• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

7 běžných neshod mezi rodiči a prarodiči — a jak je vyřešit

Studie prokázaly, že prarodiče mohou pozitivně ovlivnit výživu a duševní zdraví svých vnoučat. I když mnoho rodičů uznává tyto výhody a snaží se podporovat láskyplné pouto mezi dětmi a prarodiči, stále to může přijít s hrboly na cestě. Pokud máte pocit, že se při péči o děti snažíte vidět s rodiči z očí do očí, nejste v tom sami.

„Jedna z největších výzev [být rodičem] často souvisí s orientací ve vztazích a očekáváních prarodičů,“ říká Alisa Ruby Bash, licencovaná manželská a rodinná terapeutka z Malibu v Kalifornii. "Kanceláře terapeutů jsou plné nových rodičů, kteří jsou často velmi nespokojení, pokud tato očekávání nejsou od počátku správně řízena."

Potíže mezi generacemi se mohou objevit i rok nebo déle. Níže rodiče sdílejí přetrvávající konflikty, s nimiž se setkali, se svými rodiči a tchánami, a odborníci zvažují nejlepší způsob, jak je vyřešit.

Konflikt č. 1:Rodiče mají pocit, že prarodiče nerespektují jejich rodičovská pravidla

Cindy L., maminka ze Severní Karolíny, hovoří o své zkušenosti s problémem, který mají mnozí rodiče se svými vlastními rodiči:přehlížení rodičovských pravidel a strategií, které se snaží dodržovat. .

„Moje tchýně se pokusila dát sušenky našemu tehdy 4měsíčnímu dítěti, které nejedlo pevné příkrmy, a zkusila to znovu v 6 měsících, když jsme začali příkrmy, ale ne sušenky,“ říká.

Rada odborníka: Co je důležité mít na paměti v každém případě, jako je tento, je, že prarodič se chce cítit potřebný a rád, že její mateřské dovednosti – nebo, pokud je to dědeček, jeho otcovské schopnosti – jsou užitečné, říká Jeanette Raymondová, klinická psycholožka a rodinná terapeutka v Los Angeles.

„Řekněte [babičce nebo dědečkovi], že má hodně co nabídnout, a dejte jí strukturu a rámec, který vám vyhovuje,“ říká Raymond.

Doporučuje jim svěřit určité povinnosti, které by bylo užitečné řešit.

„Nedělejte si starosti s tím, že zraníte city nebo že vypnete kohoutek,“ říká Raymond. „Pokud to formulujete z hlediska toho, jak moc pomáhá dělat věci, které chcete, v časovém rámci, který funguje, bude prarodič v pořádku, protože on nebo on získá hodně z toho, že dělá věci, které se chtějí – nejen tolerované nebo takové. překážet.“

Konflikt č. 2:Prarodiče jsou zmateni nejasnými hranicemi kolem autority

Raymond poukazuje na to, že mnoho rodičů se v první řadě snaží nastavit hranice a následně dochází ke konfliktům.

„Rodiče často využívají prarodiče, aby jim pomohli, když jsou věci těžké, a rádi jim přenechají pravomoc, když jsou ve stresu,“ říká. "Když však krize nebo stres pominou, často neuklidí rozmazané hranice a nechávají věci ve vzduchu (a) napínají interakce."

Zhoršení problému:„Rodiče si nechtějí znepřátelit prarodiče tím, že jim budou ubírat zpět autoritu pro případ, že by ohrozili budoucnost, když by mohli potřebovat, aby prarodiče znovu převzali péči,“ říká Raymond. P>

Louise, babička z New Jersey, to zažila se svým synem a jeho ženou. Říká, že měla službu u babičky, zatímco její snacha, lékařka, spala po celonoční směně v nemocnici.

