• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Problémy s nevlastnou rodinou

Strana 1

Problémy s disciplínou nevlastnej rodiny

Všetky rodiny majú problémy. Nevlastné rodiny, hoci zdieľajú priemerné problémy s plne biologickými rodinami, majú súbor problémov špecifických pre ich okolnosti a konfiguráciu. Tu je niekoľko hlavných a bežných problémov, ktorým čelia nevlastní rodičia, a niekoľko návrhov, ako ich prekonať. Uvidíte, že existujú aj špeciálne sekcie pre nevlastných otcov a nevlastné matky; je to preto, že zatiaľ čo väčšina problémov je rovnaká, existujú určité problémy týkajúce sa nevlastných rodičov každého pohlavia.

Kto vlastne si, Bub?

Žijete s týmto dieťaťom, zdieľate jej život a zrazu:"Nie si môj rodič, nemôžeš mi nič povedať!" Ou. To bolí (a verte mi, vaše nevlastné dieťa to vie). Čo môžeš urobiť? Za predpokladu, že ste neprešli fázami Jamieho K. Kesheta príliš rýchlo (pozri vyššie), môžete vyskúšať nasledujúci prístup. Čoskoro to vyrieši situáciu:

• Zostaňte úplne pokojní a tvárte sa tak oddelene, ako len môžete.
• Priznajte pravdu tým, že poviete:„Máš pravdu, nie som tvoj rodič.“
• Nasledujte:„Ale ja som dospelá osoba, ktorá žije v tomto dome a mám to na starosti. Toto sú pravidlá." Alebo:"Bývam tu a toto je môj dom, takže áno, mám nejaké pripomienky." Môžete dokonca tvrdiť:„Som tvoj nevlastný rodič a mýliš sa, musíš ma počúvať.“

Tajomstvom je tu pokojný spôsob. Ponorte sa hlboko a upokojte sa.

Keď sa zrazia dve sady rodinných pravidiel

Rôzne domácnosti majú rôzne prístupy k životu. Keď sa na výchove dieťaťa podieľa viacero rodín, život sa môže poriadne skomplikovať. Spoločná starostlivosť alebo časté návštevy sú bežné pri väčšine rozvodov, takže ako nevlastný rodič budete pravdepodobne riešiť otázku rôznych disciplinárnych prístupov v každej domácnosti. Tu je niekoľko vecí, ktoré treba mať na pamäti:

Správajte sa slušne!

Keď vás vaše nevlastné dieťa postaví proti svojmu biorodičovi – „Ale my u môjho otca“ – možno budete chcieť sarkasticky odpovedať:„Vyzerám ako tvoj otec? zdržať sa. Sarkazmus by vám v tom čase mohol byť dobrý, ale deti tomuto druhu humoru nerozumejú a iba ich mätie alebo zraňuje. Starostlivo (znova!) vysvetlite, že rôzne domácnosti majú rôzne spôsoby, ako robiť veci.

• Deti sú šikovné. Môžu spracovať rôzne súbory pravidiel a limitov za predpokladu, že tieto pravidlá a limity sú explicitné.
• Vy a váš partner máte malú kontrolu nad pravidlami a zvykmi v dome bývalého partnera. Jediné, čo môžete urobiť, je zdôrazniť svoje vlastné hodnoty a veriť, že modelovanie vášho správania sa na vašom nevlastnom dieťati prejaví.
• Pokiaľ ide o bývalého partnera vášho partnera, nezasahujte do toho. Ich vzťah (vrátane ich vlastnej možno nezdravej dynamiky) nie je vaša vec!
• Jediný čas, kedy by ste vy a váš partner mali zasahovať do života v bývalom dome, je vtedy, ak máte podozrenie alebo viete, že dochádza k zneužívaniu – duševnému, citovému, sexuálnemu alebo fyzickému. Ako spojenec vášho nevlastného dieťaťa máte povinnosť niečo urobiť.

Disciplína ako nevlastný otec

Nevlastní otcovia majú svoj vlastný súbor problémov, a hoci mnohé oblasti nevlastného rodičovstva sú pre nevlastných otcov jednoduchších ako pre nevlastné matky, disciplína je oblasťou osobitného záujmu. Disciplína je pre mnohých nevlastných otcov nevyhrateľná situácia. Ako nevlastný otec by ste mali mať na pamäti niekoľko vecí predtým, ako začnete so svojím nevlastným dieťaťom vykonávať disciplinárnu úlohu:

• Mnohí nevlastní otcovia ohrozujú svoj vzťah so svojím nevlastným dieťaťom tým, že zasahujú ako disciplinár. Stanovením zákona, krutosťou, zvyšovaním hlasu, vyžadovaním akcie alebo uplatňovaním trestu sa nikam nedostanete.
• Nie ste otcom dieťaťa a čím viac sa ním budete snažiť, tým menej vás budú akceptovať. Skôr ako začnete efektívne učiť dieťa disciplíne, musíte si získať jej dôveru a rešpekt.
• Často sa to zhoršuje, pretože mnohé biomatky očakávajú, že túto prácu prevezme ich nový partner. (Iným mamám môže vadiť, že preberáte ich rodičovské úlohy.)
• Malé deti sa dajú ľahko stať nevlastným otcom. Je veľmi pravdepodobné, že akceptujú všetky aspekty vášho rodičovstva, dokonca aj disciplínu. Problémovejší sú tínedžeri a tínedžeri – budú veľmi odolní voči vašej autorite. Zamerajte sa na to, aby ste boli rozumní, jemný a silný.
• Pomaly sa presuňte do svojej úlohy autority. Máš čas. Začnite ako kamarát, mentor, strýko alebo dôverník. Spoľahnite sa na svojho partnera, pokiaľ ide o aspekty autority, dosť dlho.

Strana 2

Príbehy z rodičovskej zóny

Thom, rovnako ako mnohí nevlastní otcovia, to má ťažké, pretože bol v rodine obsadený ako „ťažký“ (za to je zodpovedný on aj jeho nová manželka Mona). Snaží sa zapôsobiť na Monu svojou kontrolou nad situáciou a zároveň sa snaží dostať do pohody s deťmi iného muža. Thomova situácia nie je nezvyčajná. Niekedy skok do disciplíny zo strany nevlastného otca pochádza z toho, že nerozumie inému spôsobu, ako sa vysporiadať s nedostatkom rešpektu. Alebo niekedy ide o pomýlený pokus „narovnať“ dieťa, ktoré má skutočné disciplinárne problémy.

Prepustiť autoritu môže byť veľmi ťažké, najmä ak sú vaše nevlastné deti mimo kontroly, správajú sa k vám alebo ich matke hrozne (alebo vás úplne ignorujú). Po prvé, pochopte, že to nie je nevyhnutne osobné. Mnohé deti, ktoré sa práve „rozbehli“, boli zvyknuté na veľkú samostatnosť počas rozvodu svojej matky a po ňom. Potom sa spoľahnite na svojho partnera, že prevezme kontrolu. Koniec koncov, je matkou so všetkou láskou, históriou a biologickými väzbami, ktoré jej dávajú autoritu. Komunikujte s ňou o tom, čo obaja od danej situácie chcete a potrebujete. (Komunikácia je pre zdieľané rodičovstvo nevyhnutná.) Možno bude potrebovať pomoc so zákulisnou podporou. Urobte to a odolajte nutkaniu zakročiť a začať (metaforicky) hojdať.

Tu je pravidlo:Čím drsnejšie veci, tým jemnejšie. Zostaňte zapojení a znepokojení, zostaňte pozitívni; poskytnúť verbálne povzbudenie a iné pozitívne posilnenie. Prejavte úctu svojim nevlastným deťom. Pracujte na tom, aby ste si ich obľúbili (nie je to podmienkou). Pozitívna prevencia skutočne funguje.

Disciplína ako nevlastná mama

Príbehy z rodičovskej zóny

Dva roky v nevlastnej rodine a každý sa cíti celkom pohodlne. Disciplína zo strany nevlastného rodiča je akceptovaná a nadviazali sa dôverné vzťahy. Odborníci však tvrdia, že úplné trvá približne sedem rokov spojiť rodinu. Sama ako dlhoročná nevlastná matka vám môžem povedať, že v našom prípade mali odborníci pravdu. Asi po siedmich rokoch nášho dobrodružstva s nevlastnou rodinou sme sa všetci konečne cítili ako „skutočná“ rodina.

Slovo macocha nanešťastie vyvoláva obrazy zlých macochov Popolušky a Snehulienky. Macocha je náročná práca a podľa väčšiny odborníkov je to najťažšia úloha v nevlastnej rodine. (Prinajmenšom je to najnáročnejšie.) Ako macocha sa na vás zvyšok rodiny pozerá, že ste všetkým ľuďom a je v tom veľmi málo vďaky. Nevlastné matky sa často cítia prepracované a nedocenené (a, bohužiaľ, niekedy dokonca zlé!).

Azda najťažšou zo všetkých úloh nevlastnej matky je disciplína. Ako sa vám podarí prekonať ťažkosti a dosiahnuť uspokojenie? Verte mi, je to možné; chce to len čas, trpezlivosť a plánovanie. Tu je niekoľko návrhov na riešenie disciplinárnych problémov a prosperovanie ako bezbožná nevlastná matka:

• To nie je vaša práca. Nedovoľte, aby na vás váš partner zvalil disciplínu! Pracujte ako partnerstvo podľa postupu „Disciplinárneho vývoja nevlastného rodiča“.

Je to dobrý nápad!

Ak všetci rodičia (biologickí aj nevlastní) spolu vychádzajú (alebo sa to aspoň zdá), z detí sa zdvihne obrovská váha. Snažte sa, ako sa len dá. Zahryznúť si do jazyka. Buď vznešený. Uštipnite sa. Urobte čokoľvek, aby ste pred deťmi zachovali zdvorilosť.

• Nikdy, nikdy, nikdy neosočujte biomatku. Je mi jedno, aká môže byť hrozná, bláznivá a náročná. Stratí vám dôveru vašich nevlastných detí; začne vojna s macochou; je to zlá správa. Zdôverte sa priateľovi, vyventilujte sa (súkromne) so svojím partnerom, ale nikdy nedovoľte, aby vaše nevlastné deti počuli kukanie.
• Súčasťou vzorovania dobrého správania je umožniť vašim nevlastným deťom, najmä vašim nevlastným dcéram, aby vás videli ako silnú ženu. Nezmierte sa s tým, že ste podstrčený, nenechajte sa zneužiť a postavte sa za svoje práva. Robíte svojim deťom láskavosť, keď modelujete silného a rozumného človeka.
• Aspoň na chvíľu sa zamyslite nad tým, že by ste sa predstavili v alternatívnej úlohe „matky“, najmä ak matka detí ešte žije. Čo tak vziať si vzor tety, veľkej sestry, múdrej staršej priateľky rodiny? Táto rola je menej hrozivá ako napochodovanie a pokus o „matku“ detí.