• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

7 běžných sporů mezi rodiči a prarodiči — a jak je vyřešit

Studie ukázaly, že prarodiči mohou pozitivně ovlivnit výživu a duševní zdraví svých vnoučat. Ačkolik wielu rodičů uvědomuje tyto benefity a snaží se podporovat milující vztah mezi dětmi a prarodiči, stále může to přinést potíže. Pokud máte pocit, že bojujete s viděním oči v oči se svými rodiči, když jde o péči o děti, nejste sami.

"Často je jednou z největších výzev [rodičovství] orientace v vztazech a očekáváních prarodičů," říká Alisa Ruby Bash, licencovaná terapeutka manželských a rodinných vztahů z Malibu, Kalifornie. "Kanceláře terapeutů jsou plné nových rodičů, kteří jsou často docela nespokojeni, pokud tato očekávání nejsou spravována správně od samého začátku."

Problémy mezi generacemi mohou vyvstat i rok nebo více dál. Níže rodiče sdílejí probíhající konflikty, které zažili se svými rodiči a tcháněmi, a odborníci vahují nejlepší způsoby, jak je vyřešit.

Konflikt #1: Rodiče cítí, že prarodiči nectí jejich rodičovské pravidla

Cindy L., maminka z Severní Karoliny, mluví o svém zkušenosti s problémem, kterého se mnoho rodičů dotkne u vlastních rodičů: ignorování rodičovských pravidel a strategií, které se snaží dodržovat.

"Moje tcháně se pokusila dát sušenky našemu tehdy 4měsíčnímu kojenci, který nejedl pevnou stravu, a zkusila to zase v 6 měsících, když jsme začali s pevnou stravou, ale, ehm, ne sušenky," říká.

Odborný návrh: Co je v takovém případě důležité si uvědomit, je to, že prarodič chce cítit se potřebný a jako by jeho mateřské dovednosti — nebo, je-li děda, jeho otcovské dovednosti — byly užitečné, říká Jeanette Raymond, klinická psycholožka a rodinná terapeutka v Los Angeles.

"Řekněte [babičce nebo dědovi], že má nabídnout hodně, a dejte jí strukturu a rámec, který funguje pro vás," říká Raymond.

Doporučuje jim dát určité odpovědnosti, které by bylo užitečné řešit.

"Nebojte se zranit pocity nebo zavřít kohoutek," říká Raymond. "Pokud to obalíte do formy, jak moc to pomáhá dělat věci, které chcete v časovém rámci, který funguje, prarodič to bude v pořádku, protože on nebo ona dostane hodně z věcí, které jsou žádané — nejen tolerované nebo ty, co stojí v cestě."

Konflikt #2: Prarodiči jsou zmateni nejasnými hranicemi autority

Raymond poukazuje na to, že mnoho rodičů bojuje s nastavením hranic v první řadě, a z toho vyvstává konflikt.

"Rodiče často využívají prarodiče k pomoci, když je to těžké, a jsou rádi, že autoritu předají druhým, když jsou ve stresu," říká. "Avšak, když krize nebo stres ubude, často nevyčistí rozmazané hranice, nechávají věci ve vzduchu (a) dělají interakce napjatými."

Problém zhoršuje: "Rodiče nechtějí prarodiče antagonizovat tím, že si autoritu vzpětně odnají, aby neohrozili budoucnost, kdy by mohli znovu potřebovat prarodiče, aby převzali péči," říká Raymond.

Louise, babička z New Jersey, to zažila se svým synem a jeho ženou. Říká, že byla na "babiččině službě", zatímco její snacha, která je lékařka, dusila po celonocní směně v nemocnici.

"Rána vstal jsem, abych připravila vnoučata do školy," říká Louise. "Koupila jsem pravý sýrový krém, protože rádi jedí opékané vafle nebo bagel s krémem. No, to vyvolalo vztek mojí snachy, protože kupuje jen tofu krém."

Odborný návrh: V tomto případě je jasnost zásadní. Pokud existují určité oblasti autority, které jsou neprezentovatelné, jako rozhodnutí o dietě dítěte, rodiče by dobře udělali, aby je komunikovali od začátku.

"Mějte základní pravidla o absolutní autoritě, dočasné autoritě a strachůch z předávání tam a zpět," říká Raymond. "To z nich všech udělá jasnější a budou se cítit méně využívaní a zneužívaní. Uvedení toho, co autorita zahrnuje, když je péče předána prarodičům, nabízí jasné parametry."

Konflikt #3: Prarodiči prosazují "staromódní" rodičovské strategie

Ať už jde o generace a/nebo kulturní rozdíly, rodiče mohou zjistit, že se zamykají oči nad zdánlivě zastaralými nápady rodičů o péči o děti. Kassandra S., maminka z Ontario, Kanada, hádala se s maminkou o "staromódných přesvědčeních, jako jsou ochranné plachty do postýlky, nechání spát dítě na bříško, cigaretový kouř, zdravější jídlo."

Odborný návrh: Shromažďování více informací je zde klíčové.

"Jsou tak zahanbení, že vytahují všechny staré přísloví, aby uklidnily sebe a cítili se užitečně pro rodiče v tom procesu," říká Raymond, která doporučuje mluvit s prarodiči o jejich úzkosti z pohledu na blahobyt dítěte.

Raymond vysvětluje, že přizpůsobení se potřebám vašeho dítěte bije vynucování konkrétní rodičovské teorie.

"Všechno to jen zvyšuje úzkost všech, protože dítě pravděpodobně nereaguje, protože se do něj neladíte," říká.

Prezentování sjednoceného fronty a udržení konzistentního poselství pomůže, poznamenává Tina Tessina, psychoterapeutka a autorka "How to Be Happy Partners: Working It Out Together."

Připomíná rodičům, kteří se s tímto problémem potýkají: "Vy a váš partner musíte rozhodnout, co je v pořádku a co ne pro prarodiče s dítětem. Pokud dáte prarodičům smíšené signály, budou pokračovat ve starých, známých způsobech. Pokud se skutečně zasadíte o nové způsoby, přijdou k vašemu."

Také doporučuje najít články nebo knihy, které vysvětlují vaše metody, včetně literatury od pediatra.

"To zastaví boj mezi vámi a prarodiči a zavede vnější autoritu," říká Tessina.

Konflikt #4: Prarodiči se bojí, že rodiče "zkazí" své vnouče

Některé modernější filozofie, jako je attachment parenting (rodičovství s úzkostmi), mohou u prarodičů vyvolat zvednutí obočí, kteří mohou poznamenat, že jejich dospělé dítě "zkazí" malého.

Kassandra S., která to zažila hned po narození syna, říká: "Moje matka myslela, že syna držím příliš moc a mohu 'zkazit' novorozence."

Odborný návrh: Tessina říká, že pozorování hodně objímání mezi vámi a vaším dítětem může u prarodiče vyvolat emocionální bolest, pokud chybělo v jejich vlastní nemluvě.

"Mohou to nechápat, ale ovlivňuje to jejich reakci," říká. "Také, pokud byl problém nedostatečným objímáním nebo selháním vazby, tento prarodič možná neví, jak to dělat. Sdílení moderních informací jako informační video nebo článek s prarodičem může pomoci s porozuměním."

Současně Raymond připomíná rodičům, "že neexistuje taková věc jako příliš nebo málo, protože dítě má se měnícími se potřebami v čase. Dělejte to, co přirozené. Ladíte se na potřeby dítěte, a nechť to bude vaším průvodcem."

Doporučuje vysvětlit prarodiči, že "vy a dítě víte, co funguje pro oba."

Konflikt #5: Nejste na stejné vlně s náboženstvím

Jeanetta G., maminka z Lincolnu, Nebraska, bojuje s horkým tématem, na kterém se mnozí rodiče a prarodiči ocitnou v rozporu: náboženské přesvědčení.

"Máme nejvíce konfliktů s náboženskými přesvědčeními s mou tchání," říká. "Ona je oddaná katolíčka. Můj manžel a já nesledujeme žádná náboženská přesvědčení a spíše směřujeme k ateismu."

Když se narodili její synové, Jeanetta říká, že ona a její tcháně "skoro dostaly do obrovských hádků o tom, že ona říkala, že musí být pokřtěni." A jak synové rostou, říká, že její tcháně "se snaží podstrčit svá přesvědčení jim, když nejsme v okolí."

Odborný návrh: Dohoda, že se nesouhlasí, může být nejlepší sázka, když jde o to, co je často nemožné vyřešit.

"Uznávejte, že se nesouhlasíte a máte odlišné světové názory," říká Raymond. "Mluvte o tom, jak máte každý právo na své názory, ale ne na nutit je druhému nebo je podle nich soudit."

Konflikt #6: Jedna dvojice prarodičů cítí, že nedostává stejné množství času s dítětem jako druhá

Konkurence mezi dvojicemi prarodičů může vybourat tímto způsobem. Megan N. z Jižní Karoliny vysvětluje, že protože obě dvojice prarodičů bydlí blízko jejich rodině, jejich největší boj je zajistit, aby "každá dostane 'stejnou' míru času se svými vnoučaty."

"Je to problém od prvého narození," říká. "Obě dvojice prarodičů vypadají pochopitelně, ale může to být stresující pro mého manžela a mě. Snadno můžeme zapadat do špatného zviku počítání skóre."

Odborný návrh: To může znít trochu ironicky, ale tohle vyžaduje posadit se a mít rozhovor o sdílení — s prarodiči.

Nemusí to být řečeno explicitně, ale Raymond připomíná rodičům, že "žádná dvojice nebo dvojice prarodičů nemají 'práva' ke svým vnoučatům. Je to dar, a ti, kdo dary dávají, si je mohou vybrat a dát, jak uznají za vhodné."

To said, dobře uděláte, když "budete mít rozhovor o tom, aby se dítě nestalo předmětem nebo hračkou, která se musí rovnoměrně sdílet mezi dvěma dvojicemi prarodičů," říká Raymond. "Mluvte o tom, jak dítě cítí napětí a vlastnictví — ne lásku a přijetí — a dospívá s pocitem, že je roztříštěno." Proto, pro dobro dítěte, je klíčové sdílení času a prostoru prarodičů mezi sebou.

Konflikt #7: Rodiče cítí, že prarodiči nectí jejich potřebu prostoru

Cindy E. říká, že její tcháně "dřív přicházela neoznámeně. Zlepšila se to za roky, ale stále máme s ní hraniční problémy."

Bash říká, že jako psycholožka to viděla hodněkrát.

"Na začátku rodič může vítat návštěvu prarodiče," říká. "Ale náhle se rozběhnou hormony, nedostatek spánku, bolest nebo jen potřeba klidu a ticha. To může být extrémně neohrabané, když prarodič nechápe, že návštěvní hodiny musí skončit."

Odborný návrh: Bash navrhuje, aby dítě prarodičů komunikovalo, že "návštěvy musí být omezeny na hodinu nebo tak, dokud dítě nestárne a maminka nebo tatínek nevyspí. Na konci dne všechny problémy mezi novými rodiči a prarodiči splynou do jasné komunikace, hranic a víry ve své právo dělat nejlepší rozhodnutí pro své děti."