„Ráno jsem vstal, abych připravil své vnučky do školy,“ říká Louise. „Koupil jsem pravý smetanový sýr, protože mají rádi opečenou vafle nebo bagel se smetanovým sýrem. No a mou snachu to rozpálilo, protože ráda kupuje jen tofu smetanový sýr.“

Rada odborníka: V tomto případě je zásadní přehlednost. Pokud existují určité oblasti pravomoci, o kterých nelze vyjednávat, jako jsou rozhodnutí týkající se stravy dítěte, měli by rodiče o nich sdělit hned od začátku.

„Mějte základní pravidla o absolutní autoritě, dočasné autoritě a obavách z předávání tam a zpět,“ říká Raymond. „Díky tomu jsou všichni jasnější a cítí se méně využívaní a zneužívaní. Upřesnění toho, co autorita zahrnuje, když je péče předána prarodičům, nabízí jasné parametry.“

Konflikt č. 3:Prarodiče prosazují „staré“ rodičovské strategie

Ať už jsou jádrem problému generační a/nebo kulturní rozdíly, rodiče možná převracejí oči nad zdánlivě zastaralými představami rodičů o péči o děti. Kassandra S., matka z Ontaria v Kanadě, se hádala se svou matkou kvůli „starým názorům, jako jsou zábrany do postýlky, nechat dítě spát na břiše, kouřit cigarety, jíst zdravější jídla.“

Rada odborníka: Shromažďování dalších informací zde je klíčové.

„Jsou tak znepokojeni, že vynášejí všechna stará přísloví, aby se uklidnili a cítili se přitom užiteční pro rodiče,“ říká Raymond, který doporučuje promluvit si s prarodiči o jejich úzkosti ohledně blaha dítě.

Raymond vysvětluje, že přizpůsobení se potřebám vašeho dítěte překonává vynucení konkrétní rodičovské teorie.

„Jediné, co ve všech vyvolává úzkost, protože dítě pravděpodobně nebude reagovat, protože se na něj nenaladíte,“ říká.

Představení jednotné fronty a konzistentní zasílání zpráv pomůže, poznamenává Tina Tessina, psychoterapeutka a autorka knihy „Jak být šťastní partneři:Společně to vyřešíme.“

Připomíná rodičům, kteří se tímto problémem zabývají:„Vy a váš partner se musíte rozhodnout, co je pro prarodiče s dítětem v pořádku a co ne. Pokud dáte prarodičům smíšené zprávy, budou se i nadále chovat starým známým způsobem. Pokud opravdu trváte na nových způsobech, přijdou na vás.“

Doporučuje také najít články nebo knihy, které vysvětlují vaše metody, včetně literatury od pediatra.

„To přestává být bojem mezi vámi a prarodiči a zavádí vnější autoritu,“ říká Tessina.

Konflikt č. 4:Prarodiče se obávají, že rodiče ‚zkazí‘ jejich vnouče

Některé modernější filozofie, jako je rodičovská vazba, mohou způsobit pozdvižení obočí u prarodičů, kteří pak mohou poznamenat, že jejich dospělé dítě „rozmazluje“ malého.

Kassandra S., která se s tím setkala, jakmile se jí narodil chlapeček, říká:„Moje matka si myslela, že svého syna příliš držím a že bych mohl ‚zkazit‘ novorozené dítě.“

Rada odborníka: Tessina říká, že pozorování velkého mazlení mezi vámi a vaším dítětem může ve skutečnosti způsobit emocionální bolest pro prarodiče, pokud to v jejich vlastním dětství chybělo.

„Možná tomu nerozumí, ale ovlivňuje to jejich reakci,“ říká. „Také pokud byl problém s nedostatečným mazlením nebo nesoudržností, tento prarodič možná nevěděl, jak na to. Sdílení moderních informací, jako je informační video nebo článek, s prarodičem může pomoci k porozumění.“

Raymond zároveň rodičům připomíná, že „neexistuje příliš mnoho nebo příliš málo, protože dítě má v různých časech různé potřeby. Dělejte to, co je přirozené. Nalaďte se na potřeby dítěte a nechte to být vaším průvodcem.“

Doporučuje vysvětlit prarodičům, že „ty a dítě víte, co vám oběma vyhovuje.“

Konflikt č. 5:Nejste na stejné vlně s náboženstvím

Jeanetta G., máma z Lincolnu v Nebrasce, se potýká s naléhavým problémem, kterým se mnozí rodiče a prarodiče ocitají v rozporu s:náboženským přesvědčením.

