• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Problémy s disciplínou v_stepovej rodine

Problémy s disciplínou v stepovej rodine

Všetky rodiny majú problémy. Stepové rodiny, hoci zdieľajú priemerné problémy s plne biologickými rodinami, majú sadu problémov špecifických pre ich okolnosti a konfiguráciu. Tu je niekoľko hlavných, bežných problémov, s ktorými sa steporodičia stretávajú, a niektoré návrhy, ako ich prejsť. Uvidíte, že tu sú špeciálne sekcie pre otcov-stepovcov a matky-stepky, tiež; to je preto, lebo hoci väčšina problémov je rovnaká, existujú niektoré problémy špecifické pre steporodičov každého pohlavia.

Kto si vlastne myslíš, že si, Bubu?

Žijete s týmto dieťatom, zdieľáte jeho život, a nagle: „Nie si môj rodič, nemôžeš mi nič povedať!“ Au. To bolí (a veriť mi, vaše stepdieťa to vie). Čo môžete robiť? Predpokladajúc, že ste neprešli Jamie K. Keshetovými stadiami príliš rýchlo (pozri vyššie), môžete skúsiť nasledujúci prístup. On čoskoro uvoľní situáciu:

• Zostaňte úplne pokojní a vyzerajte tak odtržene, ako len môžete.
• Priznajte pravdu povedaním: „Máš pravdu, nie som tvoj rodič.“
• Nasledujte to: „Ale som dospelý žijúci v tomto dome, a som v zmäzku. Toto sú pravidlá.“ Alebo: „Žijem tu, a toto je môj dom, tak áno, mám niektorý vstup.“ Môžete dokonca tvrdit: „Som tvoj steporodič, a ty sa mýliš, musíš ma počuť.“

Tajemstvo tu je v pokojnom spôsobe. Kopnite hlboko, a staňte sa serénnymi.

Keď sa zrážajú dve sady rodinných pravidiel

Rôzne domácnosti majú rôzne prístupy k životu. Keď je viac ako jedna rodina zapojená do vychovania dieťata, život sa môže stať veľmi komplikovaným. Sdielená opatrovnosť alebo častá návšteva sú bežné v väčšine rozvodov, takže ako steporodič sa pravdepodobne stretnete s otázkou rôznych disciplinárnych prístupov v každom domácstve. Tu je niekoľko vecí, na ktoré si pamätať:

Sprievodajte sa!

Keď vaše stepdieťa vás stavia proti jeho biologickému rodičovi – „Ale u môjho otca my“ – môžete chcieť odpovedať sarcasticky: „Vyzerám ako tvoj otec?“ Zdržte sa. Sarkazmus by vám mohol v tom momente dať dobrý pocit, ale deti nerozumejú tomuto druhu humoru, a to ich len zmätne alebo zraní. Pečlivo vysvetlite (znova!) že rôzne domácnosti majú rôzne spôsoby, ako robiť veci.

• Deti sú chytré. Vedia zvládnuť rôzne sady pravidiel a limitov, pokiaľ sú tieto pravidlá a limity explicitné.
• Vy a váš partner máte málo kontrolu nad pravidlami a zvyklosťami u ex-partnera. Všetko, čo môžete robiť, je zdôrazniť svoje vlastné hodnoty, a dôverovať, že vaše modelovanie správania sa pretrhne na vaše stepdieťa.
• Keď ide o ex-partnera vášho partnera, nevmiešajte sa. Ich vzťah (vrátane ich vlastného možno nezdravého dynamiky) nie je vaša vec!
• Jediný raz, keď by ste a váš partner mali zasahovať do života u ex-partnera, je ak kannete alebo viete, že tam prebieha zneužívanie – psychické, emočné, sexuálne alebo fyzické. Ako spojenčník vášho stepdieťata máte povinnosť niečo urobiť.

Disciplína ako otec-stepovec

Otcia-stepovcovia majú vlastnú sadu problémov, a hoci mnoho oblastí step-rodičovstva je pre otcov-stepovcov ľahšie ako pre matky-stepky, disciplína je oblasť osobitnej starosti. Disciplína je pre mnohých otcov-stepovcov situácia, v ktorej nevyhrá nikto. Ako otec-stepovec, tu je niekoľko vecí, na ktoré si pamätať, predtým ako začnete bráť disciplinárnu úlohu so svojim stepdieťatom:

• Mnoho otcov-stepovcov ohrozí svoj vzťah so stepdieťatom vstupovaním do úlohy disciplinára. Kladenie zákona, byť drsný, zvedanie hlasu, vyžadovanie konania, alebo aplikovanie trestu vás nedostane nikam.
• Nie ste otec dieťata, a čím viac sa snažíte byť, tým menej budete prijatý. Predtým, ako môžete efektívne učiť dieťa disciplínu, musíte získať jeho dôveru a rešpekt.
• Často to je ešte horšie, pretože mnoho biologických matiek očakávajú, že ich nový partner prevezme túto úlohu. (Iné matky môžu byť nešťastné, že preberáte ich rodičovské roly.)
• Malé deti sú quite ľahké na step-otcov. Sú veľmi pravdepodobné, že prijmú všetky aspekty vášho rodičovstva, aj disciplínu. Sú to predpubertujúci a teenagéri, ktorí sú problematické – budú veľmi odporovať vašej autorite. Zamerajte sa na byť rozumní, jemní a silní.
• Posuňte sa pomaly do vašej úlohy autority. Máte čas. Začnite ako kamarát, mentor, strýko alebo dôverník. Spoliehajte sa na partnerku pre autoritativné aspekty ešte doteraz.

