem sledovala, jak kapky mléka kapají do lahví visících z mých prsů ledovým tempem. cítila jsem se zbitá důstojnosti v místě, kde jsem chtěla cítit – a být vnímána jako – má kontrolu. Moje podráždění rostlo s každou relací.

Moje dítě prožralo můj mrazák zásobu v prvním měsíci po návratu do práce, a brzy můj příjem začal klesat, s každou odsuvací relací dávající méně než lahvičku. Jak můj výstup klesal, můj stres stoupal. Snažila jsem se vtlačit čtvrtou relaci do práce, a pak jednu před spaním. V jednom bodě jsem přidala půlnoční odsuvací relaci – na vrchol mého synova vícekrat probouzení. Když jsem krmila dítě v ranních hodinách rána, aspoň jsem dostala odměnu objetím sladkého, vděčného kojence. Ale během těchto půlnočních odsuvací relací můj mechanický společník ne nabídl žádné takové útěchu. Místo toho jen zhoršil můj již poodřebaný, zombie-stav mysli.

S nějakým zpětným pohledem a radou skutečně odpočinkových nocí pod páskem jsem si uvědomila, jak neudržitelné to bylo. Viděla jsem, jak smutné to bylo drtit se u cíle výhradně kojit rok, když můj syn byl by stejným rozmazleným člověkem na dietě à la umělé mléko.

Nakonec jsem vzdala odsuávání mimo pracovní dobu, zkrátila pracovní relace na dvě, a začala doplňovat umělým mlékem. cítila jsem, jako by se z mého přeprácovaného, podvýkonného prsu zvedla záda. Ale i když zmenšení zátěže učinilo odsuávání více zvládnutelným, neudělalo každou relaci žádnou snazší.

Nakonec, kolem 9. měsíce, jsem se rozhodla přestat odsuávat zcela. Návratnost investice ( pár uncí mléka za hromadu mizery) prostě to nestálo. Řekla jsem manželi, že jsem hotová, a pak jsem strčila části odsuvačky dozadu skříně, kde bych se na ně nemusela dívat.

Ráda bych řekla, že jsem to rozhodnutí udělala se 100 % jistotou. Že jsem to tweetla ze střech, hodila svou odsuvačku do oceánu, zakřikla „Sbohem!“ a nikdy se neohlédla (moje úžasná fantasy během odsuávání). Logicky vím, že jsem udělala nejlepší volbu pro sebe i své dítě. Být šťastnější, méně zestresovaná osoba mě dělá lepší maminkou. Avšak, našel se, že se dívám zpět, ne nutně s lítostí, ale se složitými pocity.

Když mluvím s jinými maminkami, často se obcházím kolem problému. Kývám, když o tom mluví, jako bych byla stále s nimi na vlaku odsuávání. Nebo vymýšlím výmluvy, („No, já skoro nevyráběla nic“), když bych měla prostě říct, „Mohla jsem odsuávat, ale dělalo mě to šťastnou, tak jsem to opustila.“ Proč je to tak těžké? Jsem tak z 그들의 úsudku?

Když se přiznám, že jsem to opustila, mám tendenci být k tomu sebekritická. I při psaní tohoto eseje jsem napsala a smazala fráze jako vhodila jsem ruku do kasu, selhala jsem, přiznala jsem porážku a cítím se krátce – z nichž žádné nejsou fér ani pro mě, ani pro jiné maminky, které dělají maximum, aby krmily své děti jakkoli mohou.

Vím, že mnoho emocí zaplavených mých mozku jsou zabalené v mé vlastní divné perfekcionismus, ale také bych chtěla, aby kojení a odsuávání bylo rámováno jinak od samého začátku. Z jedné strany, úplně chápu, proč instruktorka kojení nastavila lištu na rok. Vím, že upřímně věřila v jeho výhody a pravděpodobně usoudila, že kdyby nám řekla, abychom mířili na minimum šest měsíců nebo šest týdnů, mohli bychom to udržet kratší dobu. Nebo kdyby nám řekla, jak to může být těžké, že bychom mohli být příliš zahanbeni, abychom to dali fér šanci. Nebo možná její zkušenost byla tak blažená, že jí nenapadlo to rámovat jinak (zmínila, že kojila jedno ze svých dětí tři roky – jdi to, holko... vážně).

Stále, žádala bych, aby dosažení jednoho roku bylo zacházeno jako extra kredit spíše než to, co stálo za to, aby se prostě proběhlo třídu. Žádala bych, aby instruktorka byla transparentnější o tom, jak to může být těžké, a posílila, že i kojení nebo odsuávání i pro trochu času – jak krátký by to mohlo být – je úspěch. A že by nás naučila, že ano, oběť je nevyhnutelnou součástí mateřství, ale ne všechno by mělo přijít za cenu našeho благополучня. A samozřejmě, pokud se rozhodnete nekojit vůbec, to je také v pořádku. (Nepamatuji si, že by kdokoliv kdy předložil tuto možnost mně; teď se ptám, zda by to vzalo trochu tlaku pryč, kdybych slyšela ta slova.)

Snažím se být lepší sama, když mluvím s novými a očekávajícími maminkami. Snažím se zadržet slova, která neúmyslně zmenšují moje úsilí nebo platnou volbu krmit umělým mlékem. I když důvod za tou volbou je simply to, že odsuávání sucks, a já bych radši podvrdla celoživotní poslouchání ničeho než „Baby Shark“ než nasávat zařízení k mým prsům.

A pracuji na puštění té přímé-A mentalitě a přijetí všech nehmotných měr maminky, jako: cítí se moje dítě bezpečně a milované? Je laskavý, zamyšlený člověk? Jsme tam, když mě potřebuje? A neještě důležitější, jsem si vytvořila osobu, která ho dostatečně zahanbí, jakmile dosáhne střední školy? Vidíte? Existují limity tomu, co nám čísla mohou říct.