Son Derece Kutuplaşmış Bir Siyasi İklimde İlişkileri Nasıl Yönetiriz?

"Maskeler yüzünden eski bir arkadaşımla berbat bir tartışma yaşadım!" diyor New York'luların Julie'sı (soyadı gizli), bir butik sahibi olan yıllar süren bir arkadaşı hakkında. Julie her zaman kendini siyasi olarak bağımsız görmüş, ama son zamanlarda bilim pandemi ve iklim değişikliği konusunda hangi tarafta ys eğer o tarafta olmak zorunda hissediyor. Aynı zamanda, bazı arkadaşlarının tam zıt tarafta olduğunu fark ediyor.

Julie, arkadaşının mağazada çalışırken maske takmadığını, müşterilere de maske takmamasını gerektirmediğini öğrenince şok oldu. Konu üzerindeki telefon konuşmaları hızla kavgaya dönüştü. "Sadece çok üzüldüm," diyor Julie. "Bu, onlarca yıldır arkadaş olduğum, gerçekten umduğum biri. Bir işletme sahibi olarak, topluluğunun güvenliğini siyasetin önüne nasıl geçirebildi? Onlar umurunda değil mi?"

Sonra düşünürken kendini tutukladı. Arkadaşı muhtemelen topluluğu umursuyor. Ve siyasi olarak bağımsız olmasına rağmen, herkesin bir taraf tutmak zorunda gibi hissetmesi onu alarm veriyor. "Partilerin şimdi nasıl kabileseviye kutuplaştığı, bu sadece o kadar."

Bu tanıdık gelebilir. Geçen dört yıl, ve özellikle son dönemde, kutuplaşmış politikamız arkadaşlarımızla, ailemizle hatta müşterilerimiz ve iş arkadaşlarımızla ilişkilerimizi geriyor. Ve kendimize dürüst isek, bu kadar çatışma yaşamak kimse istemez. Bir zamanlar yakın olduğumuz insanlardan yabancılaşmak, yalnızlık, berbatlık ve karışıklık veriyor. Peki bunu nasıl düzeltebiliriz?

Siyasi konuşmalara nasıl yaklaşmalıyız?

Siyasi konuşmaları tamamen kaçınmak mı en iyisidir? Bu durumdan bağımlı, diyor Dr. Natasha Sharma, uygulayan psikolog ve The Kindness Journal ile The 8-Hour Therapist yaratıcısı. "Eğer görüşleriniz oldukça kutuplaşmışsa, tüm bireyler kendi görüşlerini saygılı bir şekilde ifade edebiliyor ve birbirlerinin görüş hakkını kabul edebiliyorsa, konuyu gündeme getirmemek akıllıca olabilir... Bu mümkün, ama bir zorluk."

Eğer sağlıklı, saygılı bir şekilde yapamazsanız siyasi tartışmalardan kesinlikle kaçının. Konuşmanız sağlıksız ve saygısız ise, sizden biri veya her ikiniz de alaycı, alçakgönüllü, saldırgan veya baskın davranıyorsanız, diye açıklıyor Sharma. "Ve bu, siyasi görüşlerin son dönemde son derece kutuplaştığı böyle bir tarih anında özellikle yaygın olabilir."

Siyaset konuşursak, ne zaman ve nasıl katılmalıyız?

Kanada, Winnipeg, Manitoba'da çalışan evlilik ve aile danışmanı Leslie Hackett'e göre, bu, neden bu konuşmayı yapmak istediğinize çok bağlı. "Neyi başarmak umduğunuz sorusunu aklınızda tutmak önemli." Başkasının fikrini değiştirmeye mi çalışıyorsunuz? Hayal kırıklığına uğramak için kendinizi ayarlamayın. Gerçeklik şudur: Bu konuşmalar zihinleri değiştirmez. "Bu beklentiden vazgeçerek, hayal kırıklığı ve huzursuzluktan kendimizi koruyabiliriz," diyor Hackett.

Bu zor konuşmaları yapmak için daha iyi bir neden, başkalarının bakış açısını daha iyi anlamaktır. Sharma, güven verdiğimiz, bizi alçaltmayacak veya aşağılaymayacak insanlarla etkileşime girerek bu konuşmalar için güvenli bir alan yaratmayı öneriyor. "Güvenli hissetmemiz ve başkalarının düşüncelerimizi duyup düşüneceğini bilmemiz, ve tersi de geçerli olmalı. Görüşlerinizi düşünceli ve saygılı ifade edin. Sonra başkalarının ne söylediğini dinlemek ve onları da düşünmek için hazırlıklı olun." Hakaret veya lafazan yok. Ve eğer birisi sizi hakaret ederse veya görüşleriniz için sizi aptal veya cahil çağırırsa, konuşma bitmiştir. Öğrenme, büyüme veya bağlantı kalmak için o muameleyi katlanmak zorunda değilsiniz.

UC Santa Barbara İletişim Bölümü profesörü ve bölm başkanı Tamara Afifi, paylaşılan değerlere odaklanmayı öneriyor. Örneğin, küçük işletmeci olarak tanımleyen bir ailede, küçük işletmelerin yaşanabilirliği üzerine paylaşılan endişeler, zıt siyasi taraflardaki insanları ortak zemine getirebilir.

İnsanların kimlikleri ve öfkeyi tetikleyenler açısından nereden geldiklerini anlamak yardımcı olur. Bizim çoğumuz belirsizlikle son derece rahatsızız ve gelecekten endişeliyiz. "Genelde öfke aslında öfke hakkında değil; korku hakkında," diyor Afifi. "Peki öfkenin altunda ne var? İnsanlar ne korkuyor, ve bu konular hakkında konuşurken neden bu kadar öfkeleniyorlar?"

O, siyasi konuşmaları fikirleriniz yerine duygularınız etrafında kurgulamanızı öneriyor: "Bunu olacağı için korktuğumdan öfkeliyorum," veya "Bu konuda gerçekten korktuğum için kontrolsüz hissediyorum." Bu daha etkili, diyor, çünkü insanlar bu bizim korkularımıza dair sarsıntı itiraflarına karşı daha az hissediyor. Bu kontr-intuitif (sezgiye aykırı) gelse de, "bu daha az kişisel ve bizim anlaşmadığımız konuyu dışsallaştırmamızı sağlıyor."

Siyaset yüzünden ayrılmadan önce deneyecekler

Birçok durumda, bir evlilikte veya ortaklıkta farklılıklar sağlıklı olabilir, ama politikada zıt görüşlere sahip olmak özellikle zordur, diyor Afifi, Trump başkanlığı geçişi sırasında böyle çiftler üzerinde bir çalışma yöneten. "Bu da nadirdir. Sadece evli çiftlerin %12'si zıt siyasi görüşlere sahip," diye not ediyor.

O %12 için, "Evlilikte, [siyaset] bir tabu konu yapmak, siz o kadar farklıysanız aslında faydalı olabilir." Başka bir deyişle, siyaset konuşmak sürekli çatışma yaratıyorsa, kaçınmanın aslında faydalı olduğu nadir durumlardan biri bu. Bunun yerine, paylaştığınız değerlere ve sizi bağlayan şeylere odaklanın. "Biz herkesin birbirinden ne kadar farklı olduğunu düşünüyoruz, ama bizi birleştiren şeyleri bulmak için zamanı ayırmadığımızda." Afifi'nin araştırması, 2016 öncesinde güçlü duygusal bağlara sahip ilişkilerin seçim sezonunun fırtınasını en iyi atlatığını gösterdi.

Sharma da katılıyor. Çiftlerin paylaşılan temel değerlerle uyumlu olması önemli. Uyuşmazlıklar doğal ve kaçınılmaz, ama saygılı olmalısınız. "Görüşlerinizin boş olmadığından, iyi, katı, gerçek- veya kanıt tabanlı veriler ve bilgilerden alındığından emin olun," diyor. "Sonra partnerinizin görüşlerini de dinleyin. Onlara sizi ikna etme şansı verin. Bunu yapmak çok güçlü bir insan gerektirir." Eğer ikiniz de birbirinizi dinledikten sonra hala kendi görüşlerinizde ısrarsanız, "bunu sakin ve net bir şekilde söyleyin, ve yeni bir konuya geçin."

Arkadaş ve aileyi siyaset yüzünden kaybetmemek için

Arkadaşlarla mı çatışmak zor, ailelerle mi? Julie için arkadaşlar. "En azından ailede kanla bağlısınız," diyor. "Seçtiğim aile" olan arkadaşlardan yabancılaşması acı veriyor.

Afifi için, aile içi siyasi kutuplaşma daha zordur çünkü bu ilişkiler arkadaşlıklara göre gönüllü değil.

Hangisi olursa olsun, ilişkilerinizin bu seçim sezonunda hayatta kalmasını istiyorsanız, sadece birlikte eğlenerek onları aktif tutmak yardımcı olur. "Eğer birlikte aktiviteler yapabilirsek ve farklı olsak bile ortak zemin bulabilirsek, o zaman seçimler geldiğinde, fırtınayı atlatıp ilişkilerimizi güçlü tutmamıza yardımcı olur," diyor Afifi.

Aile politikası konusunda, "eğer siyasi konuşma saygılı ve itibarlı kalamazsa, herkes konuşma ve görüş bildirme şansına sahip olmazsa, ve herkes kendini duyulduğu hissetmezse, konuyu kaçınmak en iyisidir," diyor Sharma. "Sayısız geniş aile toplantısı — kendi ailem de dahil — ısrarlı siyasi tartışmalar yüzünden bozuldu."

Peki, çabalarınıza rağmen konuyu kaçınmaya çalışırken, arkadaşlarınız ve aileniz siyasi konuşmamak için öz-disiplini gösterebilecek kadar zeki değilse? Her buluşmada aynı lafı duymaya devam ederseniz? Sharma şöyle bir şeyler söylemeyi öneriyor: "'Biliyor musun, geçmişte bu konuşmalar bizi hiç iyi bir yere götürmedi. Başka bir konu hakkında konuşsak nasıl olur?' "

Veya onlar lafını bitirene kadar bekleyip, molayı yeni bir konu açmak için kullanabilirsiniz. Onlar ısrar ederse, Sharma konuşmadan kibar bir şekilde çekilmeyi öneriyor.

Farklı siyasi görüşlere sahip birine bakıcı (caregiver) olduğunuzda

Çoğumuz ailemizi seçemese de, çoğumuz onlarla ne kadar vakit geçireceğimizi seçeriz. Peki ya siz, müşteriniz veya aileniz zıt siyasi görüşlerini sesli bir şekilde savunan biriyle bakıcıysanız?

Demokrat olarak tanımlanan Mary Ellen (soyadı gizli), ev bakım yardımcısı olarak yaşlılara hizmet verdi. Eski müşterilerinden birini "tatlı kız" olarak tanımlıyor, yani FOX News Meksikalılar'dan bahsetene kadar. "O zaman 44 kiloluk bir öfke ve önyargı topuydu ki, beni genellikle kelimesiz bırakırdı." Mary Ellen, Latinx değil, Doğu Los Angeles'te büyüdü ve birkaç yıl Güney Texas sınır kasabasında yaşadı. Bu deneyimler ona Meksika/AB ilişkileri hakkında farklı bir perspektif verdi.

Bir gün, yanlış bir haber raporu nedeniyle bir görüşünü açıkladığında, işler iyi gitmedi. Müşterisi "biraz daha ısınarak" cevap verdi, ve Mary Ellen "yanlışlıkla bir noktaya bastı ve ona sadece sinirli değil, kendisiyle sinirli olduğunda hızla geri çekildi." Ondan sonra konuyu gündeme getirmekten kaçındı.

Mary Ellen, siyaset veya din konuşmaktan kaçınmak için eğitim aldığını ve bu iyi bir politika olduğunu düşünüyor. "Konuşmalar hızla gerginleşebilir ve müşteri ile bakıcı arasındaki çalışma ilişkisini bozabilir."

Bu müşteri-bakıcı farklılıklar her ikisi de beyaz olarak tanımladıklarında bile yeterince zorlayıcı olabilir. "BIPOC bakıcılar için gerçekten üzülüyorum," diyor Hackett, o da Siyah. "Sosyal eşitsizlik ve pandemi nedeniyle onlar dışarıda en marjinalleştirilmiş, en çok çalışan insanlardan bazılaridir." Siyasi çatışmalar ırksal boyut kazanabilir, bu da BIPOC bakıcı için ekstra stresli olabilir.

Hackett, bu bakıcıların kendilerini fiziksel ve zihinsel olarak bakmak için yapabileceklerini yapmalarının özellikle önemli olduğunu söylüyor. Yorgun, aç veya diğer stresler altındaysanız fark edin ve bu sizi daha kolay tetikleyebileceğinin farkında olun. (BIPOC bakıcı için bu durum ne zaman geçerli değil, Hackett kabul ediyor.) Yine de, mümkün olduğunca sakin bir zihin haline gelin ve kendi değerinize odaklanın. "Girin, işi yapın, çıkın. Kişinin ne söylediğini almayan da olur."

Öte yandan, Hackett, eğer müşteri veya aile ile daha samimi ilişkilerdeyseniz, haberlerde renkli insanların sunumunun ne kadar yaralı ve yanlış olduğunu söyleyerek katılabilirsiniz. Onların ne dediğini suçlamak ve etiketlemek yerine, kelimelerinizi nasıl hissettirdiğinize odaklanın. "Bazen birinin bizim perspektifimizden bir şeyi görmesini sağlamak için, o kelimeler bizi kişisel olarak nasıl etkilediğini çok sakin bir şekilde anlatmak tek yoludur."

"Yaşlıların ve yaşlıların ne söylediğine karşı daha kibarlı ve şefkatli olmamız gerekiyor," diyor Sharma. Yaşlıların daha doğrudan ve tekrarlayıcı olma eğiliminde olduklarını, bu da sizin huzursuzluğunuzu artırabileceğini not ediyor.

"Yapabileceğimiz en büyük şey empati geliştirip başkalarının ayakkabılarını 신使劲 (put ourselves in someone else's shoes) demek," diyor Afifi. Bu, farklı bir nesilden biriyle çalışırken özellikle önemlidir. Empati, kendi pozisyonlarımızı değiştirmeyi gerektirmez, sadece birinin farklı yaşanan deneyimini anlamak demektir. "İnsanları bu kadar hızlı yargılamayalım."

Ama sağlıklı sınırları korurken şefkatli de olabilirsiniz. Eğer sizi sözlü olarak taciz ediyorlarsa, alçaltıyorlarsa veya kelimelerini kişisel olarak almamakta zorlanıyorsanız, o müşteriyle çalışmamaya karar verebilirsiniz.

Sosyal medyada nelere dikkat etmeliyiz

Kültürümüzün artan kutuplaşmasının hiçbir yerde sosyal medyada olduğu kadar kanıtı yok. Ve bu tasarım gereği. Öğrenmeye başladığımız gibi, bireysel haber akışlarımız inançlarımızı pekiştirecek şekilde yapılandırılmış. Bu döngüden nasıl çıkabiliriz? Afifi'ye göre bir yol, "kendimiz için neyi değer verdiğimize kendimiz karar verip veremeyeceğimizi sormak" olabilir. Eğer öyleyse, bazı paylaşılan değerlerde uzlaşıp oradan gidebilir miyiz?

Bu, 2016 seçimi etrafında aile terapisti David Blankenhorn tarafından kurulan kâr amacı gütmeyen organizasyon Braver Angels'in yaklaşımlarına benzer. Grubun çevrimiçi deneyim yöneticisi Randy Lioz'a göre, Braver Angels atölyeleri, vatandaşları paylaşılan değerler etrafında birleştirmeye yardımcı olmak için, kısmen bu amaçla çalışıyor. Merkezi ilkelerinden biri "intelektüel alçakgönüllülük" (intellectual humility) denen şeydir: "İnsanlar olarak dünyaya dair perspektifimiz doğası gereği sınırlıdır ve başkalarının hayatlarında oluşan perspektifleri anlamaya her zaman çalışmalıyız" fikri.

Başka bir deyişle, paylaşılan değerler ve bağlanma ve anlama isteğiyle hareket ederse, Facebook yorumlarında tartışmaya girişme isteğini daha az hissedebiliriz.

Arkadaşlarınızın görüşleriyle uyuşmamak doğal, ama "fikir ayrılıklarını kişisel almayın," diye vurguluyor Sharma. Birinin gönderisi sizi rahatsız ederse veya öfkendirirse, kendinize neden olduğunu sorun, kol refleksli bir cevap göndermeden önce. Belki acı bir anıyı tetikliyor veya çözülmemiş bir sorun.

"Sosyal medyada uzun tartışmalardan kaçının," diye devam ediyor. "Bu, isminizle kalıcı olarak yazılan ifadelerle, uygunsuz ve saygısız hale gelme potansiyeli yüksek bir kurt deliğidir." Kendinizi bilinçli olun ve yüz yüze, kişisel olarak birine demeyeceğiniz hiçbir şeyi yazmaktan kaçının. Ve kendi görüşünüzden farklı geçerli görüşlere maruz kalmanın kişisel büyümeniz için hayati olduğunu unutmayın.

İnanılması zor olsa da, bu siyasi kutuplaşmada sonsuza kadar kilitli kalmayacağız. Bu döneme geriye döndüğümüzde, kendimizi ve başkalarla nasıl davrandığımızı nasıl görmek isteriz? Kimlerin hâlâ hayatınızda olmasını umuyorsunuz? Şimdi bir an durup bunu düşünmek için iyi bir zaman olabilir. Değerlerimize, özellikle paylaşılan değerlerimize odaklanmak, siyasi farklılıklarınızdan bağımsız olarak size en çok değer verdiğiniz insanlarla ilişkileri sürdürmenin anahtarı olabilir.

Previous:

Next: