• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

3 trin til at hjælpe dit barn ude af kontrol

En mor i 30'erne sad på mit kontor og græd. "Min seks-årige er så ude af kontrol. Jeg ved ikke, hvad der er galt med ham. Jeg må være den værste mor nogensinde!" Hun tog en dyb indånding, bøjede sig i stolen, kastede hænderne over ansigtet og hulkede:"Mit barn er et mareridt."

Denne samtale er ikke ny eller chokerende for mig længere. Og på trods af overfloden af ​​tilgængelige forældrebøger, er alt for mange mødre og fædre stadig forvirrede over forældreskab og frustrerede over deres børn.

Forældreskab er hårdt.

Her er det, der ofte er den største enkeltstående kamp for forældre:Konsistens.

Selvfølgelig er det vigtigt at overvåge dit barns medieinput (der ofte ubevidst fremmer dårlig opførsel). Det er bestemt vigtigt at være opmærksom på indflydelsen fra dit barns venner. Selvfølgelig er det afgørende for ethvert barns følelsesmæssige og åndelige sundhed at sørge for et trygt og kærligt miljø i hjemmet.

Forældrekontrol

Inkonsekvens fører imidlertid til usikkerhed. Og et usikkert barn reagerer altid i en eller anden form for opstand (dvs. oprør/ude af kontrol).

Lad os for eksempel sige, at du en dag disciplinerer Sally for hendes manglende respekt, men den næste dag tager du ikke fat på respektløsheden, fordi du er for træt til at håndtere hende. Men to dage senere bliver du ballistisk, da hun bliver klogere på dig, og du retter hende hårdt. Desværre forvirrer din inkonsekvens hende.

Måske har du fortalt Johnny ikke at slå sin lillesøster, men du er for distraheret til at håndtere det i dag, eller det er ubelejligt at gøre det. Men når han slår hende i morgen, bliver du sur og slipper løs på din søn. Kan du se, hvordan dine uberegnelige og uforudsigelige handlinger komplicerer tingene?

Inkonsekvens fra din side skaber et usikkert miljø for dit ude af kontrol barn. Vil mor bekymre sig i dag eller ej? Vil far reagere på mine handlinger denne gang eller ej? Og når du reagerer, gør de oprør, fordi oprøret er et barns underbevidste måde at sige, Hvilken mor eller far har jeg med at gøre i dag? Hvad kan jeg slippe afsted med nu?

Selvfølgelig ræsonnerer et barn ikke alt dette i sit sind. Selv et klogt barn har ikke den følelsesmæssige IQ til at forstå, hvad der foregår i hendes hoved. Ikke desto mindre vandrer alle mennesker ind i problemer, når vi ikke er sikre på, hvor grænserne går i et forhold. Tænk over det, når du kører og ikke er sikker på hastighedsgrænsen, kører du naturligvis langsommere, eller skubber du de sandsynlige grænser og går hurtigere?

Kontroller grænserne

Konsistens fra din side som forælder sørger for de nødvendige værn, så dit ude af kontrol barn kan fungere med relationel og følelsesmæssig sikkerhed. Fordi dette er så vigtigt, tillad mig at gentage mig selv.

Udover at give et sundt og kærligt miljø i hjemmet, skal en klog forælder sørge for klare og konsekvente grænser.

Alle børn har deres vilde stunder. De vil presse, skubbe og provokere dig for at se, hvor langt de kan gå, og hvor meget de kan slippe af sted med. Velkommen til den menneskelige natur (i øvrigt også din og min). Og uanset om dit barn er to eller tolv, vil han ofte teste dig.

Hvad du gør i det øjeblik af vildskab betyder enormt meget. I stedet for at reagere eller overreagere, er det bedst at reagere roligt. "Johnny, at slå din søster er aldrig okay og vil altid resultere i mors rettelse." Derefter sætter du spilcontrolleren, fjernbetjeningen eller hvad du nu laver fra dig, og du siger, hvad du mener, mener, hvad du siger, og gør, hvad du sagde på en rolig måde.

Som voksen og forælder i forholdet skal du forpligte dig til det hårde arbejde med at være så konsekvent som muligt.

Hvis du er gift, så forpligt dig til at arbejde sammen med din ægtefælle for at praktisere gaven til konsistens - og det er en gave til dit ude af kontrol barn. Venligt og kærligt holde hinanden ansvarlige. Ret ikke hinanden over for dine børn, men vær ydmyge nok til at indrømme, at du har brug for hjælp. I er partnere med en stor egeninteresse i at opdrage gudfrygtige børn. Som Salomon engang skrev:"To er bedre end én, fordi de har et godt udbytte for deres arbejde."

Singleforældre, der er dit barn uden kontrol

Hvis du er enlig forælder, har du min oprigtige beundring og respekt. Jeg ved, at der er tidspunkter, hvor det er dobbelt svært for dig, men du er ikke alene. Gennem styrkelsen af ​​Helligånden bliver det umulige til Ham muligt.

Og du kan stadig samarbejde med andre forældre og bede dem om at tale ind i dit liv, når de ser dig fungere inkonsekvent. Gud har et trosfællesskab for dig, som vil hjælpe, hvis du lader dem støtte dig.

Om nu tænker du måske, Okay, jeg forstår det. Jeg skal være mere konsekvent. Men er der en måde at holde dette enkelt for mig og mit barn? Hvad skal jeg være konsekvent med? Hvornår skal jeg konsekvent rette?

Ja, der er en enkel måde. Det er ganske vist let at huske, men ikke nødvendigvis ubesværet at implementere.

3D-vejen til konsekvent og succesfuld forældreskab

Ulydighed

Når du klart og konsekvent (der er det ord igen) har kommunikeret til dit barn, hvad der er og ikke er okay, og han direkte trodser dig, skal du klogt disciplinere.

Reager ikke. Vær ikke rasende, men svar. Da Johnny rammer Sally, og Johnny helt ved, at slag ikke er tilladt, må han opleve en konsekvens for sin ulydighed. Hver gang.

Bedrag

Når Sally ser dig i ansigtet og lyver, er hun bedragerisk og bryder tilliden. I vores familie vidste mine børn, at vi havde en nultolerancepolitik for ikke at fortælle sandheden. Denne problemstilling er svær for alle. Vi mennesker tror, ​​at løgn vil befri os fra potentielle konsekvenser, når det stik modsatte er sandt.

Lær dine børn værdien af ​​at tale sandheden og discipliner dem konsekvent, når de går over grænsen til løgn. Sørg også for at belønne og rose dem, når de er ærlige. Lær at bifalde det, du godkender, og ros deres gode opførsel.

Manglende respekt

Jeg er usikker på hvorfor, men denne her er lidt af en udfordring for mange forældre.

Vi har fået at vide af vores kultur, at vi ikke skal knuse Johnnys følelser, men at lade ham udtrykke sig åbent. Så når han råber ad dig og siger:"Jeg hader dig! Jeg hader dig!" du er bange for, at det at forvente en respektfuld holdning er kontrollerende og dominerende. Det er det ikke.

Kontrollerende følelser

Et af vores primære ansvar som forælder er at træne vores ude af kontrol børn til at lære at kontrollere deres følelser. Når dit barn bruger en tone, et blik eller et ord, der udtrykker respektløshed, skal du håndtere det ved at hjælpe ham med at lære at udtrykke sig korrekt. Med en hurtig sidebemærkning, vær sikker på du udvise respekt for autoritet. Mere er virkelig fanget end lært, især her.

Min kone og jeg opfostrede fire børn. Ligesom deres forældre var de aldrig perfekte. Men vores relative konsistens skabte oftere end ikke et miljø med fred. Vi kunne virkelig godt lide vores børn, og de ville sige det samme om os.

“Provocer ikke eller irritere eller irritere dine børn [med krav, der er trivielle eller urimelige eller ydmygende eller krænkende; heller ikke ved favorisering eller ligegyldighed; behandle dem ømt med kærlig venlighed], så de ikke mister modet og blive modløs eller umotiverede [med deres humør brudt]. Kolossenserne 3:21.

Inkonsekvens og uklare grænser gør børn forbitrede. Når de ikke ved, hvad de kan forvente, føler de sig ude af kontrol, og du kan forvente masser af unødvendige udfordringer. Indrømmet, konsekvens kan koste dig på kort sigt, fordi det ikke er let og ikke altid bekvemt, men belønningen er det værd.