• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan beszéljünk a gyerekekkel a szexuális nevelésről minden korban

Egyszer volt, hol nem volt, a szülei leülhettek veled a „beszélgetéshez”. Tudja, azt, ahol elmentálisan teleportáltad magad egy másik helyre, mert annyira volt túl a anyukád vagy apukád bizonyos szavak kimondása vagy képek felidézése után évekkel ezelőtt a témában való rádiócsend. Nem kell mondani? Nem túl hatékony.

Köszönhetően a családok fejlődnek, és ahelyett, hogy egyetlen nagy (kellemetlen) szexuális beszélgetést tartanának, a szülők és gyerekek „falatnyi” beszélgetéseket folytatnak a szexuális témáról gyakran, a szexualitás nevelője, Dawn Ravine szerint, a Lurie Children's Hospital Chicago-ban lévő Never Fear Talks alapítója. „Egy nagy beszélgetés csak furcsássá teszi” – mondja Ravine. „A szülők és a gondozók beépíthetik a szexuális információkat a mindennapi életbe a gyerekeikkel. Ugyanúgy, ahogy rendszeresen beszélünk a biztonságról, úgy kell tenni az emberi fejlődés és kapcsolatok témakörében is, jelezve a gyerekeknek, hogy az erőforrások mindig elérhetők.”

Nem biztos, hol kezdje (vagy mit tegyen tovább), ha a gyerekekkel a szexuális nevelésről beszél? Itt a szakértők fontos betekintései.

Mikor beszéljünk a gyerekekkel a szexuális nevelésről

Ravine szerint, minél korábban a szülők és gondozók megközelítik a szexuális témát, annál kevésbé kellemetlen mindenkinek (és annál kevésbé húzódnak vissza a gyerekek). „Amikor a gyerekek kisebbek, mielőtt bármilyen üzenet érkezne a pubertástról, a szexuális téma kevésbé kellemetlen, mert kevésbé személyes” – mondja Ravine. „Minél idősebbek, annál tömegesebbé válhat, így a legjobb, ha a kisgyerekekkel beszélgetünk a témák felmerülésekor. Azt az üzenetet akarjuk átadni, hogy a testek rendben vannak. Lehetnek dolgok, amik kellemetlennek tűnnek, de az is rendben van.”

Ravine két kedvenc könyve a testekről és szexualitásról a kisgyerekeknek: „Mi hoz létre egy babát” és „A testek menőek”.

Hogyan beszéljünk a gyerekekkel a szexuális nevelésről

Megint, Ravine a „falatnyi beszélgetéseket” súrolja az egyetlen nagy beszélgetés helyett, ami sok gyerek számára „büntetésnek érezhető”. Attól függően a gyerek korától és érettségi szintjétől, van néhány módja ezeknek a beszélgetéseknek a kellemetlen érzés nélkül.

„Keressen természetes beszélgetési alkalmakat” – mondja Ravine. „Például, ha filminet vagy sorozatot néz a gyerekével, megjegyezheti azokat a dolgokat, amik bizonyos karakterekkel történnek. Mondhatja például: ‚Érdekes, hogyan aggódik a teste képe miatt’, vagy ‚Imádom, hogyan vallja be a karakter, hogy bisexuális, és a családja mennyire támogató.’ Ez utóbbi üzeneti azt jelenti, hogy elfogadja a szexuális orientációk skáláját egy lazán, nem predikáló módon” – magyarázza.

Egy másik mód a kellemetlen témák megközelítésére: visszamenőlegesen hozza fel, mintha elfelejtette volna. „Amikor vezeti, főz vagy bármit csinál a gyerekével, egyszerűen mondhatja: ‚Gondolkodtam, rájöttem, nem beszéltünk az onanizmusról/orgazmusról/menstruációról’ – mondja Ravine. „Tartsa röviden és édesen, és ha lehetséges, akkor olyan időpontban, amikor nem kell mély szemkontaktust tartani, mert az formálisabbnak érezhető.”

Függetlenül attól, hogyan hozza fel a szexuális és szexualitás témáját, győződjön meg arról, hogy a gyereke tudja: nyílt könyv vagy, akihez bármikor fordulhat. „Egy jó keret: adjon egy kis információt, majd ellenőrizze a gyereket kérdésekkel, mint: ‚Mit hallottál az XYZ-ről?’ és ‚Van valami kérdésed az XYZ-hez?’ és jelezze a gyereknek, hogy ha később felmerülnek kérdések, bármikor megkérdezheti” – magyarázza Tori Cordiano, klinikai pszichológus, Beachwood, Ohio, aki a gyerekek és serdülők érzelmi, pszichológiai és viselkedésfejlődésében specializálódott.

Cordiano hozzáadja, hogy számos tényező befolyásolja, hogyan és mikor hozza fel bizonyos témákat, mint a gyerek kora, a fejlődési szintje, a kényelme a témákban, és az ön kényelme a témákban.

Kell-e külön beszélni a lányokkal és fiúkkal a szexuális nevelésről?

Ravine az individualizált beszélgetéseket javasolja, hogy azokat minden gyerekhez igazítsák. „Vannak lányok, akiknek nincsenek testproblémáik, és fiúk, akiknek vannak” – magyarázza Ravine. „Amint a szülők kivonják a bináris aspektust e beszélgetésekből, személyre szabják őket, és emlékeztetnek magukra, hogy nem feltétlenül kell tenni az XY-t, csak azért, mert fiú vagy lány van.”

Lauren Schapiro, pszichoterapeuta a Liz Morrison Therapy-nél, New York City-ben, megemlíti, hogy fontos, hogy a szülők ugyanúgy közeledjenek a szexuális témához fiúknál és lányoknál is, mert „a nem szerinti szexuális tudás megosztása azt hinni hagyhatja a gyerekekben, hogy eltérő üzeneteket kapnak a szexuális viselésről.”

„Az üzenet a szexuális folyamatról univerzálisnak kell lennie” – mondja Schapiro. „Bár bizonyos dolgok biológiailag fiúkhoz vagy lányokhoz kötődnek, mégis hasznos, ha mindketten megismerik a teljes képet.”

Valami mást is el kell kerülni a gyerekekkel való szexuális beszélgetéskor? Előítéletek. Cordiano és Ravine szerint a szülők és gondozók el kell kerüljék a következőkkel kapcsolatos előítéleteket:

• Szexuális orientáció.
• Jövőbeni választott családfelépítés.
• Nemidentitás.

„A ‚sok’ vagy ‚a legtöbb’ szavak használata az ‚összes’ helyett mellett fontos, ne feltételezze az orientációt sem” – mondja Ravine. „Legyen szó a folytatott beszélgetésekről vagy a olvasott könyvekről, győződjön meg arról, hogy több orientáció és családfelépítés is megjelenik korai korban. Ismerem azokat a gyerekeket, akik évekig nem mondtak semmit a szüleiknek az orientációjukról vagy identitásukról, mert bizonytalanok voltak, hogyan fogadják. A szüleik támogatók voltak, de mivel nem beszéltek róla korán, a gyerekek bizonytalanok voltak.”

Cordiano magyarázza: „A szexuális identitás vagy preferencia feltételezései helyett erősítse meg a gyerekeknél, hogy a serdülőkor nem feltétlenül az a pont, ahol minden ember teljes megértéssel rendelkezik arról, kik is valójában és mit szeretnek. Ez folyamatban maradhat az identitásuk formálódásának része, és egészséges és normális, ha ennél a szakasznál több kérdésük van, mint válasz.”

Hogyan beszéljünk a gyerekekkel a szexuális nevelésről bármely korban

0-2 év

Schapiro szerint ez az, amikor a gyerekek megismerik a különböző testrészeket. „Amikor a gyerek kicsiny, hasznos, ha megismeri a testrészek nevét” – magyarázza. „Hasznos lehet beszélni azok funkcióiról is, mint a WC használata. A szexuális nevelés korai kezdésének egy másik nagy előnye, hogy beszélhet a mezítlenség körüli határokról – hol OK mezítlenn lenni, és hol nem, pl. közösen.”

2-5 év

2-5 év között jó beszélni a korábban megtanult testrészek magánszférájáról, és mások magánszférájáról is. „Ez egy remek kor arra is, hogy megtanítsa a gyerekeket, hogy ők a testük urai, és szavatuk van abban, ki érintheti a testüket” – mondja Schapiro. „Egy példa: az ölelés. A gyerek nem köteles ölelni valakit, és meg kell tanulnia, hogy nem mindenki akar ölelés. A gyerekek tudják, mikor OK vagy nem OK ölelni valakit a másik kényelemtől függően.”

Ha az óvodása szokása a saját intím részeinek megérintése, Ravine azt javasolja, hogy figyelmen kívül hagyja ebben a korban. „Ez egy önnyugtatás formája” – mondja, de hozzáadja, hogy ahogy idősebbek lesznek, és attól függően, hány ideig tartanak otthon kívül, jó megmagyarázni nekik, hol és mikor megfelelő ez.

6-8 év

„Normalizálja, hogy a testünk bizonyos részei jók lehetnek, ha megérintik őket ebben a korban” – mondja Schapiro. „Magyarázza el, hogy ez egy magán élmény.”

Ravine hozzáteszi: „Az onanizmus nem mindig része az iskolai szexuális nevelésnek. Ez a gyerekeket abba a helyzetbe hozza, hogy rossz vagy OK-e. Azt akarjuk, hogy tudják: igen, magán, de teljesen normális.”

9-12 év

„Itt a fókusz a saját testük megértésén lehet, ahogy a pubertás megközelít vagy elindul” – mondja Cordiano. „A beleegyezés témája is felmerül ebben a szakaszban, még a szexuális találkozás előtt is. Például a beleegyezés magában foglalja, hogy a gyereket tudatja: nem kötelező ölelni egy rokont karácsonykor, ha nem kényelmes, vagy segítse megérteni a gyereket, ha a testvér ‚stop’-ot mond, a durva játékot be kell fejezni.”

Cordiano hozzáadja, hogy a szexuális témáról explicit beszélgetés előtt ez remek alkalom arra, hogy amit a gyerek mindennap lát – reklámok, online képek, filmek stb. – felhasználjon a szexuális és szexualitás témájú beszélgetések indítására. „Vegye figyelembe azt is, mire a gyereke kitéve lehet, ha nem önálla” – mondja. „Sok gyerek korabban lát szexuálisan explicitt tartalmakat online, mint régen, így szükség lehet beszélgetésekre arról, mit látott online, ha ez történik.”

Schapiro megemlíti, ha a gyereke LMBTQ+ként azonosítja magát, és a szülő nem tudja, hogyan válaszoljon néhány kérdésére, az rendben van. „Rendben van, ha nem tudja az összes választ” – mondja. „Az كله a kommunikációs csatornák nyitva tartásáról és arról szól, hogy a gyerek tudja: hallgatnak rá.”

Néhány gyerek magánszférásvédőbb, különösen ebben a szakaszban – és az teljesen rendben van. „Fejlődéspsychológiailag megfelelő a magánszféra igénye. Ez része a szociális-érzelmi függetlenségnek, ami a pubertás során történik” – magyarázza Ravine. „De van különbség a magánszféra és a titok között.” Az előbbi, Ravine szerint, teljesen normális és egészséges, míg a utóbbi aktívan rejteget információt gyalázat vagy félelem miatt.

Ha a gyereke nem szokott túl beszélgetni bizonyos témákról, Ravine azt javasolja, hogy egyszerűen jelezze: ott van mellette, ha bármilyen probléma van vagy bármilyen kérdése.

Szerdálók

„A beszélgetések ebben a szakaszban az eddigi folytatása, ami remélhetőleg már kicsinél elindult” – mondja Cordiano. „Itt a fókusz inkább arra irányulhat, hogy a serdülők hogyan vigyázhatnak jól magukra és a testükre, miközben másokat is biztonságosan és tiszteletben tartva kezelnek.”

Cordiano hozzáadja: „A beleegyezés témája itt is folytatódik, és explicitabban kötődhet a serdülők romantikus kapcsolatainak navigálásához. És ismét, ezek hatékonyabbak, ha rövidebb ellenőrzések valós élethelyzetekre válaszolva, nem pedig hosszabb predikációk, ahol a serdülők kellemetlenül érezhetik magukat és kikapcsolódnak.”

Minél idősebbek a gyerekek, annál kellemetlenebbé válhatnak a beszélgetések, ezért fontos, hogy korán kezdjék és lazán, röviden tartsák őket. Emellett, miközben ezek a beszélgetések folynak (vagy ideális esetben előtte), vegye figyelembe, hogyan érezze magát a témákban.

„Egy fontos pont minden szülőnek: fedezze fel a saját érzéseit ezekkel a témákkal kapcsolatban” – mondja Cordiano. „Sok szülő nehéznek találja ezeket a beszélgetéseket felhozni vagy válaszolni a kérdésekre, és ha ez Ön esetében is igaz, érdemes megismerni és dolgozni rajta, hogy kényelmesebbé váljon a gyerekével való beszélgetés.”