• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Çocuğunuzu başkalarıyla karşılaştırmayı bırakmanın ve onun yerine kim olduklarını kutlamanın 6 yolu

"Karşılaştırma neşe hırsızıdır", Instagram'da paylaşılan, retweetlenen ve defalarca sabitlenen eski bir sözdür - bunun nedeni açıkçası pek çok kişide yankı uyandırıyor. Ancak kaderin acımasız bir cilvesinde, insanlar genellikle kendilerini tam olarak bunu yaparken bulurlar (ve ironik bir şekilde, tam da bu platformlarda).

Klinik psikolog ve “The Tantrum Survival Guide”ın yazarı Rebecca Schrag Hershberg, “Bu talihsiz bir durum, ancak topluluk ve kolektivizm üzerinde rekabeti ve bireyciliği teşvik eden bir kültürde yaşıyoruz - ve bu kesinlikle ebeveynleri dışlamaz” diyor. "Her zaman senden daha akıllı, daha atletik, daha yetenekli, daha itaatkar başka bir çocuk ve seninki kadar zeki, atletik, yetenekli, itaatkar olmayan çocuklar olacak. Ancak çocuklarınızı başkalarıyla karşılaştırmak hiçbir zaman iyi bir fikir değildir ve bu eğilimin üstesinden gelmek, bilinçli ve pratik yapmayı gerektirir."

Hershberg'e göre, ebeveynler çocuklarını başkalarıyla karşılaştırdıklarında, kendilerini akranlarından "daha az" hissetmelerine neden oluyorlar.

“Buna karşılık, çocuklar kendileri hakkında kötü hissediyorlar, bu da kaygı, depresyon ve madde bağımlılığı gibi bir dizi olumsuz sonuç için bir risk faktörü” diyor. "Ve diğer yandan, akranlarından 'daha iyi' hissetmeye zorlanan çocuklar kısa vadede kendileri hakkında iyi hissetmeye başlayabilirler, ancak uzun vadede başarılı olmak için dış doğrulamaya güvenerek altın yıldız bağımlıları olabilirler. mutluluk ya da tatmin."

Çocuğunuzun notlarının neden en iyi arkadaşının notları kadar iyi olmadığını gizlice merak ediyor ya da bir restoranda asi çocuklarınıza bir restorandaki terbiyeli çocukları işaret ediyor olsanız da, çocuklarınızın (ve ebeveynliğinizin) nasıl ölçtüğünü değerlendirmeyi bırakmanın zamanı geldi. başkalarına karşı. Burada uzmanlar ve ebeveynler, çocuğunuzu başkalarıyla karşılaştırmayı neden bırakmanız gerektiğine dair fikir veriyor ve bu alışkanlığa bir kez ve herkes için bir son vermek için ipuçları sunuyor.

1. Karşılaştırma:İyi giyimli, gülümseyen Instagram çocukları ile her fotoğrafta dillerini dışarı çıkaran darmadağınık çocuklarınız

Instagram'da sakince dolaşan herhangi bir ebeveyn, temiz, iyi giyimli ve görünüşe göre kardeşleriyle saatlerce hiç tartışmadan güzelce oynayan çocukların en az bir fotoğrafına rastlamak zorundadır. Bunun gibi sahneler, tartışmayı bırakmayan ve Moana gömleği dışında bir şey giymeyi reddeden çocuklarla özellikle zorlu bir gün (veya hafta) geçiren ebeveynler için derinden kesilebilir.

Neden karşılaştırmamalısınız:Sosyal medya gerçek değil. Nasıl ki çocuklarınız kir içindeyken ve kirişlerden sarkarken onlarla fotoğraf çekimi yapmak için "ilham" hissetmiyorsanız, diğer ebeveynler de kötü şeyler yayınlamaz. Anahtar, beslemenizde gezinirken bunu akılda tutmaktır - hem akıl sağlığınız hem de çocuğunuzun iyiliği için.

New York City'deki Liz Morrison Therapy'den psikoterapist Ali Hamroff, "Instagram bir cephedir ve genellikle bir kişinin durumunun gerçekliği değildir" diyor. “Belirli insanlar için her şeyin mükemmel olduğu inancını satın aldığınızda, yalnızca kendiniz yanlış bir anlatı satın almıyorsunuz, aynı zamanda çocuğunuza kendilerini çevrimiçi insanlarla karşılaştırmayı öğretiyor ve bu da onları başarısızlığa hazırlıyor. Kendilerini sosyal medyadaki insanlarla sürekli karşılaştıran çocuklar, sonunda ulaşılmaz bir şeyi başarmak için çabalayacak ve sonuçta düşük öz saygıya yol açacaktır."

2. Karşılaştırma:En iyi öğrenci ile ortalama veya ortalamanın altındaki öğrenciniz

Çocuğunuz okulda zorlanıyor gibi göründüğünde biraz morali bozuk veya endişeli hissetmek tamamen anlaşılabilir bir durumdur çünkü nihayetinde tüm ebeveynler çocuklarının başarılı olmasını ister. Yine de iyi olmayan şey, çocuğunuzun okuldaki performansını akranlarınınkiyle açıkça karşılaştırmaktır.

Neden karşılaştırmamalısınız:Psikoterapist ve “When Kids Call the Shots” kitabının yazarı Sean Grover, “Çocuğunuzu başkalarıyla – özellikle okuldaki performansları – kötü bir fikir, basit ve basit” diyor. “Bunu yaptığınızda, çocuğunuzun benlik duygusuna saldırıyor ve onu başarısız gibi hissettiriyorsunuz. Esasen, çocuğunuza onlara inanmadığınızı söylüyorsunuz ve bu onları derinden incitiyor, çoğu zaman yıkıcı ve muhalif davranışlarla sonuçlanıyor.”

Çocuğunuzun okuldaki performansına yaklaşmanın daha iyi bir yolu, değeri sonuca değil asıl çalışmaya vermektir.

Hamroff, "Sınıfta yüksek notlar tüm ebeveynlerin çocukları için istediği bir şey olsa da, ebeveynler elinizden gelenin en iyisini yapma ve nasıl çalışkan olunacağını öğrenme fikrini aşılamalıdır, çünkü bunlar hayatta gerçek notlardan daha değerlidir" diyor.

Ve son olarak, düz As'ın otomatik olarak daha sonraki yaşamda başarıya dönüşmediğini unutmayın. İleride genel olarak mutlu, müreffeh ve dengeli çocuklar yetiştirmeye katkıda bulunan bir dizi kontrol edilebilir faktör vardır - bu sadece notlarla ilgili değildir. Çocuğunuzun koşulsuz sevildiğini bilmesini sağlamak, ona evde ve topluluk içinde sorumluluklar vermek ve hatalarından ders almalarına izin vermek, şu ya da bu şekilde başarıyı doğuran özelliklerin oluşmasına yardımcı olur.

Öte yandan, çocuğunuza akademik performans göstermesi için çok fazla baskı uygulamak, geri tepebilir ve anksiyete ve depresyon gibi bir dizi zihinsel sağlık sorununa neden olabilir.

Grover, “Liselerinin birinci sınıf öğrencilerinden mezun olan, ancak hayatlarının ilerleyen dönemlerinde sakat bırakan depresyona giren gençlerle çalışıyorum” diyor. "Çocuğunuzu karşılaştırdığınız çocukların sizinkinden duygusal olarak daha sağlıklı veya daha istikrarlı olduğunun garantisi yok."

3. Karşılaştırma:Spor yıldızı ve çevik olmayan çocuğunuz

Çocuğunuzun boşluğa bakmaktansa futbol sahasında daha çok koşmasını dilerseniz kötü bir ebeveyn misiniz? Hayır. Ama rüya gibi yolları için onları utandırmayın. Bunun yerine, tutkulu oldukları şey ne ise onu geliştirmeyi deneyin.

Neden karşılaştırmamalısınız:"Bir çocuk, ebeveynlerinin beklentilerini karşılayamadığını düşünüyorsa, özgüvenleri azalacak ve bu kendi içlerinde pek çok güvensizlik yaratabilir" diyor Hamroff. "Daha ciddi bir kayda göre, çocuğunuzun atletizmini başka birininkiyle karşılaştırdığınızda, güçlerini veya atletik yeteneklerini artırmak için [uyuşturucu gibi] hem zihinsel hem de fiziksel olarak zarar verebilecek tehlikeli yöntemlere başvurabilirler."

Çocuğunuzun becerilerini ve yeteneklerini geliştirmenin daha iyi bir yolu, doğal olarak yöneldiği şeylere odaklanmaktır.

Hamroff, "Çocuğunuzu yaşıtlarıyla karşılaştırmak yerine, yeteneklerini ve hobilerini tanıtın, özgüvenlerini artıracak ve uyum sağlamak yerine bağımsızlıklarını ve benzersizliklerini bulmalarına olanak tanıyacak" diyor.

New Jersey, Bridgewater'dan Lauren Kent'in annesi, “Kocam ve ben oynadığımızdan beri oğlumu futbol oynamaya zorladık” diyor. "Yaklaşık bir yıl boyunca yanından geçen topun gidişini izledikten sonra, onun pek hoşlanmadığını fark ettik. Bunun yerine basketbol oynamak istedi ve çok daha istekli!"

4. Karşılaştırma:Sessiz, "kolay" çocuk ve sizin hırçın, inatçı çocuğunuz

Çocuğunuz sizi tamamen görmezden geldiğinde ve oyun alanından ayrılmaya çalıştığınızda bir manyak gibi etrafta koşmaya devam ettiğinde, gizlice, daha çok, çağrıldıklarında ebeveynlerine itaatkar bir şekilde yürüyen sessiz arkadaşları gibi davranmasını dilemek kolaydır. Ancak bunu yaparak, büyük resmi gözden kaçırıyor olabilirsiniz.

Neden karşılaştırmamalısınız:Brooklyn, New York'tan iki Julie Cortez'in annesi, “En uzun süre kızımın oyun oynarken daha sessiz ve 'birlikte' olmasını diledim” diyor. "O her zaman en gürültülü, en çılgın olandı ve gitmesi sonsuza dek sürdü. Ama şimdi, onun sadece bir bebek gibi davrandığını ve yaşlandıkça, "vahşiliği"nin takdire şayan bir özgüvene ve kararlılığa dönüştüğünü anlıyorum. Onun böyle olmasına sevindim!"

Grover'a göre, yüzey karşılaştırmaları yaptığınızda, tüm durumu görmek zorunda değilsiniz.

“Fazla itaatkar olan ve sadece anne babasını memnun etmeye çalışan çocuk, endişe veya depresyondan muzdarip olabilir veya onay için başkalarına bağımlı kalabilir” diyor. “Güçlü bir sese veya ilişkilerde sağlıklı sınırlar koyma becerisine sahip olmayabilirler. Sağlıklı bir kendini sevme duygusu geliştirmek yerine, sürekli onay ve doğrulama ararlar. Başka bir deyişle:Bazı çocukların diğerlerinden daha iyi "dinlemesi", uzun vadede daha iyi oldukları anlamına gelmez."

5. Karşılaştırma:Çok parası olan aile ile sizinki karşılaştırıldığında

Piyano dersleri. Şirin giysiler. Bitmeyen tatiller. Başkaları para departmanında yapmış gibi göründüğünde, ailenizin mali durumu hakkında aşağı inmek kolaydır. Ancak işlerin her zaman göründüğü gibi olmadığını akılda tutmanın yanı sıra (bildiğiniz kadarıyla Johnson ailesi bir yığın borçla yaşıyor olabilir!), çok eski bir özdeyişi hatırlayın:Para mutluluğu satın almaz.

Neden karşılaştırmamalısınız:Hamroff, "Bir ailenin parası olması, mutlu oldukları anlamına gelmez" diyor. "Dışarıdan bakıldığında, çok parası olan bir aile her şeye sahipmiş gibi görünebilir, ancak parası olan ailelerin hayatlarında kesinlikle mutlu veya mutlu olmadığı zamanlar vardır. Çocuklarınıza çok paranın başarıya eşit olmadığını öğretmek, iyi değerleri ve ahlakı aşılamaya yardımcı olacaktır. Çocuğunuz büyüdüğünde ve kendi başına bir ilişki içinde olduğunda, bir partnerde aramaları gereken şeyin para olmadığını bilmeleri önemlidir.”

6. Karşılaştırma:Uslu çocuklar ve sizinkiler

Ebeveynlerin çoğu bir noktada oradaydı. Mağazada sıradasınız ya da akşam yemeğine çıkıyorsunuz ve çocuklar tek kelimeyle vahşi davranıyor. Ve sanki "sadece bir oyuncak" ya da dökülen içecekler için durmadan sızlanmak sizi çıldırtmak için yeterli değilmiş gibi, bazen, kaderin özellikle acımasız bir cilvesiyle, bir taş atımınızın içinde görünüşte mükemmel davranan çocuklar vardır. Bu bir sürükle mi? Elbette. Ama yine de, olayları perspektif içinde tutmak önemlidir.

Neden karşılaştırmamalısınız:“Restoranda ekmeğini suya batırırken sizi mükemmel davranışlar sergileyen bir çocuk gördüğünüzde, herhangi bir derinliği veya bağlamı olmayan iki boyutlu bir sahne görüyorsunuz” diyor Hershberg. “O ailenin hikayesinin ne olduğunu kim bilebilir? Belki geçen hafta o çocuk burnuna bezelye sokuyordu. Veya daha da önemlisi, kronik düşük enerjiye yol açan tıbbi bir sorunu olabilir ve idealize ettiğiniz şey aslında ebeveynlerinin günlük kabusu."

Hershberg'e göre, ebeveynler çocuklarının davranışları yüzünden o anda kendilerini hırpalarlarsa, bu sadece durumu daha da kötüleştirmeye hizmet eder.

“Çocuğunuzun daha iyi görgü öğrenmesi gerektiğini gerçekten düşünüyorsanız, bu konuda kendinize yüklenmek sizi bu amaç için olumlu adımlar atmaya götürmez” diyor. "Ayrıca şunu unutmayın:Kendi başarılarınızı diğer insanların öne çıkan filmleriyle karşılaştırmayın."

Sonunda, olumluya odaklanın

İyi ya da kötü, karşılaştırmalar insan doğasında kökleşmiştir, ancak ebeveynlerin bunu çocuklarıyla yaptıklarında (ve özellikle de çocuklarına bunu yaptıklarını bildirdiklerinde) akıllarında tutmaları önemlidir. zayıf bir benlik duygusunun temeli.

Grover, “Çocuğunuzu karşılaştırmak yerine, güçlü yönlerini kutlayın” diyor. “Eşsiz yeteneklerini geliştirmelerine yardımcı olun. Onlara kimlikleriyle gurur duymalarını sağlayın. Olumlu pekiştirme her zaman olumsuz karşılaştırmalardan daha iyidir. Çocuğunuzu kutlamak, daha fazlasını başarmak için doğal bir dürtü uyandırır. Daha hırslı, daha bağlantılı ve daha empatikler."