• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

7-те най-често срещани стила на родителство — с модерни промени

Точно като поп културата, дънките и прическите, родителството винаги се развива. Това, което преди смятахме за подходящо, ефективна дисциплина и техники за свързване се промениха. Вземете, например, напляскването. New York Times съобщава, че телесните наказания намаляват от 50 години. Миналата година Американската академия по педиатрия (AAP) публикува окончателно политическо изявление, в което казва на родителите да не пляскат, защото телесното наказание е свързано „с повишен риск от негативни поведенчески, когнитивни, психосоциални и емоционални резултати за децата“.

„Парадигмата на родителството се промени с течение на времето“, казва Бони Комптън, детски и юношески терапевт, треньор по родителство и автор на Mothering With Courage. „Махалото се завъртя надалеч и нашир, от „направи го, защото така казах… аз съм родителят“ до разрешителното родителство – и от родителите, които държат децата отговорни за тяхното поведение, до родителството с хеликоптер. Родителството се е развило и родителите са по-съзнателни от предишните поколения.”

Комптън посочва две всеобхватни тенденции, които са във възход:„Това, което често се отхвърля, е важността на връзката с децата, както и стойността да се гледа на лошото поведение като на възможност за преподаване, а не нещо, което да поправите или контролирате.“

Ето седем често срещани метода за родителство, които са получили одобрени от експерти съвременни промени.

1. Стратегия от старата школа:Време за изчакване

Концепцията за поставяне на дете в тайм-аут за лошо поведение датира от 1969 г., когато американски психолози предложиха на родителите да го опитат като алтернатива на напляскане или удар с линийка от учител. В Journal of Experimental Child Psychology експертите предполагат, че ако децата се захващат с „неприемливо“ поведение, наказанието трябва да бъде социална изолация – известно още време за изчакване. Дисциплинарната тактика се използва оттогава.

Родители и експерти са открили, че определено има недостатъци на отслужения във времето метод. От една страна, децата не научават много от опита. Точката на изчакване може да бъде да се насърчи детето да разсъждава върху лошото си поведение, но е по-вероятно да се задържи на чувството на гняв. В същото време мозъците на децата не са развити до степен, че те действително могат да се включат в вида на времето за саморефлексия, което има за цел да насърчава.

Педиатърът Надя Сабри посочва в статия на Washington Post по темата:„Децата нямат напреднали когнитивни умения да мислят абстрактно. Емоционалната модулация и регулиране се случват с развитието на префронталната кора, частта от мозъка, която не се развива напълно до юношеството."

Модерно преобразяване:Време в

Алтернативата на времето за изчакване е стратегията за време, която е описана от Сю Лайвли, начален учител и родител, който пише за положителното родителство. Родителите трябва сами да си поемат дъх или две и след това да преместят детето на неутрално място, като дивана или масата за хранене. Родителят трябва да помисли за основната причина детето да действа, след което да признае това, както и емоциите на детето.

Комптън съветва родителите да кажат нещо подобно:„Изглеждаш наистина ядосан за...“ или „Изглеждал си много разочарован“, което ще помогне на детето да идентифицира и етикетира чувствата си. След това попитайте „Какъв е ИСТИНСКИЯТ проблем тук?“ Целта на времето в е детето да изпусне въздух, да преработи емоциите си и след това да премине покрай тях. Накрая ще обсъдите защо лошото поведение е неприемливо и какво може да направи детето, за да го компенсира, ако е необходимо.

Кейтлин Деван, майка на две деца от езерото Уайли, Южна Каролина, установи, че методът работи добре за нейните 4- и 2-годишни дъщери. „Щях да видя моето 4-годишно дете да прави нещо, което е напълно неподходящо, и бих я извадил от ситуацията. Бих казал:„Какво се чувстваш в момента?“ или „В момента изглеждаш наистина ядосан.“ Това е като да ги научиш на друго умение за речник. Те трябва да го усетят, да потвърдят чувството си и да научат какво е то с правилния етикет и след това ще започнат да използват думите си. Дъщеря ми знае, че може да изрази устно тези големи емоции пред мен, вместо физически да ги изразява към другите.”

2. Стратегия от старата школа:Да вярваш, че си отговорен за детето си

Десетилетия наред родителите са казвали, че са отговорни за детето си. Но това създаде ситуация, в която майките и бащите се настройват да родителят от тревожно място. В крайна сметка Комптън пита, ако вие сте отговорни за детето си, това означава ли, че носите отговорност за тяхното поведение, оценки, брака им, докато остаряват?

„Ако чувствате, че като майка сте отговорни за техните оценки, какво ще стане, ако те не учат за тест?“ Комптън казва. „Това ще засили вашето собствено безпокойство и ще искате да се опитате да контролирате детето си и да се уверите, че то учи.“ Това е загуба за родители и деца.

