• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Miért akarja ez a Pro-sportoló, hogy ne kérdezz többé a fiúktól, hogy milyen férfi szeretnének lenni?

„Miféle férfi akarsz lenni?”

Ezt a kérdést gyakran kaptam életem során befolyásos felnőttektől:edzőktől, tanároktól, trénerektől, városlakóktól. Ma erős érzéseim vannak ezzel a kérdéssel vagy javaslattal kapcsolatban. Főleg nem bízom azokban, akik kérdezik.

A környezet, ahol ez a kérdés gyakran felmerül, a versengés és a viszontagságok, az ellenféllel töltött pillanatok. Ezt egy edző kiabálja a játékosaival meccs közben, amikor a csapat ponttal alul van. Vagy egy szülő egy őszi napon, amikor a gyerek a vártnál korábban elfárad a falevelek gereblyézésében. Vagy hallani fogod a játszótéren, amikor egy fiú megbotlik és megvakarja a térdét, miközben azt kéri, hogy „legyen erős” és tartsa vissza a könnyeit.

Ezek mindegyikében van súrlódás. Egy ellenállás. Ami hiányzik azokból a környezetekből, ahol ezt a kérdést leggyakrabban halljuk, az a szeretet, az együttérzés és a kedvesség művelése. A kérdés szinte azt sugallja:„Ez nem az idő vagy a hely ezeknek.”

Valójában ezeknek a pontos ideje és helye. De nem bízom abban, hogy azok, akik felteszik ezt a kérdést, azt hiszik, egyenlőség van e tulajdonságok és a férfiasság között.

A fiatal, befolyásolható fiúknak ezt a kérdést feltevő férfiak generációja olyan környezetben nőtt fel, ahol a férfiak voltak a fő jövedelemszerzők, a nők pedig hagyományos otthonteremtési és anyai szerepeket töltöttek be. Az az elvárás, hogy mit jelent konkrétan férfinak lenni, az idők során fejlődött, a háborús hősöktől a Heisman-győzteseken át az egyszarvú vezérigazgatókig. De bármilyen is legyen a jelenlegi íze, az alapideál felemeli az önérdekű machizmus egy formáját, amely veszélyes az érett férfiakra és azokra, akikkel kapcsolatba kerülnek.

Tudnám. Mint egykori profi sportoló, az evolúcióm több mint derékig ért ebben a beszélgetésben. 16 évesen az Egyesült Államok 18 éven aluliak válogatottjának kapitánya voltam, 22 évesen egy ivy League egyetemet végeztem két diplomával, 25 évesen pedig visszavonultam a három és fél szezonnyi profi atlétikától, aminek következtében francia nemzeti bajnok lettem. öltsön fel az olasz válogatottba, és játsszon agyrázkódásokon, vállakon és porckorongsérveken keresztül, mert "ilyen típusú ember akartam lenni". Vagy gondolta Az akartam lenni.

Védőként az volt a helyzetem, hogy elválasztottam a támadójátékost a korongtól, amit fizikailag tiszta erőből tettem. A professzionális sportolás három szezonjában mindegyik csapatomat küzdelmekbe is vezettem, ami a jégkorongsportban megengedett. Három évtizeden át az egész létezésem egy olyan sportban zajlott, amely a sztoicizmusra, a kitartásra és a brutalitásra büszke volt. Naivitás lenne azt hinni, hogy a sportolói hozzáállásom soha nem lépett ki az arénából.

Azt a gondolatot, hogy az én értékem a mások feletti fizikai uralmon alapul, életem során magammal vittem, és nem sikerült kifejlődnem, mivel hiányoztak a hangok, amelyek más érzelmek és tulajdonságok fejlesztését szorgalmazták.

Ez volt az a férfi, aki lenni akartam. Ez volt az a férfi, akit az edzőim szerettek volna, hogy legyek.

Ha továbbra is kiszolgáltatjuk a fiatal fiúkat a férfiak dominanciájával és a nemek közötti egyenlőtlenségekkel kapcsolatos attitűdöknek és hiedelmeknek, valamint az érzelmi tulajdonságokra vonatkozó téves értékeket, akkor nem valószínű, hogy gyermekeink másképp fejlődnek. Amikor azt kérdezzük:"Miféle férfi akarsz lenni?" közöljük, hogy bizonyos viselkedésmódokat vagy jellemvonásokat többre értékelünk embereinkben, mint másokban. Sőt, fiataljainkat alávetjük annak, hogy alkalmazkodjanak ezekhez a korábbi eszmékhez, hogy megkíséreljük az idősebbek kedvében járni.

