• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Клубът, в който никога не съм искал да се присъединя — Как намирам мир чрез скръб в загубата си

Когато за първи път разбрах, че съм бременна, очаквах да изпитам вълнение, страхопочитание и малко паника. Усетих всички тези неща. Но не осъзнавах, че ще се чувствам като посвещение :покана за тайния клуб на майчинството, в който винаги съм искала да се присъединя. Почти веднага се разкри нов свят от информация:имаше приложения за бременност, които трябваше да бъдат изтеглени и добавки, в които да се копае, и кремове за корем за закупуване и ограничени списъци с храни, които да запомняте. Търсенията ми в Google се кешираха бързо и скоро емисиите ми бяха пълни с мами блогъри, даващи съвети как да се справите с гаденето през първия триместър и видеоклипове за това как да повиете новороденото си.

Трябва да смекчите вълнението си в тези ранни дни. Вие носите тайна, променяща живота си – съчетана с интензивни физически симптоми – но не бива да говорите и дума за нея на никого. Гордея се, че съм отворена книга и предположих, че ще се боря с тази социална преструвка. Изненадващо, не го направих. Тези ранни дни се чувстваха свещени и аз държах нашите новини близо:тайна, знаейки, че споделяме само моят партньор и аз.

Точно на седем седмици започнах да имам спазми и кървене. Google се опита да ме убеди, че това, което изпитвам, може да е нормално, но интуицията ми подсказваше друго. Колебах се между предварителен траур и здраво държане, търсейки неща като Какво да правя, ако имам спонтанен аборт? и Нормално ли е кървенето по време на бременност?

Между неистовите търсения в WebMD приложенията ми за бременност ми подадоха известие, че бебето ми вече е с размерите на боровинка.

Разговорът, който промени всичко и думата, която никога не е била казана.

Не помня какво каза докторът на следващия ден на трансвагиналния ехограф. Нещо за това, че има само торбичка, без ембрион. Нещо за това как измервах само на четири седмици. Спомням си, че тя никога не е използвала термина "спонтанен аборт". В следващите дни щях да науча колко страшна е тази дума за повечето хора. И аз щях да се отклоня от това. Сякаш избягването на дума или фраза може по някакъв начин да ме предпази от болезненото им постоянство.

Сертификация за здравен треньор

Най-добрата в класа, сертифицирана от борда учебна програма, основана на холистичен подход към лечението.

Бременността ми приключи, но моят кеш още не го знаеше. Дрехите за бременни продължиха да пълнят храната ми. Моето масло от стрии пристигна по пощата. Изтрих приложенията за бебета, промених настройките в моя тракер за менструация на „вече не съм бременна“. Някъде сред моите търсения за възстановяване на спонтанен аборт Научих за "дъгови бебета". Бебе с дъгата е това, което някои хора, преживели загуба, наричат ​​своето здраво бебе, когато в крайна сметка продължат да заченат.

И макар да ми хрумна, че този речник вероятно осигурява утеха на много жени — пословична дъга от другата страна на бурята — за мен този термин само ми напомни за това, което бях загубил. Не исках бебе с дъга. Просто исках бебе . Този етикет означаваше, че сега съм част от различно клуб — такъв, в който никога не съм искал да се присъединя.

Взех две седмици почивка от работа след загубата си — привилегия, която не е загубена за мен. Работя в компания, която предлага „политика за отпуск за спонтанен аборт“ и имах мениджър, който всъщност ме насърчи да го взема. През това време се обадих на близък приятел за съвет. Нейните думи останаха в мен:Не погребвайте това . Тя каза, че жените, които е познавала, които са избрали просто да служат, са тези, които години по-късно все още преследва опитът. Съветът й изглеждаше като лист за разрешение. Плаках три дни наред. Запих се Наздраве . Позволих си да правя абсолютно нищо, освен да седя с болката, а не да я трансмутирам. Сега виждам, че даването на себе си това време и пространство беше неразделна част от моя траур, обработката ми и в крайна сметка моето изцеление.

Чрез скръбта дойде мир и призив за общност.

Когато излязох от пашкула на скръбта си, забелязах, че първият ми инстинкт беше да запазя историята си за себе си, точно както направих с ранната си бременност. Това беше неизказана културна норма:Продължете и не говорете за това (и ако го направите, използвайте приглушен глас).

Но ето нещото за запазването на нещо в тайна:то го изтрива. И това просто не ми се стори правилно. Бях прекрачила прага на майчинството – както физически, така и емоционално – и въпреки че бях върната обратно към тялото си преди бременността, се почувствах трайно променена. Говорейки за моя опит, загубата ми не само помогна бавно да променя този код на секретност, но ми позволи да почета бременността си и да я видя като нещо красиво.

И какво красиво преживяване беше. Видях от първа ръка физическите промени, които тялото ми ще претърпи, емоционалната привързаност, която ще започна да чувствам, и способността на любовта, до която имах достъп за нещо, което дори не се беше материализирало. Бях преминала в лабиринта на майчинството, вдигнах булото и въпреки че мъката и болката бяха остри, мъдростта, която придобих, беше необикновена. Членството ми в този клуб може да е на пауза, но сега, след като беше предоставено, то никога не можеше да бъде отменено.