• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Клубът, В Който Никога Не Исках Да Вляза – Как Намирам Мир През Жалбата В Загубата Ми

Когато за първи път разбрах, че съм бременна, очаквах да усеща вълнение, трепет и малко паника. Усетих всички тези неща. Но не осъзнах, че ще се усети като инициация: покана за тайния клуб на майчинството, в който винаги съм искала да вляза. Почти веднага, нов свят от информация се разкри: Имаха бременни апликации за изтегляне и добавки за изследване и кreme за корем за купуване и ограничени списъци с храна за запомняне. Google търсенията ми се кешираха бързо, и скоро фийдовете ми бяха пълни с момички блогъри, даващи съвети как да се управлява първотримесечната мъка и видеа как да завлязате новороденото си.

Трябва да уравновесите вълнението си в тези ранни дни. Носाइट променящ живота таен – свързан с интензивни физически симптоми – но не трябва да говорите дума за това с никого. Аз се гордея с това, че съм отворена книга и предполагах, че ще се боря с този социален претенд. Изненадващо, не се борях. Тези ранни дни се усещаха свещени, и ние пазихме новината ни близо: таен знание, което само партньорът ми и аз споделяхме.

На точно седем седмици, започнах да кръпчам и да кръвнавя. Google се опита да ме убеди, че това, което преживявам, може да бъде нормално, но интуицията ми ми казваше обратното. Осигурявах се между пред-жалба и дърпане за дръжка, търсейки неща като Какво да правя, ако имам аборт? и Е нормално ли кръвнавяне по време на бременност?

Мiędzy френзичния WebMD търсения, бременните ми апликации ми сервираха известие, че бебето ми е вече размер на борачка.

Разговорът, който промени всичко &думата, която никога не беше изказана.

Не си спомням какво каза лекарят следващия ден при трансвагиналния ультразвук. Нещо за това, че има само жлъч, без ембрион. Нещо за това, че аз измервах само на четири седмици. Аз си спомням, че тя никога не употреби термина „аборт“. В идните дни, бях да науча колко страховито повечето хора намират тази дума. Щях да се отклоня от нея също. Тъй сякаш избягване на дума или фраза може по някакъв начин да ме защити от нейната болна перманентност.

Моята бременност приключи, но кешът ми все още не го знаеше. Мейнтейд облекла продължаваха да пълнят фийда ми. Маслото ми за растяни траки пристигна по поща. Изтрих бременните апликации, промених настройките в тракера за менструация на „вече не бременна“. Някъде сред търсенията ми за възстановяване след аборт научих за „дъгови бебета“. Дъгово бебе е това, което някои хора, преживели загуба, наричат здравото си бебе, когато в крайна сметка зачът.

И докато ми дойде на ум, че този вокабулар вероятно дава утеха на много жени – пробивна дъга на другата страна на бурята – за мен, този термин ми напомни само за това, че съм загубила. Не исках дъгово бебе. Аз просто исках бебе. Тази етикет означаваше, че сега съм част от друг клуб – един, в който никога не съм искала да вляза.

Взех две седмици свободно от работа след загубата ми – привилегия, която не е загубена на мен. Работя за компания, която предлага „политика за отпуск при аборт“ и имах мениджър, който всъщност ме насърчи да го взема. По време на това време, обадих се на близък приятел за съвет. Думите ѝ застанаха при мен: Не закапете това. Тя казала, че жените, които познава, които са избрали просто да продължат напред, са тези, които все още са притежавани от преживяването години по-късно. Съветът ѝ усеща като разрешителен лист. Плаках три дни наред. Бийнджирах Cheer. Позволих на себе си да не правя абсолютно нищо освен да седя с болката – не да я превъртам. Сега виждам, че даването на себе си на това време и пространство беше интегрална част от моя жълен, моята обработка и в крайна сметка, моето изцеляне.

През жълен дойде мир и призив за общност.

Когато излязох от кокона си на жълен, забелязах, че първият ми инстинкт е да пазя историята си за себе си, точно както бях направила с ранната си бременност. Това беше неговореният културен нормал: Продължавай и не говори за това (и ако говориш, използвай приглушен глас).

Но ето нещото за пазене на нещо тайно: То го изтрива. И това просто не се усеща правилно за мен. Аз преминах прага в майчинство – и физически, и емоционално – и макар че бях отхвърлена обратно в предбременното си тяло, усетих се перманентно променена. Говорене за преживяването ми, за загубата ми не само помогна да се обърне този код на тайна, но ми позволи да почитам бременността ми и да я видя като нещо красиво.

И какво красиво преживяване то беше. Аз видях от пръв ръка физическите промени, които моето тяло ще преживее, емоционалното привързаност, която ще започна да усещам, и капацитета на любов, до който можех да достъпя за нещо, което дори не е материализирало. Аз преминах в лабиринта на майчинството, дигнах завесата, и макар жъля и болката да бяха остри, мъдростта, която спечелих, беше извънредна. Членството ми в този клуб може да е на пауза, но сега, когато е било дадено, то никога не може да бъде отнето.