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Erziehungsfehler, die getrennte Eltern oft machen

In einer perfekten Welt würden getrennte Eltern nahtlos kooperieren. Regeln wären konsistent, Konsequenzen würden von einem Haushalt in den anderen übertragen, und beide Eltern würden gemeinsam Verhaltensprobleme vorbeugen.

Doch die meisten Menschen trennen sich gerade, weil sie nicht einer Meinung sind. Unterschiedliche Erziehungsstile sind ein häufiger Streitpunkt. Auch wenn Sie nicht in allen Erziehungsfragen mit Ihrem Ex-Partner übereinstimmen, können Sie Ihrem Kind dennoch die Fähigkeiten vermitteln, sein Verhalten zu managen.

Leider verlieren viele Eltern im Trennungsprozess den Blick dafür, wie sie ihre Kinder am besten erziehen. Allzu oft begehen gutmeinende Eltern diese häufigen Fehler:

1. Konkurrenz um die Gunst des Kindes

Nach einer Trennung ist es verlockend, der „gute“ Elternteil zu sein. Wenn Ihr Kind sagt: „Bei Mama gibt's jeden Abend Nachtisch“ oder „Papa lässt mich nicht Vokabeln lernen!“, könnten Sie versucht sein, Ihre Regeln zu lockern.

Das führt nur zum Scheitern. Ihr Kind übertreibt vielleicht, wie toll es beim anderen Elternteil ist, oder versucht, Sie gegeneinander auszuspielen. Das Letzte, was Sie wollen, ist ein Wettstreit um das „beste“ Haus. Ihr Kind wird für den Haushalt stimmen, der die wenigsten Regeln hat oder es am meisten verwöhnt – und das ist nicht in seinem besten Interesse.

2. Über das Verhalten des Kindes täuschen

Manchmal insistiert ein Elternteil: „Bei mir benimmt er sich immer perfekt. Ich weiß nicht, warum er bei dir ausrastet.“ Aber zu behaupten, das Kind sei ein Engel, wenn es bei einem ist, hilft niemandem.

Machen Sie auch nicht gemeinsame Sache mit Ihrem Kind, um es in besserem Licht darzustellen. Sätze wie: „Wir sagen Mama nicht, dass du in der Schule Ärger hattest, okay?“ senden eine ungesunde Botschaft.

Sprechen Sie offen mit Ihrem Ex über das Verhalten, das Sie beobachten, und die Schritte, die Sie ergreifen. Auch wenn Regeln und Konsequenzen in beiden Haushalten nicht identisch sein müssen, ist offene Kommunikation der erste Schritt zur Lösung.

Sie müssen wissen, wie oft ein Verhalten auftritt und in welchem Umfeld, um es effektiv anzugehen. Seien Sie ehrlich über das, was passiert – nur so lässt sich klären, ob es ein Einzelfall oder ein anhaltendes Problem ist.

3. Negativ über den anderen Elternteil sprechen

Wenn Ihr Kind sagt: „Mama hat mir zwei FSK-18-Filme erlaubt“, fühlen Sie sich vielleicht genötigt, alle anderen „schlechten“ Entscheidungen des anderen Elternteils aufzulisten. Doch negativ über den Ex zu sprechen schadet langfristig Ihrer Beziehung zum Kind.

Nur weil Sie den anderen Elternteil nicht lieben, muss Ihr Kind das nicht auch. Auch bei Meinungsverschiedenheiten über die Erziehung ist es unangebracht, Ihrem Kind Ihren Unmut mitzuteilen.

Sagen Sie einfach: „Bei mir schauen Kinder keine FSK-18-Filme“ oder „Meine Hausregeln sind anders als die deiner Mutter.“

Wenn Ihr Kind übertriebene Behauptungen über Freiheiten beim anderen Elternteil aufstellt, können Sie sagen: „Da muss ich mal mit deinem Vater sprechen.“ Das ist oft die beste Reaktion, wenn das Kind nur eine Reaktion provozieren will.

4. Mitleid mit dem Kind

Manchmal sehen Eltern das Kind als „Opfer der Scheidung“ – und werden in der Erziehung nachlässig.

Sätze wie: „Er hat schon so viel durchgemacht, ich will ihm die Konsole nicht wegnehmen“ oder „Er benimmt sich nur so, weil er unter der Scheidung leidet. Ich will ihn nicht noch mehr bestrafen“ sind keine gute Idee.

Dem Kind beizubringen, es sei ein „Scheidungskind“, vermittelt eine Opfermentalität. Anerkennen Sie seine gemischten Gefühle und bestätigen Sie diese. Sprechen Sie über die Belastung, aber lehren Sie: Schwere Zeiten sind keine Entschuldigung für schlechtes Verhalten.

Korrigieren Sie das Verhalten, nicht die Emotionen. Signalisieren: Wut, Angst, Traurigkeit sind okay. Geben Sie Zeit zum Trauern und helfen Sie, mit unangenehmen Gefühlen konstruktiv umzugehen.

