İradeli Çocuğunuza Asla Söylememeniz Gereken 7 Söz (ve Yerine Ne Söylemelisiniz)

İradeli Çocuğunuza Asla Söylememeniz Gereken 7 Söz (ve Yerine Ne Söylemelisiniz)

İradeli bir çocuğunuz olması hem bereket hem de bela olabilir. Bir yandan, görünüşte bitmez tükenmez inatları günlük hayal kırıklıkları ve güç mücadeleleri yaratabilir. Öte yandan, her ebeveynin amacı hayatın zorluklarıyla başa çıkmaya donatılmış güçlü, özgüvenli insanlar yetiştirmek değil mi?

"Birçok yönden, iradeli bir çocuğun özellikleri, büyüdüklerinde onlara sahip olmamızı istediğimiz tam olarak o özelliklerdir," diyor Barnard College Çocukluk Gelişimi Merkezi direktörü ve "Nasıl Küçük Çocuklar Gelişir" yazarı Tovah Klein, Ph.D. "Hepimiz çocuklarımızın özgüvenli olmasını, sesi olmasını, kendileri için durmasını ve başkalarının dediğini kör körüne takip etmemesini isteriz. Ama küçükken bu hoşumuza gitmez çünkü ebeveyn olarak hayatımızı daha zor hale getirebilir."

Klein'e göre, küçük çocukların fikirleri, görüşleri, arzuları hatta ebeveynlerini sorgulaması bile — kendi kişiliklerini oluşturma ve benlik duygusu geliştirme işaretleri olan — olsa bile, bu iyi bir şeydir.

"Aynı zamanda, çocukların ebeveynlerin kontrolünde olduklarını ve onları korumak için orada olduklarını bilmesi gerekir," diyor Klein. "Çocuklar anne ve babayı sorgulamaya başladığında, ebeveynler çocuklarının aslında ne kadar küçük olduklarını unutabilirler, ama iradeli çocukların kanatlarını yaymaları ve kimse kontrolü elinde tutuyor arasında ince çizgiyi öğrenmek önemlidir."

İradeli bir çocukla iletişim kurmak bazen kendi başına bir görev gibi hissedilebilir, ancak onların ruhunu ezmeden — bu da onların yetkin ve ayrı bir kişi olma hissini kırabilir — etkili bir şekilde sınırlar koymak ve kuralları uygulamak mümkündür.

İşte ebeveynlerin iradeli çocuklarına sık sık söyledikleri yedi söz ve bu mesajları daha iyi iletmek, güven vermek ve güç mücadelelerini minimize etmek için uzman tavsiyeleri.

1. Söz: 'Sen çok hâkimsin' veya 'Bu kadar hâkim olmayı bırak'

Tina Fey'in yazdığı gibi, "hâkim tişörtlü" olmanın birçok özelliği var. "Hâkim" insanlar genellikle tam olarak ne istediklerini bilmekle kalmaz, genellikle liderlerdir ve kendini "hâkim tişörtlü" ilan eden Tina Fey gibi vahşi başarılı olabilirler. Ama bu, ebeveynlerin çocuğun "hâkim" davranışını bazen kısıtlamak istemedikleri anlamına gelmez.

"Bazen 6 yaşındaki kızımın iki küçük kardeşine emirler verdiğini duyuyorum — ve açıkçası ondan istediği şeylerin bazısı makul değil hatta kaba geliyor," diyor New York'lu White Plains'dan Christina Bacon. "Ama ona 'hâkim oluyorsun' dediğimde bu hiç doğru hissedilmiyor, çünkü sonunda onu bir patron olmasını isterim."

Daha iyi bir seçenek: "İradeli çocuklar genellikle olumsuz bir anlamla 'hâkim' etiketiyle yaftalanır, ama bu çocuklar genellikle içe yöneliktir ve kendi kararlarını vermeyi ve lider olmayı bilmek için kararlıdırlar," diyor New York'taki Liz Morrison Terapi'den Melissa Horowitz, L.M.S.W. "Eğer çocuğunuzun hâkim olduğunu hissediyorsanız, onlara seçim yoluyla güç verin ve başkalarıyla kibar ve saygılı bir şekilde iletişim kurdukları için övün."

