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Warum ich es hasste, Muttermilch abzupumpen – und wie ich schließlich damit aufhörte

Zu sagen, dass ich zielorientiert und auf Zahlen fokussiert bin, ist vielleicht eine Untertreibung.

In der High School habe ich freiwillig eine Prüfung abgelegt, während meine Klassenkameraden eine frühe Sommerpause genossen, weil ich ausgerechnet hatte, dass dies meinen Notendurchschnitt um einen Zehntelpunkt verbessern könnte. Ich habe einmal eine Tabelle mit der Anzahl der Seiten geführt, die ich gelesen habe – von Büchern, die ich zum Spaß gelesen habe . Und als ich einen Job hatte, um eine Website zu betreiben, entspannte ich mich regelmäßig nachts, indem ich Analysen verfolgte.

Als ich also während der Schwangerschaft einen Stillkurs besuchte, haben sich ein paar Zahlen in mein Gehirn eingebrannt. Erstens waren da die Statistiken über die Vorteile des Stillens, die die Trainerin lobte, die mich davon überzeugten, dass das Stillen 1) notwendig und 2) ein Kinderspiel war. Dann machte sie deutlich, dass es unser Ziel sein sollte, ein ganzes Jahr lang ausschließlich zu stillen (schließlich war selbst das noch nicht so weit, wie es anderswo auf der Welt empfohlen wird).

Meine zahlenhungrige, überdurchschnittliche Tracy Flick-Seite wurde munter. Könnte es sein, dass dies der erste Weg wäre, wie ich als Mutter eingestuft würde? In diesem Moment beschloss ich, dass mein Kind das magische Elixier, das Muttermilch ist, mindestens ein Jahr lang bekommen würde. Ich hatte 365 Tage Zeit, um mein erstes A freizuschalten in der Elternschaft.

Damals glaubte ich, die Technologie hätte mich mit einem Verbündeten in Form der Doppel-Elektropumpe gesegnet, die ich kostenlos bekommen hatte . Mit diesem wunderbaren Gerät konnte ich alles haben, schloss ich blindlings. Ich stellte mir vor, wie ich auf meinem Laptop herumtippte, während dieses flüssige Allheilmittel aus meinem Körper floss. Diese Erfindung versprach Freiheit:die Freiheit zu arbeiten und Elternteil. Ich konnte einen goldenen Stern dafür bekommen, dass ich mein Kind ein Jahr lang mit Muttermilch versorgte, während ich gleichzeitig meine beruflichen Ziele niederschlug. Meine Milchpumpe wäre mein neuer bester Freund.

(Ich werde für eine Sekunde innehalten, um meinen anderen abpumpenden Müttern die Möglichkeit zu geben, ihre Fassung wiederzugewinnen, nachdem sie zu Recht ins Gesicht meines naiven, vor der Mutter lebenden Ichs gelacht haben.)

In Wirklichkeit war Pumpen nicht der Weg in die Freiheit, den ich mir erhofft hatte. Es war eher wie ein Ball und eine Kette. Es sah so aus, als hätte ich den ganzen Stress, für mein Kind zu sorgen, während ich gleichzeitig den Stress hatte, mich wie ein Boss zu benehmen – selbst als ich dreimal am Tag nackt von der Hüfte aufwärts im Versorgungsschrank der Firma zitterte Tag. Dort, in dem kompakten Raum, in dem wir Mopps, Plastikutensilien und CostCo-Snacks verstauten, sah ich zu, wie Milchtropfen in einem eisigen Tempo in die Flaschen tropften, die an meiner Brust hingen. Ich fühlte mich meiner Würde beraubt an einem Ort, an dem ich das Gefühl haben wollte – und so gesehen zu werden – am meisten unter Kontrolle zu haben. Meine Irritation wuchs mit jeder Sitzung.

Mein Kind verbrannte innerhalb des ersten Monats, in dem ich zur Arbeit zurückkehrte, meinen Gefrierschrank, und bald begann mein Vorrat zu sinken, wobei jede Pumpsitzung weniger als den Wert einer Flasche ergab. Als meine Leistung schwand, stieg mein Stress. Ich habe versucht, eine vierte Sitzung bei der Arbeit und dann eine vor dem Schlafengehen einzuplanen. Irgendwann fügte ich eine Pumpsitzung mitten in der Nacht hinzu – zusätzlich zu den mehrfachen Aufwachphasen meines Sohnes. Als ich mein Kind in den frühen Morgenstunden fütterte, hatte ich zumindest die Befriedigung, ein kuscheliges, wertschätzendes Baby zu wiegen. Aber während dieser nächtlichen Pumpsitzungen bot mein mechanischer Begleiter keinen solchen Trost. Stattdessen verschlimmerte es nur meinen bereits ausgefransten, zombieartigen Geisteszustand.

Mit etwas Rückblick und einer Reihe tatsächlich erholsamer Nächte wurde mir klar, wie unhaltbar das war. Ich sah, wie töricht es war, an dem Ziel festzuhalten, ein Jahr lang ausschließlich zu stillen, wenn mein Sohn mit einer Formel-basierten Diät derselbe entzückende Mensch wäre.

Schließlich gab ich das Abpumpen außerhalb der Arbeitszeit auf, reduzierte meine Arbeitssitzungen auf zwei und begann mit der Nahrungsergänzung. Ich hatte das Gefühl, als wäre ein Gewicht von meiner überarbeiteten, leistungsschwachen Brust genommen worden. Aber auch wenn das Reduzieren das Pumpen handhabbarer machte, machte es nicht jede Sitzung erträglicher.

Schließlich, um die 9-Monats-Marke herum, beschloss ich, ganz mit dem Abpumpen aufzuhören. Die Kapitalrendite (ein paar Unzen Milch für eine Menge Elend) war es einfach nicht wert. Ich sagte meinem Mann, dass ich fertig sei, und dann schob ich meine Pumpenteile hinten in einen Schrank, wo ich sie nicht sehen musste.

Ich möchte sagen, dass ich diese Entscheidung zu 100 Prozent getroffen habe. Dass ich es von den Dächern aus getwittert, meine Pumpe ins Meer geworfen, „Gute Besserung!“ geschrien und nie zurückgeschaut habe (meine ultimative Fantasie beim Pumpen). Ich weiß logischerweise, dass ich die beste Wahl für mich und mein Kind getroffen habe. Schließlich macht mich eine glücklichere, weniger gestresste Person zu einer besseren Mutter. Aber ich tue es Ich schaue zurück, nicht unbedingt mit Bedauern, aber mit einigen komplizierten Gefühlen.

Wenn ich mich mit anderen Müttern unterhalte, merke ich oft, dass ich das Thema umgehe. Ich nicke mit, während andere darüber reden, als wäre ich immer noch bei ihnen an Bord des Pumpzuges. Oder ich entschuldige mich („Nun, ich war kaum alles produzieren “), wenn ich nur sagen muss:„Ich konnte abpumpen, aber es hat mich unglücklich gemacht, also habe ich aufgehört.“ Warum ist das so schwer? Habe ich solche Angst vor ihrem Urteil?

Wenn ich mit dem Aufhören klarkomme, neige ich dazu, mich selbst herabzusetzen. Selbst beim Schreiben dieses Essays habe ich Sätze getippt und gelöscht wie:Ich habe das Handtuch geworfen, ich habe versagt , Ich habe mich geschlagen gegeben und ich fühle mich kurz – all das ist nicht nur mir gegenüber unfair, sondern auch gegenüber anderen Müttern, die ihr Bestes tun, um ihre Kinder so gut wie möglich zu ernähren.

Ich weiß, dass viele der Emotionen, die mein Gehirn durcheinander bringen, in meinem eigenen seltsamen Perfektionismus verpackt sind, aber ich wünschte auch, das Stillen und Abpumpen wäre von Anfang an anders gestaltet worden. Einerseits verstehe ich total, warum meine Stillkursleiterin die Messlatte auf ein Jahr gelegt hat. Ich weiß, dass sie sich ernsthaft für seine Vorteile entschieden hat und wahrscheinlich dachte, dass wir weniger Zeit dabei bleiben würden, wenn sie uns sagte, wir sollten mindestens sechs Monate oder sechs Wochen anstreben. Oder wenn sie uns genau sagen würde, wie schwer es sein könnte, dass wir vielleicht zu eingeschüchtert sind, um es fair zu versuchen. Oder vielleicht war ihre Erfahrung so glückselig, dass ihr nicht eingefallen ist, es anders zu formulieren (sie hat erwähnt, dass sie eines ihrer Kinder drei Jahre lang gestillt hat – na na, Mädchen … im Ernst).

Trotzdem wünschte ich, das Erreichen der Ein-Jahres-Marke wäre wie ein Extra-Credit behandelt worden und nicht wie das, was nötig war, um einfach die Klasse zu bestehen. Ich wünschte, der Ausbilder hätte transparenter darüber gesprochen, wie schwierig es sein könnte, und bekräftigt, dass selbst das Stillen oder Abpumpen für eine Weile – wie kurz das auch sein mag – eine Leistung ist. Und dass sie uns gelehrt hatte, dass ein gewisses Opfer ein unvermeidlicher Teil der Mutterschaft ist, aber nicht alles auf Kosten unseres Wohlbefindens gehen sollte. Und wenn Sie sich entscheiden, überhaupt nicht zu stillen, ist das natürlich auch in Ordnung. (Ich kann mich nicht erinnern, dass mir das jemals jemand als Option angeboten hätte; ich frage mich jetzt, ob es etwas von dem Druck genommen hätte, diese Worte zu hören.)

Ich versuche, selbst besser zu sein, wenn ich mit neuen und werdenden Müttern spreche. Ich versuche, Worte zurückzuhalten, die unbeabsichtigt meine Bemühungen oder die berechtigte Wahl der Säuglingsnahrung schmälern. Auch wenn der Grund für diese Wahl einfach darin besteht, dass das Abpumpen scheiße ist und ich mich lieber ein Leben lang nur „Baby Shark“ anhören würde, als ein Gerät an meine Brüste zu saugen.

Und ich arbeite daran, diese Straight-A-Mentalität loszulassen und alle immateriellen Maßnahmen einer Mutter anzunehmen, wie fühlt sich mein Kind sicher und geliebt? Ist er ein freundlicher, nachdenklicher Mensch? Bin ich da, wenn er mich braucht? Und vor allem, habe ich für mich selbst eine Persönlichkeit entwickelt, die ihn ausreichend in Verlegenheit bringt, sobald er die Mittelschule erreicht? Sehen? Es gibt Einschränkungen bei dem, was die Zahlen uns sagen können.