• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

İradeli çocuğunuza asla söylememeniz gereken 7 şey (ve bunun yerine ne söyleyeceğiniz)

Güçlü iradeli bir çocuğa sahip olmak bir nimet ve bir lanet olabilir. Bir yandan, görünüşte amansız inatları, günlük hayal kırıklıklarına ve güç mücadelelerine yol açabilir. Öte yandan, her ebeveynin amacı, hayatın zorluklarıyla başa çıkmak için donanımlı, güçlü, kendine güvenen insanlar yetiştirmek değil midir?

"Güçlü iradeli bir çocuğun nitelikleri, birçok yönden tam olarak onlarda sahip olmasını istediğimiz özelliklerdir, ancak daha sonra büyüdüklerinde," diyor Tovah Klein, direktör Barnard College Toddler Development Center'dan ve How Toddlers Thrive kitabının yazarı. "Hepimiz çocuklarımızın kendinden emin olmalarını, bir sese sahip olmalarını, kendileri için ayağa kalkmalarını ve başkalarının söylediklerini takip etmelerini istemiyoruz. Ancak küçük olduklarında bundan her zaman hoşlanmıyoruz çünkü anne baba olarak hayatımızı daha zorlu hale getirebiliyor."

Klein'a göre, zaman zaman can sıkıcı olabilse de, küçük çocukların fikirleri, fikirleri, arzuları olması ve hatta ebeveynlerine meydan okuması iyidir - tüm bunlar kendi kişiliğiniz olmanın ve bir duygu geliştirmenin ayırt edici özellikleridir. kendi kendine.

"Aynı zamanda, çocukların kontrolün ebeveynlerinde olduğunu ve onları korumak için orada olduklarını bilmeleri gerekiyor" diyor Klein. "Çocuklar anne ve babaya meydan okumaya başladığında, ebeveynler çocuklarının gerçekte ne kadar küçük olduğunu unutabilir, ancak iradeli çocukların kanatlarını açmasına izin vermekle sorumluluğun kimde olduğunu anlamaları arasındaki çizgiyi nasıl çekeceğinizi öğrenmek önemlidir."

İradeli bir çocukla iletişim kurmak bazen başlı başına bir görev gibi görünse de, onların ruhlarına basmadan sınırları etkili bir şekilde belirlemek ve kuralları uygulamak mümkündür. yetenekli ve ayrı bir kişi.

İşte ebeveynlerin azimli çocuklarına sık sık yaptığı yedi yorum ve bu mesajları nasıl daha iyi iletecekleri, güven aşılayacakları ve güç mücadelelerini en aza indirecekleri konusunda uzman tavsiyeleri.

1. Yorum:"Okuyorsun" veya "Bu kadar otoriter olmayı bırak"

Tina Fey'in yazdığı gibi, "patron bir pantolon" olmanın pek çok yararı vardır. "Patron" insanlar genellikle ne istediklerini tam olarak bilmekle kalmazlar, aynı zamanda genellikle liderdirler ve kendini otoriter pantolon ilan eden Tina Fey söz konusu olduğunda çılgınca başarılıdırlar. Ancak bu, ebeveynlerin zaman zaman çocuklarının “patronluk” davranışlarını dizginlemek istemedikleri anlamına gelmez.

"6 yaşındaki kızımın iki küçük kardeşinden talepte bulunduğuna bazen kulak misafiri oluyorum - ve açıkçası, onlardan istediği bazı şeyler mantıksız veya kulağa kaba geliyor" diyor Christina Bacon, White Plains, New York. "Ama ona 'patron' olduğunu söylediğimde, bu pek doğru gelmiyor çünkü sonunda onun patron olmasını istiyorum."

Daha iyi bir seçenek: Liz Morrison Therapy'den LMSW'den Melissa Horowitz, “Güçlü iradeli çocuklar genellikle olumsuz bir çağrışımla 'patroncu' olarak etiketlenir, ancak bu çocuklar genellikle iç yönelimlidir ve kendi kararlarını vermeyi ve lider olmayı bilmeye kararlıdır” diyor. New York'ta. “Çocuğunuzun otoriter olduğunu düşünüyorsanız, seçim yoluyla ona güç vermeye çalışın ve başkalarıyla kibar ve saygılı bir şekilde iletişim kurduğu için onu övün.”