Vegye figyelembe a kapcsolatot a kérdező és a válaszoló között. A kérdező vagy tekintélyes személy, vagy annak tekinti az alany, aki gyakran fiatal. Eközben a fiatalok célja a tetszés. A gyermekek fejlődésével kapcsolatos kutatások azt mutatják, hogy a kisgyermekek gyakran tükrözik szüleik attitűdjét, meggyőződését és identitását. 12 éves korukig a gyerekeknek még nem kell teljesen kifejlődniük érzelmi szabályozóikkal, ami azt jelenti, hogy amikor feltesz egy kérdést a gyermeknek, válaszukban azt keresik, hogy mit te, a felnőtt, hallani akar.

Emlékezzünk vissza arra az ismerős interakcióra, amikor a megkérdezett gyerek szünetet tart, és a felnőtt ezt követi:"Nem akarsz erős lenni? Okos? Sikeres?" amire egy gyerek bólint. Az interakció egyetlen része alatt sem volt képes a gyermek döntést hozni.

Itt az ideje, hogy eltávolítsuk ezt a kérdést a fiatalokkal való kapcsolatainkból.

Nyugdíjba vonulásom óta lassan levetkőztem a mérgező férfiasságról. Azon a napon, amikor bejelentettem visszavonulásomat, profi sportolóból korábbi lettem profi sportoló, jelenleg munkanélküli, és szeretne csatlakozni a munkaerőhöz. A szememben már nem voltam érdekes, és társadalmilag úgy éreztem, hogy elvesztettem az értékemet. Ez a jelentéktelenség érzése felfedte azt a törékeny önbecsülést, amely évekig az általam játszott szerepre és azokra a tulajdonságokra támaszkodott, amelyek sikeressé tettek a sportban.

A nyugdíj azonban valami mással ajándékozott meg. A nyugdíjba vonulás után kilélegzett. Most már képes voltam szenvedélyek űzésére, önmagam felfedezésére és fejletlen érzelmek felé hajolni – ezt a folyamatot az is felgyorsította, hogy néhány hónappal később hirtelen véget ért egy romantikus kapcsolat.

Az ezt követő szívfájdalom okozta depressziót felerősítette az alkohol- és kábítószer-fogyasztás, sőt önsértésként is megnyilvánult. Megpróbáltam "kikeményíteni", és nem kértem segítséget, és nem vettem figyelembe a tetteim és érzelmeim szerepét. Úgy értem, ez volt minden, amit tudtam. Az öltözők lejárt nyelve megtanított arra, hogy a férfiasság azt jelenti, hogy összeszorítod az ajkaidat, és addig tartod a fájdalmat, amíg el nem múlik.

De a férfiasságnak ez a meghatározása nem működött számomra. Valójában megölt. Így végül megpróbáltam frissíteni.

Új példaképekkel kezdődött, olyan pedagógusokkal, akik évtizedekkel előttem hallgatták ezt a beszélgetést. Ez akkor is folytatódott, amikor csatlakozott egy két nő által alapított, női menedzserrel rendelkező céghez. Hamarosan elkezdtem az érzelmeimbe öltözni, a sebezhetőséget és az empátiát úgy terelni, mintha az alapértelmezettek lettek volna, a mentális egészségemre oktatni és abba befektetni, és többet mondani, hogy „szeretlek”.

Ma még folyamatban lévő munka vagyok, de a józanság révén elkezdtem kivarrni ifjúkorom helytelen tanításait. Nemcsak az érzelmi méltányosságba fektettem be magamban, hanem elhatároltam magam attól, hogy a férfi nemet bizonyos vonásokkal és szerepekkel társítsam. Megtanultam, hogy a kiszolgáltatottság egy erősség, hogy az olyan kifejezések, mint a „legényesedés” elárulják, hogy a nők voltak a legjobb oktatók arra vonatkozóan, hogy mi a bátorság az életemben, és hogy a szeretet és az együttérzés kifejezése egyszerűen emberi tulajdonság.

Amikor arról hallunk beszámolókat, hogy milyen megbánást fejeznek ki a halálkor, a legtöbbjük arra vonatkozik, hogy nem élünk őszintén, közösséget teremtünk, kifejezzük a szeretetet és jobban élvezzük ezt a pillanatot. Amikor megkérdezzük a fiatal fiúkat, milyen férfi szeretnének lenni, megbánást hívunk az életükbe, és megfosztjuk őket attól, amilyenek.

Egy fiatal fiú. Egy mag.

Nem szabad beleavatkoznunk fiataljaink fejlődésébe. Inkább arra kell használnunk szavainkat, hogy tápláljuk és támogassuk őket növekedésük során. Meg kell öntöznünk őket.

Ahelyett, hogy megkérdeznéd:"Miféle férfi akarsz lenni?" kezdjünk el jobb kérdéseket feltenni.

Milyen ember szeretne lenni?

Hogyan szeretne bánni Önnel, és hogyan bánnak veled mások?

Hogyan szeretnél segíteni a világ jobbításában, ha idősebb leszel?

A fiatal fiúk válasza egy olyan tervrajzot hoz létre, amelybe be tudnak érni.