• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Son derece kutuplaştırıcı bir siyasi iklimde ilişkilerde nasıl gezinilir

“Bir arkadaşımla maske yüzünden çok eğlendim!” New York'tan Julie (soyadı saklıdır), bir giyim butiğinin sahibi olan eski bir arkadaşı hakkında. Julie kendini her zaman politik olarak bağımsız olarak gördü, ancak son zamanlarda kendini bir taraf tutmak zorunda hissediyor, sola yaslanıyor çünkü bu, pandemi ve iklim değişikliği konusundaki bilimle uyumlu taraf. Aynı zamanda, bazı arkadaşlarının karşı tarafa geçtiğini fark etti.

Julie, mağazada çalışırken sadece arkadaşının maske takmadığını değil, alışveriş yapanların da maske takmasını istemediğini öğrenince endişelendiğini paylaşıyor. Konuyla ilgili telefon görüşmeleri hızla tırmandı. Julie, “Çok üzüldüm” diyor. "Bu gerçekten umursadığım biri ve on yıllardır arkadaşım." Özellikle bir mağaza sahibi olarak, siyaseti topluluğunun güvenliğinin önüne nasıl koyabilirdi? Onlarla ilgilenmedi mi?

Daha sonra düşünen Julie kendini yakaladı. Arkadaşı muhtemelen topluluğuyla ilgileniyor. Ve politik olarak bağımsız olmasına rağmen, bugünlerde herkesin taraf tutması gerektiği konusunda endişeli. "Tarafların şu anki şekliyle çok aşiret."

Bu tanıdık gelebilir. Son dört yılda ve özellikle son zamanlarda kutuplaşmış siyasetimiz arkadaşlarımız, ailemiz ve hatta müşterilerimiz ve iş arkadaşlarımızla olan ilişkilerimizi zorluyor. Ve eğer kendimize karşı dürüst olursak, bu acıtıyor. Çok azımız aslında bu kadar çok çatışmayı yaşamak istiyoruz. Bir zamanlar yakın olduğumuz insanlardan bu yabancılaşma, yalnız, korkunç ve kafa karıştırıcı hissettiriyor. Peki bu konuda ne yapabiliriz?

Siyasetle ilgili konuşmalara nasıl yaklaşılır

Tüm siyasi konuşmalardan kaçınmak en iyisi mi? Pratik psikolog ve The Kindness Journal ve The 8-Hour Therapist'in yaratıcısı Dr. Natasha Sharma, bunun duruma bağlı olduğunu söylüyor. “Fikirlerinizde oldukça kutuplaşmışsanız, tüm bireyler görüşlerini saygılı bir şekilde ifade edemedikçe… ve birbirlerinin görüş hakkını kabul etmedikçe siyaset konusunu gündeme getirmekten kaçınmak akıllıca olabilir.” Mümkün, diyor, ama bu bir meydan okuma.

Siyasi tartışmaları sağlıklı ve saygılı bir şekilde yapamayacaksanız kesinlikle kaçının. Sharma, ikinizden biri veya her ikisi de aşağılayıcı, küçümseyici, kavgacı veya otoriter davranıyorsa konuşmanızın sağlıksız ve saygısız olduğunu bilirsiniz, diye açıklıyor. "Ve bu, siyasi görüşlerin yakın tarihte hiç olmadığı kadar kutuplaştığı, tarihin bu döneminde özellikle yaygın olabilir" diyor.

Politika konuşuyorsanız, ne zaman ve nasıl etkileşime geçmelisiniz?

Kanada, Manitoba, Winnipeg'de çalışan bir evlilik ve aile danışmanı olan Leslie Hackett'e göre, bu büyük ölçüde o konuşmayı neden yapmak istediğinize bağlı. “Neyi başarmayı umduğunuz sorusunu akılda tutmak önemlidir.” Birinin fikrini değiştirmeye mi çalışıyorsun? Kendinizi hayal kırıklığına uğratmayın. Gerçek şu ki, bu konuşmalar fikir değiştirmiyor. Hackett, "Bu beklentiden vazgeçerek kendimizi hüsran ve hayal kırıklıklarından koruyabiliriz" diyor.

Bu zor konuşmaları yapmanın daha iyi bir nedeni, başka birinin bakış açısını daha iyi anlamaktır. Sharma, bizi küçük düşürmeyeceğine veya alçalmayacağına güvendiğimiz insanlarla etkileşim kurarak bu konuşmalar için güvenli bir alan yaratmanızı önerir. "Kendimizi güvende hissedebilmemiz ve başkalarının bizim düşüncelerimizi duyacağını ve dikkate alacağını bilmemiz gerekiyor. Düşüncelerinizi düşünceli ve saygılı bir şekilde ifade edin. Sonra başkalarının da söyleyeceklerini dinlemeye ve değerlendirmeye hazır olun.” Hakaret veya isim takmak yok. Ve eğer biri sana hakaret ederse ya da sana aptal ya da cahil diyorsa, o konuşma biter. Öğrenmek, gelişmek veya bağlantıda kalmak için bu muameleye müsamaha göstermemelisiniz.

UC Santa Barbara İletişim Bölümü'nde profesör ve başkan yardımcısı olan Tamara Afifi, ortak değerlere odaklanmayı öneriyor. Örneğin, küçük işletme sahibi olarak tanımlanan bir ailede, küçük işletmelerin ayakta kalabileceğine ilişkin ortak endişeler, farklı siyasi yönlerden insanları ortak paydada buluşturabilir.

İnsanların kimlikleri açısından nereden geldiklerini ve öfkeyi neyin tetiklediğini anlamaya yardımcı olur. Birçoğumuz belirsizlikten çok rahatsızız ve gelecek için endişeliyiz. “Genellikle öfke, gerçekten öfkeyle ilgili değildir; korkuyla ilgili” diyor Afifi. “Peki, öfkenin altında ne var? İnsanlar neden korkuyor ve bu konular hakkında konuşmaları onları neden bu kadar sinirlendiriyor?"

Siyasi konuşmalarınızı fikirlerden ziyade duygularınız etrafında çerçevelemenizi önerir:"Öfkeliyorum çünkü bunun olacağından korkuyorum" veya "Gerçekten kontrolden çıkmış hissediyorum çünkü ben" Bundan gerçekten korkuyorum.” Daha etkili olduğunu söylüyor, çünkü insanlar korkularımızla ilgili bu savunmasız kabullerden daha az tehdit alıyor. Kulağa mantıksız gelse de, "daha az kişisel ve üzerinde anlaşamadığımız konuyu dışsallaştırmamıza olanak tanıyor."

Politika yüzünden ayrılmadan önce ne denenmeli

Trump başkanlığına geçiş sırasında bu tür çiftler üzerine bir araştırma yürüten Afifi, birçok durumda evlilik veya birliktelikteki farklılıklar sağlıklı olabilir, ancak siyaset konusunda zıt görüşlere sahip olmak özellikle zor diyor. "Ayrıca nadirdir. Evli çiftlerin yalnızca %12'si karşıt siyasi görüşlere sahip" diyor.

Ancak bu %12 için, "Eğer o kadar farklıysanız, evlilikte [politikayı] tabu bir konu haline getirmek gerçekten yararlı olabilir." Başka bir deyişle, siyaset hakkında konuşmak kronik bir çatışmaya neden oluyorsa, kaçınmanın gerçekten yararlı olduğu nadir durumlardan biri haline gelir. Bunun yerine, paylaştığınız değerlere ve sizi bağlı hissettiren şeylere daha fazla odaklanmaya çalışın. "Bizi birbirimize bağlayan şeyleri gerçekten bulmaya zaman ayırmadığımızda herkesin birbirinden çok farklı olduğunu düşünüyoruz." Afifi'nin araştırması, seçim sezonunun fırtınasını en iyi şekilde atlatan şeyin 2016 öncesi güçlü duygusal bağlara sahip ilişkiler olduğunu ortaya çıkardı.

Sharma kabul eder. Çiftlerin kendilerini ortak temel değerlerle uyumlu hale getirmeleri önemlidir. Anlaşmazlıklar doğal ve kaçınılmazdır, ancak saygılı olmalısınız. “Görüşlerinizin boş olmadığından, iyi, sağlam, gerçek veya kanıta dayalı veri ve bilgilerden bilgilendirilmiş olduğundan emin olun” diye tavsiyede bulunuyor. “Öyleyse eşinizin fikirlerini de dinleyin. Onlara sizi aksine ikna etmeleri için bir şans verin. Bunu yapmak için çok güçlü bir insan gerekir.” İkiniz de birbirinizi dinledikten sonra, kendi fikirlerinizde hala kararlıysanız, "böyle sakin ve kararlı bir şekilde söyleyin ve ardından yeni bir konuya geçin."

Politika yüzünden arkadaşlarınızı ve ailenizi kaybetmekten nasıl kaçınılır?

Arkadaşlarla veya aile üyeleriyle olan çatışmalardan daha zor olanı söylemek zor. Julie için arkadaştır. “En azından ailenle birlikte kana bağlısın” diyor. Arkadaşlarından oluşan "seçilmiş ailesinden" yabancılaşmak acı veriyor.

Afifi için aile içindeki siyasi kutuplaşmayla uğraşmak daha zordur çünkü bu ilişkiler arkadaşlıkların aksine gönüllü değildir.

Ne olursa olsun, ilişkilerinizin bu seçim döneminde ayakta kalmasını istiyorsanız, sadece birlikte eğlenerek onları aktif olarak sürdürmenize yardımcı olur. Afifi, "Birlikte faaliyetlerde bulunabilir ve farklı görüşlerde olsak bile ortak bir zemin bulabilirsek, bu seçimler yaklaştığında fırtınayı savuşturmamıza ve ilişkilerimizi güçlü tutmamıza yardımcı olur" diyor.

Aile siyasetine gelince, "politika üzerine konuşmak, herkesin konuşma ve fikrini dile getirme şansının olduğu ve herkesin duyulduğunu hissettiği yerde saygılı ve ağırbaşlı kalamıyorsa, bu konudan kaçınmak en iyisidir" diyor. Sharma. "Sayısız geniş aile toplantısı - benimkiler de dahil - hararetli siyasi tartışmalar nedeniyle mahvoldu."

Fakat ya bu konudan kaçınmak için gösterdiğiniz yoğun çabaya rağmen arkadaşlarınız ve aileniz siyaset hakkında konuşmaktan kaçınmak için öz denetimden yoksunsa? Ya her bir araya geldiğinizde aynı uğultuyu duyuyorsanız? Sharma şu satırlar boyunca bir şeyler söylemeyi tavsiye ediyor:"'Biliyorsunuz, geçmişte bu konuşmalar bizi gerçekten iyi bir yere götürmedi. Başka bir şey hakkında konuşmaya ne dersin?”

Ya da rantlarını tüketene kadar bekleyebilir ve arayı yeni bir konu açmak için kullanabilirsiniz. Devam ederlerse Sharma, konuşmadan kibarca özür dilemenizi söylüyor.

Farklı siyasi görüşlere sahip birinin bakıcısı olduğunuzda

Ailenizi seçemeseniz bile, çoğumuz onlarla ne kadar zaman geçireceğimizi seçiyoruz. Peki ya muhalif siyasi görüşlerini dile getiren bir müşteriniz veya ailenizin bakıcısıysanız?

Kendisini Demokrat olarak tanımlayan Mary Ellen (soyadı saklı), yaşlılar için evde bakım yardımı olarak çalıştı. FOX News Meksikalılardan bahsedene kadar eski bir müşterisini “turta kadar tatlı” olarak tanımlıyor. "Ve sonra o, çoğu zaman beni suskun bırakan 98 kiloluk bir öfke ve önyargı topuydu." Latin kökenli olmayan Mary Ellen, Doğu Los Angeles'ta büyüdü ve birkaç yıl Güney Teksas'ın bir sınır kasabasında yaşadı. Bu deneyimler ona Meksika/ABD hakkında farklı bir bakış açısı kazandırmıştı. ilişkiler.

Bir gün, hatalı bir haber tarafından yönlendirilen Mary Ellen, bir fikir hakkında ayrıntılı bilgi verdi ve pek iyi gitmedi. Müvekkili "her zamankinden biraz daha sıcak yanıt verdi ve ben yanlış yönlendirilerek bir noktaya bastım ve onun sadece kızgın değil, aynı zamanda bana kızgın olduğu açıkken hızlıca geri çevirmek zorunda kaldım." O andan itibaren konuyu açmaktan kaçındı.

Mary Ellen siyaset veya din hakkında konuşmaktan kaçınmak için eğitildi ve bunun iyi bir politika olduğunu düşünüyor. "İşler hızla kızışabilir ve hasta ile bakıcı arasındaki çalışma ilişkisini bozabilir."

Bu müşteri-bakıcı farklılıkları, her ikisi de beyaz olarak tanımlandığında yeterince zorlayıcı olabilir. Black olan Hackett, “Şu anda BIPOC bakıcılarını gerçekten hissediyorum” diyor. “Sosyal eşitsizlik ve salgın nedeniyle orada en marjinalleştirilmiş, aşırı çalışan insanlardan bazıları.” Siyasi çatışmalarda ırksal suçlamalar olabilir ve bu da bir BIPOC bakıcısı için ekstra stresli olabilir.

Hackett, bu bakıcıların fiziksel ve zihinsel olarak kendilerine bakmak için ellerinden geleni yapmalarının özellikle önemli olduğunu söylüyor. Yorgun, aç veya başka stres faktörlerinin altında olup olmadığınızı fark edin ve bunun sizi daha kolay tetikleyebileceğini unutmayın. (BIPOC bakıcıları için durumun ne zaman böyle olmadığını kabul ediyor Hackett.) Yine de, mümkün olduğunca sakin bir zihin çerçevesine girin ve kendi öz değerinize odaklanın. "Girin, görevleri tamamlayın ve çıkın. Kişinin söylediklerini dikkate almamakta sorun yok."

Öte yandan Hackett, bir müşteriyle veya aileyle daha samimi ilişkiler kuruyorsanız, haberlerde beyaz olmayan kişilerin yer almasının çok incitici ve yanlış olduğunu söyleyerek etkileşime geçebileceğinizi söylüyor. . Söylediklerini suçlamak ve etiketlemek yerine, sözlerinin sizi nasıl hissettirdiğine odaklanın. "Bazen birinin bir şeyi bizim açımızdan görmesini sağlamanın tek yolu, bu sözlerin bizi kişisel olarak nasıl etkilediği hakkında çok sakince konuşmaktır."

"Yaşlıların ve yaşlıların söylediklerine karşı daha nazik ve daha şefkatli olmamız gerekiyor" diyor Sharma. Yaşlıların daha doğrudan ve tekrarlayıcı olma eğiliminde olduğunu ve bunun da hayal kırıklığınızı artırabileceğini belirtiyor.

"Yapabileceğimiz en büyük şey empati geliştirmek ve kendimizi başkasının yerine koymaya çalışmak" diyor Afifi. Bu, özellikle başka bir nesilden biriyle çalışırken önemlidir. Empati, kendi konumlarımızı değiştirmemizi gerektirmez, sadece birinin farklı yaşanmış deneyimlerini anlamaktır. "İnsanları bu kadar çabuk yargılamamaya çalışın."

Ancak sağlıklı sınırları korurken şefkat duyabilirsiniz. Sözlü olarak taciz ediliyorsanız, aşağılanıyorsanız veya sözlerini kişisel olarak almamakta zorlanıyorsanız, o müşteriyle çalışmamaya karar vermeniz gerekebilir.

Sosyal medyada nelere dikkat edilmeli

Kültürümüzün artan kutuplaşması hiçbir yerde sosyal medyadan daha fazla kanıtlanamaz. Ve bu tasarım gereği. Öğrenmeye başladığımızda, bireysel haber beslemelerimizin inançlarımızı güçlendirecek şekilde yapılandırılmıştır. Ama bu kalıptan çıkış yolumuzu nasıl bulacağız? Afifi'ye göre bir yol, “neye değer verdiğimize kendimiz karar verebilir miyiz?” diye sormak olabilir. Eğer öyleyse, bazı ortak değerler üzerinde anlaşıp oradan gidebilir miyiz?

Bu, kar amacı gütmeyen kuruluş Braver Angels'ın yaklaşımına benzer. 2016 seçimleri sırasında aile terapisti David Blankenhorn tarafından kurulan grup, ülkeyi depolarize etmek için çalışan bir ittifakta kırmızı ve mavi Amerikalıları birleştirmeye yardımcı oluyor. Çevrimiçi deneyim direktörü Randy Lioz'a göre, Braver Angels atölyeleri kısmen vatandaşların ortak değerler etrafında bağlantı kurmasına yardımcı olmayı amaçlıyor. Temel kiracılarından biri, “entelektüel alçakgönüllülük” dedikleri şeydir:“insanlar olarak dünyaya bakış açımızla doğuştan sınırlıyız ve her zaman başkalarının yaşamlarında oluşan bakış açılarını anlamaya çalışmamız gerektiği fikri. ”

Başka bir deyişle, paylaşılan değerler tarafından yönetiliyorsak ve bağlantı kurma ve anlama konusunda samimi bir arzumuz varsa, Facebook ileti dizilerinde tartışmaya daha az istek duyabiliriz.

Arkadaşlarınızın fikirlerine katılmamak doğaldır, ancak Sharma, "fikir farklılıklarını kişisel olarak algılamayın" diye vurguluyor. Birinin gönderisi sizi üzüyor veya rahatsız ediyorsa, aniden yanıt göndermeden önce nedenini kendinize sorun. Belki acı veren bir anıyı veya çözülmemiş bir sorunu tetikliyordur.

“Sosyal medyada uzun tartışmalardan kaçının” diye devam ediyor. "Bu, adınıza kalıcı olarak yazılan ve uygunsuz ve saygısız olma potansiyeli yüksek ifadeler için sadece bir tavşan deliği." Kendinizin farkında olun ve birisinin yüzüne şahsen söylemek istemeyeceğiniz herhangi bir şeyi yazmaktan kaçının. Kendinizinkinden farklı geçerli fikirlere kendinizi maruz bırakmanın kişisel gelişiminiz için hayati önem taşıdığını unutmayın.

İnanması zor olsa da, sonsuza kadar bu siyasi kutuplaşmaya kilitlenmiş hissetmeyeceğiz. Sonunda bu döneme baktığımızda, kendimizi ve diğer insanlara davranış biçimimizi nasıl görmek isteyeceğiz? Kimin hala hayatında olmasını umuyorsun? Şimdi bir dakikanızı ayırıp bunun üzerine düşünmek için iyi bir zaman olabilir. Değerlerimize, özellikle de ortak değerlerimize odaklanmak, siyasi farklılıklarınız ne olursa olsun, sizin için en önemli kişilerle ilişkileri sürdürmenin anahtarı olabilir.