Hogyan tanítsd meg gyermekeidnek a hibáikat
Egy nap feltettem a lányomat, Drew-t, aki akkor 8 éves volt, egy ártalmatlannak tűnő kérdést:"Miért hagytad nyitva a kocsi ajtaját?"
„Mert… én… nos” – kezdte a lány, és úgy nyögött és gesztikulált, mint egy vendég Dr. Philnek . – Csak arról van szó… úgy értem… én… Blair azt mondta, hogy be fogja zárni. Drew azonban nem vette észre magyarázatának egyetlen hibáját:a nővére nem is ült az autóban.
Az elmúlt hónapok során az ehhez hasonló ujjal mutogatás lett Drew alapértelmezett válasza. Nem számít, milyen szabálysértés történt – a hálószobája padlóján hagyott piszkos ruhák, egy kihagyott szó, egy elveszett tornacipő –, mindig úgy tűnt, hogy valaki más hibája. Mindig. De ez az autóban történt incidens új szintre emelte a vádaskodást. Mi volt ezután? Megvádolja a másodunokatestvérét Fort Worthben? Aranyhalunk lepényhal?
Itt volt az ideje egy kis beszélgetésnek. – Drágám – leguggoltam Drew szintjéig, és finoman megérintettem a karját. – Felelősséget kell vállalnod a tetteidért. Úgy nézett a szemembe, mint egy kutya, akire esküdj, hogy minden szavadat megérti, amikor valójában bla bla bla hall. Megpróbáltam újra. "El kell ismerned a hibáidat." Megint a bámulással. Bla bla. – Személyesen elszámoltathatónak kell lennie. Bla. Ezek az utasítások egyszerűen túl absztraktak voltak ahhoz, hogy Drew feldolgozhassa. Jobb szerencsém lett volna, ha megpróbálom elmagyarázni neki a Pitagorasz-tételt. franciául.
A gyerekek azonnal elkezdenek kifogásokat keresni, amint mondatokat tudnak alkotni, és teljesen megértem, miért:nehogy bajba kerüljenek, ne érezzék magukat zavarban, vagy hogy valaki rosszat gondoljon róluk. "Óvakodnak minden negatív reakciótól" - mondja Betsy Brown Braun, a kaliforniai Pacific Palisades gyermekfejlesztési és viselkedési szakértője, valamint a You're Not the Boss of Me szerzője. . "Mindennél jobban azt akarják, hogy boldog legyél velük."
Lehet, hogy igen, de ez nem jelenti azt, hogy hagynod kell a kifogásokat. Azok a gyerekek, akik megszokják, hogy áthárítsák a felelősséget, olyan felnőttekké válhatnak, akik önbizalomhiányosak, nem vállalnak kockázatot, és nem lehet bennük megbízni. Sőt, hibáztatók csapatát is létrehozhatják. Egy nemrégiben készült Stanford-tanulmány kimutatta, hogy mások hibáztatása ragályos:valaki, aki azt látja, hogy egy másik személy elhárítja a felelősséget, nagyobb valószínűséggel teszi ugyanezt. Az otthonom minden bizonnyal érezte a hatást. Drew kishúga, Camille, aki mindössze 4 éves volt, nemrégiben kijelentette, hogy nem takarította ki az általa használt zsírkrétákat, mert „Blairhez és Drew-hoz tartoznak”. Nyilvánvaló, hogy ideje változtatni Drew szokásain, nem beszélve a nővére által felvett rossz szokásokról.
Amikor egy csomó bölcs szakértőtől kértem tanácsot, felkészítettek arra, hogy a gyerekeimet megtanítani arra, hogy vállalják a felelősséget tetteikért, munkába fog állni. Mélyebbre ástam magam, kipróbáltam a tanultakat, és kidolgoztam ezt az ötlépéses tervet.
1. lépés:Visszakapcsolás.
Gyakorlatilag minden ébrenléti pillanatban valaki megmondja nekik, mit tegyenek. Szülők. Tanárok. Edzők. És ez az egyik olyan dolog, ami miatt hibáztatják őket, mondja Christine Carter, San Francisco-i szociológus, Ph.D., a Raising Happiness szerzője. . "Mivel minden gondolat nekik van írva, a gyerekek nem veszik észre, hogy ők irányítják a viselkedésüket." Tehát mielőtt elkezdenék „tulajdonolni”, a gyerekeknek először meg kell tanulniuk, hogy valóban urai az univerzumnak. Ehhez meg kell harapnia a nyelvét, és abba kell hagynia, hogy állandóan utasításokat adjon nekik. ("Vedd fel a kabátodat." "Fejezd be a házi feladatodat." "Mondd a nagymamának, hogy köszönöm.") Ez lehetővé teszi számukra, hogy elkezdjenek önállóan gondolkodni.
2. lépés:Mondja el saját döntéseit.
A felnőttek sok-sok döntést hoznak nap mint nap:keljek fel, vagy szundizzam? Vegyem fel a telefont, vagy küldjem el a hangpostára? Vegyem meg a cipőket, vagy várjak, amíg akciós lesz? De mivel ezek a fejünkben történnek, a gyerekeink nem veszik észre, hogy akár kis döntéseket is meghozunk. Ez pedig azt jelenti, hogy nem modellezzük, hogyan hozzunk létre jó döntéseket. „Ha elmagyarázza, miért készíti ezeket, lehetővé teszi, hogy gyermeke magába szívja a gondolatmenetét” – mondja Braun.
3. lépés:Hagyja abba a napmentést.
Ha valamelyik gyerekünk elfelejti a házi feladatát, bevisszük az iskolába. Amikor elhanyagolják a nappali takarítását, gyakran eltesszük a játékaikat. Ha egy barátjukkal azon vitatkoznak, hogy ki kapja meg a swinget, akkor beavatkozhatunk egy „fordulatfelvételi” stratégiával. Jó szándék, igen, de nem jó szülői nevelés. "Ha kijavítod a hibáikat és megoldod a problémáikat, a gyerekek soha nem tanulják meg, hogyan csinálják ezt maguktól" - mondja Dr. Carter. Időnként „le kell fújniuk” – és el kell viselniük a következményeket. Ez lehetővé teszi számukra, hogy láthassák, hogy a hülyeségek nem jelentik a világ végét, és kitalálhatják, hogyan javítsák ki őket.
4. lépés:Ismerje el magát.
Legyünk őszinték:mindannyian megpróbálunk kimozdulni az elismerésből, ha nem viselkedtünk tökéletesen. Amikor nemrég focizni vezettem a gyerekeket, valaki dudált, hogy nem használtam az irányjelzőt. Ahelyett, hogy csak annyit mondtam volna:"Hoppá, elfelejtettem jelezni", kiáltottam:"El tudod hinni azt a totális dögöt, amely a kürtjére támaszkodik, mintha letaszítottam volna az útról? Komolyan!"
Két egyszerű szó segíthet abban, hogy a negatív példaképből pozitívvá változzon:"Az én rossz". Későn vetted fel őket a zongoraóráról? "Az én hibám." Elfelejtette kifizetni nekik a járadékot? "Az én hibám." Elhanyagoltad a randevúzás foglalását, és kizárták kedvenc helyedről? "Az én hibám." (Igen, a gyerekek is hallgatják a pároddal folytatott beszélgetéseket.)
Bármilyen kifejezést választ is a felelősségvállalásra – „az én hibám”, „az én hibám”, „bocsánat” –, használja minősítő hozzáadása nélkül – mondja Susan Stiffelman családterapeuta, a Szülők hatalmi harcok nélkül szerzője.> . "Az én hibám, hogy elvesztettem a hidegvéremet és kiabáltam veled, de nem hallgattál rám" nem éppen számonkéri magát. „A „de” szó belefoglalása valaki mást von maga után, és a gyerekeknek sablont ad a hibáztatás átadásához” – mondja Stuffelman.
5. lépés:Legyen edző.
Amint a gyerekek elkezdik felismerni a felelősség alapjait, elkezdheti ujjal mutogatni – mondja John G. Miller, a Raising Accountable Kids társszerzője. . Tanácsa egyszerű:Adj minden gyereknek egy második esélyt, és egy harmadikat, sőt még egy negyediket is, hogy ne hibáztass mást.
A történet egy változata eredetileg a Parents magazinban jelent meg "Mess Up, Fess Up" néven.
-
Mivel a kórokozók az osztálytermekben, a nappali óvodákban és a játszócsoportokban szaporodnak, a szülőknek és a dadusoknak jó formában kell maradniuk. Elkerülhetetlen, hogy háztartását megfázással vagy influenzával sújtja, és ha ez támad, egészséges -
Ki a megszállottja a kisbabának? ::felemeli a kezét ::Ez volt az első számú hobbim, amikor újszülöttem született (nos, talán másodszor alszik), ezért megkérdeztem a nővér haverjaimat, Cindy és Jana, hogy megadja nekünk a gombócot a babapopihoz. P.S -
01/12 Túl fiatal a fegyelmezéshez? Amikor 1 évesed édességért kiabál, vagy ételt dob ki a kosaradból az élelmiszerboltban, nehéz eldönteni, hogyan kezeld a helytelen viselkedését. Elvégre egy ilyen korú gyerek még túl fiatal ahhoz, hogy fegyelm
