• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Bilinçli Disiplin nedir ve ebeveynler ve bakıcılar bunu evde nasıl kullanabilir?

Her ebeveyn, çocuklarına nazik ve düşünceli olmalarının yanı sıra eylemlerinin sorumluluğunu alma becerisini vermek ister, ancak gerçek konuşma:Çocuklar, ebeveynlerinin düğmelerine her gün basarlar ve “bilgi aktarmayı” şaşırtıcı bir şekilde ebeveynliğin bir parçası haline getirirler. zaman zaman zor. (Çocuğunuza bir şey yapmayı bırakmazsa bir daha televizyon izlemeyeceğini söylemeyin mi? O zaman bilirsiniz.)

Tabii ki, çocuklar asla çocuk olmaktan vazgeçmeyecekler, bu yüzden davranışlarının sırf irade gücüyle değişmesini beklemek deliliğin tanımıdır. Öte yandan, ebeveynler zor durumlara yaklaşımlarını kişisel olarak değiştirdiğinde, çocuklarına önemli yaşam becerileri kazandırırken bazı davranışlarını da değiştirebilirler.

Teknik? Bilinçli Disiplin, öğrenciler, öğretmenler ve velilerle yıllarca çalıştıktan sonra “bozuk bir sistemle” karşılaşan klinik psikolog ve öğretmen Becky Bailey tarafından geliştirilen bir yaklaşım.

Bilinçli Disiplin'in usta eğitmeni Amy Spiedel, "Özetle, Bilinçli Disiplin, önce yetişkinleri destekleyen, beyin temelli bir güç becerileri ve yapıları çerçevesidir" diye açıklıyor. “Yetişkinler olarak, çocukların takip etmesi için bir model yaratmamız gerekiyor. Davranış planlarında 'dediğimi yap, yaptığımı yapma' etkili değildir.

Bilinçli Disiplini Merak Ediyor musunuz? İşte aileniz için ezber bozan şeyler hakkında uzman görüşü.

Bilinçli ebeveyn disiplini nedir?

“Çocuklar görülmeli ve duyulmamalı” günlerinden çok uzak olan Bilinçli Disiplin, çocuklara çatışma ve zor durumlarla sağlıklı başa çıkmanın sağlıklı yollarını anlatmak değil, göstermek için yetişkinlerin davranışlarını ele alan bir yöntemdir. Spiedel, “Bilinçli Disiplin ile dikkatli oluyoruz ve çocuklara nasıl davrandığımıza ve tepki verdiğimize değer verdiğimizi gösteriyoruz” diyor. “Uyguladığımız zaman, beynimizde daha yüksek bir seviyeden çalışırız ve körü körüne yargılamak ve tepki vermek yerine durumları fark ederiz.”

Beynin değerlerimizi, problem çözme becerilerimizi ve — ahem tutan kısmı — soğukkanlılık prefrontal kortekstir ve Spiedel'in açıkladığı gibi (ve birçok ebeveyn bunu onaylayabilir), çocuğunuzun yaptığı bir şeyden sonra kırmızı gördüğünüzde, devre dışı kalır ve yardımcı olan araçları çıkarmayı neredeyse imkansız hale getirir. Bunun yerine, bağırabilir, rastgele bir ceza verebilir veya hatta pişman olduğunuz bir şey söyleyebilirsiniz. Bu, o anda zor davranışları azaltabilse de, bu tür bir disiplin uzun vadede çalışmaz.

Daha iyi bir çözüm? Amaç, etkin olmadığınızda etkili araçlar bulmaktır. kör bir aralıkta ve daha sonra, söz konusu araçları çıkarabilmeniz için çalışırken sizi sakinleştirmeye yardımcı olan teknikleri kullanın.

