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Schlagfertige Antworten auf dumme Schwangerschaftsfragen

Ich habe die "schwangere Armee" gefragt, was ihre besten Konter auf unhöfliche Fragen waren, und sie haben nicht enttäuscht. Manche dieser Fragen sind nicht unbedingt furchtbar, sie nerven nur, wenn man sie zum millionsten Mal hört.

Die besten schlagfertigen Schwangerschafts-Konter

„Du bist riesig!“

• Weiß ich!! Als würde ich ein ganzes Baby großziehen oder so!
• Heilige Scheiße, du auch!
• Keine Ahnung warum, ich konsumiere nur Kokain und Diet Sprite. Komisch, oder?

„Weißt du nicht, wie das passiert?“

• Öffentliche Schwimmbäder, oder?
• Ja, Ficken.
• Warum fragst du? Kannst du dich nicht erinnern?

„Wie viele Babys willst du noch?“

• Irgendwo zwischen eins und 47.
• Kommt drauf an, wie viele wir verkaufen.
• Wir machen weiter, bis wir ein hässliches haben.

„Ihr wollt das Geschlecht nicht wissen? Aber willst du das nicht wissen? Das würde mich wahnsinnig machen!“

• Naja, das ist ja ne kurze Fahrt, oder?
• Egal, wir nennen es Thermos der Dritte, egal ob Junge ODER Mädchen.
• Ich hoffe eigentlich, es ist keins von beidem und nur Blähungen.

„Solltest du das essen?“

• Nun, da du schon deinen Fuß isst, dachte ich, ich ess das hier auch.
• Nein, ich sollte VIEL davon essen.
• Wieso? Weil du denkst, es ist so gefährlich wie deine Frage?

„Fühlst du dich schon fett?“

• Whoa, ich wollte dich grad das gleiche fragen. Wie verrückt ist das?!
• Genau. Fett fühlen mit "ph", Baby.
• Fühlst du dich glücklich, Punk?

„Immer noch kein Baby da?“

• Ich versuch, es drin zu behalten, damit ich meinen Roman fertigschreibe.
• Oh, ich hatte es, hab's nur heute im Auto gelassen.
• Arschlochdasdasoffensichtlichebenenntsagtwat?
• Keine Sorge; du wirst es wissen, wenn dein Mann Kindesunterhalt zahlt.
• Ich hatte es gestern, aber ich versuch gerade, diesen Basketball zu klauen, also verpiss dich?

„Du solltest jetzt schlafen, weil sobald das Baby da ist…“

• Warum!? Schlafen die nicht?! Als nächstes sagst du mir, die kacken auch noch.
• (Stimme senken und sagen) Eigentlich schlaf ich jetzt nicht. Ich schleich mich in dein Schlafzimmer und schau dir beim Schlafen zu. Du schläfst wie ein Engel. Mein geheimes, schmutziges, kleines Engelchen.
• Schlafen ist für Weicheier und hässliche Leute.

„War das ein Unfall?“

• Warst du einer?
• So sehr ein Unfall wie wenn ich jetzt aushole und dich ins Gesicht boxe.
• Ja! Ich bin gestolpert und auf einen Schwanz gefallen.

„Du bist so klein!“

• Eine echt dicke Person hat mir das gestern auch gesagt. Ich schätze, alles ist relativ.
• Ich hab meine inneren Organe rausnehmen lassen, damit ich keine größeren Hosen kaufen muss.
• Weiß ich. Ich kann immer noch einen sauberen Roundhouse-Kick ins Gesicht ziehen. Ist das nicht toll?

„Bist du sicher, dass es keine Zwilling sind?! Du bist so groß!“

• Pst, ist eigentlich ein Wurf Welpen, aber sag noch niemandem was.
• Nein, ich hab tatsächlich eine Krankheit namens "Ur-ein-Schwanz". Googel das. Schreibt sich so wie's klingt.
• Hast du "Zwillinge" oder "Violinen" gesagt? Ach so, okay, beide klangen irgendwie blöd.

Schlagfertige Konter auf "Ist das Kinderzimmer fertig?" nach der millionsten Frage

• Nein, das Baby bleibt nicht bei uns.
• Jep, die Sockenschublade ist startklar!
• So halb, wir warten noch auf den Elektrozaun.

„Du hättest wohl lieber ein Mädchen/Junge gewollt“

• Eigentlich hoffte ich auf ein Kätzchen, das Glitzer rülpst.
• Ja, ich lass mir ein Custom-Shirt machen: "Ich wurde schwanger und am Ende kam nur dieses perfekte Junge/Mädchen dabei raus".
• Ich tausch es im Krankenhaus gegen was anderes.

„Du bist nur hormonell.“

• Soll ich deiner Familie sagen, das waren deine letzten Worte?
• "Ich war einfach hormonell, Euer Ehren. Ich meinte nicht, ihn mit dem Bleistift in den Hals zu stechen."
• Ich glaube, du meinst "ormonal". Das "h" ist stumm, wenn man in Moronisch redet.

„Wie willst du noch EINEN schaffen?!“

• Wir verkaufen den ältesten auf eBay.
• Ach, wird schon. Ich trink bisschen.
• Ich heb diesen einfach nicht hoch, wenn er schreit. Das spart mir ne Menge Zeit.

„Wie geht's dir?“ (mit Kopfschieflegung).

• Keine Ahnung, ich bin noch ein bisschen betrunken.
• Seltsam gewalttätig heute.
• Witzig, dass du das fragst (dann abrupt weggehen).

„Du solltest KEIN Koffein trinken.“

(oder tun, essen, anfassen, etc. irgendwas anderes, das sie nen Scheißdreck angeht).

• Oh mein Gott, Da…nke SCHÖN! Bist du SICHER? Ich hatte KEINE AHNUNG. Mein Arzt sagte, es ist okay, Gott sei Dank bist du hier, um mich vor-was genau wird das Koffein tun? zu retten.
• Die Stimmen sagen, ich darf Koffein. Ich fackel nicht mit den Stimmen.
• Entkoffiniert macht SCHWANGERE HULK SMASH!!!!!!!!
• Du solltest die Jeans nicht tragen (etc.), aber ich hab's dir nicht unter die Nase gerieben.
• Das ist das Beste, was ich kann, seit ich den Meth-Kick hinter mir habe.
• Ist kein Koffein. Ist ärztlich verschriebener Abführtee, weil mich diese Schwangerschaft so verstopft, dass ich Hämorrhoiden habe. Oh, sorry, war das too much information?
• Du hast recht, Tequila ist besser.
• Verpiss dich.

Hast du einen schlagfertigen Schwangerschafts-Konter, der richtig gesessen hat?

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