Örneğin, çocuğunuz oyun zamanında tüm oyuncakları yemeye çalışıyorsa, ona iki seçenek arasından seçim yapın ve ardından bir seçim yaptığı ve bu kararı ilettiği için onu övün.

Ayrıca, ebeveynlerin duygularını ifade ederken saygılı istekler ve iletişime örnek olması önemlidir.

"İradeli çocuğunuzun size 'patron' davrandığını hissettiğinizde, 'Benimle bu şekilde konuştuğunuzda, bu beni üzüyor ve sinirlendiriyor' diyebilirsiniz ve belki 'lütfen' ve 'teşekkür ederim'i nasıl kullanacaklarını göstererek onlara daha görgü kurallarına uygun bir iletişim yolu verin” diyor Horowitz. "Bunu yaparak, çocuğunuza nasıl uygun bir şekilde iletişim kuracağı konusunda iyi bir örnek oluştururken aynı zamanda duygularınızı anlamasına yardımcı oluyorsunuz."

2. Yorum:"Bırakın ben yapayım"

İradeli bir çocuğun herhangi bir ebeveyni, bu çocukların okula geç kalmak veya büyük bir karmaşa yaratmak anlamına gelse bile her şeyi kendi başlarına yapmak istediklerini kanıtlayabilir. Sebep? Onlar uygulamalı öğrenicilerdir.

"Güçlü iradeli çocuklar deneyim yoluyla öğrenir" diyor Horowitz. "Genellikle, başkalarının direktiflerini kabul etmek yerine kendi başlarına sonuçlara varmak için etkinliklere özerk olarak katılmak isterler."

Daha iyi bir seçenek: Çocuğunuzun ayakkabılarını ve çoraplarını üzerlerine kendiniz giymek yerine – ki bu dürüst olmak gerekirse, zamanın yaklaşık dörtte birini alacaktır – önceden plan yapın.

"Çocuğunuzun yapmak istediği şeyler için kendinize daha fazla zaman ayırın" diyor Klein. “Elbette, bunu yapmak bizim için daha kolay, ancak çocuklarımızı aceleye getirdiğimizde veya devraldığımızda, çocuğunuzun ihtiyacı olan şeyleri ortadan kaldırıyor, bu da kendi başına bir şeyi nasıl yapacağını bulmak ve daha sonra yaptıkları için kendilerini harika hissetmek! ”

Çocuğunuzun bir şeyi kendi başına yapmasına izin vermek mümkün değilse, Klein, ceketini kaldırıp gerisini yapmasına izin vermek gibi isteklerinin yarısını onlara vermenizi önerir. Ve bir kriz olursa, bunun onlar için ne kadar sinir bozucu olduğunun farkına varın.

“'Ayakkabılarınızı tek başınıza yapmak istediniz ve devam etmeyecekler' gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Bu çok sinir bozucu,” diyor Klein. "Sonra onlara yardımın yarısını teklif edin."

3. Yorum:'Burada sorumlu olan benim, sen değil' (Ayrıca bakınız:'Çünkü ben öyle söyledim')

"Bazen güçlü iradeli oğlum ondan yaptığım her isteği sorgulamaya başladığında, kendimi 'Çünkü ben anneyim ve sorumluluk bende!' gibi bir şey söylerken buluyorum. tam bir yorgunluk," diyor Hazlet, New Jersey'den Jaclyn Santos. "Bunun sonunda yaptığı tek şey ikimizi de daha fazla sinirlendirmek."

Daha iyi bir seçenek: Tersine çevir. Çocuğunuzla empatik değil, her zaman tepkisel bir yerden gelen güç mücadelelerine girmek yerine, bırakın çocuğunuzun kontrolün onda olduğunu düşünmesine izin verin.

"Çocuğunuzun ne istediğini anladıktan ve bir sınır hakkında bilgi verdikten sonra, mümkünse onlara bir seçenek sunun ki kendilerini sorumlu hissetsinler" diyor Klein. "Onlara arzularını takdir ettiğinizi söyleyecek ve aynı zamanda çok açık olmayan bir şekilde şu anda gerçekten sorumlu olanın siz olduğunuzu iletecektir."

Bu sınır, ironik bir şekilde, en güçlü iradeli çocuklara bile bir güvenlik duygusu sunar.

Klein şu örneği veriyor:“Diyebilirsiniz:'Keşke tüm kitapları okuyup sonsuza kadar ayakta kalabilsek, ama çok yorgun olurduk! Bu yüzden seni yatağa götürmeliyim. Önce bu kitabı mı yoksa diğerini mi okumak istersin?”

4. Yorum:"Oyuncaklarınızı/odanızı temizleyin" veya herhangi bir doğrudan komut

Çok az çocuk temizlik yapmak veya okula gitmek için oynamayı bırakma fırsatına atlayacaktır, ancak iradeli çocuğa ebeveynlik yaptığınızda, bu tam bir savaş haline gelebilir.

"Birçok arkadaşımın çocukları, ebeveynlerinden odalarını temizlemelerini veya giyinmelerini istediklerinde onları görmezden geliyor, ama kızım bana 'hayır' diyor," diyor Louise Chisholm. New York. "Oradan hemen hemen her zaman bir tartışma çıkar."

Daha iyi bir seçenek: Horowitz'e göre, güçlü iradeli çocukların genellikle ebeveynlerine direnmesinin ve hatta onlara meydan okumasının nedeni, doğaları gereği sorgulayıcı ve düşünür olmaları ve kendi başlarına sonuçlara varmak istemeleridir.

"Çocuğunuza neden bir şey yapmasını istediğinizi düşündüğünü sormayı deneyin" diyor Horowitz. "Bir sohbete katılmak, azimli çocuklara karar verme sürecinde aktif ve katılımcı bir rol oynama fırsatı verir."

Ayrıca, girdilerini almak için isteğinizi yeniden çerçeveleyerek onları genel sürecin bir parçası haline getirebilirsiniz.

"Çocuğunuza odasını temizlemesini söylemek yerine, oyun süresini bitirmek için başka ne yapması gerektiğini veya temizliği neyin daha kolay veya daha hızlı hale getireceğini sorun" diyor Horowitz. "Çocuğunuzun bir görevi tamamlamak için neye ihtiyacı olduğunu sormak, kendisine saygı duyulduğunu hissetmesine ve bu durumda bir seçeneklerinin olduğunu hissetmesine yardımcı olacaktır."

5. Yorum:"Bunu yapmayı bırak"

İradesi güçlü bir çocuktan bir şeyi yapmayı bırakmasını isteyin, büyük ihtimalle reddetmesi muhtemeldir. Ve belirli bir istekte bulunurken olduğu gibi, genellikle bir güç mücadelesi ortaya çıkabilir. Nedenlerden biri? Güçlü iradeli çocuklar, arkasındaki nedeni anlamadan istekleri körü körüne takip etmekten hoşlanmazlar.

Daha iyi bir seçenek: Klein, savaşlarınızı seçin, diyor.

"Eğer 'hayır'ları kaydeder ve 'gerçekten önemli olan şey için' bırakırsanız, o zaman çocukların size ve sınırlara saygı duyması daha olasıdır," diyor Klein. "Ayrıca, beklenmedik bir şekilde üzerlerine bir 'durdur' demek yerine, onlara bir uyarı verin - 'bunu sevmeyeceksiniz ama...' gibi bir şey - böylece daha fazla kontrol sahibi olurlar ve hissetmek zorunda kalmazlar. yanlış bir şey yaptıkları için utanıyorlar. Ardından, isteğinizi ve "Odanın her yerine oyuncakları atamayız, ama burada bir kova var ve hepsini buraya atabilirsiniz" gibi bir alternatifle devam edin."

Başka bir seçenek de, çocuğunuza, masaya yumruk atmak gibi uygunsuz bir şey yaptıktan sonra, tekrar tekrar yapmasını teklif etmektir.

“İradeli bir çocuk için yeniden yapılanma etkili olabilir, çünkü bu, çocuğa ebeveynin olumlu davranışlarda bulunma ve hatalarından ders alma konusunda onlara güvendiğini gösterir” diyor Horowitz. "Bu senaryoda, çocuk masaya yumruk vurmayı bırakabilir ve duygularını olumlu bir şekilde iletebilir."

6. Yorum:"Zaman aşımına git"

İradeli çocukların bazen ara vermeleri gerekse de, onlardan zaman aşımına uğramalarını istemek, şimdi veya gelecekte olumsuz davranışları durdurmak için en etkili seçenek olmayabilir. Araştırmalar, 1969 yılına dayanan zaman aşımlarının, çocukların duygularıyla baş etmelerini ve sıkıntıyla baş etmelerini zorlaştırdığını, çünkü bu anlarda genellikle ihtiyaç duydukları şeyin sevilen birinin desteği olduğunu göstermiştir.

"Gerçekten, zaman aşımları yalnızca çocukların kendilerini kötü hissetmesine hizmet eder" diyor Klein. "Ayrıca, iradeli çocukların mola vermelerini istediğinizde sık sık karşılık vermelerinin nedeni, kendilerini utanmış ve kontrolden çıkmış hissetmeleri ve bu utanç onları kontrolü ele geçirmek için savaşmaya itmesidir."

Daha iyi bir seçenek: Klein, “Çocuğunuzun bir mola verebileceğini düşünüyorsanız, onunla bir mola verin ve buna böyle deyin” diyor. "Onları başka bir odaya götürün ve sakinleşmelerine yardım edeceğinizi bildirin."

Olumsuz davranışları caydırmanın başka bir yolu da olumlu davranışları pekiştirmektir.

“Bir ponpon kavanozu yaparak çocuğunuzu iyi davranışları için ödüllendirin” diyor Horowitz. “Çocuklara iyi davranışları için bir ponpon verilir ve kavanoz dolduğunda bir ödül verilir. Kavanoz dolmadan önce, almak istedikleri ödülün türünü sorun. Bu diyaloğa dahil olmak, iradeli çocukların eylemlerinden sorumlu hissetmelerini, seçim yapmalarını ve ebeveynleri tarafından saygı duyulduğunu ve onlara değer verildiğini hissetmelerini destekler."

7. Yorum:"Dişlerini fırçala yoksa parka gitmiyoruz" (Ayrıca bkz:Ültimatomlar)

Horowitz'e göre, ültimatomlar - diğer bir adıyla tehditler - genellikle halat çekme savaşına benzer güç mücadelelerine yol açar:Ne istediğinizi iletmeye ne kadar çabalarsanız, çocuk o kadar direnecektir.

Daha iyi bir seçenek: Neyin geleceğini bildikleri için çocukların geri itilmesini önleyebilecek yerleşik bir dizi kurala sahip olmanın yanı sıra, bir şeyin neden yapılması gerektiğini açıklamaya yardımcı olabilir.

“'Dişlerini fırçalamıyorsan, parka gitmiyorsun' demek yerine, 'Dişlerini fırçalamak önemli' gibi bir şey söyleyerek neden gerekli olduğunu onlara anlat. , böylece sağlıklı kalırsınız. Dişlerini fırçaladıktan sonra parka gidebiliriz. Nedenini anlıyor musun?’” diyor Horowitz. "Güçlü iradeli çocukların, genellikle belirli bir davranışı neden sergilemeleri gerektiğini bilmek istediklerinden, kuralların ve beklentilerin nedenini anlamalarını sağlamak önemlidir."

Ayrıca, beklentilerinizi çocuğunuzla aktif olarak tartıştığınızda, ilişkinizi ve onun davranışlarını güçlendirmiş olursunuz.

"Çocuğunuza kuralların ardındaki anlamı açıkladığınızda, ebeveyn-çocuk ilişkisinde bir bağlılık duygusunu artırıyorsunuz" diyor Horowitz. "Ayrıca, çocuklar ebeveynleri tarafından kendilerine bağlı ve güvenilir hissettiklerinde, işbirliği yapma ve yerleşik aile kurallarına uyma olasılıkları daha yüksektir."