Wenn Ihr Kind wirklich Schwierigkeiten hat, sich anzupassen, braucht es möglicherweise professionelle Hilfe. Bei ernsthaften Verhaltensänderungen oder Stimmungsschwankungen, die länger als wenige Wochen anhalten, sprechen Sie mit dem Kinderarzt.

Aber: Scheidung schadet Kindern nicht zwangsläufig. War die Beziehung hochkonflikthaft, kann die Trennung sogar Erleichterung bringen. Manchmal verbessert sich das Verhalten des Kindes nach der Trennung sogar.

5. Inkonsequente Regeln

Kinder müssen wissen, dass Sie Regeln und Konsequenzen weiter durchsetzen. Gerade konsequente Erziehung gibt dem Kind Sicherheit und Halt in stressigen Zeiten.

Doch nach einer Trennung wird Konsistenz kompliziert. Haben Sie das Spielverbot fünf Minuten vor dem Wechsel zum anderen Elternteil ausgesprochen? Muss die Konsequenz bei der Rückkehr noch gelten?

Der Trennungsstress lastet auch auf Ihnen. Als Alleinerziehender haben Sie mehr Verantwortung, was konsistente Abläufe und klare Konsequenzen erschwert.

6. Über die Erziehung des Ex klagen

Manchmal unterschätzen Eltern ihren Einfluss. Der nicht betreuende Elternteil sagt: „Kein Sinn, sie trocken zu bekommen, wenn der Vater das bei sich nicht macht“ oder „Ich kann nichts dagegen tun, dass er flucht, weil die Mutter es bei sich erlaubt.“

Sie können nicht kontrollieren, was im anderen Haushalt passiert. Aber Sie können wählen, wie Sie Ihr Kind erziehen, wenn es bei Ihnen ist. Investieren Sie Ihre Energie darin, ein gutes Vorbild zu sein und Ihre Werte in der gemeinsamen Zeit zu vermitteln.

Auch wenn Sie Ihr Kind nicht täglich sehen, haben Sie großen Einfluss. Jede gemeinsame Stunde ist eine Chance, neue Fähigkeiten zu lehren.

Anstatt Zeit damit zu verschwenden, sich über den anderen Elternteil zu beschweren oder ihn zu beschuldigen, Ihren Fortschritt zu untergraben – nutzen Sie die Zeit, das beste Kind großzuziehen, das Sie können.

7. Überkompensation

Wenn Sie denken, der andere Elternteil sei zu streng, könnten Sie versucht sein, nachgiebiger zu werden. Aber Sie können das nicht „ausgleichen“, indem Sie überkompensieren. Das funktioniert nicht.

Ob Ihr Ex strenger oder lockerer ist, sollte Ihre Erziehung kaum beeinflussen. Erziehen Sie Ihr Kind so gut Sie können, wenn es bei Ihnen ist.

Überkompensation verwirrt das Kind nur. Zwischen zwei Extremen hin und her zu pendeln, macht alles schwieriger.

8. Das Kind als Botin nutzen

Sätze wie: „Sag Papa, er soll deinen kleinen Bruder nicht an dein Tablet lassen“ oder „Sag Mama, du darfst nicht so viele Süßigkeiten essen, das ist schlecht für die Zähne“ – stellen das Kind in die Mitte. Ein schrecklicher Ort für ein Kind.

Wenn Sie etwas dem anderen Elternteil mitteilen wollen, tun Sie es selbst. Direkt. Bitten Sie Ihr Kind niemals, Botschaften hin und her zu tragen.

Und machen Sie Ihr Kind nicht verantwortlich dafür, dem anderen Elternteil zu sagen, wie er seinen Job macht. Ihr Kind muss wissen: Sein Job ist, Kind zu sein. Die Erwachsenen sind in der Verantwortung.

9. Teamarbeit verweigern

Manchmal verharren Eltern in Sturheit, wenn es um gemeinsame Problemlösung geht. Aber einen Therapeuten abzulehnen, weil man ihn nicht selbst ausgesucht hat, oder einem Schulgespräch fernzubleiben, weil man glaubt, der Ex würde einen beschuldigen – hilft nicht.

Seien Sie offen für Zusammenarbeit mit Ihrem Ex-Partner und involvierten Fachleuten. Mindestens: Hören Sie Bedenken an und seien Sie für Vorschläge offen.

Auch wenn Sie die Verhaltensprobleme nicht sehen oder den anderen Elternteil für schuldig halten – Zuhören ist der beste Start. Sobald Sie Offenheit signalisieren, können Sie an Lösungen arbeiten.

Verhaltensprobleme managen

Sie müssen nicht beste Freunde mit Ihrem Ex sein, um Ihrem Kind bei der Scheidung zu helfen. Tatsächlich zeigen Studien, dass zu freundschaftliches Verhalten nach der Trennung für Kinder sogar verwirrender sein kann – sie verstehen nicht, warum die Beziehung nicht funktioniert hat, wenn man sich danach so gut versteht.

Wichtig: Ihr Kind braucht eine gesunde Beziehung zu Ihnen. Und gesunde Erziehung nach der Scheidung hilft, diese Beziehung zu erhalten.