Filme, die Schwangere und frischgebackene Eltern niemals sehen sollten
Ich liebe den Fang aller Filmbewertungen, die wir haben. Sie werden gewarnt, dass dies möglicherweise nicht für Personen unter 13 oder 18 geeignet ist, aber Sie sind sich nie sicher, ob dies für Furzwitze und einen zufälligen Busen gilt. oder wenn Sie danach Ihr Gehirn bleichen müssen, weil es Ihre Seele bis zu dem Tag verfolgen wird, an dem Sie sterben.
Daher schlage ich vor, dass es eine andere Bewertung geben sollte, um uns zu unterscheiden:
Einige Filme sind ziemlich offensichtlich, dass sie mich aufregen werden – ich glaube nicht, dass viele Leute dachten, Schindlers Liste sei eine Komödie – aber es sind diejenigen, die einen blind machen, die mich wirklich ärgern. Hier denke ich, dass ich einen coolen Streifen sehen werde und ein Baby in einer Badewanne ertrinkt. Warum zum Teufel ist das überhaupt nötig?!
Bis der Tag kommt, an dem mein Bewertungssystem in Kraft ist (ruf mich Tipper an), Hier sind einige Filme, von denen ich die Finger lassen würde, wenn Sie schwanger sind oder Kinder haben:
Rosemary's Baby (1968):Ich werde hier mit einem offensichtlichen beginnen. Die arme Mia Farrow wird mit Satans Baby schwanger und verbringt den gesamten Film damit, sich krank und paranoid zu fühlen. mit denen wir uns sicher alle identifizieren können, aber die ganze Prämisse kann ein wenig schwierig sein, wenn Sie schwanger herumlaufen. Sehen Sie sich dies jedoch gerne an, wenn Sie ein Kleinkind haben. Sie werden wahrscheinlich dort sitzen und denken, "Ja, Das ist ungefähr richtig."
The Twilight Saga Breaking Dawn:Teil 1 (2011):Vergessen wir, dass die ganze Geschichte hinter diesen Büchern ein 107-jähriger Vampir ist, der sich rummacht. und imprägnieren ein 19-jähriges Mädchen, Aber konzentrieren wir uns auf die Tatsache, dass von Babytötung die Rede ist. Auch wenn heiße Wölfe sich am Ende auf das Baby „einprägen“ (ein Stichwort gruselig), anstatt es zu töten, das ganze ist einfach ick. Sie hat eine miserable Schwangerschaft, so dass einige darin Kameradschaft finden werden, aber ich würde es trotzdem überspringen.
The Fourth Kind (2009):Dieser sieht unschuldig genug aus. Außerirdische. Cool! Geheimnis. Jawohl! Klingt gut, außer es gibt Familientötung, eine Frau verliert das Sorgerecht für ihre Kinder, und eine Kindesentführung. Oh, und sie finden das entführte Kind nie. Nicht cool, Filmemacher Leute. Nicht cool.
Sarah's Key (2010):Dieser hier hat einige Hinweise darauf, dass er PT bewertet werden sollte:traurige Frau auf dem Poster, verblasstes Kind auf einem Feld, es spielt in Frankreich im Jahr 1942, Hmmm, Kann das etwas mit Nazis zu tun haben? Jawohl. Jawohl, es tut und schau es dir nicht an. Es enthält solche Schrecken wie die Vel’ d’Hiv Roundup und einen toten kleinen Jungen in einem Schrank. Es tut mir Leid, Habe ich dir das Ende ruiniert? Gut.
Kids (1995):Ich wette, hier geht es um freche Teenager, die im Einkaufszentrum und auf dem Skateboard rumhängen! Nö, Es geht um einen HIV-positiven Teenager, der mit so vielen Jungfrauen wie möglich Sex hat, einschließlich einer unter Drogen stehenden 13-Jährigen. Obwohl, Chloë Sevigny hätte mein erster Hinweis sein sollen, dass dies kein guter Film für mich wäre – sie neigt dazu, unbeschwerte, wunderlich, Wohlfühlfilme.
Das Omen (1976 und 2006):Hier ist ein weiteres offensichtliches, aber ich denke es ist trotzdem erwähnenswert. Mal sehen, Wir haben ein Baby, das stirbt, ein Ersatzbaby gebracht (die Mutter ist gestorben), ein Kindermädchen, das sich auf einer Geburtstagsfeier erhängt, ein kleines Kind verursacht die Fehlgeburt seiner Mutter von einem Balkon schiebend, und ein Vater, der versucht, sein Teufelskind zu ermorden. Schlecht. Alte italienische Dame. Spucke. Spucke.
Angela’s Ashes (1999):Es gibt Armut, Es gibt hungernde Kinder, Es sterben Babys, Es gibt gemeine Lehrer, UND es basiert alles auf der Kindheit des Autors, so dass man dies nicht einmal als „es ist nur eine Geschichte“ bezeichnen kann.
