• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Най-честите 7 стилове на родителство – с модерни преработки

Тъй като поп културата, дънките и прическите, родителството винаги се развива. То, което считахме за подходящи, ефективни дисциплини и техники за свързване, се са променили. Вземете например бичването. The New York Times съобщава, че телесното наказание е в спад 50 години. Минатата година Американската академия по педиатрия (AAP) издаде категорично политически بيان, казващ на родителите да не бичват, защото телесното наказание е свързано „с повишен риск от негативни поведенчески, когнитивни, психосоциални и емоционални исходи за децата.“

„Парадигмата на родителството се е променила през годините“, казва Бони Комптон, детски и подрастващ терапевт, родителски коуч и автор на „Мачинство с смелост“. „Маятникът се е размахнал далеч и широко, от „прави го, защото аз казах… аз съм родителят“ до разрешително родителство – и от родители, които държат децата отговорни за поведението им, до хеликоптерно родителство. Родителството се е развило и родителите са по-съзнателни от предишните поколения.“

Комптон сочи към две надхвърлящи тенденции: „Често се пренебрегва важността на връзката с децата, както и стойността на поглед към нежелателното поведение като възможност за учене, вместо като нещо за поправяне или контрол.“

Ето седем често срещани метода на родителство, които са получили експертно одобрени модерни преработки.

1. Старошколска стратегия: Изваждане на време (Timeout)

Концепцията за поставяне на дете в тайм-аут за нежелателно поведение сега от 1969 г., когато американски психолози са предложили на родителите да го опитат като алтернатива на бичване или удряне с линейка от учител. В списание Journal of Experimental Child Psychology експертите са предложили, че ако децата се ангажират с „неприемливо“ поведение, наказанието трябва да бъде социална изолация – ака тайм-аут. Тактиката за дисциплина е използвана оттогава насам.

Родителите и експертите са установили, че определено има недостатъци на този времепочитания метод. За едно, децата не учат много от преживяването. Целта на тайм-аут може да бъде да поощри детето да рефлектира над нежелателното си поведение, но те са по-склонни да зациклят върху чувства на яд. В същото време, мозъците на децата не са развити до точката, че да могат да се ангажират с вида саморефлексия, която тайм-аут има за цел да насърчи.

Педиатър Надия Сабри посочва в статия в Washington Post по темата: „Децата нямат напреднали когнитивни умения за абстрактно мислене. Емоционална модулация и регулация се случват с развитие на префронталната кора, частта от мозъка, която не се развива пълно до юношеска възраст.“

Модерна преработка: Време вътре (Time in)

Алтернативата на тайм-аут е стратегията „време вътре“, описана от Сю Лайвили, основношколски учител и родител, пишеща за позитивно родителство. Родителите трябва да вземат един или два вдиха сами и след това да преместят детето на неутрално място, като дивана или масата за ядене. Родителят трябва да помисли за основната причина, за която детето се държи лошо, след това да признае това, както и емоциите на детето.

Комптон съветва родителите да кажат нещо като: „Изглеждаш наистина ядосан за…“ или „Изглеждаше много фрустриран“, което ще помогне на детето да идентифицира и етикетира чувствата си. После да се пита: „Какъв е ИСТИНСКИТЪТ проблем тук?“. Целта на „време вътре“ е детето да изписа, преработи емоциите си и след това да ги преодолее. Накрая, ще обсъдите защо нежелателното поведение е неприемливо и какво може детето да направи, за да се изправи, ако е необходимо.

Кейтлин Деван, мама на две от Лейк Уайли, Южна Каролина, е установила, че методът работи добре за нейните 4- и 2-годишни момичета. „Ще виждам 4-годишната ми да прави нещо напълно неподходящо и ще я отстраня от ситуацията. Ще бъда като: ‚Какво усещаш в момента?‘ или ‚Изглеждаш наистина ядосан в момента.‘ Това е като учене на всяка друга лексикална умение. Те трябва да го почувстват, да валидират чувството си и да научат какво е с правилната етикет, и след това те ще започнат да използват думите си. Дъщеря ми знае, че може вербално да изразява тези големи емоции към мен вместо физическо към другите.“

2. Старошколска стратегия: Вяра, че сте отговорни за детето си

Десетилетия наред родителите бяха накарани да вярват, че са отговорни за детето си. Но това е създало ситуация, в която майките и бащите са настройени да родителстват от тревожно място. В крайна сметка, Комптон пита: ако вие сте отговорни за детето си, това ли означава, че сте отговорни за поведението им, оценките им, брака им, когато нараснат?

„Ако усещаш като мама, че си отговорна за техните оценки, какво ако не се научат за тест?“ казва Комптон. „Това ще увеличи твоята собствена тревога и ще искаш да опиташ да контролираш детето си и да се увериш, че се учат. Това е загуба-загуба за родителите и децата.“

Модерна преработка: Вяра, че сте отговорни КЪМ детето си

Този субтилен преврат, произхождащ от „Родителство без крик“ от експерта по родителство и лицензиран семейен терапевт Хъл Рънкъл, подсказва на родителите да мислят за отговорност „към“, а не „за“ детето си.

„Вие сте отговорни да предоставите топло и обичащо дом, храна, покрив, сте отговорни към тях да управлявате собствените си емоции, да имате здрав брак или партньорство [ако сте в такова]“, бележи Комптон. „Когато започнете да гледате през тази призма, можете всъщност да издишате малко.“

Освен това, преформулирането на отговорността по този положителен начин за родителство ще повлияе положително на децата, като ги мотивира да учат независимо, да правят по-здравословни избори и да поемат отговорност за себе си.

3. Старошколска стратегия: Подкуп за добро поведение

Въпреки че повечето родители биха се съгласили, че е неразумно да подкупувате малкото си да се държи добре, това е метод, който много родители намират, че използват от отчаяние или като последно средство. Истината е, че награждаването за добре свършена работа е нещо, което родителите трябва да правят, казва Комптон. В крайна сметка, когато детето ви нарасне, ще получава заплата за работата си. Но съществува опасност методът да бъде преизползван и нито един родител не иска да създаде „дай-ми чудовище“.

Модерна преработка: Съзнателно награждаване

Вместо да награждавате за всеки малко посещен футбольен тренинг или свършена домакинска задача, „използвайте наградите рядко, когато се опитвате да помогнете на дете да промени поведението си“, съветва Комптон. Примери могат да включват работа към голяма цел като успокояване на себе си, повишаване на оценка по конкретен предмет или престоене в собствения си легъл през нощта.

Деван обяснява, че нейната най-голяма дъщеря е била награждена с стикери и малки парчета сладолед за навеждане на горшче. „Казахме: нека направим диаграма със стикери“, казва тя. „Ще даваме един стикер всеки път, когато успее на горшчето. Когато попълни един ред, получаваше да яде парче сладолед – шоколадов чипс или желе бибе.“

Комптон харесва по-малки, по-материални награди като стикери, допълнително забавно време с мама и татко или прост, но мощен комплимент. „Ние всички искаме да бъдем признати“, обяснява Комптон.

4. Старошколска стратегия: Нареждане на децата да се извиняват за нежелателно поведение

Изглежда като не-мозъчен: Ако малкото ви е удряло брат си или е взело чужда играчка, посочвате недоброто дело и след това им казвате да кажат, че са съжаляват. Но експертите установяват, че този времепочитания тактик за дисциплина не е необходимо най-добрият избор.

„Всеки път, когато родителите налагат на детето си да се извини, това става битка за власт“, бележи Комптон. Ако детето иска да каже, че съжалява, това е едно нещо, а налагането им е друго. Проблемът е, че ако са твърде малки, все още не са развили емоции като състрадание и емпатия, които правят извинението искрено.

Модерна преработка: Направете го възможност за учене

Вместо да налагате извинение и да се опитвате да контролирате поведението на детето си, разгледайте момента като възможност за учене. Комптон предлага разговор като: „Разбирам, че се фрустрираш от брата си. Любопитно е какво би могло да направиш по-различно?“ Те могат да кажат, че не знаят, но вие можете да продължите да ги ангажирате и да ги поощрявате да се фокусират върху по-продуктивен отговор, когато се фрустрират или ядосват.

„Използвайте го като възможност за учене, за да им помогнете да изберат отговорно поведение следващ път“, казва Комптон. „Така че не ги контролирате, а ги учите и ги насочвате през техните решения.“

Деван е установила, че това работи за нейната 4-годишна, обяснявайки: „Ако веднага кажа: ‚Кажи на приятеля си, че съжаляваш‘, тя не получава нищо от това. Тя просто papeгае думите ми. Ако ѝ кажа да мисли за действията си, за какво е повлияло на нея, как е повлияло на сестра си или приятел, какво трябва да направи сега, тогава тя ще избере да се извини сама и ще идва от по-искрено място.“

5. Старошколска стратегия: Имате повестка на деня

Много родители усещат, че записването на децата си за срещи за игра, дейности, спортове, музикални уроци, репетиторство и всичко между тях ще подкрепи техния успех и щастие. Но навярване на повестка може да се обърне против, предупреждава Комптон. Претовареният график прави изключително стресирани родители – и след това децата усещат стреса, казва тя.

„Когато повестката ви претеглява връзката ви, има несъответствие и започвате да виждате поведенчески проблеми“, посочва Комптон.

Модерна преработка: Направяне на място за време за връзка

Въпреки че винаги ще има неща за извършване в списъка, родителите биха направили добре да сложат повече тегло в неоркестрирано семейно време. „Просто стойте с тях“, казва тя. „Не трябва да учите, да проповядвате, да контролирате нищо. Вие просто сте игриви.“ Това органично време за свързване не само помага на децата да се чувстват признати и видени, но често служи да напомни на родителите на лошо се държащи деца, че техните деца не са техните поведение.