Örneğin, çocuğunuz oyun zamanında tüm oyuncakları kendine çekmeye çalışıyorsa, ikisi arasında bir seçim verin, ardından bir seçim yapması ve bunu iletmesi için övün.

Ayrıca ebeveynlerin kibar istekleri ve iletişimi modelleyerek kendi duygularını ifade etmeleri de önemlidir.

"İradeli çocuğunuzun size 'hâkim' gibi davrandığını hissettiğinizde, şöyle diyebilirsiniz: 'Bana bu şekilde konuştuğunda, üzülüyorum ve öfkelanıyorum,' ve onlara 'lütfen' ve 'teşekkürler' kullanarak daha terbiyeli bir iletişim yolu göstererek modellendirebilirsiniz," diyor Horowitz. "Bunu yaparak, çocuğunuz için uygun iletişim konusunda iyi bir örnek oluştururken, onlara duygularınızı anlamalarına yardımcı oluyorsunuz."

2. Söz: 'Beni yapayım, hallederim'

İradeli çocuğu olan her ebeveyn, bu çocukların her şeyi kendi başlarına yapmak istediğini, okula geç kalmaları veya devasa bir karma yaratmaları maliyetine bile kanıtlayabilir. Neden? Onlar deneyim yoluyla öğrenirler.

"İradeli çocuklar deneyim yoluyla öğrenir," diyor Horowitz. "Genellikle, başkalarından gelen yönergeleri kabul etmek yerine, kendi başlarına sonuçlara ulaşmak için aktivitelere özerk bir şekilde katılmak isterler."

Daha iyi bir seçenek: Çocuğunuzun çorap ve ayakkabılarını siz giydirmek yerine — dürüst olalım, bu çeyrek sürede bitecek — önceden plan yapın.

"Çocuğunuzun yapmak istediği şeyler için kendinize daha fazla zaman ayırın," diyor Klein. "Tabii ki, bizim yapmamız daha kolay, ama çocuklarımızı acele ettirip ya da işi üstlendiğimizde, çocuğunuzun ihtiyacı olan — kendi başlarına bir şeyi nasıl yapacaklarını anlamayı ve sonra bunu yaptıkları için harika hissetmeyi — geçersiz kılıyorsunuz!"

Çocuğunuzun kendi başlarına bir şey yapmasına izin vermek mümkün değilse, Klein arzusunun yarısını sunmalarını öneriyor, örneğin ceketini havaya kaldırıp gerisini onlara bırakmak. Eğer bir çöküş olursa, bu onlar için ne kadar sinir bozucu olduğunu kabul edin.

"Şöyle diyebilirsiniz: 'Ayakkabılarını tek başına bağlamak istedin, ama gitmediler. Bu ne kadar sinir bozucu,'" diyor Klein. "Ve sonra onlara yarım yardım edin."

3. Söz: 'Burada komutan benim, sen değil' (Ayrıca bkz: 'Çünkü ben dedim')

"Bazen iradeli oğlum benden ricam her şeyi sorgulamaya başladığında, tamamen tükenmişlikten 'Çünkü ben annenim, ve ben komutanım!' gibi bir şeyler söylüyorum," diyor New Jersey'li Hazlet'ten Jaclyn Santos. "Bu asla yapmadığı tek şey, हम दोनों को daha da sinirlandırmaktır."

Daha iyi bir seçenek: Tersine çevirin. Çocuğunuzla güç mücadelesi vermek yerine — bu her zaman reaktif bir yerden gelir, empati dolu bir yerden değil — çocuğunuzun kontrolünde olduğunu düşündürün.

