• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

7 bežných nezhôd medzi rodičmi a starými rodičmi — a ako ich vyriešiť

Štúdie ukázali, že starí rodičia môžu pozitívne ovplyvniť výživu a duševné zdravie svojich vnúčat. Aj keď mnohí rodičia uznávajú tieto výhody a snažia sa podporovať láskyplné puto medzi deťmi a starými rodičmi, stále to môže znamenať problémy. Ak máte pocit, že pri starostlivosti o deti máte problém vidieť s rodičmi z očí do očí, nie ste v tom sami.

„Často je jednou z najväčších výziev [byť rodičom] orientácia vo vzťahoch a očakávaniach starých rodičov,“ hovorí Alisa Ruby Bash, licencovaná manželská a rodinná terapeutka z Malibu v Kalifornii. "Kancelárie terapeutov sú plné nových rodičov, ktorí sú často dosť nespokojní, ak tieto očakávania nie sú od začiatku správne riadené."

Problémy medzi generáciami sa môžu objaviť aj rok alebo dlhšie. Nižšie rodičia zdieľajú pretrvávajúce konflikty, s ktorými sa stretli so svojimi rodičmi a svokrovcami, a odborníci zvažujú najlepší spôsob, ako ich vyriešiť.

Konflikt č. 1:Rodičia majú pocit, že starí rodičia nerešpektujú ich rodičovské pravidlá

Cindy L., mama zo Severnej Karolíny, hovorí o svojich skúsenostiach s problémom, ktorý majú mnohí rodičia so svojimi vlastnými rodičmi:ignorovanie rodičovských pravidiel a stratégií, ktoré sa snažia dodržiavať .

„Moja svokra sa pokúsila dať sušienky nášmu vtedy 4-mesačnému dieťaťu, ktoré nejedlo pevné smotany, a skúsila to znova v 6. mesiaci, keď sme začali s príkrmami, ale nie sušienky,“ hovorí.

Odborná rada: V každom prípade je dôležité pamätať na to, že starý rodič sa chce cítiť potrebný a páči sa mu, že jej materské schopnosti – alebo, ak ide o starého otca, jeho otcovské schopnosti – sú užitočné, hovorí Jeanette Raymond, klinická psychologička a rodinná terapeutka v Los Angeles.

„Povedzte [babke alebo dedkovi], že má veľa čo ponúknuť, a dajte jej štruktúru a rámec, ktorý vám vyhovuje,“ hovorí Raymond.

Odporúča dať im určité povinnosti, ktoré by bolo užitočné riešiť.

„Netráp sa tým, že si ublížiš alebo že vypneš kohútik,“ hovorí Raymond. „Ak to formulujete v zmysle toho, ako veľmi pomáha robiť veci, ktoré chcete, v časovom rámci, ktorý funguje, starý rodič bude v poriadku, pretože on alebo on získa veľa z robenia vecí, ktoré sa chcú – nielen tolerované alebo iné. prekážať.“

Konflikt č. 2:Starí rodičia sú zmätení nejasnými hranicami okolo autority

Raymond poukazuje na to, že mnohí rodičia sa snažia v prvom rade stanoviť hranice a následne vzniká konflikt.

„Rodičia často využívajú starých rodičov, aby im pomohli, keď sú veci ťažké, a keď sú v strese, radi im odovzdajú právomoc,“ hovorí. „Keď však kríza alebo stres pominú, často nevyčistia rozmazané hranice, takže veci nechávajú vo vzduchu (a) napínajú interakcie.“

Zhoršenie problému:„Rodičia si nechcú znepriateliť starých rodičov tým, že im odoberú autoritu pre prípad, že by ohrozili budúcnosť, keď by mohli potrebovať, aby starí rodičia opäť prevzali starostlivosť,“ hovorí Raymond. P>

Louise, stará mama z New Jersey, to zažila so svojím synom a jeho manželkou. Hovorí, že mala službu starej mamy, zatiaľ čo jej nevesta, lekárka, spala po celonočnej zmene v nemocnici.

„Ráno som vstala, aby som svoje vnučky pripravila do školy,“ hovorí Louise. „Kúpil som si pravý smotanový syr, pretože majú radi opekané vafle alebo bagel so smotanovým syrom. No moju svokru to zapálilo, lebo rada kupuje len tofu smotanový syr.“

Odborná rada: V tomto prípade je dôležitá prehľadnosť. Ak existujú určité oblasti právomocí, o ktorých nemožno vyjednávať, ako napríklad rozhodnutia týkajúce sa stravovania dieťaťa, rodičia by mali urobiť dobre, ak by o nich informovali hneď od začiatku.

„Majte základné pravidlá o absolútnej autorite, dočasnej autorite a strachu z jej odovzdávania tam a späť,“ hovorí Raymond. „Všetci sa vďaka tomu cítia menej využívaní a zneužívaní. Vysvetlenie toho, čo zahŕňa právomoc, keď sa starostlivosť prenáša na starých rodičov, ponúka jasné parametre.“

Konflikt č. 3:Starí rodičia presadzujú „staré“ rodičovské stratégie

Či už sú jadrom problému generačné a/alebo kultúrne rozdiely, rodičia môžu prevrátiť oči nad zdanlivo zastaranými predstavami rodičov o starostlivosti o deti. Kassandra S., mama z Ontária v Kanade, sa pohádala so svojou mamou kvôli „starožitným názorom, ako sú zábrany do postieľky, nechať dieťa spať na bruchu, cigaretový dym, jedenie zdravších jedál.“

Odborná rada: Zhromažďovanie ďalších informácií tu je kľúčové.

„Sú takí znepokojení, že vyslovujú všetky staré príslovia, aby sa upokojili a cítili sa pri tom užitoční pre rodičov,“ hovorí Raymond, ktorý odporúča porozprávať sa so starými rodičmi o ich obavách o blaho dieťa.

Raymond vysvetľuje, že prispôsobenie sa potrebám vášho dieťaťa prekoná vynútenie si konkrétnej rodičovskej teórie.

„Jediné, čo vo všetkých vyvoláva úzkosť, pretože dieťa pravdepodobne nebude reagovať, keďže sa naňho nenaladíte,“ hovorí.

Predstavenie jednotného frontu a konzistentné zasielanie správ pomôže, poznamenáva Tina Tessina, psychoterapeutka a autorka knihy „Ako byť šťastnými partnermi:Spoločne to vyriešte.“

Pripomína rodičom, ktorí riešia tento problém:„Vy a váš partner sa musíte rozhodnúť, čo je pre starých rodičov s dieťaťom v poriadku a čo nie. Ak dáte starým rodičom zmiešané správy, budú sa naďalej správať starým, známym spôsobom. Ak skutočne trváte na nových spôsoboch, prídu na vás.“

Odporúča tiež nájsť články alebo knihy, ktoré vysvetľujú vaše metódy, vrátane literatúry od pediatra.

„To prestáva byť bojom medzi vami a starými rodičmi a zavádza vonkajšiu autoritu,“ hovorí Tessina.

Konflikt č. 4:Starí rodičia sa obávajú, že rodičia „pokazia“ ich vnúča

Niektoré modernejšie filozofie, ako napríklad pripútavacie rodičovstvo, môžu spôsobiť dvíhanie obočia medzi starými rodičmi, ktorí potom môžu poznamenať, že ich dospelé dieťa „rozmaznáva“ malého.

Kassandra S., ktorá sa s tým stretla hneď, ako sa jej narodil chlapček, hovorí:„Moja matka si myslela, že svojho syna príliš držím a môžem ‚pokaziť‘ novonarodené dieťa.“

Odborná rada: Tessina hovorí, že pozorovanie veľkého maznania medzi vami a vaším dieťaťom môže v skutočnosti vyvolať emocionálnu bolesť pre starých rodičov, ak to v ich detstve chýbalo.

„Možno tomu nerozumejú, ale ovplyvňuje to ich reakciu,“ hovorí. „Aj keby bol problém s nedostatkom maznania alebo neviazanosti, tento starý rodič možno nevedel, ako na to. Zdieľanie moderných informácií, ako je informačné video alebo článok, so starým rodičom môže pomôcť k porozumeniu.“

Raymond zároveň rodičom pripomína, že „neexistuje príliš veľa alebo príliš málo, pretože dieťa má v rôznych časoch rôzne potreby. Robte to, čo je prirodzené. Nalaďte sa na potreby dieťaťa a nechajte sa ním viesť.“

Odporúča vysvetliť starému rodičovi, že „ty a dieťa viete, čo funguje pre vás oboch.“

Konflikt č. 5:Nie ste na rovnakej vlne s náboženstvom

Jeanetta G., mama z Lincolnu v Nebraske, sa potýka s pálčivým problémom, ktorým sa mnohí rodičia a starí rodičia ocitnú v rozpore s:náboženským presvedčením.

„Najviac konfliktov s náboženským presvedčením máme s mojou svokrou,“ hovorí. „Je oddaná katolíčka. S manželom sa neriadime žiadnymi náboženskými presvedčeniami a viac sa učíme byť ateistom.“

Keď sa jej narodili synovia, Jeanetta hovorí, že ona a jej svokra „sa takmer dostali do obrovských hádok, keď povedala, že musia byť pokrstení“. A keďže chlapci starli, hovorí, že jej svokra „sa snaží podsunúť svoje presvedčenie, kým my nie sme nablízku.“

Odborná rada: Súhlas s nesúhlasom môže byť tou najlepšou stávkou, pokiaľ ide o to, čo často nezačína.

"Uvedomte si, že nesúhlasíte a že máte odlišné pohľady na svet," hovorí Raymond. "Hovorte o tom, že každý z vás má právo na svoje vlastné názory, ale nevnucujte ich inému ani ich podľa toho neposudzujte."

Konflikt č. 6:Jedna skupina starých rodičov má pocit, že s dieťaťom netrávi toľko času ako druhá skupina

Konkurencia medzi skupinami starých rodičov sa môže rozhorieť týmto spôsobom. Megan N. z Južnej Karolíny vysvetľuje, že keďže obaja starí rodičia žijú blízko jej rodiny, ich najväčším problémom je zabezpečiť, aby „každý dostal ‚rovnako‘ veľa času so svojimi vnúčatami.“

„Od narodenia prvého je to problém,“ hovorí. „Zdá sa, že obe skupiny starých rodičov si rozumejú, no pre mňa a môjho manžela to môže byť stresujúce. Môžeme ľahko upadnúť do zlého zvyku udržiavať záznamy.“

Odborná rada: Môže to znieť trochu ironicky, ale toto si vyžaduje sadnúť si a porozprávať sa o zdieľaní – so starými rodičmi.

Možno to nemusí byť vyslovene povedané, ale Raymond rodičom pripomína, že „žiadna skupina alebo skupina starých rodičov nemá ‚práva‘ na svoje vnúčatá. Je to dar a tí, ktorí ho ponúkajú, si môžu vybrať a dať, ako uznajú za vhodné.“

To znamená, že urobíte dobre, ak sa „porozprávate o tom, aby ste z dieťaťa nerobili predmet alebo hračku, ktorú je potrebné rovnomerne rozdeliť medzi dve skupiny starých rodičov,“ hovorí Raymond. „Hovorte o tom, že dieťa cíti napätie a vlastníctvo – nie lásku a prijatie – a keď vyrastá, cíti sa roztrhané.“ Pre blaho dieťaťa je preto kľúčové, aby starí rodičia zdieľali medzi sebou čas a priestor.

Konflikt č. 7:Rodičia majú pocit, že starí rodičia nerešpektujú ich potrebu priestoru

Cindy E. hovorí, že jej svokra „prichádzala bez ohlásenia. V priebehu rokov sa zlepšila, ale stále s ňou máme problémy s hranicami.“

Bash hovorí, že ako psychologička to už videla mnohokrát.

„Na začiatku môže rodič privítať návštevu starého rodiča,“ hovorí. „Zrazu sa však naštartujú hormóny, nedostatok spánku, bolesť alebo len potreba pokoja a ticha. To môže byť veľmi nepríjemné, keď starý rodič nevie, že návštevné hodiny musia byť ukončené.“

Rada odborníka: Bash navrhuje, aby dieťa starých rodičov komunikovalo, že „návštevy musia trvať približne hodinu, kým nebude dieťa staršie a mama alebo otec sa dostatočne vyspia. Na konci dňa všetky problémy medzi novými rodičmi a starými rodičmi vyústia do jasnej komunikácie, hraníc a viery v ich právo robiť pre svoje deti tie najlepšie rozhodnutia.“