Súrodenecké hádky – Orientácia vo výzvach súrodeneckej rivality

Súrodenecká rivalita môže spôsobiť, že deti môžu povedať nejaké zlé veci, často bez toho, aby si uvedomili, aké bolestivé sú ich slová. Počas stredoškolských rokov Mikayla, naša najstaršia, po spore so sestrou alebo bratom vyhlásila:„Priala by som si, aby som nemala žiadnych súrodencov. "Potom to môžem byť len ja, mama a otec."

Tvrdé slová a nie práve najrozvážnejší spôsob zmierenia sa so súrodencom. Micah, náš najmladší, bol obzvlášť pobúrený akýmkoľvek náznakom, že život by bol lepší, keby neexistoval. Takže tieto hádky zvyčajne idú z kopca s drsnejšími slovami, slzami a dunivou interpunkciou zabuchnutých dverí spálne.

Prečo sa jednoducho nevedia dohodnúť? Je to trvalá otázka rodičov na celom svete. Páči sa mi, ako Dr. Todd Cartmell, autor knihy Keep the Siblings, Lose the Rivalry , načrtáva hlavné zdroje súrodeneckej rivality:

  • Rodičia majú viac ako jedno dieťa.
  • Tieto deti žijú v jednom dome.

Myslím, že to vystihuje. Súrodenecký konflikt je nevyhnutný. Je to len súčasť života mladých ľudí, ktorých „životodarné zručnosti sa stále rozvíjajú,“ vysvetľuje Cartmell.

Ale ten konflikt môže priniesť výhody. Roky práce na vzostupoch a pádoch rodinného života sú spôsob, akým bratia a sestry rozvíjajú tieto životné zručnosti. A spoločné zvládanie konfliktov vytvára celoživotné putá. Pomáha deťom rozvíjať empatiu a autentickosť, charakterové črty, ktoré presahujú detstvo, aby ich v budúcnosti vybavili lepšími komunikačnými schopnosťami a schopnosťami riešiť konflikty.

Ako teda rodičia vedú deti k tomu, aby sa k sebe správali dospelo a zdvorilo? Uvedomenie si rodinnej dynamiky, ktorá podnecuje súrodeneckú rivalitu, vám môže pomôcť viesť vaše deti k tomu, aby sa pri vzájomných interakciách lepšie rozhodovali. Tu je niekoľko veľkých prispievateľov ku konfliktom medzi súrodencami a niekoľko spôsobov, ako reagovať:

Prelomenie hraníc

Ach, ako deti vedia bojovať! Hádajú sa o hračky, priestory a otravné zvuky. Hádajú sa o férovosť a o tom, kto namazal džem v ich novej knihe. Mnohé z týchto konfliktov sú zapálené skutočným alebo domnelým porušením hraníc. Deti, najmä mladšie, často dobre nechápu, ako ich činy a slová ovplyvňujú ostatných.

„Niekedy budete potrebovať Šalamúnovu múdrosť, aby ste udelili spravodlivosť tvárou v tvár protichodným svedectvám alebo nepresvedčivým dôkazom,“ hovorí Dr. Paul Reisser, autor Kompletného sprievodcu starostlivosťou o bábätká a deti . V skutočnosti, keď dôjde ku konfliktu medzi súrodencami, môže byť ťažké dostať sa na koniec hádky, ktorú začal a nie je fér.

Namiesto toho, aby ste boli frustrovaní, opýtajte sa sami seba:

Aká je tu skutočná hranica? Niektoré hranice sú legitímne štandardy zdravého rozumu, ktoré sa deti budú musieť naučiť akceptovať. Ďalšie vnímané hranice môžu jednoducho vyplývať z osobnosti alebo momentálnej nálady jedného dieťaťa. Deti ešte musia vyvinúť zrelosť a každodenný zdravý rozum. Takže áno, je dobré, keď deti nie sú posadnuté kontrolou svojich priestorov, majetku a okolností. Ale je tiež dobré rešpektovať rozumné hranice, uznávať aktivity a záujmy iných.

Takže rodičia musia pracovať na tom, aby v srdciach svojich detí pestovali postoj obetavej lásky a nesebeckosti. Súrodenecké konflikty sú často jednoduchým výsledkom sebastrednosti, takže pestovanie láskyplného a nesebeckého prístupu môže pomôcť odvrátiť boj.

Zvládnu to moje deti samé? Možno, takže neskočte hneď, pokiaľ nehrozí zranenie. Ak zasiahnete príliš rýchlo, nedáte svojim deťom príležitosť rozvíjať svoje zručnosti pri riešení konfliktov. Aj keď vstúpite, urobte to so zvedavosťou a jemným postrčením, aby si vaše deti vyriešili svoj vlastný problém. Opýtajte sa:„Aké je dobré riešenie tohto problému, ktoré sa zdá byť spravodlivé pre každého?“

Dr. Reisser navrhuje, aby rodičia dávali pozor na nerovnováhu moci a konflikty, ktoré sa nezdajú byť spravodlivým riešením. Vyhnite sa mysleniu „nechajte ich bojovať“ pri každom konflikte, pretože niektoré z vašich detí sa môžu cítiť šikanované alebo môžu mať pocit, že nemajú v rodine žiadnych spojencov.

Robím si domnienky o situácii? Je ľahké pozorovať vzorce, možno, že jedno dieťa má tendenciu vyvolávať konflikty viac ako iné. Ale nehrajte sa na obľúbencov, radí Dr. Reisser. „Skutočnosť, že jedno dieťa je zvyčajne poddajnejšie ako iné, neznamená, že nie je schopné podnecovať k neprávosti.“

Súrodenecká rivalita a porovnávanie

Každý rodič viac ako jedného dieťaťa si všimne, že deti majú zvýšený zmysel pre to, čo je spravodlivé. Neustále sa porovnávajú s ostatnými a analyzujú, ktorý súrodenec dostal väčšiu pochúťku, čím dlhší čas na systéme videohry, tým o niečo väčšiu odmenu za dokončenie úlohy.

Vychovávajte rovnováhu. Deti majú radi, keď sú veci spravodlivé, a aj keď veľká časť života uznáva tvrdú pravdu, že život nie je vždy spravodlivý, život nikoho doma by nemal byť zdrojom pretrvávajúcej nespravodlivosti.

Ako deti starnú, porovnávanie sa začína stávať väčším problémom. Niektoré porovnania môžu byť drobné rozdiely, ktoré neovplyvňujú dobrý vzťah, ale môžu byť aj zdrojom pretrvávajúcich konfliktov medzi súrodencami. Neustále pripomínajte svojim deťom, že každý je stvorený inak a my strávime zvyšok života s rôznymi typmi ľudí. Vnímajte svoj rodinný život ako tréningový priestor, ktorý pomáha vašim deťom naučiť sa žiť v spoločnosti a v tele Kristovom.

Pomôžte deťom rozpoznať, že sú jedinečné a výnimočné. Rozdiely nerobia jedného menšieho alebo väčšieho ako súrodenca. „Rodičia viacerých detí budú musieť pravidelne vykonávať jemnú zodpovednosť:uznávať a chváliť jedinečné schopnosti, silné stránky a úspechy každého dieťaťa bez toho, aby naznačovali, že jeden súrodenec je nejakým spôsobom lepší ako druhý,“ vysvetľuje Dr. Reisser.

Vždy sa budú porovnávať, ale súrodenci by sa k sebe mali správať ako k jednému tímu. „Vybudujte si vo svojom dome kultúru lásky a rešpektu,“ hovorí Dr. Cartmell. Bavte sa spolu. Či už ide o rodinný filmový večer alebo túru s piknikovým obedom, pestujete pokoj a tímovú prácu a poskytujete svojim deťom bezpečný priestor na vzájomné prepojenie a vzťah.

Súťaž o pozornosť

Často myslím na to, kedy naša najstaršia Mikayla dostala svojho prvého súrodenca. Snažili sme sa ju pripraviť na príchod jej sestry, pokiaľ je to možné, aby sme batoľaťu s láskou oznámili, že už viac nebude stredobodom vesmíru. Zatiaľ čo prechod väčšinou zvládala dobre, v prvých dňoch, keď videla mamu držať Isabelle, bol plač a zmätok. Bola to malá ukážka na niekoľko ďalších rokov nášho života, kedy sa naše deti učia jednoduchú zručnosť, ako sa podeliť s rodičmi.