Klinik ve gelişim psikolojisi alanında doktorasını yapan ve Barnard Koleji'nin müdürü olan Tovah Klein, “Çocukların duygularını düzene sokabilmeleri ve duygularını yönetebilmeleri için ebeveynlerin duyguları ve tepkilerinde düzenlenmeleri gerekiyor” diye açıklıyor. Yürümeye başlayan çocuk gelişimi merkezi ve "Yeni Yürümeye Başlayanlar Nasıl Gelişir" kitabının yazarı. “Çocuk ebeveyne cevap verir. Çocuğun duygularını düzenlemeye yardımcı olan ebeveyndir. Duygular, bir davranışın altında yatan şeydir, bu nedenle bir ebeveynin önce kendi tepkisini kontrol etmesi, nefes vermesi, yerinde kalması ve ardından çocuğa yaklaşıp o andaki davranışları ve duyguları konusunda ona yardım etmesi çok önemlidir."

Şu anda bilinçli disiplini nasıl kullanırsınız?

Neredeyse herkes, çocukların davranışlarına karşı duygusal bir patlama yaşamanın etkili olmadığını bilir. Ancak - dua edin - ebeveynler nasıl sürekli olarak sakin, ölçülü ve öğretecek durumda kalabilirler? (istenmeyen davranışları engellemenin en iyi yolu) çocuklar, başka hiçbir şeye benzemeyen ebeveynlerinin altına girebildikleri zaman? Spiedel'e göre, şu anda veya kalp atış hızınızın yükselmeye başladığını hissettiğinizde, durumu en iyi şekilde idare edebilmek için kendinizi sakinleştirmek için şu üç şeyi yapın:

1. Gülümseme . Spiedel, "Kızgın olduğunuzda çocuğunuza gülümseyerek bir manyak gibi görünmek istemezsiniz, sadece ağzınızın köşelerindeki kasları nazikçe yukarı itmeniz yeterlidir" diye açıklıyor. "Rahatlamaya başlayabileceğinize dair bir sinyal gönderir."
2. Nefes al . Spiedel, "Birkaç derin nefes alın" diyor. "Bu, oksijen akışını sağlar ve kendinizi oluşturmanıza yardımcı olur."
3. Rahatlayın . “Rahatlamanın bir yolu, kaslarınızı germek ve sonra serbest bırakmaktır” diyor. "Bu, savaş ya da kaç tepkisini kapatmaya yardımcı olur. Ancak, tüm bunları bilinçli bir durumda uygulamak önemlidir, böylece onlara en çok ihtiyacınız olduğunda onlara nasıl erişeceğinizi bilirsiniz.”

Spiedel'in açıkladığı gibi, beyin gerçek ve algılanan tehditleri veya fiziksel ve psikolojik olanları ayırt edemez. (Bu nedenle, sıkılı çeneniz, nefesinizi tutmanız ve sinirlenmeye başladığınızda artan kalp atış hızınız.) “Rahatsız oluyormuş gibi hissetmeye başladığınızda, bunun neden olduğunu ve bunun neden olduğunu anlamak istersiniz. rotayı değiştir" diyor. "Çocuğunuzun davranışının ön içinde gerçekleştiğini hatırlamak önemlidir. sizden, için değil sen. Kontrolden çıkmış davranışlara katıldığınızda, çocuklar ebeveynlerinin duygusal durumuna tepki verdiğinden artık gemiye rehberlik etmiyorsunuz demektir.”

Sonuç? Hayal kırıklığına uğramış ebeveynler ve onların izinden giden çocuklar. Spiedel, "Bir çocuğun zorlu duygulardan geçmesine ve daha sakin olmasına yardımcı olmak, ebeveyn olarak o yerden başlamak anlamına gelir" diyor.

Chicago'daki Lurie Children's Little Ones programında klinik psikolog ve yenidoğan yoğun bakım ünitesi nörogelişimsel değerlendirmesi ve bebek ruh sağlığı doktora sonrası araştırmacısı Annelise Cunningham, çocuğunuza hitap etmeden önce kendinizi kontrol etmenin çok önemli olduğunu kabul ediyor. “Ebeveynler ve bakıcılar, çocukları teşvik ettiğimiz kadar öz düzenleme becerilerini de uygulamalıdır” diyor. “Eğer ebeveynler bunu kaybettiyse, çocuklarına herhangi bir öğretme, nezaket veya yönlendirme sağlama konusunda pek yardımcı olmayacaklardır. Öte yandan, kendi kendini düzenlemek için biraz zaman ayırdığımızda, zorlayıcı davranışlara nesnellik, problem çözme ve çocuklar için duygusal erişilebilirlik noktasından yaklaşabiliriz.”

