• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuğunuzu Başkalarıyla Kıyaslamayı Durdurmanın 6 Yolu — ve Onları Kutlamak

"Kıyaslama sevinç hırsızıdır" — Instagram'da, Twitter'da, Pinterest'te sayısız kez paylaşılmış eski bir söz. Nedeni açık: birçok insanda yankı buluyor. Kıskıvrak bir kaza sonucu, insanlar genellikle tam tersini yapıyor (ve ironik olarak bu platformlarda).

"Üzgünüm ama rekabeti ve bireyselliği topluluk ve toplumculuğun üzerine kuran bir kültürde yaşıyoruz — ve bu ebeveynleri de dışlamıyor," diyor klinik psikolog ve "TanTRUM Hayat Kurtarma Rehberi" yazarı Rebecca Schrag Hershberg. "Her zaman sizinkininden daha zeki, daha atletik, daha yetenekli, daha itaatkar bir çocuk olacak, aynı şekilde sizinkinin daha az zeki, atletik, yetenekli, itaatkar olduğu çocuklar da. Ama çocuğunuzu başkalarıyla kıyaslamak asla iyi bir fikir değildir, bu eğilimin tersine dönmek isteyerek ve pratik yapmayı gerektirir."

Hershberg'e göre, ebeveynler çocuklarını başkalarıyla kıyasladıklarında, onları akranlarından "daha az" hissettiriyorlar.

"Böylece çocuklar kendileri hakkında kötü hissediyorlar; bu, ileride kaygı, depresyon ve madde bağımlılığı gibi olumsuz sonuçlar için bir risk faktörüdür," diyor. "Ve diğer yandan, çocuklar akranlarından 'daha iyi' hissettirildiklerinde kısa vadede kendileri hakkında iyi hissedebilirler, ancak uzun vadede mutluluk veya tatmin için harici doğrulamaya bağımlı 'altın yıldız tutkunları' haline gelebilirler."

Çocuğunuzun notlarının en yakın arkadaşı kadar iyi olmaması için gizlice merak edip ya da restoranda iyi huylu çocukları gösterip kendi düzensiz çocuklarınızla kıyaslasanız bile, artık çocuklarınızın (ve ebeveynliğinizin) başkalarına göre nasıl performans gösterdiğini değerlendirmeyi bırakma vakti. İşte uzmanlar ve ebeveynler, neden çocuğunuzu başkalarıyla kıyaslamamalığınızı ve bu alışkanlığı bir kez için daima durdurmak için ipuçları sunuyor.

1. Kıyaslama: Instagram'da düzgün giyinmiş, gülümseyen çocuklar vs. her fotoğrafta dili dışarı çıkaran saçma çocuklarınız

Instagram'da keyifli bir yürüyüş yapan her ebeveyn, temiz, düzgün giyinmiş ve görünen o ki kardeşleriyle saatlerce hiç tartışmadan harika oynayan en az bir çocuk fotoğrafıyla karşılaşacaktır. Moana tişörtü dışında hiçbir şey giymeyi reddeden ve durmaksızın kavga eden çocukları olan, özellikle zor bir gün (veya hafta) geçiren ebeveynler için bu sahneler derin yaralar açabilir.

Neden kıyaslamamalısınız: Sosyal medya gerçeklik değildir. Çocuklarınız çamur içinde ve direklerden asılıyken onlarla fotoğraf çekimi yapmaya "ilham" almadığınız gibi, diğer ebeveynler de kötü anları paylaşmıyor. Anahtar, bu gerçeği akışınızı kaydırırken aklınızda tutmaktır — hem sizin zihin sağlığınız hem de çocuğunuzun refahı için.

"Instagram bir sahte görünüm ve genellikle bir kişinin durumunun gerçeği değildir," diyor New York'taki Liz Morrison Terapi'nden psikoterapist Ali Hamroff. "Belirli insanlar için her şeyin mükemmel olduğuna inanmaya başladığınızda, sadece kendiniz yanlış bir anlatıyı benimsemiş oluyorsunuz, aynı zamanda çocuğunuzu çevrimiçi insanlarla kıyaslamaya öğretiyor olabilirsiniz, bu onları başarısızlığa mahkum ediyor. Sosyal medyadaki insanlarla sürekli kıyaslayan çocuklar, elde edilemez bir şeye ulaşmaya çalışacaklar, bu da sonuç olarak düşük öz saygıya yol açar."

2. Kıyaslama: Yıldız öğrenci vs. ortalama veya altındaki öğrenciniz

Çocuğunuzun okulda zorlandığında biraz üzülmek veya kaygılanmak tamamen anlaşılır çünkü nihayetinde tüm ebeveynler çocuklarının başarılı olmasını ister. Ancak, çocuğunuzun okuldaki performansını akranlarıyla açıkça kıyaslamak kabul edilemez.