Миша Бирмеле, баща на едно от Пасадена, Калифорния, обяснява как изглежда времето за връзка с дъщеря си: „Ще играем бордови игри като Candy Land, ще рисуваме, ще играем с кукли. Харесвам да правя рок вани. Докато тя играе в ваната, аз мога да ѝ представя рокнрол. Надявам се, нещо да се просвети, което не е „Бейби Шарк“!“

„Това „меко време“ ви носи през трудните времена, когато те се държат лошо“, казва Комптон. В крайна сметка, те пак ще се държат лошо. Но с повече време за връзка, може би ще го правят с по-малка честота. Комптон бележи: „Изследванията са показали, че децата, които се чувстват по-свързани с родителите си, са по-склонни да следват насоките им.“

6. Старошколска стратегия: Обикновено викане

Загуба на хладнокръвие и повдигане на гласа не е точно метод на родителство, който някоя мама или баща планира да разгърне, но е такъв, който може да се случи, когато дете се държи лошо или има инцидент.

„Възбуждане, когато детето ви е ядосано, извън контрол, когато детето ви е извън контрол, не помага на ситуацията“, бележи Комптон. В същото време, изследване от 2014 г. в The Journal of Child Development установи, че викането произвежда резултати, подобни на телесното наказание у децата: повишени нива на тревога, стрес и депресия заедно с увеличение на поведенческите проблеми.

Понеже децата усещат енергията ви – Комптон ги нарича „малки енергийни гъби“ – е най-добре да направите каквото можете, за да се охладите, преди да се обърнете към грешката на детето.

Модерна преработка: „Спокойствието е твоята суперсила“

Комптон харесва и е измислила метод, който нарича „спокойствието е твоята суперсила“. „Този, който остане най-спокоен в стаята, често е много по-ефективен от другите, които реагират или се опитват да донесат точката си“, казва тя. „Когато останете спокоен като родител, вие моделирате за децата си как да регулират собствените си емоции. И изграждате собствените си емоционални мускули.“

Трябва да се отбележи, че използването на метода „спокойствието е твоята суперсила“ определено не означава, че прогластяте езика си изцяло, посочва Комптон. Вместо това означава, че вземате няколко дълбоки вдиха, се успокоявате и след това се насочвате да отговорите на детето си, а не да реагирате.

Бирмеле е установил успех с този подход. „Най-трудното при родителството е, че изисква търпение и работа върху себе си“, казва той. „Аз задавам тона като най-големият човек в стаята и знам, че моята 5-годишна взема подсказки от мен. Ако аз съм ирационален, тя ще бъде ирационална. Ако се успокоя, тя ще се опита да ми се съгласува подсъзнание. Така че, когато трябва да коригирам поведението ѝ, наистина трябва първо да се успокоя сам, преди да мога да седна и да направя трудна работа да обясня защо трябва да спре да прави това, което прави. Питам по начин, който е спокоен и достаточно прост, за да го повтори назад. Ако не може да го повтори, не е разбрала.“

7. Старошколска стратегия: Постидване

В миналото родителите използвали постидване като начин да коригират лошото поведение на детето си, и дори в последния десетилетие примери за родители, ангажиращи се с публично и/или онлайн постидване на децата си, са станали вирусни. Дори ако не качват видеа с постидване в YouTube, Комптон казва, че родителите могат невзнайно да използват този метод, като отговарят на нежелателно поведение с изрази като: „Какво е лошо с теб?“ „Какъв е твоят проблем?“ или „Не виждаш ли, че съм на телефона/работа/зает?“

Американската академия по педиатрия (AAP) класифицира постидването като психологично злоупотреба, или „повтарящ се модел на повреждащи взаимодействия между родител(и) и дете, ставащ типичен за връзката“. Всеки от тези модели може да доведе до дете, чувстващо се „безценно, необичано, в опасност или сякаш неговата единствена стойност е в удовлетворяване на чужди нужди.“ Освен това, Комптон казва, че тези негативни съобщения за постидване могат да останат с децата дълго във взрастта. „Виждаме много наранени възрастни, които не са получили здрави съобщения“, бележи тя.

Модерна преработка: Съзнателни съобщения

Избягване на постидване може да бъде толкова просто колкото да бъдете наистина внимателни към думите си и съобщенията, които изпращате на децата, казва Комптон.

Един пример: Нека дете е удряло повторно брата си. „Кажете нещо по линията на: ‚Изглеждаш, че имаш трудности да държиш ръцете си от брат си‘“, предлага Комптон. „Влезте в последиците от това.“ После, когато по-хладни глави са превладали, можете да водите разговор и да обсъдите как детето би могло да реагира по-здравословен начин. Задавайте въпроси като: „Какво би могло да направиш по-различно?“ „Какво ще направиш следващ път?“ и „Как мога да помогна?“