„Nejvíc konfliktů s náboženskou vírou máme s mojí tchyní,“ říká. „Je to oddaná katolička. Můj manžel a já nevyznáváme žádnou náboženskou víru a učíme se více, abychom byli ateistou.“

Když se jí narodili synové, Jeanetta říká, že ona a její tchyně se „téměř dostaly do obrovských hádek kvůli tomu, že musela být pokřtěna“. A jak chlapci stárnou, říká její tchyně „snaží se jim podsunout své přesvědčení, když tu nejsme.“

Rada odborníka: Souhlasit s nesouhlasem může být nejlepší sázkou, pokud jde o to, co často nezačíná.

„Uvědomte si, že nesouhlasíte a že máte odlišné pohledy na svět,“ říká Raymond. "Mluvte o tom, že každý z vás má právo na své vlastní názory, ale nevnucujte je druhému ani je podle toho nesuďte."

Konflikt č. 6:Jedna skupina prarodičů má pocit, že s dítětem netráví tolik času jako druhá skupina

Konkurence mezi sadami prarodičů se může tímto způsobem rozhořet. Megan N. z Jižní Karolíny vysvětluje, že protože oba prarodiče žijí blízko její rodiny, jejich největším problémem je zajistit, aby „každý dostal ‚stejné‘ množství času se svými vnoučaty.“

„Od narození prvního je to problém,“ říká. „Obě skupiny prarodičů vypadají, že si rozumí, ale pro mého manžela to může být stresující. Můžeme snadno propadnout špatnému zvyku udržovat záznamy.“

Rada odborníka: Může to znít trochu ironicky, ale tohle vyžaduje sednout si a popovídat si o sdílení — s prarodiči.

Možná to není třeba říkat výslovně, ale Raymond rodičům připomíná, že „žádná skupina nebo skupina prarodičů nemá ‚práva‘ na svá vnoučata. Je to dar a ti, kteří dary nabízejí, si mohou vybrat a dát, jak uznají za vhodné.“

To znamená, že uděláte dobře, když si „promluvíte o tom, abyste z dítěte nedělali předmět nebo hračku, kterou je třeba rovnoměrně sdílet mezi dvě skupiny prarodičů,“ říká Raymond. "Mluv o tom, že dítě cítí napětí a vlastnictví - ne lásku a přijetí - a vyrůstá s pocitem roztrhání." Proto je pro blaho dítěte klíčové, aby spolu prarodiče sdíleli čas a prostor.

Konflikt č. 7:Rodiče mají pocit, že prarodiče nerespektují jejich potřebu prostoru

Cindy E. říká, že její tchyně „se zvykla objevovat bez ohlášení. V průběhu let se zlepšila, ale stále s ní máme problémy s hranicemi.“

Bash říká, že jako psycholožka to viděla už mnohokrát.

„Na začátku může rodič uvítat návštěvu prarodiče,“ říká. „Najednou se ale nastartují hormony, nedostatek spánku, bolest nebo jen potřeba klidu a ticha. To může být velmi nepříjemné, když prarodič nechápe, že návštěvní doba musí být u konce.“

Rada odborníka: Bash navrhuje, aby dítě prarodičů sdělilo, že „návštěvy musí trvat asi hodinu, dokud dítě nezestárne a máma nebo táta se dostatečně vyspí. Na konci dne všechny problémy mezi novými rodiči a prarodiči vedou k jasné komunikaci, hranicím a víře v jejich právo dělat pro své děti ta nejlepší rozhodnutí.“