Neden kıyaslamamalısınız: "Çocuğunuzu başkalarıyla kıyaslamak — özellikle okulda nasıl performans gösterdikleri — kötü bir fikirdir, basit ve net," diyor psikoterapist ve "Çocuklar Yönetimi Çagırdığında" yazarı Sean Grover. "Bunu yaptığınızda, çocuğunuzun benlik duygusunu saldırıya uğratıyor ve onları bir başarısızlık gibi hissettiriyorsunuz. Temel olarak, çocuğunuza ona inanmadığınızı söylüyorsunuz, bu onları derinden incitiyor, genellikle yıkıcı ve karşıt davranışlara yol açıyor."

Çocuğunuzun okul performansına daha iyi yaklaşmanın yolu, sonuç yerine gerçek çabaya değer vermektir.

"Sınıfta yüksek notlar her ebeveynin çocukları için istediği bir şey olsa da, ebeveynler en iyi çabayı göstermeyi ve nasıl çalışkan olunur öğrenmeyi, bu şeylerin gerçek notlardan hayatta daha değerli olduğunu öğretmelidir," diyor Hamroff.

Ve son olarak, aklınızda bulundurun: tam notlar otomatik olarak hayatın sonraki aşamalarında başarıya tekabül etmez. Çocukların genel olarak mutlu, başarılı ve dengeli büyümesine katkıda bulunan kontrol edilebilen bir dizi faktör var — sadece notlar hakkında değil. Çocuğunuzun koşulsuz sevildiğini bilmesini sağlamak, evde ve toplumlarında sorumluluklar vermek ve hatalarından ders almalarına izin vermek, bir formda veya diğerinde başarıyı besleyen karakteristikleri oluşturmaya yardımcı olur.

Ve diğer yandan, çocuğunuza akademik performans için çok fazla baskı yapmak ters tepki verebilir, kaygı ve depresyon gibi bir dizi ruh sağlığı sorununa yol açabilir.

"Liseyi birincilikle bitiren, daha sonra hayatlarında kökenli depresyona yakalanan gençlerle çalışıyorum," diyor Grover. "Sizin çocuğunuzla kıyasladığınız çocukların sizininkinden duygusal olarak daha sağlıklı veya daha stabil olacağına dair garanti yok."

3. Kıyaslama: Spor yıldızı vs. sizin zordaki beceren çocuğunuz

Çocuğunuzun futbol sahasında boşluğa bakmak yerine daha fazla koşmasını istemeniz sizi kötü bir ebeveyn mi yapıyor? Hayır. Ama onları hayalperest oldukları için utandırmayın. Bunun yerine, doğal olarak çekildikleri her şeye odaklanmayı deneyin.

Neden kıyaslamamalısınız: "Bir çocuk ebeveynlerinin beklentilerini karşılayamıyorsa, öz saygıları azalacak ve içlerinde çok güvensizlik oluşabilir," diyor Hamroff. "Daha ciddi bir notta, çocuğunuzun atletizmini başkasıyla kıyasladığınızda, onlar gücünü veya yeteneklerini artırmak için tehlikeli yöntemlere [uyuşturucu gibi] başvurabilirler, bu da hem zihinsel hem fiziksel olarak zararlı olabilir."

Çocuğunuzun yeteneklerini geliştirmek için daha iyi bir yol, doğal olarak çekildikleri şeylere odaklanmaktır.

"Çocuğunuzu akranlarıyla kıyaslamak yerine, yeteneklerini ve hobilerini teşvik edin, bu onların güvenini artıracak ve sadece gruba katlanmak yerine bağımsızlıklarını ve benzersizliklerini bulmalarına izin verecek," diyor Hamroff.

"Kocam ve ben oynamıştık diye oğlumuzu zorla futbol oynamaya yönlendirdik," diyor New Jersey'li Bridgewater'dan iki çocuk annesi Lauren Kent. "Onu topun önünden geçip giderken izlediği yaklaşık bir yıl sonra, o'nun bu işin içine hiç olmadığını anladık. Onun yerine basketbol oynamasını istedi ve çok daha çok ilgilendi!"

4. Kıyaslama: Sessiz, "kolay" çocuk vs. sizin coşkulu, iradeli çocuğunuz

Çocuğunuz sizi tamamen görmezden gelip, oyun alanından ayrılmaya çalışırken deli gibi koşmaya devam ederse, onları çağırırken dutifulce yanlarına giden sessiz arkadaşları gibi davranmalarını gizlice dilemek kolaydır. Ama bunu yaparak büyük resmi kaçırıyor olabilirsiniz.

Neden kıyaslamamalısınız: "En uzun süre, kızımın oyun arkası sırasında daha sessiz ve 'birlikte' olmasını diledim," diyor New York'lu Brooklyn'dan iki çocuk annesi Julie Cortez. "O her zaman en seslisi, en vahşisiydi, ve onu ayrılmaya ikna etmek sonsuza kadar sürerdi. Şimdi ise, o sadece bir küçük çocuk gibi davrandığını fark ediyorum, ve büyüdükçe 'vahşeti' takdire şayan bir güven ve kararlılığa dönüştü. Böyle olması beni mutlu ediyor!"