Ako rodičia máme limity svojich schopností. Musíme sa však postarať o to, aby sme mali čas a energiu na každé dieťa v rodine. Choďte na prechádzky, jeden na jedného, ​​s každým dieťaťom. Oteckovia, vezmite so sebou hanblivú dcéru do železiarstva a cestou späť sa zastavte na zmrzlinu. Mamičky, naučte svojho syna piecť koláčiky. Počúvajte, ako sa vaše deti otvárajú! Zaujímajte sa o veci, ktoré ju zaujímajú.

Deti budú, samozrejme, stále bojovať, ale počas konfliktu vyrastú, ak budú mať istotu, že sú milované a že sa o nich staráme ako o rovnocenného člena rodiny.

Súrodenecká rivalita:V zápale boja

Nenechajte sa zatiahnuť do každého konfliktu. Deti niekedy vyvolajú rozruch v pomýlenom pokuse získať pozornosť dospelých. Ignorovanie ich úsilia zníži pravdepodobnosť opakovaného výkonu. Aj keď to nie je ich motivácia, v niektorých situáciách je rozumné dať deťom šancu vyriešiť svoje vlastné konflikty.

Nedovoľte však, aby sa konflikty vymkli spod kontroly. Ak deti neprichádzajú na vhodné riešenie, ak je niekto šikanovaný alebo ak lietajú urážky (alebo päste), zavolajte si oddychový čas, aby sa nálada ochladila.

Opakovane učte princíp vzájomného rešpektu a jeho dôsledky. Konflikty a nezhody medzi deťmi (a rodičmi) sa musia riešiť v rámci vzájomného rešpektu. To je základ pre potláčanie urážok a nedovolenie, aby hádky prerástli do fyzického boja.

Disciplínu spravujte súkromne. Rozpaky z disciplinovanosti pred inými ľuďmi – najmä inými deťmi, ktoré môžu mať skrytú radosť z sledovania trestu – je bolestivé a kontraproduktívne a pravdepodobnejšie povedie k nevôli ako k zlepšeniu správania.

Odrádzajte od tárania. Ak vám jedno dieťa povie o prečinoch druhého, musíte sa zaoberať správaním druhého dieťaťa, za predpokladu, že príbeh je pravdivý. Ale ak sa prvé dieťa zdá samoľúby alebo veselé, keď vám oznamuje, čo jeho súrodenec urobil, alebo ak sa zdá, že sa teší z disciplíny druhého dieťaťa, treba ho tiež napomenúť. Problém nie je v tom, že nahlásil priestupok; niekedy môžu takéto informácie zabrániť nehode alebo zraneniu. Ale odrádzajte od tárania, ktoré prináša uspokojenie alebo potešenie zo „zločinu a trestu“.

Pamätajte, že „toto tiež určite prejde“. Budú mať deti, ktoré sa roky tak intenzívne hádali, v skutočnosti neskôr v živote civilizované vzťahy? Áno, je to tak:Vo veľkej väčšine prípadov prechod dieťaťa do dospievania a dospelosti ukončí súrodeneckú vojnu a nahradí ju príjemným kamarátstvom, prehĺbením priateľstva a (najviac prekvapivo) vrúcnou lojalitou.

Prevzaté z Kompletného sprievodcu starostlivosťou o bábätká a deti Focus on the Family . Copyright © 1997, 2007 od Focus on the Family. Pretlačené so súhlasom vydavateľstva Tyndale House Publishers.

Vypočujte si naše vysielanie, v ktorom sa odborníčka na vzdelávanie Cynthia Tobias podelila o praktické spôsoby, ako zvládnuť konflikt medzi súrodencami.

© 2020 od Paula Reissera. Tento článok sa prvýkrát objavil vo vydaní jún/júl 2020 Focus on the Family  časopis. Všetky práva vyhradené. Použité s povolením.


Previous:

Next: