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8 Dinge, die ich gewusst hätte, bevor ich ein Baby bekam

Bei der Geburt des ersten Kindes kommen die Lektionen schnell und hart. Bevor du versuchst, diese brotlaibgroße Maxi-Binde in deine normalen Fruit-of-the-Loom-Slips zu stopfen, hier sind 8 Dinge, die ich gewusst hätte, bevor ich ein Baby bekam.

1. Dein Wasser platzt nicht einfach und hört dann auf

Sobald es platzt, bist du im Grunde ein tropfender Wasserhahn, bis das Baby da ist. Das fällt wahrscheinlich nicht so auf, wenn du schon mitten in den Wehen bist, aber wenn du zufällig gerade abwäschst oder etwas ähnlich Vertikales tust, und das Baby sich erst 14 Stunden später zeigt (ich spreche aus Erfahrung), wirst du dich eine Weile chronisch feucht fühlen.

2. Riesen-Maxi-Binden.

In Zusammenhang mit #1: Die Maxi-Binden, die du im Krankenhaus bekommst, sind eher Wurfkissen für deinen Schritt. Wie zum Teufel bekommst du die in deine normalen Slips, könntest du fragen? Gar nicht. Stattdessen bekommst du etwas, das aussieht wie eine dehnbare Mesh-Shorts. Du wirst dich nie sexier oder schöner fühlen, als wenn du die anziehst und das Wurfkissen reinstopfst.

3. Dein Partner kann ein Geschenk des Himmels oder ein Schmerz im Arsch sein.

In den heftigen Wehen willst du vielleicht, dass dein Partner dir den Rücken massiert, Stirnküsse gibt oder beruhigend die Hand drückt. Alternativ willst du vielleicht, dass die Liebe deines Lebens dich einfach in Ruhe lässt. Beides ist normal, aber es ist eine gute Idee, dem Partner vorher Bescheid zu geben, damit du nicht zwischen den Wehen mit einem grantigen Menschen in der Ecke des Kreißsaals zu tun hast, der murmelt: "Was habe ICH denn getan?"

4. Dem Wehen-Monitor zuzusehen ist nicht immer hilfreich.

Am besten schaust du nicht auf den Wehen-Monitor, wenn du es vermeiden kannst, oder auf die falsch-fröhlichen Gesichter deines Partners und der Kreißsaal-Schwester, die wie vor dem Fernseher an den Monitoren kleben und genau wissen, wie schlimm die nächste Welle wird. Du wirst es früh genug erfahren.

5. Du wirst vielleicht wie ein Teigknäuel durchgeknetet.

Direkt nach der Geburt wird dieselbe Schwester, die dich durch die ganze Tortur ermutigt und begleitet hat, anfangen, deinen Bauch zu kneten wie den hartnäckigsten Teigknödel der Welt, um die Plazenta zu lösen. Das kann fast so wehtun wie die Geburt selbst und ist die ultimative Verkörperung von "getreten werden, wenn man am Boden liegt". Versuch dich zu erinnern, dass sie nicht wirklich sadistisch ist (auch wenn es sich kurz so anfühlt).

6. Es ist nicht immer schön.

Erschrick nicht, wenn das Kreißsaal-Bad kurz nach der Geburt deines Freudenbündels einem blutigen Tatort gleicht. Das ist normal.

7. Du wirst weiter gepikst und gestupst.

Selbst wenn du eine glücklicherweise unkomplizierte Geburt hast, werden die Schwestern dich und dein Baby nicht in Ruhe schlafen lassen nach den aufregenden Ereignissen des Tages. Rechne damit, mindestens alle paar Stunden für Vitalwerte geweckt zu werden. (Wir hatten eine Schwester, die besonders gerne das Baby mitten in der Nacht wog, am liebsten nachdem es gerade frisch gewickelt und gepuckt war – beides musste fürs Wiegen komplett ausgezogen werden. Die Idee, das Baby bei Tageslicht zu wiegen – wisst ihr, wenn wir alle wach waren – war aus irgendeinem Grund einfach keine Option.)

8. Die dritte Person beginnt.

Egal wie sehr du schwörst, du würdas das nie tun: Innerhalb weniger Stunden nach der Geburt deines Kindes wirst du anfangen, in der dritten Person zu reden ("Mama liebt dich soooo sehr!"), wie Bob Dole. Wenn jemand weiß, wann das aufhört, bitte Bescheid geben.

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