• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

7 bežných nesúhlasov medzi rodičmi a dedičmi – a ako ich riešiť

Štúdie ukázali, že dedičia môžu mať pozitívny vplyv na výživu a duševné zdravie svojich vnukov. Hoci mnohí rodičia uznávajú tieto výhody a snažia sa podporiť láskavú väzbu medzi deťmi a dedičmi, stále to môže prísť s niekoľkými komplikáciami. Ak máte pocit, že sa trápite s dohodou so svojimi rodičami, keď ide o starostlivosť o deti, nie ste sami.

"Často je jedna z najväčších výziev [byť rodičom] navigácia v reláciách a očakávaniach dedičov," hovorí Alisa Ruby Bash, licencovaná manželská a rodinná terapeutka z Malibu, Kalifornie. "Kancelárie terapeutov sú plné nových rodičov, ktorí sú často dosť rozčilení, ak tieto očakávania niesú správne spravované od začiatku."

Problémy medzi generáciami môžu vznikať aj rok alebo viac neskôr. Nižšie rodičia zdieľajú neustále konflikty, ktoré zažili so svojimi rodičami a tesťovmi, a odborníci sa vyjadrujú k najlepším spôsobom, ako sa s nimi vypočítať.

Konflikt #1: Rodičia cítia, že dedičia neuctievajú ich rodičovské pravidlá

Cindy L., mama z Severné Karolíny, hovorí o svojom skúsenosti s problémom, ktorý mnohí rodičia majú so svojimi vlastnými rodičami: neuctievanie rodičovských pravidiel a stratégií, ktoré sa snažia dodržiavať.

"Moja tesťovka sa pokúsila dať sušenky našomu teda 4-mesiacnomu, ktorý nejedol pevné jedlo, a skúsila to znova v 6 mesiacoch, keď sme začali s pevným jedlom, ale, ehm, nie sušenky," hovorí.

Odborný návrh: Čo je dôležité si zapamätať v akomkoľvek takom prípade je, že dedič chce cítiť sa potrebný a aby jeho materské zručnosti – alebo, ak je to dedko, jeho otcovské zručnosti – boli užitočné, hovorí Jeanette Raymond, klinická psycholožka a rodinná terapeutka v Los Angeles.

"Povedzte [babičke alebo dedkovi], že má veľa čo ponúknuť, a dajte im štruktúru a rámec, ktorý funguje pre vás," hovorí Raymond.

Odporúča im dať určité zodpovednosti, ktoré by bolo užitočné riešiť.

"Nebojte sa zranenia pocitov ani vypínania kohútika," hovorí Raymond. "Ak to obalíte do toho, ako im to pomáha robiť veci, ktoré chcete v časovom ráme, ktorý funguje, dedič bude v poriadku, pretože získa veľa z robienia vecí, ktoré sú žiadané – nie len tolerované alebo ktoré stávajú v ceste."

Konflikt #2: Dedičia sú zmätení neostrými hranicami autority

Raymond poukazuje na to, že mnohí rodičia sa trápia s nastavením hraníc v prvom rade, a z toho plynie konflikt.

"Rodičia často využívajú dedičov na pomoc, keď je to ťažké, a sú radi, že im oddajú autoritu, keď sú vystresovaní," hovorí. "Avšak, keď kríza alebo stres mizne, často nevyčistia tých rozmazaných hraníc, nechávajú veci vzduchu (a) robia interakcie napätými."

Problém zhoršuje: "Rodičia nechcú antagonizovať dedičov zberom späť authority, lebo by mohli ohroziť budúcnosť, keď by mohli znova potrebovať dedičov, aby prebrali starostlivosť," hovorí Raymond.

Louise, babička z New Jersey, zažila toto so svojím synom a jeho manželkou. Hovorí, že bola na babiččej službe, kým jej snacha, ktorá je lekárka, spalá po nočnej zmenke v nemocnici.

"Vstala som ráno, aby som pripravila svoje vnúčky do školy," hovorí Louise. "Kúpila som pravý syrový syr, pretože im chutná topený vaflík alebo bageta s kryštálovým syrom. No, to vyvolalo vztek mojej snachy, pretože ona kupuje len tofu kryštálový syr."