Rozprávky z rodičovej zóny

Thom, ako mnohí otcovia-stepovcovia, má ťažkosti, pretože bol uložený do úlohy „ťažkého“ v rodine (za to môžu on aj jeho nová manželka Mona). Snaží sa impressionovať Monu svojou kontrolou situácie, a zároveň sa trápi, aby sa zvyknul na deti iného muža. Thomova situácia nie je nebežná. Niekedy skok do disciplíny od step-otca prichádza z nepochopenia iného spôsobu, ako sa postaviť k nedostatku rešpektu. Niekedy to je v zmätenom pokuse „vyrovnať“ dieťa, ktoré je v skutočných disciplinárnych ťažkostiach.

Uvoľnenie autority môže byť veľmi ťažké, najmä ak sú vaše stepdeti mimo kontroly, zachovávajú sa k vám alebo ich mati hrozne (alebo vás úplne ignorujú). Prvo, porozumite, že to nie je nutne osobné. Mnohé deti nově „v step“ boli zvyknuté na veľa nezávislosti počas a po rozvode ich matky. Potom, spoléhajte sa na partnerku, aby prebrala kontrolu. Ona je matka, konečne, s všetkou láskou, históriou a biologickými vazbami, ktoré jej dávajú autoritu. Komunikujte s ňou o tom, čo chcete obaja z situácie. (Komunikácia je nevyhnutná pre zdieľané rodičovstvo.) Ona môže potrebovať nejakú pomoc so záložnou podporou. Urobte to, a odolajte núti kročiť do a začať (metaforicky) bibať.

Tu je pravidlo: Čo hrubšie veci sú, tým jemnejší ste. Zostaňte zapojení a znepokojení, zostaňte pozitívni; poskytujte verbálnu podporu a iné pozitívne posilnenie. Ukazujte rešpekt pre vaše stepdeti. Pracujte na tom, aby ste ich mali radi (nie je to požiadavka). Pozitívna prevencia skutočne funguje.

Disciplína ako matka-stepka

Rozprávky z rodičovej zóny

Dva roky do stepovej rodiny, a každý sa cíti celkom pohodlne. Disciplína od steporodiča je prijatá, a dôveryhodné vzťahy boli ustálené. Ale odborníci hovoria, že trvá asi sedem roky, kým sa rodina úplne spája. Ako dlhoročná matka-stepka viem povedať, že v našom prípade mali odborníci pravdu. O sedem rokoch do nášho stepovej dobrodružstva sme sa všetci konečne cítili ako „skutočná“ rodina.

Slovo matka-stepka bohužiaľ vyvoláva obrazy zlej stepmatky z Popolušky a Snehulienky. Step-materské rodičovstvo je ťažká práca, a podľa väčšiny odborníkov je to najťažšia úloha v stepovej rodine. (Aspoň je to najnáročnejšia.) Ako matka-stepka, zvyšok rodiny sa pozerá na vás, aby ste boli všetko pre všetkých, a je tam veľmi málo podakovania. Matky-stepky často končia s pocitom preťaženosti a neocenenej (a, bohužiaľ, niekedy aj zlej!).

Možno najťažšou z všetkých úloh matky-stepky je disciplína. Ako prejsť cez ťažkosti a získať spokojnosť? Ver mi, je to možné; len to trvá čas, trpezlivosť a plánovanie. Tu je niekoľko návrhov na riešenie disciplinárnych otázok a prežitie ako nezlá matka-stepka:

• Nie je to vaša práca. Nedovolte partnerovi, aby vám hodil disciplínu na krku! Pracujte ako partnerstvo, podľa progresie „Disciplinárnej evolúcie steporodiča.“

To je dobrý nápad!

Ak sa všetci rodičia (biologickí aj step-) dohodnú ( alebo aspoň vydávajú to), obrovská záťaž upadne z detí. Skúste tak ako môžete. Držte jazyk. Buďte šľachticí. Štipnite sa. Urobte čo treba, aby ste udržali civilizovanosť pred deťmi.

• Nikdy, nikdy, nikdy nekritizujte biologickú matku. Nezáleží na tom, ako hrozivá, blázňivá a požiadavková môže byť. Strátite dôveru vašich stepdetí; začnete vojnu s matkou-stepkou; je to zlé. Dôverujte priateľovi, vyvetrajte sa (súkromne) s partnerom, ale nikdy nechajte vaše stepdeti počuť pisk.
• Časť modelovania dobreho správania je nechať vaše stepdeti, najmä stepdcery, vidieť vás ako silnú ženu. Neprijímate byť podlaha, nedovolte, aby vás niekto využil, a stojte za svoje práva. Robíte svojím deťom slúžbu, modelujúc silnú, rozumnú osobu.
• Aspoň na chvíľu, zamyslite sa nad prezentáciou seba v alternatívnej úlohe k „matke“, najmä ak mati detí ešte žije. Ako o model tety, staršej sestry, múdrej staršej priateľky rodiny? Táto úloha je menej hrozivá ako vmazať a skúsiť „matkovať“ deti.