Модерно преобразяване:Да вярваш, че си отговорен към детето си

Тази фина промяна, която произлиза от родителството без крещи от експерт по родителство и лицензиран брачен и семеен терапевт (LMFT) Хал Рънкъл, приканва родителите да мислят за това да бъдат отговорни „към“, а не „за ” тяхното дете.

„Вие сте отговорни да осигурите топъл любящ дом, храна, подслон, вие сте отговорни пред тях да управлявате собствените си емоции, да имате здрав брак или партньорство [ако сте привързани], “, отбелязва Комптън. „Когато започнете да гледате през този обектив, всъщност можете да дишате малко.”

Освен това, преструктурирането на отговорността по този положителен родителски начин ще повлияе положително на децата, като ги мотивира да учат самостоятелно, да правят по-здравословен избор и да поемат отговорност за себе си.

3. Стратегия от старата школа:Подкуп за добро поведение

Въпреки че повечето родители биха се съгласили, че не е препоръчително да подкупвате малкото си дете, за да се държи добре, това е метод, който много родители използват от отчаяние или като последна мярка. Истината е, че награждаването за добре свършена работа е нещо, което родителите трябва да правят, казва Комптън. В крайна сметка, когато детето ви порасне, то ще получи заплата за работата си. Но има опасност методът да бъде използван прекомерно и никой родител не иска да създаде „дай ми чудовище“.

Модерно преобразяване:Съзнателно възнаграждаване

Вместо да награждавате за всяка посетена малка футболна тренировка или завършена домакинска работа, „използвайте наградите пестеливо, когато се опитвате да помогнете на дете да промени поведението си“, съветва Комптън. Примерите могат да включват работа за постигане на основна цел, като успокояване на себе си, повишаване на оценката в определен клас или престой в собственото си легло през нощта.

Деван обяснява, че голямата й дъщеря е била наградена със стикери и малки парченца бонбони за обучение в тоалетната. „Казахме да направим диаграма със стикери“, казва тя. „Ще й даваме стикер всеки път, когато ходи на гърне успешно. Когато запълни редицата, тя трябваше да има парче бонбон — парченце шоколад или лепкаво мече.“

Комптън харесва по-малки, по-малко материални награди като стикери, допълнително забавление с мама и татко или прост, но мощен комплимент. „Всички искаме да бъдем признати“, обяснява Комптън.

4. Стратегия от старата школа:нареждане на децата да се извинят за лошо поведение

Изглежда безсмислено:Ако вашето малко дете е ударило своя брат или сестра или е взел играчката на приятел, вие посочвате злодеянието и след това му казвате да каже, че съжалява. Експертите обаче смятат, че тази изпитана във времето тактика за дисциплина не е непременно най-добрият залог.

„Всеки път, когато родителите принуждават детето си да се извини, това се превръща в борба за власт“, ​​отбелязва Комптън. Ако детето иска да каже, че съжалява, това е едно, но да го принудиш е друго. Проблемът е, че ако са твърде млади, те все още не са развили емоции като състрадание и съпричастност, които правят извинението искрено.

Модерно преобразяване:Направете го като възможност за обучение

Вместо да насилвате извинение и да се опитвате да контролирате поведението на детето си, помислете за използването на момента като възможност за учене. Комптън предлага да се проведе разговор като:„Разбирам, че си разочарован от брат си. Любопитен съм какво бихте могли да направите по различен начин?" Те може да кажат, че не знаят, но можете да продължите да ги ангажирате и да ги насърчавате да се насочат към по-продуктивен отговор, когато се разочароват или ядосат.

„Използвайте го като възможност за обучение, за да им помогнете да изберат отговорно поведение следващия път“, казва Комптън. „И така, вие не ги контролирате, а ги учите и ги напътствате през техните решения.“

Деван установи, че това работи за нейното 4-годишно дете, обяснявайки:„Ако веднага кажа:„Кажи на приятеля си, че съжаляваш“, тя няма да получи нищо от това. Тя просто повтаря думите ми. Ако й кажа да помисли за действията си, да помисли за това как я е засегнало, как е засегнало сестра или приятелка й, какво трябва да направи сега, тогава тя ще избере да се извини сама и това ще дойде от повече истинско място.”

5. Стратегия от старата школа:Да имаш дневен ред

Много родители искат да запишат децата си за срещи, занимания, спорт, уроци по музика, уроци и всичко и всичко между тях ще подсили техния успех и щастие. Но налагането на дневен ред може да има обратен ефект, предупреждава Комптън. Прекаленият график води до изключително стресирани родители – и след това децата поемат стреса, казва тя.

„Когато вашият дневен ред надвишава връзката ви, има дисбаланс и започвате да виждате проблеми с поведението“, посочва Комптън.

Модерно преобразяване:Освобождаване на място за време за връзка

Въпреки че винаги ще има задачи, които да отметнат от списъка, родителите биха направили добре да придадат повече тежест на неорганизираното семейно време. „Просто се мотайте с тях“, казва тя. „Не е нужно да преподавате, проповядвате, контролирате нищо. Просто си игрив." Това органично време за свързване не само помага на децата да се чувстват признати и забелязани, но често служи за напомняне на родителите на лошо държащи се деца, че техните деца не са тяхното поведение.

Миша Бирмеле, баща на едно дете от Пасадена, Калифорния, обяснява как изглежда времето за връзка с дъщеря му:„Ще играем настолни игри като Candy Land, ще рисуваме, ще играем с кукли. Обичам да правя каменни бани. Докато тя свири във ваната, успявам да я запозная с рокендрола. Да се ​​надяваме, че ще проникне нещо, което не е „Baby Shark“!“

„Това „меко време“ ви превежда през трудните времена, когато те се разиграват“, казва Комптън. В края на краищата те отново ще действат. Но с повече време за връзка, може би ще го направят с по-малко честота. Комптън отбелязва:„Изследванията показват, че децата, които се чувстват по-свързани с родителите си, са по-склонни да следват техните насоки.

6. Стратегия от старата школа:обикновен стар крещ

Загубата на хладнокръвие и повишаването на гласа ви не е точно родителски метод, който всяка майка или татко планира да използва, но това може да се случи, когато детето се държи лошо или претърпи злополука.

„Да се ​​ядосваш, когато детето ти е ядосано, да бъдеш извън контрол, когато детето ти е извън контрол, не помага на ситуацията“, отбелязва Комптън. В същото време проучване от 2014 г. в The Journal of Child Development установи, че викането води до резултати, подобни на физическото наказание при децата:повишени нива на тревожност, стрес и депресия, заедно с увеличаване на поведенческите проблеми.

Тъй като децата поглъщат енергията ви — Комптън ги нарича „малки енергични гъби“ — най-добре е да направите каквото можете, за да се охладите, преди да се справите с грешката на детето.

Модерно преобразяване:„Спокойствието е вашата суперсила“

Комптън харесва и е измислила метод, който тя нарича „спокойствието е твоята суперсила“. „Този, който остава най-спокоен в стаята, често е много по-ефективен от другите, които реагират или се опитват да изразят своята гледна точка“, казва тя. „Когато останете спокойни като родител, вие моделирате на децата си как да регулират собствените си емоции. И изграждате свои собствени емоционални мускули."

Трябва да отбележим, че използването на метода „спокойствието е твоята суперсила“ определено не означава, че прехапваш напълно езика си, посочва Комптън. Вместо това това означава, че поемате няколко дълбоки вдишвания, успокоявате се и след това се стремите да отговорите на детето си, вместо да реагирате.

Birmele постигна успех с този подход. „Най-трудното нещо в родителството е, че изисква търпение и самостоятелна работа“, казва той. „Зададох тона като най-големият човек в стаята и знам, че моето 5-годишно дете приема сигнали от мен. Ако аз съм ядосан, тя ще бъде ядосана. Ако се успокоя, тя подсъзнателно ще се опита да ме съпостави. Така че, когато трябва да коригирам поведението й, наистина трябва първо да се успокоя, преди да мога да седна и да свърша тежката работа да обясня защо имам нужда от нея да спре да прави това, което прави. Питам по начин, който е достатъчно спокоен и прост, за да може тя да ми го повтори. Ако не може да го повтори, тя не го е разбрала.”

7. Стратегия от старата школа:Позор

В миналото родителите биха използвали срама като начин да коригират лошото поведение на детето си и дори през последното десетилетие примерите за родители, участващи в публично и/или онлайн срамване на децата си, станаха вирусни . Дори и да не качват срамни видеоклипове в YouTube, Комптън казва, че родителите може би несъзнателно използват този метод, като отговарят на лошо поведение с изявления като:„Какво става с теб?“ "Какъв ти е проблема?" или „Не виждаш ли, че съм по телефона/работя/зает?”

Американската академия по педиатрия (AAP) класифицира срама като психологическо малтретиране или „повтарящ се модел на вредни взаимодействия между родител(и) и дете, който става типичен за връзката“. Всеки от тези модели може да доведе до това детето да се почувства „безполезно, необичано, застрашено или сякаш единствената му стойност е да задоволи нуждите на някой друг“. Освен това Комптън казва, че тези негативни послания за срам могат да останат с децата и в зряла възраст. „Виждаме много ранени възрастни, които не са получили здрави съобщения“, отбелязва тя.

Модерно преобразяване:Внимателни съобщения

Избягването на срама може да бъде толкова просто, колкото наистина да внимавате за думите и съобщенията си, които изпращате на децата, казва Комптън.

Един пример:Да кажем, че дете многократно удря брат си или сестра си. „Кажете нещо от рода на „Изглежда, че ви е трудно да държите ръцете си далеч от брат си““, предлага Комптън. „Влезте в последствията от това.“ След това, когато преобладават по-хладните глави, можете да проведете разговор и да обсъдите как детето може да е реагирало по-здравословно. Задавайте въпроси като:„Какво бихте могли да направите по различен начин?“ — Какво ще правиш следващия път? и „Как мога да помогна?“