Odborný návrh: V tomto prípade je jasnosť nevyhnutná. Ak existujú určité oblasti authority, ktoré sú neprekonateľné, ako rozhodnutia o strave dieťaťa, rodičia by dobre urobili, keby ich komunikovali od začiatku.

"Majte pravidlá o absolútnej autorite, dočasnej autorite a strachoch okolo ich preháňania," hovorí Raymond. "To robí všetkých jasnejších a menej zneužívaných. Definovanie toho, čo autorita zahŕňa, keď sa starostlivosť preberá dedičmi, ponúka jasné parametre."

Konflikt #3: Dedičia tlačia na "staromodné" rodičovské stratégie

Buď generačné a/alebo kultúrne rozdiely sú v jadre problému, rodičia sa môžu nájsť v situácii, že sa im otáčajú oči na zdanlivo zastarané nápady svojich rodičov o starostlivosti o deti. Kassandra S., mama z Ontária, Kanada, sa hádala so svojou mamou o "staromodných presvedčeniach, ako sú ochranné plachty do detskej postele, nechanie spánku na brucho, cigaretový dym, jedanie zdravšieho jedla."

Odborný návrh: Získanie viac informácií je tu kľúčové.

"Sú tak znepokojení, že vytiahnú všetky staré príslovia, aby sa utešili a pocítili sa užitočne pre rodičov v procese," hovorí Raymond, ktorá odporúča rozprávať s dedičmi o ich úzkosti ohľado blahobytu dieťaťa.

Raymond vysvetľuje, že prispôsobenie sa potrebám vášho dieťaťa premáha vynútenie konkrétnej rodičovskej teórie.

"Všetko to robí len zvyšuje úzkosť všetkých, lebo dieťa pravdepodobne nereaguje, pretože sa neladíte na neho," hovorí.

Prezentovanie ujednoteného frontu a udržiavanie konzistentného posolstva pomôže, poznamenáva Tina Tessina, psychoterapeutka a autorka "Ako byť šťastnými partnermi: Riešenie spoločne."

Pripomína rodičom, ktorí riešia tento problém: "Vy a váš partner sa musíte rozhodnúť, čo je v poriadku a čo nie pre dedičov s dieťaťom. Ak dáte dedičom zmiešané signály, budú pokračovať v starých, známych spôsoboch. Ak sa naozaj naliehate na nové spôsoby, zvyknú si na ne."

Takisto odporúča nájsť články alebo knihy, ktoré vysvetľujú vaše metódy, vrátane literatúry od detského lekára.

"To zastaví to byť boj medzi vami a dedičmi a zavádza vonkajšiu autoritu," hovorí Tessina.

Konflikt #4: Dedičia sa bojia, že rodičia "zkazia" svoje vnuky

Niektoré moderné filozofie, ako napríklad attachment parenting, môžu spôsobiť zdvihnutie obočiek u dedičov, ktorí potom môžu povedať, že ich dospelé dieťa "zkazí" malého.

Kassandra S., ktorá to zažila hneď po narodení synčeka, hovorí: "Moja mama myslela, že držím syna príliš veľa a môžem 'zkaziť' novorodené dieťa."

Odborný návrh: Tessina hovorí, že pozorovanie veľa objímania medzi vami a vaším dieťaťom môže skutočne vyvolať emocionálnu bolest u dediča, ak chýbala v ich vlastnom kojení.

"Musia to nemusí porozumieť, ale to ovplyvňuje ich reakciu," hovorí. "Aj keď nedostatok objímania alebo zlyhanie viazania bol problémom, tento dedič možno nevie, ako to robiť. Zdieľanie moderných informácií ako informatívne video alebo článok s dedičom môže pomôcť s porozumením."

Zodržajúc, Raymond pripomína rodičom "že neexistuje taká vec ako príliš veľa alebo príliš málo, lebo dieťa má rôzne potreby v rôznych časoch. Robte to, čo cítite prirodzene. Ladiť sa na potreby dieťaťa, a nechajte to byť váš sprievodca."

