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Filme, die schwangere Frauen und frischgebackene Eltern NIEMALS schauen sollten

Ich liebe die pauschalen Filmbewertungen, die wir haben. Man wird gewarnt, dass er für unter 13 oder 18 nicht geeignet sein könnte, aber man weiß nie, ob das an ein paar Furz-Witzen und einer zufälligen Brust liegt, oder ob es etwas ist, woraufhin man sein Gehirn bleichen muss, weil es die Seele bis zum Tod heimsucht.

Deshalb schlage ich vor, es sollte ein weiteres Rating geben, um uns zu helfen, das zu unterscheiden:

Manche Filme sind offensichtlich verstörend – ich glaube nicht, dass viele dachten, "Schindlers Liste" sei eine Komödie – aber es sind die, die einen kalt erwischen, die einen wirklich wütend machen. Da denkt man, man sieht einen coolen Film, und ein Baby ertrinkt in der Badewanne. Warum zum Teufel ist das nötig?!

Bis der Tag kommt, an dem mein Bewertungssystem eingeführt wird (ruf mich Tipper), hier sind einige Filme, die ich meiden würde, wenn du schwanger bist oder Kinder hast:

Rosemaries Baby (1968): Ich fange mit einem offensichtlichen an. Arme Mia Farrow wird mit Satans Baby schwanger und verbringt den ganzen Film krank und paranoid, womit wir uns wahrscheinlich alle identifizieren können, aber die ganze Prämisse mag etwas hart sein, wenn man selbst schwanger herumläuft. Fühl dich frei, ihn anzusehen, wenn du ein Kleinkind hast. Du wirst wahrscheinlich dasitzen und denken: "Jep, so ist das etwa richtig."

Twilight Saga: Breaking Dawn – Teil 1 (2011): Vergessen wir, dass die ganze Handlung darauf basiert, dass ein 107-jähriger Vampir eine 19-Jährige anbaggert und schwängert – konzentrieren wir uns darauf, dass es um Kindstötung geht. Auch wenn heiße Wölfe am Ende "prägen" sich auf das Baby (noch mehr Grusel) statt es zu töten, ist das Ganze einfach nur ick. Sie hat eine miserable Schwangerschaft, manche finden vielleicht Kameradschaft darin, aber ich würde ihn trotzdem auslassen.

The Fourth Kind (2009): Der sieht harmlos aus. Aliens. Cool! Mystery. Ja! Klingt super, außer es gibt Familientötung, eine Frau verliert das Sorgerecht für ihre Kinder, und eine Kindesentführung. Und sie finden das entführte Kind nie. Nicht cool, Filmemacher. Nicht cool.

Sarahs Schlüssel (2010): Der hat Hinweise, dass er PT-geeignet sein könnte: traurige Frau auf dem Poster, verblasstes Kind auf einem Feld, spielt 1942 in Frankreich, hmm, könnte das was mit Nazis zu tun haben? Ja. Tut es. Und schau ihn nicht an. Er beinhaltet Schrecken wie die Vel' d'Hiv-Razzia und einen toten kleinen Jungen in einem Schrank. Tut mir leid, habe ich das Ende versaut? Gut.

Kids (1995): Ich wette, das geht um freche Teenager, die in der Mall abhängen und Skateboard fahren! Nein, es geht um einen HIV-positiven Teenager, der Sex mit so vielen Jungfrauen wie möglich hat, einschließlich einer betäubten 13-Jährigen. Obwohl Chloë Sevigny mein erster Hinweis hätte sein sollen, dass das kein guter Film für mich wäre – sie meidet tendenziell leichte, skurrile Feel-Good-Filme.

Das Omen (1976 und 2006): Noch ein offensichtlicher, aber erwähnenswert. Wir haben ein sterbendes Baby, ein Austauschbaby (die Mutter starb), ein Kindermädchen, das sich auf einer Geburtstagsparty aufhängt, ein kleines Kind, das die Fehlgeburt seiner Mutter vom Balkon aus verursacht, und einen Vater, der versucht, sein Teufelskind zu ermorden. Schlecht. Alte italienische Frau. Spuck. Spuck.

Die Asche meiner Mutter (1999): Da ist Armut, verhungernde Kinder, sterbende Babys, gemeine Lehrer, UND es basiert alles auf der Kindheit des Autors, also kann man nicht mal sagen "ist nur eine Geschichte".

We Need to Talk About Kevin (2011): Das sieht aus wie eine rührende Geschichte über einen süßen kleinen Jungen. Vielleicht hat er eine Entwicklungsverzögerung, kann aber mit Delfinen sprechen, vielleicht hat er einen imaginären Freund, der uns zeigt, dass Akzeptanz der wahre Sinn des Lebens ist, oder vielleicht, NUR VIELLEICHT, ist er ein verdammter Soziopath, der seiner Schwester vielleicht (oder nicht) mit Abflussreiniger die Augen aussticht, dann ein Schulmassaker verübt und seine Eltern mit Pfeil und Bogen ermordet. Rate mal, welches es ist. Popcorn holen, versammeln, und was anderes schauen.

Sieben (1995): Du weißt wahrscheinlich, was mit der schwangeren Gwyneth Paltrow in diesem Film passiert, aber falls nicht: Vielleicht schau dir den nicht an. Kopf. Schachtel. Schlecht.

The Lovely Bones (2009): Ja, nein. Das geht um ein 14-jähriges Mordopfer, das über ihre Familie wacht, während diese versucht herauszufinden, was mit ihr passiert ist. Ich hätte den Film als Teenager cool gefunden, und das wars auch.

The Human Centipede (2009): Warum dieser Film? Keine Ahnung. Da sind nicht mal Kinder drin, aber ich sah den Trailer und fand die ganze Idee, jemandem den Mund an den Anus eines anderen zu nähen, um einen menschlichen Tausendfüßler zu machen, mindestens abstoßend. Also als ich Freunde um PT-Filmvorschläge bat und mein Kumpel Lawrence diesen vorschlug, wusste ich, ich bin nicht allein. Es ist offiziell. Ich bin alt und leicht zu verstören.

Marley &Ich (2008): Dieser Film ist Verarschung vom Feinsten. Er tarnt sich als Komödie, in der schöne Menschen einen liebenswerten Welpen bekommen, der alle möglichen Streiche spielt. Oh, Marley, du Nuss! Dann hat Jennifer Aniston eine Fehlgeburt, bekommt zwei Kinder, hat Wochenbettdepression, und dann stirbt der Hund. Jep, der Hund, den du jetzt liebst, stirbt. Danke, Arschgeigen.

Bambi (1942): Sobald man Kinder hat, merkt man schnell, dass es ein Thema gibt, das durch viele Kinderfilme läuft – keine Mutter. Disney ist besonders anfällig dafür (da gibt es sicher Theorien warum). Findet Nemo, Rapunzel, Bernard und Bianca, und Dumbo haben alle ziemlich verstörende Mutter-Themen, also stell dich drauf ein, wenn du sie schauen musst. Auf der positiven Seite: Kinder werden selten von der getöteten Mutterhirsch gestört. Ich schätze, sie haben sich noch nicht gefragt, wer die Toilette putzt oder wer Bambis Spiderman-Kapuzenpulli findet, wenn es kalt ist. Wir sind eine unsichtbare Armee, verdammt noch mal.

Krimi-Serien: Serien wie CSI, Criminal Minds, Law &Order SVU, Dexter *schauder* lieben Geschichten über Kindsmord und Kindesentführung. Sie haben auch ein Händchen dafür, das genaue Alter und Geschlecht deines Kindes zu bestimmen, das entführt und 30 Jahre später in einem Keller gefunden wird. Tut mir leid, ist das Unterhaltung? Weil mein verdammter Verstand einen Emmy gewinnen sollte für die Szenarien, die er ausmalt (fang nicht an mit: wohin mit dem Baby, wenn du den Einkaufswagen zurückbringst), also brauch ich wirklich kein Benzin auf diesem Lagerfeuer, danke schön.

Arzt-Serien: Nicht anders als Krimi-Serien, lassen Autoren von Serien wie Grey's Anatomy ab und zu ein kleines Kind oder Baby auftauchen. Ich ehrlich nicht sicher, wen das ansprechen soll, weil es Eltern ausflippen lässt, die dann nicht schauen wollen, und Leute, denen Kinder egal sind, sagen: "Wen juckt's, ob das Baby einen Hirntumor hat?" Ich wünschte, sie blieben bei Praktikanten, die rumknutschen, und Oxycontin-Sucht. Das ist gutes Fernsehen!

M*A*S*H – Goodbye, Farewell and Amen (die letzte Folge): M*A*S*H ist normalerweise eine sichere Wahl, aber die letzte Folge handelt von den letzten Tagen des Koreakriegs und wie er alle Charaktere betraf. Heraus kommt, dass Hawkeye eine verdrängte Erinnerung aufdeckt: In einem Bus, in dem er saß, musste man am Straßenrand halten, um sich vor dem Feind zu verstecken, aber eine Frau hielt ein lebendes Huhn, das nicht aufhörte, Lärm zu machen. Er schrie sie an, es ruhigzustellen, aber es stellte sich heraus, es war kein Huhn, sondern ein Baby, und sie "hatte es zum Schweigen gebracht". Ich sah diese Folge mit 12, und selbst *ich* fand sie etwas schwer (ich trug wahrscheinlich ein A-Team-Shirt mit Dauerwelle und dachte, ich sähe total badass aus.)

Trainspotting (1996): Das geht um Heroin-Süchtige, also sollte das nicht schlimm sein, weil Babys keine Heroin-Süchtigen sind, richtig? Stimmt, aber ihre Mütter können es sein, und sie können auf verrückte Drogen-Trips gehen und vergessen, dass sie ein Baby haben. Danke, Ewan McGregor, dafür, dass du sowohl deine Hotness aus Shallow Grave für mich zunichte gemacht hast, als auch dafür, dass du mir die ständige Angst hinterlassen hast, ich könnte vergessen, dass ich ein Baby habe, und es im Gitterbett verenden lassen, woraufhin es an der Decke entlangkrabbelt, um mich zu heimsuchen. Danke vielmal.

P.S. Ich würde immer noch mit dir knutschen.

Sophies Entscheidung (1982): Ehrlich, wenn eine Erinnerung aus meinem Gehirn gelöscht werden könnte, glaube ich, ich würde diesen Film "ungucken". Das Cover gibt nicht viel Hinweis darauf, wie herzzerreißend er ist, aber es geht um eine Holocaust-Überlebende, die in einem Konzentrationslager zwischen ihren beiden Kindern wählen musste. Sie tut es. Oh, und es ist Meryl Streep, also ist es VERDAMMT GUT gespielt. Ich sah den Film in meinen 20ern, als ich Kinder und Hauskatzen gleich einschätzte (fairerweise: ich mag Katzen) und selbst da wollte ich kotzen nach der Szene. Er verfolgt mich bis heute. Schau diesen Film nicht. Verdammt noch mal NIEMALS.

Bei "Knocked Up" und "Alien" wurde beides als Filme vorgeschlagen, die Eltern sehen sollten und nicht sehen sollten, also werfe ich das nur als Fußnote hin. Manche fanden die Alien-Geburt aus dem Bauch in "Alien" eher "meh", andere gruselig. Manche fanden die Geburtsszene in "Knocked Up" zu grafisch, andere den holprigen Weg zur Elternschaft nachvollziehbar. Ich überlasse das deinem Urteil.

Du denkst jetzt: "Super. Die Nachrichten haben immer ein Kleinkind, das nachts um 3 Uhr allein in der Windel rumläuft, oder ein vergessenes Baby im Auto, TV-Serien machen daraus Folgen, Filme nehmen die tragischsten Momente der Geschichte und drehen sie auf, bis sie mit meinen tiefsten, dunkelsten Ängsten resonieren. Ich kann jetzt nichts mehr schauen."

Ja, ja, genau! Jetzt checkst du es! Du bist Elternteil und wirst die unsagbarsten Szenarien selbst ausmalen können, die werden nur dein Fantasiefeuer anfachen. Du wirst hypersensibel auf alles, was Kinder oder Babys betrifft.

Deshalb besteht mein TV-Konsum jetzt aus Storage Wars, True Blood und So You Think You Can Dance. Klar, das ist flach und fluffig, aber so mag ich es jetzt: sicher, flach und fluffig.

Also genieß das Reality-TV von dicken Männern mit Hals-Tattoos und Filme, in denen Sandra Bullock einem Typen die Krawatte über die Schulter hält, weil das alles ist, was uns noch bleibt, bis mein PT-Sicherheitsrating eingeführt wird. Das Logo kann Lafayette aus True Blood sein, der mit den Fingern schnippt und sagt: "Oh, hell no. Bitch please."

Ich habe sogar eine Liste aller Filme zusammengestellt, die ihr in den Kommentaren genannt habt, damit ihr sie beim Durchstöbern von Netflix oder Amazon Prime parat habt. Das PDF könnt ihr hier runterladen, weil es auf dem Bildschirm etwas klein zum Lesen ist.

Habt ihr noch welche?

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