• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur man har ett hälsosamt samföräldraförhållande, från familjeterapeuter

De flesta förstår att medföräldraskap är när föräldrar har skilt sig eller separerat men fortsätter att arbeta tillsammans för att uppfostra sina barn. Detta låter bra i teorin, men vad gör du när du inte har en bra relation med din tidigare partner, eller om du inte kan komma på hur du ska få det att fungera? Hur hanterar du när problem eller konflikter uppstår? Vilka är reglerna för att effektivt och framgångsrikt vara medförälder?

Vi pratade med två föräldraexperter för att svara på dessa frågor och dela råd för att erbjuda en väg mot effektivt och barnfokuserat medföräldraskap.

Vad är medföräldraskap?

Enligt familjeterapeut Chautè Thompson, LMHC, är samföräldraskap att samarbeta för att uppfostra ett barn med en annan förälder på ett sätt som fokuserar på vad som är bäst för barnet. Det vanligaste exemplet på medföräldraskap sker i kölvattnet av ett uppbrott, separation eller skilsmässa av ett romantiskt partnerskap, men termen kan också användas för att beskriva två individer som gemensamt uppfostrar ett barn, även om de inte nödvändigtvis är de biologiska föräldrar eller inte har varit romantiskt inblandade, till exempel en ensamstående förälder som uppfostrar ett barn med en mor- eller farförälder eller annan släkting. Medföräldraskap kan vara informellt eller juridiskt formaliserat genom ett avtal om samförälder eller föräldraskap.

Samföräldraskap kräver flexibilitet, tålamod, öppen och konsekvent kommunikation och en vilja från båda föräldrarnas sida att förhandla, kompromissa och vara motståndskraftig eftersom du inte alltid får din vilja igenom. Detta kan vara särskilt svårt att hantera när en romantisk relation med den andra föräldern tar slut, speciellt när relationen slutar dåligt. Men om du och din medförälder har tillräckligt anständiga villkor kan medföräldraskap ge många fördelar.

"Hälsosamt samföräldraskap ser olika ut för olika familjer. Men bilden av en sund samföräldrarelation är att båda föräldrarna är närvarande för de stora sakerna, d.v.s. sportevenemang, skolevenemang, födelsedagsfester, etc.", legitimerad familjeterapeut Jodie Commiato, LMFT, säger till mbg. "Att hitta sätt att fortsätta att delta trots det förflutna är nyckeln" för att etablera sunda och samarbetande partnerskap för föräldraskap.

Hur man samföräldrar effektivt:

1. Gör din samföräldraskapsstrategi barnfokuserad och barncentrerad.

Enligt Commiato är det första du behöver komma ihåg när du är medföräldraskap att ditt barns bästa kommer först .

"Trots hur mycket du gillar/ogillar ditt ex måste du vara på samma sida när det gäller barnen. Detta inkluderar de goda sakerna (firande, fester, helgdagar, etc.) och de mer utmanande sakerna som beteende, konsekvenser och ansvarsskyldighet, " tillägger hon.

Thompson upprepar att detta är det första tipset för effektivt medföräldraskap:"Det är absolut nödvändigt att fokus alltid förblir på barnen."

2. Prioritera direkt kommunikation.

Konfliktfri, regelbunden och konsekvent kommunikation med din medförälder är nyckelkomponenter för framgångsrikt medförälderskap. Att påminna dig själv om att dina barns välbefinnande alltid kommer först kommer att hjälpa dig att förbli fokuserad och avsiktlig i din kommunikation med din medförälder.

Thompson och Commiato rekommenderar följande tips för att upprätthålla produktiv kommunikation:

• Skicka inte meddelanden via dina barn. Kommunicera direkt med den andra föräldern istället för att låta barn kommunicera åt dig.
• Tillåt dig själv att gå bortom det förflutna så att du kan ha kommunikation som tjänar barnen.
• Barnen behöver inte vara inblandade i vuxnas samtal.
• Håll dig till fakta och nödvändigheter när du kommunicerar.

3. Kontrollera dina känslor.

Ett kännetecken för ett framgångsrikt samföräldraskap är ett där föräldrarna har lyckats lägga sina känslor och känslor om varandra åt sidan för att fokusera på utvecklingen, välbefinnandet och omsorgen om sitt barn. För att uppnå detta måste medföräldrar förbinda sig att vara på sitt bästa sätt med varandra och särskilt i barnens närvaro. Barn kommer inte att förstå om du behandlar deras andra förälder, som de också älskar och bryr sig om, på ett negativt eller respektlöst sätt.

Thompson och Commiato föreslår att du tar dessa steg för att säkerställa att du kan kontrollera dina känslor:

• Ta bort känslorna ur det. När du kommunicerar med den andra föräldern, behandla kommunikationen som professionell.
• Var uppmärksam på att barn kan känna energi. Om medföräldrar är konfliktfyllda, spända, argumenterande eller negativa, känns dessa känslor av och påverkar barn negativt.
• Etablera en enad front. Även om du bor i separata hem, kan du fortfarande framgångsrikt fungera som en enhet. Gör ditt bästa för att vara förälder som ett team.
• Tala aldrig negativt om medföräldern i närvaro av barn.

4. Hantera förväntningar.

Att hantera förväntningar är en del av vårt dagliga liv, men det är ännu viktigare i medföräldraskap eftersom det hjälper till att ta bort risken för onödiga konflikter eller risken för att missförstånd kan uppstå.

Thompson och Commiato erbjuder dessa praktiska tips för att hjälpa till att hantera förväntningar i ett samföräldraskap:

• Uppmuntra barn att ha en sund relation med den andra föräldern. Det är viktigt för dem att de inte känslomässigt sviker dig genom att vara nära den andra föräldern.
• Se till att förväntningarna är tydliga och i förväg när det gäller medföräldraskap.
• Arbeta med det som du har kontroll över. Förstå vad som är utom din kontroll.
• Kom ihåg att ditt barn kommer att lära sig motståndskraft genom att se hur du och din medförälder reglerar dina känslor och minimerar konflikter.

5. Sätt regler och respektera dem.

Smidigt och framgångsrikt samföräldraskap kräver organisation och planering, inklusive upprättande av ett fast schema och anpassning till regler, konsekvenser och disciplin. Även om det är normalt för barn att navigera i olika livsmiljöer och normer, vilket främjar anpassningsförmåga och motståndskraft, är det också idealiskt att skapa en grundläggande uppsättning gemensamma förväntningar i båda hemmen för att upprätthålla stabilitet och undvika förvirring hos dina barn.

Det är orealistiskt att förvänta sig att reglerna kommer att vara identiska i två hushåll, men om du och din medförälder upprättar enhetliga regler och riktlinjer, kommer barn lättare att navigera i livet och frodas i två hushåll samt att övergå mellan dem.

Thompson rekommenderar att du låter barn dekomprimera när de kommer tillbaka från den andra medförälderns hem, vilket ger dem tid att vänja sig vid reglerna och förväntningarna i ditt hem. Likaså framhåller hon vikten av att respektera reglerna i samförälderns hem, för att inte undergräva varandra.

6. Ha ett konsekvent schema.

Att ställa in liknande sysslor, läggtider, måltidsrutiner och begränsningar av skärmtid (bland andra aktiviteter) hjälper barn att känna en känsla av komfort i båda hemmen och kan minska stress eftersom det finns en förtrogenhet med livsmönstret i båda hushållen.

Att skapa en vårdnadskalender som anger när barnet är hos varje förälder kan hjälpa till att ta bort oklarheter och obehagliga överraskningar kring helgdagar eller skollov med avseende på var barnet ska vistas. Thompson tillägger att det är hälsosamt för barn att veta schemat för när de ska vara hos varje förälder för att minska stressen.

Om du kämpar för att upprätta en vårdnadskalender med din medförälder, noterar båda experterna att det i vissa fall är användbart att söka professionellt stöd i form av en medlare, pålitlig tredje part, familjerådgivare eller advokat för att hjälpa till att skapa en lämplig och ett rättvist vårdnadsschema.

Samföräldraskap kontra parallellt föräldraskap.

"Medföräldraskap betyder att du och ditt ex arbetar tillsammans för barnen. Beslut, händelser, konsekvenser, förväntningar etc. fattas tillsammans. I medföräldraskap finns det en nivå av respekt och förståelse för den andra co-föräldraskapet -förälder," förklarar Commiato. "Men parallellt föräldraskap är motsatsen. Med parallellt föräldraskap finns det en barriär mellan er två."

Parallellt föräldraskap är en föräldrametod där varje förälder har sin egen självständiga föräldrastil, och strikta och tydliga gränser sätts. Varje förälder sätter sina egna regler och använder sin egen unika föräldrastil när barnen är med dem. I allmänhet är allt separat, inklusive skolevenemang, möten och andra sammankomster.

Commiato noterar att parallellt föräldraskap vanligtvis uppstår när negativa känslor står i vägen för föräldraskap. För att minska risken för konflikter sker den mesta kommunikationen skriftligen och det finns minimalt med direkt interaktion mellan föräldrarna.

Trots komplexiteten med parallellt föräldraskap finns det tillfällen då det är det bättre alternativet – till exempel när din medförälder är en narcissist eller en annan svår personlighetstyp.

Thompson föreslår följande åtgärder när man har att göra med ett ex från ett svårt förhållande:

• Ha och följ en laglig föräldraplan.
• Etablera och hålla medförälder ansvarig för att rensa gränser.
• Undvik känslomässiga argument. Skydda din frid.
• Inkludera professionella efter behov, såsom en terapeut, vårdnadshavare och/eller föräldrasamordnare i samspel med medföräldern.
• Dokument, dokument, dokument. För en logg över saker du anser vara viktiga som bevis om det någonsin behövs.
• Ha ett överenskommet sätt att kommunicera (e-post, sms, telefon) och håll dig till det.

"Att ta hand om dig själv är först och främst. Se till att du har stöd. Gå i terapi om det behövs", säger Thompson.

Commiato tillägger, "Detta har inte längre något att göra med narcissisten; det har allt att göra med att inse att de inte längre har makt och kontroll över dig. Fokusera på barnen och gör det som är bäst för barnen."

Medföräldraskap fungerar för vissa, och parallellföräldraskap för andra. Det finns positiva och negativa sidor med båda föräldramodellerna, och inget av alternativen är bättre än det andra. Nyckeln är att välja den metod som bäst underlättar att sätta barnets behov främst.

Hur man tar itu med konflikter med din medförälder.

Bland många andra är de mest typiska problem som uppstår vid samföräldraskap:

• Kommunikationsavbrott
• Ovilja att vara flexibel och kompromissa
• Oförmåga att frigöra känslorna i det romantiska förhållandet från föräldrarelationen
• Ekonomiska tvister
• Olika övertygelser och föräldrasyn
• Att hantera problem kring när ett ex börjar dejta och introducera nya människor i familjeekvationen

Det är oundvikligt att du och ditt ex kommer att vara oense ibland under din medföräldraresa, men om ni kan upprätthålla en nivå av respekt för varandra och prioritera kommunikation med varandra, kommer ni att hitta en väg framåt. Men om du har uttömt andra alternativ är det också användbara sätt att lösa konflikter att söka en rådgivare, terapeut, medlare eller vägar via rättssystemet.

Medföräldraskap är ofta inblandat i rättssystemet, bland annat genom att skapa vårdnadsavtal och domstolsbemyndigade umgängesscheman, vilket kan vara användbart när saker och ting verkligen inte fungerar på den informella nivån. Om du till exempel behöver ansöka om ensam vårdnad eller skapa en mer rättslig ram för din vårdnadsordning, måste du söka råd från en advokat som utövar barn- och familjerätt.

Förståeligt nog kan upplösningen av en familj och striden om vårdnaden ha skadliga och negativa effekter på både föräldrar och barn. Att söka en terapeut, psykolog, socialarbetare eller rådgivare är ett utmärkt sätt att hjälpa till att hantera den känslomässiga bördan av omständigheterna och kan ge lösningar för helande och lära sig att anpassa sig till den nya familjedynamiken.

Takeaway.

De flesta föräldrar vill det bästa för sina barn, och det finns ingen smarrig inställning till föräldraskap när ett förhållande tar slut. Det är möjligt att lägga skillnader åt sidan för att skapa en plan för medföräldraskap som fungerar för alla inblandade, och när det inte är möjligt är det också ett bra alternativ att dra nytta av juridiska resurser och verktyg.

Smärtan av ett uppbrott behöver inte föra vidare in i ditt barns liv eller in i din föräldrarelation med ditt ex, särskilt när fokus kvarstår på att ge en kärleksfull, stabil, stödjande och konsekvent miljö tillsammans som föräldrar där dina barn kan trivas .