• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan tanítsd a gyerekeidet, hogy vállalják a hibáikat

Hogyan tanítsd a gyerekeidet, hogy vállalják a hibáikat

Egy nap megkérdeztem a lányomat, Dreet, aki akkor 8 éves volt, egy látszólag}telen kérdést: „Miért hagytad nyitva az autó ajtaját?”

„Mert… én… na,” kezdte, dühösen és gestikulálva, mint egy vendég a Dr. Phil-nél. „Ez csak azért van… azt jelenti… én… Blair mondta, hogy bezárja.” Azonban Drew nem vett észre az egyetlen hibát a magyarázatában: az idősebb húga még az autóban sem volt.

Az elmúlt hónapok során az ujjmutatás volt Drew alapválasza. Függetlenül a vereségtől – a piszkos ruhák a szobájában, egy elírt szó, egy elveszett cipő – valaha más hibája volt. Mindig. De ez az autóban történt esemény új szintre emelte a vádolás játékát. Mi jön még? A második unokatestvér vádolása Fort Worthban? Az aranyhalunk, a Flounder?

Idő volt egy kis beszélgetésre. „Édesem,” mondtam, letérdelve Drew szintjére, és megérintve a karját. „Vállalni kell a cselekvéseidért.” Ő a szemeimbe nézett, mint egy kutya, akihez hiszed, hogy minden szavadat ért, miközben valójában blah blah blah-t hall. Úgy próbáltam újra. „Bevallanod kell a hibáidat.” Megint a nézés. Blah blah. „Személyesen felelősségteljeskell lenned.” Blah. Ezek az utasítások egyszerűen túl absztraktak voltak Drew számára. Jobb esélyem lett volna a Pitagorasz-tétel magyarázatára. Franciaul.

A gyerekek kezdik el a kifogásokat, amint tudnak mondatokat alkotni, és teljesen értem, miért: hogy elkerüljék a bajt, a megkönnyebbülést, vagy hogy valaki rosszul gondoljon rájuk. „Óvatosak bármilyen negatív reakcióval szemben,” mondja Betsy Brown Braun, gyermekfejlesztési és viselkedesszakértő, Pacific Palisades, California, a „You're Not the Boss of Me” szerzője. „Több mint bármit, azt akarják, hogy boldog legyél velük.”

Lehet, de ez nem jelenti, hogy engedned kellene a kifogásoknak. A gyerekek, akik belekóstolnak a felelősség átadásába, olyan felnőttekké válhatnak, akiknek nincs önbizalma, nem vállalnak kockázatokat, és nem megbízhatók. Továbbá, egy vádátádó csapatot is létrehozhatnak. Egy legfrissebb Stanford-i tanulmány azt találta, hogy a mások vádolása fertőző: aki látja, hogy valaki elkerüli a felelősséget, nagyobb eséllyel teszi ugyanezt. Az otthonom biztosan érezte a hatást. Drew kislánya, Camille, aki akkor 4 éves volt, nemrég kijelentette, hogy nem takarította fel a ceruzákat, mert „azok Blairé és Drewé.” Egyértelműen ideje volt megváltoztatni Drew módját, nem pedig a lánya által átvett rossz szokásokat.

Amikor egy csomó bölcs szakértőktől kértem tanácsot, felkészítettek arra, hogy a gyerekeim felelősségvállalásának megtanítása munka lesz. Mélyebbre ásatam, kipróbáltam a tanultakat, és ezt az öt lépéses tervet alkottam.

1. lépés: Húzz vissza.

Praktikusan minden ébresztő pillanatban valaki mondja a gyerekeknek, mit tegyenek. Szülők. Tanárok. Edzők. Ez az egyik dolog, ami vádlóvá teszi őket, mondja Christine Carter, Ph.D., szociológus, San Franciscóból, a „Raising Happiness” szerzője. „Mivel minden gondolat meg van írva számukra, a gyerekek nem érik fel, hogy ők irányítják a viselkedésüket.” Mielőtt elkezdenék „vállalni”, a gyerekeknak először meg kell tudniuk, hogy ők valóban az ő világuk urai. Ehhez meg kell hagynod a folyamatos utasításokat. („Félbe a kabátod.” „Befejezd a házi feladatod.” „Mondd a nagymamának ‚köszönöm’.”) Ez hagyja, hogy magukért gondolkodjanak.

2. lépés: Elmeséld a saját döntéseidet.

A felnőttek naponta gazillion döntést hoznak: Felkelek vagy odaszunnyadok? Megveszem a cipőt, vagy várok, amíg akcióba kerül? De mert ezek az agyunkban történnek, a gyerekek nem értik, hány dolog belemegy egy kis döntésbe is. Ez azt jelenti, hogy nem modellezzük, hogyan jönnek létre a jó döntések. „Azért, hogy elmondd, miért hoztad őket, lehetővé teszed a gyerekednek, hogy elnyelje a gondolkodási folyamatodat,” mondja Braun.

3. lépés: Ne mentsd meg a napot mindenkor.

Ha az egyik gyerekünk elfelejti a házi feladatot, mi elviszük az iskolába. Ha elhanyagolják a nappalit takarítani, mi gyakran berakjuk a játékokat. Ha barátjukkal vívódnak, ki kapja a hingót, mi beavatkozhatunk egy „felváltva ugrás” stratégiával. Jó szándékok, igen, de nem túl jó szülőség. „Ha javítod a hibáikat és megoldod a problémáikat, a gyerekek soha nem tanulják meg, hogyan csinálják meg maguk,” mondja Dr. Carter. Kell, hogy „elrontsák” mindenekben – és kifizessék a következményeket. Ez lehetővé teszi, hogy lássák: a hibák nem a világ vége, és kideríthetik, hogyan javítsák ki.

4. lépés: Vallom a hibámat.

Legyenek őszinték: mi mind megpróbáljuk kikerülni, hogy elismerjük, ha nem viselkedtünk tökéletesen. Amikor neulim velem a gyerekeket a focira, valaki dudált, mert nem használtam a irányjelzőt. Ahelyett, hogy azt mondom: „Ups, elfelejtettem jelzeni,” kiáltottam: „El tudod hinni azt a teljes hülyét, aki a dudáját nyomja, mintha levertem volna az útról? Szóval komolyan!”

Két egyszerű szó segíthet, hogy a negatív szerepmodellből pozitívvá válj: „Enyém a hiba.” Későn értél a zongoraóráról? „Enyém a hiba.” Elfelejtetted fizetni a zsebpénzt? „Enyém a hiba.” Nem foglaltál asztalt a randi estére, és kizártak a kedvenc helyből? „Enyém a hiba.” (Igen, a gyerekek hallgatnak a partnereddel folytatott beszélgetésekre is.)

Bármelyik kifejezést választod a felelősségvállalásra – „hibáztam”, „én hibáztam”, „sajnálom” – használd minősítő szórend nélkül, mondja Susan Stiffelman, csalásterapeuta, a „Parenting Without Power Struggles” szerzője. „Enyém a hiba, hogy elvesztettem a hűvömet és felkiáltottam rád, de te nem hallgattál rám” nem pont felelősségvállalás. „A ‚de’ bevonja valaki mást, és sablont ad a gyerekeidnek a vádátadásra,” mondja Stiffelman.

5. lépés: Légy kocsi.

Amint a gyerekek elkezdenek felismerni a felelősség alapjait, elkezdheted kizárni az ujjmutatást, mondja John G. Miller, a „Raising Accountable Kids” közszerzője. Az ő tanácsa egyszerű: adj minden gyereknek egy második esélyt, egy harmadikat, sőt egy negyediket is, hogy ne vádoljon valaki mást.

Ez a történet egy változata eredetileg a Parents magazinban jelent meg „Mess Up, Fess Up” címmel.