"Çocuğunuzun ne istediğini tanıdıktan sonra ve onlara bir sınır koyduktan sonra, mümkünse onlara bir seçim verin ki kontrolde onlar gibi hissetsinler," diyor Klein. "Bu, onların arzusunu takdir ettiğinizi söyler, ve siz şu an gerçekten komutan olduğunuzu açıkça olmasa da bildirir."

Bu sınır, ironik bir şekilde, en iradeli çocuklara bile bir güven hissi verir.

Klein şu örneği veriyor: "'Tüm kitapları okuyup sonsuza kadar uyanık kalabilseydik keşke, ama öyle olsaydık öyle yorulurdum! Bu yüzden seni yatağa götürmek zorundayım. Önce bu kitabı mı okumak istersin, yoksa ötekini mi?' "

4. Söz: 'Oyuncaklarını/odanı topla' veya herhangi bir doğrudan emir

Az sayıda çocuk oyununu durdurup odasını toplamak ya da okula gitmek için atlayacaktır, ama iradeli bir çocukla ebeveynlik yaparken bu tam bir savaş haline gelebilir.

"Arkadaşlarımın çocukları ebeveynleri odalarını toplayın veya giyinin dediğinde onları görmezden geliyor, ama benim kızım bana düz bir 'hayır' diyor," diyor New York'lu Louise Chisholm. "Oradan bir tartışma neredeyse her zaman başlar."

Daha iyi bir seçenek: İradeli çocukların genellikle direndiği ve hatta ebeveynlerini sorguladığı neden, Horowitz'e göre, doğaları gereği sorgulayıcılar ve düşünürler olmaları ve kendi başlarına sonuçlara ulaşmak istemeleridir.

"Çocuğunuza neden onlara bir şey yapmalarını istediğinizi sormayı deneyin," diyor Horowitz. "Bir diyalog kurarak, iradeli çocuklara karar alma sürecinde aktif ve dahil bir rol oynamaları fırsatı veriyorsunuz."

Ayrıca, onları genel sürecin bir parçası yaparak isteğinizi onlardan girdi alacak şekilde yeniden çerçeveleyebilirsiniz.

"Çocuğunuza odalarını toplayın demenin yerine, oyun zamanını bitirmek için ne yapmaları gerektiğini veya toplaymayı ne daha kolay/hızlı yapacağını sorun," diyor Horowitz. "Çocuğunuzun bir görevi tamamlaması için neye ihtiyaç duyduğunu sormak, onlara saygı duyulduğunu ve durumda bir seçimleri olduğunu hissettirecektir."

5. Söz: 'Bunu yapmayı bırak'

İradeli bir çocuğu bir şeyi yapmaktan durdurmak için rica edin, ve, şanslar onlar reddedecek. Ve özel bir istek yapmakla olduğu gibi, bir güç mücadelesi sık sık sonucu olabilir. Sebeplerden biri? İradeli çocuklar, arkasındaki 'nedeni' anlamadan istekleri körü körüne takip etmeyi sevmezler.

Daha iyi bir seçenek: Savaşlarınızı seçin, Klein öneriyor.

"Eğer 'hayır' ve 'dur' deyişlerinizi gerçekten önemli olan şeyler için saklarsanız, çocuklar sizi ve sınırı saygı duymaya daha yatkın olurlar," diyor Klein. "Ayrıca, onlara beklenmedik bir 'dur' demenin yerine, onlara bir uyarı verin — şöyle bir şey: 'Bunu beğenmeyeceksin ama...' — böylece onlar kendilerini daha çok kontrol altında hissederler ve yanlış bir şey yaptıkları için utanç duymak zorunda kalmazlar. Sonra, isteğinizi ve bir alternatifi ifade edin: 'Oyuncakları odanın her yerine atamayız, ama işte bir kova, hepsini buraya atabilirsin.'"

Başka bir seçenek, çocuğunuza masa üzerinde yumrukları vurmeleri gibi uygun olmayan bir şey yaptıklarında tekrar deneme (do-over) şansı sunmaktır.

"Tekrar deneme (do-over), iradeli bir çocukla etkili olabilir çünkü bu, ebeveynin çocuğu olumlu davranışa girecek ve hatalarından öğreneceğine güvendiğini gösterir," diyor Horowitz. "Bu senaryoda, çocuk masaya yumruk vurmayı durdurup duygularını olumlu bir şekilde ifade edebilir."

6. Söz: 'Zaman aşımına git' (Time-out)

İradeli çocuklar bazen mola vermeli olsa da, onları zaman aşımına (time-out) gitmelerini söylemek, şu anki veya gelecekteki olumsuz davranışı durdurmak için en etkili seçenek olmayabilir. Araştırmalar, 1969'a dayanan zaman aşımlarının (time-out), çocukların duygularını işlemesini ve stresle başa çıkmasını zorlaştırdığını gösteriyor; çünkü o anlarda genellikle ihtiyaç duydukları şey, sevdikleri birinin desteğidir.

"Gerçekten, zaman aşımları (time-out) çocukları sadece kötü hissettirmek için hizmet eder," diyor Klein. "Ve iradeli çocuklar zaman aşımına gitmelerini söylediğinizde genellikle geri vururlar çünkü utanç ve kontrolsizlik hissederler, ve utanç onları kontrolü geri almak için geri vurmaya iter."

Daha iyi bir seçenek: "Eğer çocuğunuzun bir molaya ihtiyacı olduğunu hissediyorsanız, onlarla birlikte mola verin — ve buna 'mola' deyin," diyor Klein. "Onları başka bir odaya götürün, ve onlara sakinleşmelerine yardımcı olacağınızı söyleyin."

Olumsuz davranışı engellemenin başka bir yolu da olumlu davranışı pekiştirmektir.

"Çocuğunuzu iyi davranışlar için bir pompom kavanozu yaparak ödüllendirin," diyor Horowitz. "Çocuklar iyi davranışlar için bir pompom alır, kavanoz dolduğunda bir ödül alırlar. Kavanoz dolmadan önce, hangi tür ödülü almak istediklerini onlara sorun. Bu diyaloga katılıp, iradeli çocukların eylemlerinden sorumlu hissetmelerine, bir seçeneğinin olduğunu ve ebeveynler tarafından saygı duyulduğunu ve değer verildiğini hissetmelerini sağlar."

7. Söz: 'Dişlerinizi fırçalayın yoksa parka gitmiyoruz' (Ayrıca bkz: Son uyarılar/tehditler)

Horowitz'e göre, son uyarılar (ultimatum) — yani tehditler — genellikle çekiştirme benzeri güç mücadelelerine yol açar: Ne istediğinizi aktarmak için ne kadar sert çabalarsanız, çocuk o kadar direnir.

Daha iyi bir seçenek: Kurallı bir kural setinin yanı sıra, bir şeyin neden yapılması gerektiğini açıklamak yardımcı olabilir.

"'Dişlerinizi fırçalamazsanız parka gitmiyoruz' demek yerine, 'Dişlerinizi fırçalamak sağlığınız için önemli. Dişlerinizi fırçaladığınızda parka gidebileceğiz. Neden anladınız?' diyerek neden gerekli olduğunu anlatın," diyor Horowitz. "İradeli çocukların kurallar ve beklentiler için nedeni anlaması önemlidir, çünkü genellikle neden belirli bir davranışta bulunmaları gerektiğini bilmek isterler."

Ayrıca, çocuğunuzla beklentileri aktif olarak tartıştığınızda, ilişkinizi ve onların davranışını güçlendiriyorsunuz.

"Kuralların ardındaki anlamı çocuğunuza açıkladığınızda, ebeveyn-çocuk ilişkisindeki bağlılık hissini artırıyorsunuz," diyor Horowitz. "Ve çocuklar ebeveynleri tarafından bağlı ve güvenilir hissettiklerinde, kurulan aile kurallarına uyup işbirliği yapma eğiliminde olurlar."

Previous:

Next: