• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan beszéljünk gyerekekkel a szexről minden életkorban?

Egyszer a szüleid leültettek (vagy nem) „beszélgetésre”. Tudod, az, ahol gondolatban elteleportáltad magad egy másik helyre, mert túl sok volt hallani, hogy anyukád vagy apád kimondott bizonyos szavakat vagy képeket varázsolnak a témával kapcsolatos évek rádióhallgatása után. Még azt is kell mondani? Nem szuper hatékony.

Szerencsére a családok fejlődnek, és ahelyett, hogy leülnének a nagy (kínos) szexbeszélgetésre, a szülők és a gyerekek gyakran „harapott” beszélgetéseket folytatnak a szex körül – állítja Dawn Ravine, a Never Fear Talks megalkotója, a Lurie Children's Never Fear Talks. Chicagói kórház. „Egy nagy beszéd furcsává teszi” – mondja Ravine. „A szülőknek és a gondozóknak be kell építeniük a szexről szóló információkat gyermekeik mindennapi életébe. Ahogyan rendszeresen beszélünk olyan dolgokról, mint a biztonság, úgy az emberi fejlődés és a kapcsolatok témáival kellene foglalkoznunk, tudatva a gyerekekkel, hogy az erőforrások mindig rendelkezésre állnak.”

Nem tudja, hol kezdje (vagy mit tegyen ezután), amikor a gyerekekkel a szexről kell beszélnie? Itt a szakértők fontos betekintést nyújtanak.

Mikor beszéljünk gyerekekkel a szexről

Ravine szerint minél korábban feszegetik a szülők és a gondozók a szex témáját, annál kevésbé kényelmetlen ez mindenkinek (és a gyerekek annál kevésbé fognak visszariadni). „Amikor a gyerekek fiatalabbak, még mielőtt a pubertásnak még csak egy csipetnyi is lenne, a szex témája kevésbé kínos, mert kevésbé személyes” – mondja Ravine. „Minél idősebbek, annál nyomasztóbbnak tűnhet, ezért a legjobb a kisgyerekekkel beszélgetni, amikor felmerül a téma. Azt az üzenetet szeretné küldeni, hogy a testek rendben vannak. Megtehetnek olyan dolgokat, amelyek néha kínosnak tűnnek, de ez rendben van.”

Ravine két kedvenc könyve a testről és a kisgyerekek szexualitásáról a „Mitől lesz baba” és „A testek menők”.

Hogyan beszéljünk gyerekekkel a szexről

Ravine ismételten sürgeti, hogy egy nagy beszéd helyett „harapott nagy beszélgetéseket” folytassanak a szexről, ami sok gyerek számára „büntetésnek érezhető”. Ennek ellenére a gyermek életkorától és érettségi szintjétől függően néhány módja van ezeknek a beszélgetéseknek anélkül, hogy beszédnek érezné magát.

„Keress természetes alkalmakat a beszélgetésre” – mondja Ravine. „Például, amikor egy műsort vagy filmet nézel a gyermekeddel, kommentelj olyan dolgokat, amelyek bizonyos szereplőkkel történnek. Mondhat valami ilyesmit:„Annyira érdekes, hogy aggódik a testképe miatt”, vagy „Imádom, hogy ez a karakter biszexuális lett, és a családja annyira támogatta.” Ez utóbbi azt az üzenetet adja, hogy jól vagy. sokféle szexuális irányultsággal, hétköznapi, előadástól eltérő módon – magyarázza.

Egy másik módja a kínos témák feszegetésének, ha lazán felhozod őket, mintha valami olyasmiről lenne szó, ami kiment a fejedből. „Amikor vezet, főz, vagy bármit csinál a gyermekével, egyszerűen azt mondhatja:„Gondolkodtam, rájöttem, hogy nem beszéltünk önkielégítésről/orgazmusról/periódusokról” – mondja Ravine. „Legyen rövid és kedves, és ha lehetséges, nyissa meg olyan időszakban, amikor nem kell mély szemkontaktust kialakítania, mert az formálisabbnak tűnik.”

Nem számít, hogyan hozza fel a szex és a szexualitás témáját, ügyeljen arra, hogy gyermeke tudja, hogy nyitott könyv vagy, és akihez mindig eljuthat. „Jó keretrendszer, ha adunk egy kis információt, majd felkeresünk gyermekükkel olyan kérdéseket használva, mint például:„Mit hallott az XYZ-ről?” és „Van-e bármilyen kérdése az XYZ-ről?”, és tudassa gyermekével, ha úgy gondolja. A kérdéseket később mindig feltehetik” – magyarázza Tori Cordiano, az ohiói Beachwood-i klinikai pszichológus, aki a gyermekek és serdülők érzelmi, pszichológiai és viselkedési fejlesztésére szakosodott.

Cordiano hozzáteszi, hogy számos tényező befolyásolja, hogy hogyan és mikor hoz fel bizonyos témákat, például gyermeke életkora, fejlettségi szintje, komfortszintje ezekről a témákról való beszélgetés során, és saját komfortszintje ezekről a témákról való beszélgetés során.

A szülőknek másként kellene megbeszélniük a szexet a lányokkal és fiúkkal?

Ravine a megbeszélések egyénre szabását javasolja, így azok minden gyerekre szabottak. „Vannak lányok, akiknek nincsenek testproblémái, és vannak fiúk, akiknek igen” – magyarázza Ravine. "Amint a szülők kivonják a bináris aspektust ezekből a beszélgetésekből, személyre szabják őket, és emlékeztetik őket arra, hogy nem feltétlenül kell XYZ-t csinálniuk csak azért, mert fiú vagy lány van."

Lauren Schapiro, a New York-i Liz Morrison Therapy pszichoterapeutája megjegyzi, hogy nagyon fontos, hogy a szülők a fiúk és a lányok szexének témáját egyformán feszegessék, mivel „a nemek szerinti szexről való tanulás arra késztetheti a gyerekeket, hogy más üzeneteket kapjanak. a szexről."

„A szex folyamatával kapcsolatos üzeneteknek egyetemesnek kell lenniük” – mondja Schapiro. „Bár bizonyos dolgok biológiailag inkább a fiúkhoz vagy a lányokhoz kapcsolódnak, mégis hasznos számukra, ha mindezt megismerik.”

Van még valami, amit el kell kerülni, ha a gyerekekkel való szexről beszél? Feltételezések. Cordiano és Ravine szerint a szülőknek és gondozóknak kerülniük kell az alábbiakkal kapcsolatos feltételezéseket:

• Szexuális irányultság.
• Jövőben választott családstruktúra.
• Nemi identitás.

„Amellett, hogy olyan szavakat használunk, mint a „sok” vagy a „legtöbb” a „minden” helyett, fontos, hogy ne feltételezzünk olyan dolgokat, mint az orientáció” – mondja Ravine. „Akár a beszélgetésekben, akár az olvasott könyvekben van szó, ügyeljen arra, hogy számos irányvonal és családi struktúra megjelenjen már kiskorától kezdve. Találkoztam olyan gyerekekkel, akik évekig nem mondtak semmit a szüleiknek az orientációjukról vagy identitásukról, mert össze voltak zavarodva, hogyan fog ez menni. A szüleik támogattak, de mivel soha nem beszéltek korán, a gyerekek bizonytalanok voltak.”

Cordiano így magyarázza:„A szexuális identitás vagy preferencia-feltevés helyett erősítse meg a gyerekekkel, hogy a serdülőkor nem feltétlenül az az, amikor mindenki teljesen megérti, ki is ő és mit szeret. Ez identitásalakulásuk folyamatos része lehet, és ez egészséges és normális, hogy a játék ezen szakaszában több kérdésük van, mint válasz.”

Hogyan beszéljünk a gyerekekkel a szexről bármely életkorban

Születés-2

Schapiro szerint ekkor ismerkednek meg a gyerekek különböző testrészeikről. „Ha egy gyerek kisgyermek, hasznos, ha megtanulja a testrészek nevét” – magyarázza. „Az is hasznos lehet, ha beszélünk ezen testrészek funkcióiról, például a fürdőszoba használatáról. Egy másik nagyszerű dolog, ha már korán beszélünk a szexről a gyermekeddel, az az, hogy határokat szabunk a meztelenség körül, és hogy hol szabad meztelennek lenni, és hol nem, például nyilvánosan.”

2-5 éves korig

2 és 5 éves kor között jó beszélni a korábban megismert testrészek magánéletéről, valamint mások testrészei magánéletéről. „Ez egy nagyszerű kor arra is, hogy megtanítsuk a gyerekeknek, hogy ők a testük főnökei, és beleszólhatnak abba, hogy ki érinti meg a testüket” – mondja Schapiro. „Példa erre az ölelés. Egy gyereknek nem kell ölelnie valakit, és meg kell tanulnia, hogy nem mindenki akar ölelést. A gyerekeknek tudniuk kell, hogy mikor helyes vagy nem helyes, ha másokat ölelnek, a másik személy kényelmi szintje alapján.”

Ha az óvodás gyermekednek megvan a szokása, hogy megérintse a személyes részeit, Ravine azt mondja, hogy ezen a ponton hagyja figyelmen kívül. „Ez egyfajta önnyugtatás” – mondja, de hozzáteszi, hogy ahogy öregszenek, és attól függően, hogy milyen gyakran járnak ki otthonról, jó ötlet elmagyarázni nekik, hol és mikor érdemes ezt megtenni. .

6-8 éves korig

„Normalizálja, hogy bizonyos testrészeink jól érezhetik magukat, ha megérintik ebben a korban” – mondja Schapiro. „Azt is magyarázza el, hogy ez egy privát élmény.”

Ravine hozzáteszi:„A maszturbáció nem mindig szerepel az iskolai szexprogramokban. A gyerekeket pedig elgondolkodtatja, hogy ez rossz vagy rendben van-e. Szeretnénk, ha tudnák, hogy igen, ez magánjellegű, de teljesen normális.”

9-12 éves korig

„Itt a beszélgetés középpontjában kell állnia, hogy segítsünk nekik megérteni saját testüket, amint az közeledik vagy megkezdődik a pubertáskor” – mondja Cordiano. „A beleegyezés témája is előkerül ebben a szakaszban, még mielőtt az egy szexuális találkozás részeként megtörténne. Például a beleegyezés magában foglalja, hogy tudatja a gyermekével, hogy nem kell megölelnie egy rokonát hálaadáskor, ha nem érzi jól magát, vagy segít a gyermekének megérteni, hogy ha egy testvér azt mondja, hogy "állj", akkor egy durva játéknak véget kell vetni. .”

Cordiano hozzáteszi, hogy mielőtt nyíltabban beszélne a szexről, ez egy nagyszerű alkalom arra, hogy felhasználja azt, amivel gyermeke naponta találkozik – reklámokkal, online képekkel, filmekkel stb. –, hogy beszélgetést kezdeményezzen a szexről és a szexualitásról. „Arra is gondoljon, hogy a gyermeke minek lehet kitéve, amikor Ön nincs a közelben” – mondja. "Sok gyerek fiatalabb korban van kitéve nyíltan szexuális tartalmú képeknek az interneten, mint a múltban, ezért szükség lehet arra, hogy beszélgetéseket folytassanak arról, hogy mit néztek meg az interneten, ha ez megtörténik."

Schapiro megjegyzi, hogy ha gyermeke LMBTQ+-ként azonosítja magát, és nem tudja, hogyan válaszoljon néhány kérdésére, az rendben van. „Rendben van azt mondani, hogy nincs mindenre a válasz” – mondja. „Az egész arról szól, hogy nyitva tartsuk a kommunikációs vonalakat, és tudatjuk gyermekével, hogy meghallgatják.”

Egyes gyerekek privátabbak lesznek, mint mások, különösen ebben a szakaszban – és ez teljesen rendben van. „Fejlődési szempontból helyénvaló magánéletet akarni. Ez része a társadalmi-érzelmi függetlenségnek, ami a pubertás alatt megtörténik” – magyarázza Ravine. "De van különbség a magánélet és a titoktartás között." Ravine szerint az előbbi teljesen normális és egészséges, míg az utóbbi szégyen vagy félelem miatt aktívan próbálja elrejteni az információkat.

Ha gyermeke nem szokott túl bőbeszédű lenni bizonyos témákban, Ravine azt javasolja, hogy egyszerűen jelezze neki, hogy készen áll, ha bármi baj van, vagy ha kérdése van.

Tinédzserek

„Az ebben a szakaszban zajló beszélgetések annak a folytatásai, ami remélhetőleg a tizenévesek korában kezdődött” – mondja Cordiano. „Itt a beszélgetés inkább arra összpontosíthat, hogy a tinédzserek hogyan tudnak jól vigyázni magukra és testükre, miközben biztonságosan és tisztelettel bánnak másokkal.”

Cordiano hozzáteszi:„A beleegyezésről szóló beszélgetések itt is folytatódnak, és kifejezetten a tinédzserek romantikus kapcsolatokban való eligazodásának segítéséhez köthetők. És ismét, ezek valószínűleg hatékonyabbak, ha valós helyzetekre adott válaszként rövidebb bejelentkezésekről van szó, nem pedig hosszabb előadásokról, amelyek során a tinédzserek valószínűleg kényelmetlenül érzik magukat és ráhangolódnak.”

Minél idősebbek a gyerekek, annál kínosabbnak tűnnek a beszélgetések, ezért fontos, hogy korán kezdjük, és lezserek és rövidek legyenek. Ezen túlmenően, miközben ezeket a beszélgetéseket folytatja (vagy ideális esetben előtte), vegye figyelembe, hogyan érzi magát, amikor átgázolja a témákat.

„Minden szülő számára fontos, hogy feltárja saját érzéseit ezekkel a témákkal kapcsolatban” – mondja Cordiano. „Sok szülőnek nehéz felhoznia ezeket a beszélgetéseket, és nehéz válaszolni rájuk vonatkozó kérdésekre, és ha ez a helyzet, akkor érdemes ezt tudomásul venni, és önállóan tenni valamit, hogy kényelmesebben beszélhessen erről a gyermekével.”