10 großartige Dinge am Schwangersein
Okay, ich weiß, dass manche davon nicht immer zutreffen – wir alle kennen diesen Arsch, dem egal ist, ob du schwanger bist, und der dir die Tür nicht aufhält, selbst wenn du einen Sack Hämmer drei Treppen hoch schleppst – aber im Allgemeinen gibt es ein paar Vorteile, wenn man "knocked up" ist.
10 heimlich großartige Dinge am Schwangersein
1. "Ich fühle mich nicht danach" ist eine gültige Ausrede, um fast allem zu entkommen.
Kein Bock auf den Karaoke-Auftritt deines Kollegen, eine Doku über die Sozialgewohnheiten von Chinchillas, oder beim Schulfest deines Kindes den Jahrmarkt zu organisieren? "Ich fühl mich gerade nicht danach" in der Schwangerschaft steht gleichauf mit "Ich habe Durchfall", weil niemand in die Details gehen will.
2. Leute wollen, dass du dich ständig hinsetzt, und bieten dir ihre Plätze an.
Klar, das kann nerven (besonders bei älteren Männern, die scheinbar denken, aufrecht zu stehen sei ein Nachteil für dich und dein ungeborenes Kind), aber wie toll ist es, zum Familienpicknick zu gehen und nicht nach einem freien Gartenstuhl suchen zu müssen? "Sorry Tante Mary, ruh dein schickes neues Hüftgelenk woanders aus, ich muss Kuchen essen."
3. Leute bieten an, Sachen für dich zu tragen.
Das gilt irgendwie nie für schreiende Kleinkinder – aber bei Einkäufen, Erdsäcken und 50-Pfund-Nudelsäcken von Costco springt oft jemand ein und fragt, ob du Hilfe willst. Wiederum bestehen manche darauf, dir bei der tückischen Wattebausch-Tüte zu helfen, aber das ist ein kleiner Preis dafür, dass der riesige Hundefutter-Sack in dein Auto gehievt wird. Nur sicherstellen, dass dein Kofferraum nicht voller peinlicher Sachen ist wie leere McDonald's-Tüten, Sour Patch Kids und Pop-Tart-Schachteln mit einer Rolle Klopapier von der Zeit, als deine Nase aus unerklärlichen Gründen lief.
4. Man erwartet, dass du viel isst.
Ich liebe besonders alte europäische Damen in dieser Hinsicht. Die reichen dir nur so Pasta, Gebäck und Piroggen und sagen: "Iss, iss, du musst essen". Das sind dieselben Frauen, die dir sagten, nicht zu schlau zu sein, sonst will kein guter Mann dich heiraten, aber sie kochen super, also lässt du es durchgehen.
5. Du kannst Heulen auf die Schwangerschaft schieben.
Handy-Werbung? Grey's Anatomy-Folge? Trailer für Kung Fu Panda 14? Fühl dich frei, in unkontrolliertes Schluchzen auszubrechen, wenn du magst, weil Leute genau solche Ausbrüche von dir erwarten. Außerdem finde ich, es ist wichtig, solche Emotionen rauszulassen, damit sie nicht in Blähungen umschlagen.
6. Du kannst Vergesslichkeit auf die Schwangerschaft schieben.
Es gab viele Studien, die "Schwangerschaftsdemenz" widerlegt haben, aber ich denke, diese Leute sind einfach verwirrt und brauchen ein großes, kühles Glas "Halt die Klappe". Leute finden dieses nervige Merkmal ziemlich charmant, wenn du schwanger bist, also verpass ein paar Meetings und Geburtstage während du austrägst, um diese Lücke auszunutzen.
7. Du kannst Gewalt auf die Schwangerschaft schieben.
Manche Frauen fühlen sich die ganze Schwangerschaft über weich und nistend, und manche wollen auf die Motorhaube des Autos springen, das sie geschnitten hat, und ihre Fäuste durch die Windschutzscheibe rammen wie der Terminator. Ich versuchte, eine "Schwangerschaftshormon-Rechtsverteidigung" zu finden, aber alles, was ich fand, war die PMS-Verteidigung, bei der eine Frau vom Mord an ihrem Freund freigesprochen wurde. Also bin ich sicher, du könntest einen guten Fall mit "der Wut" als Verteidigung machen, wenn du den Typen umhaust, der den letzten Keks beim wöchentlichen Status-Meeting gegessen hat. Vielleicht vorher rechtlichen Rat einholen.
8. Leute sind freundlicher.
Vielleicht signalisiert Schwangerschaft manchen Leuten, dass du als fürsorglich und nett genug eingestuft wurdest, um schwanger zu werden, denn Fremde finden dich zugänglicher und sind deshalb freundlicher zu dir. Das legt auch eine schöne Grundlage für Heulen, Vergesslichkeit und bescheuerte Wut, weil die Leute annehmen, dass du im Kern gut bist, also lassen sie viel durchgehen.
9. Du musst deinen Bauch nicht einziehen.
Ach, Stretch-Hosen. Mmmm, Tacos. Lauf los, Schatz, weil niemand bemerken oder sich kümmern wird, dass du den Bauch vergrößerst. Hoffentlich helfen dir dabei ein paar alte europäische Frauen.
10. Leute lächeln dich an.
Fremde lieben schwangere Frauen und schlafende Neugeborene – aber sie hassen Kinder. Sorry, ist Fakt, also nutz all die Leute, die dich in den Walmart-Gängen anlächeln, während du nach Riesen-Mutti-Unterwäsche suchst, weil es dieselben Leute sein werden, die dir den bösen Blick zuwerfen, wenn dein Dreijähriger einen Linda-Blair-Auftritt hinlegt, weil du ihm keine Skittles kaufst.
Klar, da ist immer noch der Punkt, dass du da ein großartiges kleines Menschlein heranziehst, aber wie langweilig ist das denn? Jetzt geh hin, vergess die Taufe, zu der du solltest, und iss was, während du Telemarketer anschreist.
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