Odporúča vysvetliť dedičovi, že "vy a dieťa viete, čo funguje pre oboch."

Konflikt #5: Neriešite sa na rovnakej stránke s náboženstvom

Jeanetta G., mama z Lincoln, Nebraska, bojuje s horúcim témom, pri ktorom sa mnohí rodičia a dedičia nachádzajú v rozpore: náboženské presvedčenia.

"Máme najviac konfliktov s náboženskými presvedčeniami s mojou tesťovkou," hovorí. "Ona je oddaná katolíčka. Môj muž a my nesledujeme žiadne náboženské presvedčenia a sklónime sa k ateizmu."

Keď sa narodili jej synovia, Jeanetta hovorí, že ona a jej tesťovka "skoro dostali do veľkých hádok o tom, že musia byť pokrstení." A keď sa chlapci stali staršími, hovorí, že jej tesťovka "se snaží podstrčiť im svoje presvedčenia, kým my nie sme v okolí."

Odborný návrh: Dohoda, že sa nerovnajú, môže byť najlepšou voľbou, keď ide o to, čo je často nemožné vyriešiť.

"Uznajte, že sa nerovnáte a máte odlišné svetové názory," hovorí Raymond. "Hovorte o tom, ako každý má právo na svoje názory, ale nie na ich vynucovanie druhému alebo ich súdenie podľa toho."

Konflikt #6: Jeden pár dedičov cíti, že nedostávajú rovnaký čas s dieťaťom ako druhý pár

Konkurencia medzi pármi dedičov môže vyhorieť týmto spôsobom. Megan N., z Južnej Karolíny, vysvetľuje, že pretože oba páry dedičov žijú blízko jej rodine, ich najväčší boj je zabezpečiť, aby "každý dostal 'rovnaké' množstvo času so svojimi vnukmi."

"Je to problém od prvého narodenia," hovorí. "Oba páry dedičov vyzerajú porozumenie, ale môže to byť stresujúce pre môjho muža a mňa. Ľahko sa dostaneme do zlej zvykudlosti, keď vedieme evidenciu."

Odborný návrh: To môže znieť trochu ironicky, ale toto vyžaduje posedenie a rozhovor o zdieľaní – s dedičmi.

Nemusí to byť povedané explicitne, ale Raymond pripomína rodičom, že "žiadny pár alebo páry dedičov nemajú 'práva' na svoje vnuky. Je to dar, a tí, čo darujú, môžu vybrať a dať, ako im vyhovuje."

To povedané, dobre urobíte, ak "budete mať rozhovor o tom, aby ste nepremenili dieťa na predmet alebo hračku, ktorá sa musí rovnomerne zdieľať medzi dvoma pármi dedičov," hovorí Raymond. "Hovorte o tom, že dieťa cíti napätie a vlastníctvo – nie lásku a akceptáciu – a rastie s pocitom rozdelenia." Preto, pre dobre dieťaťa, je kľúčové, aby dedičia zdieľali čas a priestor spolu.

Konflikt #7: Rodičia cítia, že dedičia neuctievajú ich potrebu priestoru

Cindy E. hovorí, že jej tesťovka "dávno prichádzala neoznámená. Už je to lepšie cez roky, ale stále máme hraničné problémy s ňou."

Bash hovorí, ako psycholožka, že to videla veľa krát predtým.

"Na začiatku rodič môže vítat návštevu dediča," hovorí. "Ale, náhle, hormóny nastúpia, nedostatok spánku, bolestosť alebo len potreba pokoja a ticha. To môže byť extrémne nepríjemné, keď dedič nechápe, že návštevné hodiny musia skončiť."

Odborný návrh: Bash navrhuje, aby dieťa dedičov komunikovalo, že "návštevy musia byť obmedzené na hodinu alebo tak, kým dieťa nestarnie a mama alebo otec nevyspá dostatok. Na konci dňa všetky problémy medzi novými rodičmi a dedičmi smerujú k jasnej komunikácii, hraniciam a vere do svojho práva robiť najlepšie rozhodnutia pre svoje deti."