6 spôsobov, ako pomôcť vášmu vysoko citlivému dieťatu prekvátať

Vošiel som do izby svojej dcéry a usadil sa na jej posteľ naproti nej. Pohľadala ma bokom s zvídavým, no stráženým výrazom. V tých očiach som videl zvyšok bolesti z našej hodinovej debakle pri nakupovaní. Sto košiel, sto odmietnutí a jedna netrpezlivá mamička. Keďže som vedela, že je vysoko citlivé a emočné dieťa, vedela som, že sa k situácii musím pristupiť úmyselne.

"Zobral som to zle. Je mi ľúto. Čo cítiš? Skutočne chcem vedieť."

Avery vzdušila dych, a skrytá brána sa otvorila. Veľa sliez, veľa pocitov — niekoľko zlyhaných nákupných výstupov hodnôt.

"Nepáčia sa mi moje ramená. Moje priateľky a sestry nemajú svalnaté ramená ako ja. Všetky sú malé. A všetci chcú, aby som nosila oblečenie, ktoré nie som ja."

Čím viac hovorila, tým lepšie som pochopil jej komplexný vnútorný svet: Dnes nešlo o oblečenie ani náš vzťah. Šlo o telesný obraz a srovnávanie so sestrami, nedôveru a identitu. A ja som myslel, že ide o košiele.

6 spôsobov, ako pomôcť vášmu vysoko citlivému a emočnému dieťatu prekvátať

Rodičovstvo citlivých a emočných detí je obrovským privilegiom a zodpovednosťou – privilegiom, pretože majú mimořádne kapacity pre intuíciu, radosť a lásku; zodpovednosťou, pretože ich duše sú jemnejšie a ľahšie zraniteľné. Nežijú na povrchu života. Skôr premýšľajú, trápia sa, dusia. Keď sú šťastné, dom sa naplní slnkom. Ale keď sú smutné, dom sa schováva do tieňa. Keď sú zranené, môžu dusití hodiny, celé dni.

Ako teda vychovávať naše citlivé deti? Tu je šesť spôsobov, ako môžeme pomôcť nášmu vysoko citlivému dieťatu prekvátať.

1. Uznajte ich emócie

Naše citlivé deti túžba byť vnímané a cenené za to, kto sú. Keďže však tendujú reagovať tak silne, môžeme byť pokúsené prispôsobovať ich nálady.

Je nahnevaná? Celá rodina chodí po vajciach. Je sklamaná? Meníme plány, aby sme ho smirili.

Neustále prispôsobovanie sa nálade jedného dieťaťa môže prejsť iným členom rodiny, vytvárajúc náznak a frustraciu. Takže hoci je dôležité uznávať emócie citlivého dieťa, nesmieme dovoliť, aby tie pocity diktovali náladu domáceho.

Pri jednom večeri, kým zvyšok rodiny jedlo, smialo sa a rozprávalo príbehy, môj syn Blake len bezvládne potrpával špagety. Netrvalo dlho a jeho súrodenci začali cítiť vinu za to, že sú šťastní, kým je on naštvaný.

Zavinul som Blakeovi, aby sa pripojil k mne do ďalšej izby a spýtal sa: "Čo sa deje?"

Povedal: "Tešil som sa na franšízové toaste."

Ponúkol som mu súcitný úsmev. "Je mi ľúto, Blake. Viem, že som sliebil franšízové toaste, ale nemáme sirup."

Pokýval, hoci som vedel, že ešte nie je šťastný. Blake je citlivý, tak som sa naučil ho vytahovať a dvakrát kontrolovať jeho odpovede, prípadne ak sa pod povrchom krí hlbší problém.

"Stalo sa ešte niečo dnes?"

"Nie. Je to len jedlo," povedal.

"OK." Usmev som sa, a on sa zdral zmeknul. "Chlape, je v poriadku cítiť sklamanie, ale nie je v poriadku bzučieť. Dokážeš sa vrátiť k rodine bez toho, aby sme sa cítili, že sme zradili teba?"

Ponúkol slabý úsmev.

Emócie našich citlivých detí by nemali diktovať náladu ostatných v rodine. Niekoľkokrát ale musíme pomôcť našim deťam nájsť zdravšie výrazy a porozumieť ich hraniciám. Nakoniec, Boh nás volá predviesť láskavosť a sebakontrolu aj keď sme naštvaní, frustrovaní alebo zranení.

2. Pomôžte im s emocionálnym slovníkom

V každom veku a stadie citlivé deti (fakt všetci deti) sa musia naučiť nielen ako hovoriť o pocitoch, ale aj ako ich pomenovať a vyjadrovať zdravými spôsobmi.

S batôlatkami a predškolákmi skúste sa opýtať jednoduchú otázku: "Cítiš sa nahnevaný? Smutný? Sklamaný?" Učenie malých detí identifikovať a pomenovať svoje emócie zmazuje ostrie výbuchov a tantrumov. Niekedy nevedia, ako vyjadriť presne to, čo cítia. Naučte ich identifikovať svoje pocity pomocou emocionálneho grafu, ako je Adventures in Odyssey emocionálny graf.

So školskými deťmi môžu biblické príbehy a iné zdrave príbehy slúžiť ako konverzačné kotvy, ktoré kultivujú emocionálnu zrelosť. Môžeme sa opýtať svoje deti otázky ako:

  • "Čo cíti táto postava?"
  • "Kedy sa cítiš takto?"
  • "Ako myslíš, ako by sa Boh cítil o tom, ako táto osoba zareagovala?"

3. Pomôžte im cvičiť odpovede

Keď boli naši deti predškolákia, môj manžel Kevin a ja im dali príležitosť cvičiť zdrave emocionálne vyjadrovanie počas našich rodinných duchovných cvičení. Vybrali sme jednoduchý text ako "Robte všetko bez mrmotania a správania" (Filipov 2:14). Potom sme zahrali známy scenár rôznymi spôsobmi.

V prvom kole hrali deti rodičov a Kevin a ja boli deti. Naši deti oznámili: "Je čas ísť z ihriska!" Kevin a ja začali vylievať a stenáť, batôlatským štýlom. Mohli sme sa aj valiť po podlahe v falšivom tantrum.

Naši deti vybuchli v chór smiechom plných rád: "Mami! Tata! Nemôžete hadať tantrumy! Boh hovorí, nepríte!"

Potom sme zahrali scénu znova, tentoráz demonstrujúc pozitívnu náladu a emocionálnu sebakontrolu. (Druhá scéna nikdy nevyzývala toľko smiechov.) Ďalej sme vymenili role a zahrali scénu znova – rodičia hrali rodičov, deti hrali deti – umožnili sme našim deťam demonstrovať aj pozitívne aj negatívne reakcie, emocionálne výbuchy a emocionálnu sebakontrolu.

Tieto duchovné cvičenia boli zábavný spôsob, ako dať našej rodine neutrálnu chvíľu na cvičenie vyjadrovania citlivých pocitov. Samozrejme, naše deti ešte potrebovali čas na dozretie, ale čím viac sme cvičili, tým lepšie sa im darilo triediť emócie v reálnych situáciách. Ďalší raz, keď sme odchádzali z ihriska, ešte mohli byť slzy, ale nie tantrum.

Keď naše deti vstúpili do základnej školy, začali sme preberať možné emocionálne scenáre:

  • "Čo robíš, ak sa cítiš vylúčený na ihrisku?"
  • "Čo povieš, keď priateľ ublíži tvojim pocitom?"

Jednoduché what-if rozhovory zapájajú naše deti do riešenia problémov. Tieto rozhovory samozrejme nechráňia naše deti pred výzvanými situáciami, no robia ich menej strašnými a preťažovnými.

4. Zdieľajte svoju emocionálnu cestu

Avery vytiahla svoj budúci koláč z rúry s vylievaním zúfalstva. Pohľadol som, aby som videl gulovinu lepkavého cesta lepenej na dnu misy.

Tučné slzy začali padať od môjho emočného dieťaťa. "Vždy to pokazím," povedala. "Som úplne zlá vo všetkom."

Pokúsil som sa o bežnú rodičovskú múrosť – "Je v poriadku sa pomýliť; stále sa učíš" – ale ona to odhodila brutálnou sebakritikou.

Zúfalo som povedal príbeh: "Povedala som ti o tom prvýkrát, kedy som varila pre Tatka?"

Dlhé škripanie a kývnutie hlavou. "Nie."

"Bolo to naše prvé večerene po svadobnej ceste a prepekl som kuracie tak zle, že sme ho nedokázali ani žvýkať. Skončil som plakajúc pri stole. Chudobný Tata nevedel, čo robiť."

Malý úsmev sa ozrel okolo jej rty. "Skutočne?" Kez som rozprával celý príbeh, jej slzy sa zmenili na hlučné smiechy.

Môj príbeh zastavil Averyin pádom, ale nevedel som, či chápala bod. Niekoľko týždňov neskôr, keď mala eposický neúspech pri pečení, počul som ju smiať so sestrou: "Počula si o tom, kedy mamička omylom urobila kuracie jerky?"

Opakovanie vlastných neúspechov – najmä emocionálnych, ktoré sme nevládli s gráciou a odolnosťou – dáva našim citlivým deťam úľavu a nádej. Pripomínajú im, že je v poriadku byť neúplný, a je v poriadku stále rásť, bez ohľadu na to, ako starí sme.

5. Skúste znova

Vozil som deti na obed, zriedkavý zážitok. Ale hádky začali ešte než sa dvere dodávky zatvorili. V desiatich sekundách, kým som vyrazil z vozovky, napätie už eskalovalo z mierneho nesúhlasu k blízkej vojne.

Frustrácia a nejistota ma preplavila: Mám vytiahnuť Mamičin Strašný Hlas? Zrušiť obed? Zavolať "znova"? Zastavil som auto späť na vozovku a parkol. Prekvapený tým, čo som urobil, deti ztichli.

Otočil som sa k nim. "Myslíte, že takto Boh chce, aby sme hovorili?"

Šepotali "nie".

"Skúsme to celé znova, tentoráz sebelošne a láskavo." Dal som si spievaný hlas: "Ó, milé, láskavé deti, ktoré by sa nikdy nehádali o niečom tak hlúpom ako jedlo, kde by ste chceli jesť?"

Deti začali smiať sa a pripojili sa, tentoráz ukazujúc viac trpezlivosti a rešpektu. Naše "znova" nám dalo nový začiatok.

"Znovu" môže byť ľahkostný spôsob, ako resetovať. Deti sa hádajú o tom, ktorý film pozerať? Vráťme sa v rozhovore. Niekto hovorí príliš ostro? Preformulujme vetu. Citlivé dieťa urobí chybu a trápi sa vinením? Premotajme posledných päť minút a dajme šancu znova. Táto jednoduchá stratégia pomáha cítiteľom všetkých druhov upraviť svoje postoje a posunúť sa vpred aj po ťažkých chvilách.

6. Prijmite milosrdenstvo pre rodičovské chyby

Pretože citlivé a emočné deti sú jemné, môžeme sa obávať, že ich trvalo zraníme svojimi omylmi. Ale naše deti nechcú dokonalých rodičov; chcú milujúce, prístupné rodičov. Rastúce rodičovia. Rodičia, ktorí sú ochotní počúvať, ospravedlniť sa, keď je to potrebné, a meniť sa.

Vo všetkom tomto dávame našim deťam nádej, že oni tiež môžu rásť. Pamätajte na krásnu zasľúbenie v 1. Petrovi 4:8: "Predovšetkým sa navzájom horlivo milujte, lebo láska zakrýva množstvo hriechov." Ako som sa naučila toho dňa v Averyovej izbe, neporušíme životy našich detí, ak ich niekedy nepochopíme, zle zvládneme ich emócie alebo zlyhame v konfrontácii. Láska zakrýva hriechy a milosrdenstvo nás povedie cez.

Previous:

Next: