• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Yaşadığım Tecrübenin Çocuklarımla Rıza Konuşurken Nasıl Bir Şeyler Öğrettiği

12 yaşındayken cinsel saldırıya uğradım—ve içimde fırtına gibi kopan duygularla nasıl başa çıkacağımı bilmiyordum.

Ailemden kimse bana nasıl yardımcı olacağını veya nasıl yanıt vereceğini bilmiyordu. Ben sessizce acı çekerken onlar susurdular. İkisi de çocuklukta istismar edilmişti, hiçbir zaman onlara iyileşmeleri için araç verilmedi. Kendi işlenmemiş istismar ve travmalarından kaynaklanan acıdan kaçarken, benimkisiyle başa çıkmak onlar için çok acı vericiydi.

Bağımlılık öyküsü olan bir ailede, acımı dindirmek için uyuşturucu ve alkole yönelmem şaşırtıcı değildi. Travmatize olmuş ve acı çeken çocuklar dışa vurma eğilimindedirler. İçlerindeki olayı anlatacak sözlüğü genelde yoktur. Uyuşturucular beni hissetmez hale getirdi, acıyı unutturdular. Ama gerçekte sadece acıyı uzattılar—ve üzerine eklediler.

İnsanların benim tecavüzümü işledikleri şekilde işlemek niyetinde olduklarını sanmıyorum. Sadece bana yardımcı olabilecek başka beceri setleri veya araçları yoktu diye düşünüyorum. Ama sıkça sorulur ve merak ederim: O zaman hayatımda travma bilgili bir kişi olsaydı farklı olur muydu? Beni yaşadığım 10 yılın korkunçluğundan alabilirdi mi? Sanıyorum ki evet. Benden utanç hissetmeksizin, suçlu ve korkulu hissetmeme yol açmadan bir şekilde konuşan biri olsaydı, daha erken yardım isteyebilirdim. Yaşadığım ek travmalar ve ardından gelen intihar girişimlerinden iyileşebilirdim.

"Travma bilgili" bir yaklaşım, davranışı anlamayı hedefler—etiketlemek, suçlamak veya yanlışlıkla utandırmak değil. İnsanlara "iyileşmemek normal" demek, "yalnız değilsin" demek ve "sana inanıyorum" demek, travma etrafındaki kafa karışıklığı içinde gezinmek için bir genç kişiye güvenli bir alan sunmanın güçlü yollarından biridir.

Şükür ki, bugün istismar ve tecavüz etrafındaki önemli konuşmaları açan bir toplumda yaşıyoruz. Bugün, cinsel şiddet mağdurları benim yaptığım gibi sessizce acı çekmek zorunda kalmıyor. Ama bu, bu konular hakkında konuşmanın kolay olduğu anlamına gelmez. Zorlar—özellikle ebeveyn olunca; ama 5 yaşındaki oğlumla bu konuşmaları zaten başlattım.

Maya Angelou'nun sık döndüğüm güzel bir sözü var: "Bilebildiklerinizden en iyisini yapın. Daha iyisini öğrendiğinizde, daha iyisini yapın." Çocuklarımız, onlara daha iyisi öğretilene kadar daha iyisini yapamazlar—ve biz ebeveynler de öyleyiz.

İşte çocuklarla bedenleri, rıza, duygusal düzenleme ve başa çıkma konusunda yaşlarına uygun konuşmalar yapmak için ipuçlarım.

Doğru Zamanlarda Etkileşime Geçin

Tecavüz sonrası, beynim o anıları kilitleyebildiğini hissetmiştim. Onlar sadece ani geri dönüşlerde ve kabuslarla, parça parça çıkıyordu. Olanları duygularla yan yana getiremiyordum. Çocuklar dirençlidir ve beyinleri onları korumak için inanılmaz bir yola sahiptir, ama bu müdahaleyi de zorlaştırabilir.

Bu yüzden, daha araştırmacı sorular sormak gerektiğinde, çocuklar oynarken veya fiziksel aktivite sırasında onlarla etkileşime geçin. Çocuğun beyni ve gelişimi farklıdır; doğrudan sorgulama her zaman işe yaramaz, özellikle de korkutucu, korku uyandıran veya travmatik bir konuda onları açmaya çalışıyorsanız.

Bazen, bir çocuğun beyni boyama, çizim veya basketbol atarken zaten meşgulse, onlar için duygusal olarak baskılayıcı konular hakkında konuşması daha kolay olabilir. Sorular sorun, onları sevdiğinizi, her zaman dinlemeye hazır olduğunuzu, ne paylaşırlarsa paylaşsın asla yargılamayacağınızı veya utandırmayacağınızı bildirin.

Zor Konuşmaları Normalleştirin

Çocuk yetiştirirken, önleyici eğitimi konuşmalarınıza serpiştirin ki çocuğunuz bedenleri için doğru terminolojiyi bilsin, kimlerin onlara dokunmasına izin verildiğini ve kimlerin verilmediğini anlasın. Bunu bezi değiştirirken, tuvalet eğitimi sırasında ve büyüdükçe doktor muayenelerinde yapın. Sadece hızlı, işten bile açıklamalar yapın çünkü uzun bir konuşmaya dayanmayabilirler veya ilgilenmeyebilirler.

Evimizde oğlumuz için bir şarkı ve dans öğrettik; "dur" işareti yapıyor ve "Dokunma oraya" diyoruz. Elimizi dur işareti gibi öne uzatıyoruz. "Bu benim yasak karem," diyoruz ve alt vücutlarının etrafına kare "çiziyoruz". Sonra bedeninin kendine ait olduğunu, izni olmadan kimsenin dokunamayacağını anlatıyoruz. Sadece bir doktor veya ebeveyn cinsel organlarına dokunmalı ve o zaman bile sadece hızlı bir temizlik veya muayene için, yanında her zaman güvenilir bir yetişkin olmalıdır.

Kaynaklar Sağlayın

Ebeveyn olarak en zor işlerden biri, çocuklarımızın konuşmak veya soru sormak istediklerinde genellikle bizim olmayacağımızı bilmektir. Bu yüzden, zor konuların konuşulmasını normalleştirirken, onlara bol miktarda kaynak verin ve onlarla bu konularda konuşmanın onlar için garip gelebileceğini kabul edin. Bu normal olduğunu söyleyin ve güvenilen arkadaşlar, aile veya acil hatlar gibi başvurabilecekleri alternatif isimler, yerler ve kurumlar verin.

Sağlıklı Başa Çıkma Stratejileri Öğretin

Çocuklarımıza dayanıklılık kazandırıp, duyguları hissetmelerini öğretirken, travmayı onlara konuşma, hissetme, iyileşme ve başa çıkma alanı verecek şekilde normalleştirirsek, uyuşturucu ve alkol gibi olumsuz başa çıkma mekanizmalarına yönelmeleri azalır. Çoğu zaman olumsuz başa çıkma, etkili başa çıkma stratejilerinin olmaması kaynaklıdır.

Oğlumuzun kelimelerini kullanmasını teşvik ediyoruz ve ağladığında yanında olup ona kızgın veya üzgün olma izni veriyoruz. Ayrıca, ezber bozan, derin nefes alma ve baskıldığında uzaklaşma gibi araçları kullanmasını öğütüyoruz. Başka bir deyişle, yaygın duyguları onun desteklendiğini hissettirerek—izole edilmek yerine—normalleştiriyoruz ve duyguları onu daha iyi hissettirecek bir şekilde işlemesini öğütüyoruz.

Çocuklara sağlıklı başa çıkma araçları vererek, zor duygular yaşadıklarında dayanacak bir temel oluşturuyorsunuz. Onlara kaçmak isteksizin duyguları işleme yolları veriyorsunuz.

Yukarı Aşağı Her An Yanlarında Olun

Bu stratejiler, niyetleri ne kadar iyi olursa olsun, her zaman işe yaramayabilir. Çocuklar ve gençler yine de uyuşturucu, alkol veya diğer olumsuz başa çıkma mekanizmalarına yönelirler. Eğer öyle olursa, yanlarında olduğunuzu, onları desteklediğinizi ve onlara sunulan kaynakları vurgulayın.

Böylece, çocuğunuz seçeneklerle büyür—ve travma ve bağımlılıkla başa çıkarken seçenekler devasa bir öneme sahiptir.

Jennifer Storm, ödüllü mağdur hakları uzmanı, savunucusu ve birden fazla kitabın en çok satan yazarıdır. Mağdur hakları savunuculuğunda 20 yıldan fazla deneyimi vardır. Jennifer Storm hakkında daha fazla bilgi için jenniferstorm.com adresini ziyaret edin. Facebook, Twitter ve Instagram üzerinden onunla bağlantı kurun.