We Need to Talk About Kevin (2011):Das sieht aus wie eine berührende Geschichte über einen süßen kleinen Jungen. Vielleicht hat er eine Entwicklungsverzögerung, kann aber mit Delfinen sprechen, vielleicht hat er einen imaginären Freund, der uns zeigt, dass Akzeptanz der wahre Sinn des Lebens ist, oder vielleicht, nur vielleicht ist er ein verdammter Soziopath, der vielleicht, oder darf nicht, hat seine Schwester mit Abflussreiniger geblendet, die daraufhin ein Schulmassaker verübt und seine Eltern mit Pfeil und Bogen ermordet. Ratet mal, welcher es ist. Schnapp dir das Popcorn, zusammenkommen, und schau dir was anderes an.
Seven (1995):Sie wissen wahrscheinlich, was in diesem Film mit der schwangeren Gwyneth Paltrow passiert. aber wenn nicht, Vielleicht schau dir diesen Film nicht an. Kopf. Kasten. Schlecht.
Die schönen Knochen (2009):Ja, Nein. Hier geht es um ein 14-jähriges Mordopfer, das über ihre Familie wacht, während sie versuchen herauszufinden, was mit ihr passiert ist. Ich hätte diesen Film als Teenager für cool gehalten und das war es auch schon.
Der menschliche Tausendfüßler (2009):Warum dieser Film? Ich weiß nicht. Es sind nicht einmal Kinder darin, aber ich sah den Trailer dazu und fand die ganze Idee, den Mund einer anderen Person an den Anus einer anderen Person zu nähen, um einen menschlichen Tausendfüßler zu bauen. abstoßend, um es gelinde auszudrücken. Als ich also einige meiner Freunde nach PT-Filmvorschlägen fragte und mein Kumpel Lawrence diesen vorschlug, Ich wusste, dass ich nicht allein war. Es ist offiziell. Ich bin alt und leicht zu stören.
Markey &Me (2008):Dieser Film ist in seiner schlimmsten Form ein Trick. Es ist als Komödie getarnt, in der schöne Menschen einen liebenswerten Welpen bekommen, der in alle möglichen Spielereien gerät. Oh, Marley, du Nuss! Dann hat Jennifer Aniston eine Fehlgeburt, bekommt zwei Kinder, hat eine postpartale Depression, dann stirbt der Hund. Ja, Der Hund, den du jetzt liebst, stirbt. Vielen Dank, Assbadgers.
Bambi (1942):Wenn man Kinder hat, Sie merken schnell, dass es ein Thema zu geben scheint, das sich durch viele Filme zieht, die auf sie ausgerichtet sind – keine Mutter. Besonders Disney ist dafür anfällig (ich bin mir sicher, dass es Theorien gibt, warum). Findet Nemo, Verheddert, Die Retter, und Dumbo haben alle ein paar verkorkste Mutterprobleme, also mach dich bereit, wenn du sie beobachten musst. Auf der Oberseite, Kinder werden selten gestört, wenn Mutterhirsche von Jägern getötet werden. Ich denke, sie haben sich nicht gefragt, wer die Toilette putzt oder wer Bambis Spiderman-Hoodie findet, wenn es draußen kalt ist. Wir sind eine unsichtbare Armee, Teufel noch mal.
Krimiserien: Shows wie CSI, Kriminelle Gedanken, Law and Order SUV, Dexter *schauder* alle lieben es, Geschichten über Babymord und Kindesentführung zu erzählen. Sie haben auch ein Händchen dafür, das genaue Alter und Geschlecht Ihres Kindes zu bestimmen, das 30 Jahre später entführt und in einem Keller gefunden wird. Es tut mir Leid, ist diese Unterhaltung, weil mein verdammter Verstand mit den Szenarien, die er sich ausdenken kann, einen Emmy gewinnen sollte (bringen Sie mich nicht an, wo Sie Ihr Baby hinstellen sollen, wenn Sie den Einkaufswagen zurückstellen müssen), damit ich wirklich keinen Treibstoff aufs Lagerfeuer werfen muss vielen Dank.
Medizinische Shows: Nicht anders als Krimiserien, Autoren von Shows wie Grey's Anatomy zeigen ab und zu gerne ein kleines Kind oder ein Baby. Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, auf wen das abzielen soll, weil es Eltern ausflippt, damit sie nicht zusehen und Leute verlassen wollen, die sich nicht wirklich für Kinder interessieren, die sagen:"Wen schert sich, wenn das Baby einen Hirntumor hat?" Ich wünschte, sie würden bei Praktikanten bleiben, die rummachen und Oxycontinsucht haben. Nun, das ist gutes Fernsehen!
M*A*S*H – Auf Wiedersehen, Abschieds- und Amen-Episode (die letzte):M*A*S*H ist normalerweise eine sichere Wahl, aber in der letzten Episode geht es um die letzten Tage des Koreakrieges und wie er alle Charaktere beeinflusst hat. Es stellt sich heraus, dass Hawkeye eine verdrängte Erinnerung daran entdeckt, als ein Bus, in dem er saß, von der Straße abfahren musste, um sich vor dem Feind zu verstecken, aber eine Frau, die ein lebendes Huhn hielt, hörte nicht auf, Lärm zu machen. Er schrie sie an, sie solle die Klappe halten, aber es stellte sich heraus, dass es kein Huhn war. aber ein Baby und sie hat damit aufgehört. Ich habe diese Folge gesehen, als ich 12 war, und sogar * ich * fand es ein bisschen schwer (ich trug wahrscheinlich ein A-Team-T-Shirt mit gekräuselten Haaren und dachte, ich sehe auch total knallhart aus.)
Trainspotting (1996):Hier geht es um Heroinsüchtige, das sollte nicht schlecht sein, denn Babys sind keine Heroinsüchtigen. rechts? Wahr, aber ihre Mütter können es sein und sie können verrückte Drogenrausche veranstalten und vergessen, dass sie ein Baby haben. Weiter so, Ewan McGregor, für beide, die mir deine im Flachen Grab gegründete Hitze zunichte machen, und dafür, dass sie mich mit der ständigen Angst zurücklässt, dass ich vergessen werde, dass ich ein Baby habe und es in einer Krippe umkommen und dann an der Decke kriechen wird, um mich zu verfolgen. Danke vielmals.
PS Ich würde immer noch mit dir rummachen.
Sophies Wahl (1982):Ehrlich gesagt, Wenn eine Erinnerung aus meinem Gedächtnis gelöscht werden könnte, Ich denke, ich würde diesen Film "ungucken". Das Cover gibt dir nicht viel Ahnung davon, wie herzzerreißend es ist, aber es geht um eine Holocost-Überlebende, die sich in einem Konzentrationslager zwischen ihren beiden Kindern entscheiden musste. Sie tut es. Oh, und es ist auch Meryl Streep, also hat es GUT gespielt. Ich habe diesen Film in meinen 20ern gesehen, als ich Kinder und Hauskatzen in gleicher Weise betrachtete (fair zu sagen, Ich mag Katzen) und selbst dann wollte ich mich übergeben, nachdem ich diese Szene gesehen hatte. Es verfolgt mich seitdem. Sehen Sie sich diesen Film nicht an. Verdammt noch mal.
Knocked Up und Alien wurden beide als Filme für Eltern vorgeschlagen. und sollte nicht zusehen, also werfe ich das einfach als Fußnote weg. Einige Leute fanden das Alien, das in Alien aus dem Magen des Kerls explodiert, eher ein "eh" und andere fanden es gruselig. Einige fanden die Geburtsszene in Knocked Up ein wenig zu grafisch und andere fanden die holprige Fahrt in Richtung Elternschaft zuordenbar. Ich überlasse es Ihrem Urteil.
Du denkst also, "Groß. Die Nachrichten haben immer ein Kleinkind, das um 3 Uhr morgens allein in einer Windel durch die Straßen geht. oder ein im Auto vergessenes Kleinkind, Fernseher. Shows verwandeln diese Tragödien in Episoden, Filme nehmen einige der tragischsten Momente der Geschichte auf und wählen sie dann so aus, dass sie mit meinen tiefsten dunkelsten Ängsten mitschwingen. Ich kann jetzt nichts mehr sehen."
Jawohl, Jawohl, Exakt! Jetzt bekommst du es! Sie sind ein Elternteil und Sie werden in der Lage sein, sich die unaussprechlichsten Szenarien selbst auszudenken, sodass diese nur Ihre Fantasie anregen werden. Sie werden überempfindlich auf alles reagieren, was ein Kind oder Baby einschließt.
Deshalb ist mein Fernseher Viewing besteht jetzt aus Storage Wars, True Blood und du denkst, du kannst tanzen. Sicher ist es flach und flauschig, aber so mag ich es jetzt, sicher, flach und flauschig.
Also genieße den Reality-TV. von dicken Männern mit Nackentattoos, und Filme, in denen Sandra Bullock die Krawatte eines Mannes über die Schulter hält, denn das ist alles, was es für uns mehr gibt, bis meine PT-Sicherheitsbewertung angebracht ist. Das Logo kann Lafayette von True Blood sein, die einen Fingerschnipp macht und sagt:"Oh, Auf keinen Fall. Bitch Please."
Ich habe sogar eine Liste aller Filme zusammengestellt, die Sie in den Kommentaren unten aufgelistet haben, damit Sie darauf zugreifen können, wenn Sie Netflix oder Amazon Prime durchsuchen. Sie können das PDF hier herunterladen, da es ein wenig klein ist, es auf dem Bildschirm zu lesen.
Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?
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