Bilinçli Disiplinin amacı nedir?

Daha bilinçli olmak ve problem çözmeyi ve bilgi vermeyi isteyen bir yerden gelmek, sadece güç mücadelelerini ortadan kaldırmak ve günlerin daha keyifli geçmesine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda çocuklara değerli yaşam becerileri kazandırır.

Web sitelerine göre, Bilinçli Disiplin'in amacı “sosyal-duygusal öğrenme, disiplin ve öz-düzenleme için çözümler sunmaktır… Bir kez aşılandığında, bu temel beceriler bir ömür boyu sürecek ve gelecek nesilleri olumlu yönde etkileyecektir.”

Sonuç vermek cezadan nasıl daha iyi sonuç verebilir?

Bilinçli Disiplin'in önemli bir bölümü anne babalar ve bakıcıların duygularını ve tepkilerini düzenlemeleriyle ilgili olsa da, çocuklar için cezalar değil, sonuçlar da vardır.

Geleneksel cezalardan (iPad'i almak) farklı olarak, sonuçlar çocukların eylemlerinin sorumluluğunu almasına ve davranışlarının çevrelerindeki dünyayı nasıl etkilediğini anlamalarına yardımcı olur (Bilinçli Disiplin, sonuçları üç kategoriye ayırır:Doğal, Mantıksal ve Problem Çözme). Cezalar ve sonuçlar arasındaki farkları özetleyen bir dizi Bilinçli Disiplin baskısı vardır, ancak sonuçta sonuçlar çocuklara problem çözmeyi öğretirken, cezalar onlara sahip oldukları için kendilerini kötü hissettirir.

Klinik direktörü Dr. Parker Huston, “Ceza, tek başına çok etkili bir öğretim aracı değildir, çünkü çocuklara bir sonraki sefer bir durumu daha iyi yönetmeyi öğretmek yerine olumsuz bir mesaj gönderir (bunu yapmayın),” diye açıklıyor. Kollarımızda ve Ohio, Columbus'taki Nationwide Çocuk Hastanesinde pediatrik psikolog. “Davranış için sonuçlar, hata yapma korkusu yaratmak yerine her zaman bir sonraki sefer için iyileştirme fırsatına odaklanmalıdır. Çocuklar sürekli olarak duygularını ve davranışlarını nasıl daha iyi yöneteceklerini öğreniyorlar. Ebeveynler bir adım geri çekilip büyük resmi görebiliyorsa, hatalar öğrenme fırsatlarıdır."

Bilinçli Disiplinin temel bileşenleri nelerdir?

Çocuklar herhangi bir sonucun mesajına kulak vermeden önce, ebeveynler ve bakıcılar, çocukların kendilerini hem güvende hem de (ebeveynlerine veya bakıcılarına) bağlı hissetmelerini sağlamalıdır. Bilinçli Disiplin'de üç Temel Bileşen vardır:

1. Güvenlik. Çocuklar bunaldıklarında veya olumsuz davranışlarda bulunduklarında, ebeveynler ve bakıcılar önce kendilerini güvende hissettiklerinden emin olmalıdır. Bu, onların savaşma, kaçma veya donma reflekslerini ele alır ve bu da etkinleştirildiğinde öğrenmeyi imkansız hale getirir. (Bu konuda birazdan daha fazlası.)
2. Bağlantı. Ardından, ebeveynler ve bakıcılar, çocukların duygusal ihtiyaçlarının karşılandığından ve sevildiğini hissettiklerinden emin olmalıdır.
3. Problem çözme. Çocuklar kendilerini hem güvende hem de bağlı hissettiklerinde, problem çözebilecekleri, daha iyi seçimler yapabilecekleri ve durumdan ne çıkarabileceklerini anlayabilecekleri bir yerde olurlar.

Yetişkinler hangi temel alanlara odaklanmalı?

Çekirdek Bileşenlere ek olarak, Bilinçli Disiplin'de Bilinçli Yetişkinler için Yedi Güç vardır. Bu kilit alanlara odaklanmak, ebeveynlerin ve bakıcıların zorlu zamanlarda sakin ve kontrollü kalmasına yardımcı olur. Öz düzenlemeye yardımcı olmayı amaçlayan yetkiler ve amaçları şunlardır:

• Algı. Hedef:Kendi üzüntünüzün sorumluluğunu almak.
• Birlik. Hedef:Başkalarına ve kendinize şefkat göstermek.
• Dikkat. Hedef:Bir çocuğun beyninde beklenen davranışların görüntülerini oluşturmak.
• Özgür İrade. Hedef:Zorlamak ve zorlamak yerine bağlantı kurmayı ve yönlendirmeyi öğrenmek.
• Kabul. Hedef:İşlerin istediğiniz gibi gitmesini beklemek yerine hayatın sunduklarına yanıt vermeyi öğrenmek.
• Sevgi. Hedef:Beyninizin daha yüksek merkezlerinde kalmak için diğerlerinde en iyiyi görmek (böylece bilinçli olarak yanıt verebilirsiniz).
• Niyet. Hedef:Beceri eksikliği nedeniyle başkalarını cezalandırmak yerine yeni bir beceri öğretmek.

Bilinçli Disiplin'de güvenli bir yer nasıl kullanılır?

Çocuklar kontrolden çıktıklarında ve duygularını yönetmekte zorlandıklarında, Bilinçli Disiplin sakinleşmek için güvenli bir yere gitmeyi önerir - bu nedenle Güvenlik, Temel Bileşendir.

Önce ebeveynler ve bakıcılar için güvenli bir yer

Yine de her şeyden önce, ebeveynlerin ve bakıcıların yeniden bir araya gelip kendilerine gitmesi gerekir. Güvenli yer. Rahatsız edilmeyeceğiniz tek yer? Banyo! Spiedel, başkalarıyla uğraşmadan önce kendinizi düzenlemek için birkaç dakika tuvalete gitmenizi önerir. “Kendinizi banyoya kapatın, aynaya bakın ve gülümseyin, nefes alın, rahatlayın ve dışarı çıkmadan önce çocuklarınıza iyi dilekler dileyin” diyor.

Çocuk için güvenli bir yer

Yeniden bir araya geldikten sonra, çocuğunuzu kucağınızdan bir puf sandalyeye kadar herhangi bir yer olabilecek güvenli yerine götürün. Spiedel, “Ruhlarını rahatlatan bir yer olmalı” diyor. Çocukların kendilerini güvende hissettikleri bir alana sahip olmaları, rahatlamalarına ve sonunda problem çözmelerine yardımcı olacaktır.

Güvenli bir yere sahip olmak, (çok) uzak kuzeni olan zaman aşımından farklıdır, çünkü ilki çocukların kendilerini güvende ve sevilmiş hissetmelerine yardımcı olurken, diğeri nasıl yapıldığına bağlı olarak çocukları duygularıyla kendi başlarına baş etmeye bırakır. Huston, “Mola zaman aşımına ilişkin klasik görüş, ebeveynlerin kötü davranışlara kızdıklarına dair bir mesaj göndermeyi amaçlayan bir cezadır” diye açıklıyor. "Çoğu ebeveyn, bir çocuğu göndermek için öfkeyle zaman aşımları kullanır. Çocuğa kendini sakinleştirmesi için güvenli bir alan vermek, çoğu klinisyenin etkili bir mola için tavsiye ettiğiyle aynıdır.

Huston'a göre bu güvenli alan yöntemini kullanmanın diğer önemli bileşenleri:

• Günlük etkileşimler sırasında çocukların üzgün olduklarında kullanabilmeleri için sakinleştirici stratejiler ve farkındalık öğretin.
• Çocuğa bu öz-yönetim stratejilerini uygulaması için güvenli bir ortam sağlayın.
• Sakinleştirici stratejilerini uygulamaya koymasına ve sakinliğini yeniden kazanmasına yardımcı olması için çocuğu bu farklı ortama (güvenli alan) götürün.

Ek olarak, bir çocuk güvenli bir yerde olduğunda, neler hissettiğini daha iyi anlamaları için hissettiklerini etiketlemek için iyi bir fırsattır. Cunningham, "Duyguları etiketlemek ve davranışları modellemek yararlı taktiklerdir çünkü bunlar ilişkiseldir" diyor. "Düşünceleri, duyguları ve davranışları etiketlediğimizde, çocukların bilişsel olarak dünya boyunca onlara rehberlik edecek çalışma modellerini veya senaryolarını geliştiriyoruz."

Bilinçli Disiplinin nasıl kullanılacağına dair bazı örnekler nelerdir?

Bilinçli Disiplin hemen hemen her durumda yardımcı olabilir, ancak çocuğa ve senaryoya bağlı olarak farklı görünebilir. İşte zorlu senaryolarda Bilinçli Disiplini kullanmanın birkaç yolu.

Vurma

Bir çocuk diğerine çarptığında, önce kurbanın iyi olduğundan emin olun. Bundan sonra, saldırgana davranışlarının arkasındaki “neden”i sorun. “De ki:'Bu yardımcı olmadı ve inciticiydi, ancak başarmaya çalıştığınız bir şey vardı. Neydi?’” diyor Spiedel. "Saldırganın kurban kadar araçlara da ihtiyacı olduğu için kimseyi zorba olarak izole etmek istemezsiniz. Ama niyetini ve ardından bunu başarmanın daha iyi bir yolunu sorarak çocuğa yeni bir beceri öğretmiş olursunuz.”

"Ortalama" davranış

Neden yaptıklarını tam olarak cevaplayamayan küçük çocuklar için, nasıl hissettiklerini daha iyi anlamaları için onlar adına konuşmanız gerekebilir. Klein, "Her şeyden önce bir çocuğun kendi duygularını anlaması gerekir" diyor. "Bir çocuğu başka bir çocuğun topunu kapmak gibi bir şey yaptığı için utandırmayın - bu olumlu gelişmeyi baltalayabilir. Bunun yerine, duygularıyla başlayın:'O kadar sinirlendiniz ki arkadaşınızın oyuncağını alıp fırlattınız. Bu, arkadaşını üzdü. Kızgınsan sorun değil, ama hadi bunu göstermenin başka bir yolunu bulalım.' Sonra ayağını yere vurma veya yastığa vurma gibi bir hareket yap."

Dinlemiyorum

Her ebeveyn oradaydı. Çocuğunuza kaldırımda yürümesini söylüyorsunuz ama onun yerine koşuyor, sonra bum! Düşerler ve yaralanırlar. Söylemeli misiniz:“Gördün mü? Sana yürümeni söyledim mi?" Hayır. Bunun yerine, Bilinçli Disiplin şöyle bir şey söylemeyi önerir:“Ah hayır, kaldırımda koşuyordun ve sonra düştün. Bu acıtmış olmalı. Sana bir yara bandı alalım." Düşünce, doğal sonucun başlı başına bir ders olacağıdır.

Her seferinde çakacak mısın? Tabii ki değil. Ancak yapmasanız bile, iyileşmek için araçları kullanma yeteneğiniz vardır. Spiedel, "Soğukluğunuzu kaybettiğinizde, kendinizi her zaman düzenleyebilirsiniz" diyor. "Vay canına, nefes almıyordum, bilincim yerinde değildi" gibi bir şey söyleyin. Çocuklarınız da bunu anlayacaktır."