Grover'a göre, yüzey karşılaştırmalar yaptığınızda, durumu tam olarak görmüyor olabilirsiniz.

"Sadece ebeveynlerini memnun etmek için çok uyumlu olan ve onay arayan çocuk, kaygıdan veya depresyondan muzdarip olabilir veya onay için başkalarına bağımlı kalabilir," diyor o. "Güçlü bir sesleri veya ilişkilerde sağlıklı sınırlar koyma yetikleri olmayabilir. Sağlıklı bir öz-sevgi geliştirmelerine yardımcı olmak yerine, sürekli onay ve doğrulama ararlar. Diğer bir deyişle: Bazı çocuklar diğerlerinden 'daha iyi dinleseler' bile, bu onları uzun vadede daha iyi bir yerde olduğu anlamına gelmez."

5. Kıyaslama: Parası çok olan aile vs. sizinkiler

Piyano dersleri. Şirin kıyafetler. Sonsuz tatiller. Başkalarının parası konusunda düzgün görünce aile finanslarınız hakkında üzülmek kolay. Her şeyin göründüğü gibi olmayabileceğini (Johnson ailesi bilinmeyen bir borç yığınının altında olabilir!) aklınızda tutmanın yanında, eski atasözünü hatırlayın: Para mutluluk getirmez.

Neden kıyaslamamalısınız: "Sadece bir ailenin parası olduğu için, onlar memnun değildir," diyor Hamroff. "Dışarıdan bakıldığında parası çok olan bir aile her şeye sahipmiş gibi görünse de, ailelerin parası olsa bile hayatlarından memnun veya mutlu olmadığı zamanlar kesinlikle vardır. Çocuklarınıza çok para sahibi olmak başarı demektiğini öğretmek, iyi değerler ve ahlak yerleştirmeye yardımcı olacaktır. Çocuğunuz büyüyüp kendi ilişki içindeyken, partnerlerinde aramaları gerekenin para olmadığını bilmeleri önemlidir."

6. Kıyaslama: İyi huylu çocuklar vs., peki, sizinkiler

Çoğu ebeveyn bir noktada bu yaşar. Market kuyruğunda veya yemeğe çıktığınızda çocuklar, bir kelimeyle, vahşi davranıyor. "Sadece bir oyuncak" veya dökülen içecekler için durmadan ısırganmalar sizi delirtmek için yetmezmiş gibi, bazen özellikle zalim bir kuraldışı gibi, sizinkilerin taş atması mesafesindeki gibi görünen mükemmel davranışlı çocuklar var. Bu bir sıkıntı mı? Tabii. Ama tekrar, perspektifi korumak önemli.

Neden kıyaslamamalısınız: "Restoranda mükemmel davranışlı çocuğu görürken sizinki ekmeğini suya batırıyorsa, derinlik veya bağlam olmadan iki boyutlu bir sahne görüyorsunuz," diyor Hershberg. "O ailenin hikayesi ne? Geçen hafta o çocuk burnuna bezelye sokmuştu mu? Veya daha da ötesi, ona kronik düşük enerjiye yol açan bir tıbbi sorunu olabilir ve sizin idealize ettiğiniz şey aslında ebeveynlerin günlük kabusu olabilir."

Hershberg'e göre, ebeveynler o an çocuklarının nasıl davrandığı için kendilerini yuttuklarında, bu sadece durumu kötüleştirir.

"Eğer çocuğunuzun daha iyi manevi öğrenmesi gerektiğini gerçekten hissediyorsanız, o konuda kendinizi ezmek sizi o amaç için olumlu bir eyleme yönlendirmeyecek," diyor. "Ve unutmayın: Kendi arka sahnelerinizi başkalarının öne çıkan sahneleriyle kıyaslamayın."

Sonuç olarak, pozitife odaklanın

İyi olsun kötü olsun, kıyaslamalar insan doğasının içindedir, ama ebeveynlerin bunu çocuklarıyla yaptıklarında (ve özellikle çocuklarına bunu yaptıklarını hissettirdiklerinde), zayıf bir benlik duygusunun temelini attıklarını unutmamaları gerekir.

"Çocuğunuzu kıyaslamak yerine, güçlü yönlerini kutlayın," diyor Grover. "Benzersiz yeteneklerini geliştirmelerine yardımcı olun. Kimliklerine dair bir gurur duygusu verin. Olumlu pekiştirme her zaman olumsuz kıyaslamalardan iyidir. Çocuğunuzu kutlamak, daha fazlasını başarama doğal bir isteği uyandırır. Onlar daha atılgan, daha bağlı ve daha empati sahibi olurlar."