Klubben jag aldrig ville gå med i – hur jag hittar fred genom sorg i min förlust
Den här historien beskriver författarens erfarenhet av att förlora sin graviditet och vad som följde. På mindbodygreen strävar vi efter att vara mycket avsiktliga när det gäller hur vi pratar om dessa svåra situationer och försöker använda ett språk som bättre förmedlar det breda spektrumet av upplevelser som faller under graviditetsförlust. För att lära dig mer om hur vi utformar denna diskussion – och varför vi gör det – läs mer om vår initiativ för graviditetsförlust .När jag först fick reda på att jag var gravid, förväntade jag mig att känna spänning, vördnad och lite panik. Jag kände alla dessa saker. Men jag insåg inte att det skulle kännas som en initiering :en inbjudan till moderskapets hemliga klubb som jag alltid velat gå med i. Nästan omedelbart uppenbarade sig en ny värld av information:Det fanns graviditetsappar att ladda ner och kosttillskott att gräva i och magkrämer att köpa och begränsade matlistor att memorera. Mina Google-sökningar cacheades snabbt, och snart var mina flöden fulla av mammabloggare som gav råd om hur man hanterar illamående under första trimestern och videor om hur man sveper in sin nyfödda.
Du ska dämpa din spänning i dessa tidiga dagar. Du bär på en hemlighet som förändrar livet – tillsammans med intensiva fysiska symtom – men det är inte meningen att du ska säga ett ord om det till någon. Jag är stolt över att vara en öppen bok och antog att jag skulle kämpa med denna sociala föreställning. Överraskande nog gjorde jag inte det. Dessa tidiga dagar kändes heliga, och jag höll våra nyheter nära:en hemlighet som visste att bara min partner och jag delade.
Vid exakt sju veckor började jag få kramper och blöda. Google försökte övertyga mig om att det jag upplevde kunde vara normalt, men min intuition sa mig något annat. Jag pendlade mellan att sörja och hålla mig hårt, och letade efter saker som Vad gör jag om jag får missfall? och Är blödning under graviditet normal?
Mellan hektiska WebMD-sökningar gav mina graviditetsappar mig ett meddelande om att mitt barn nu var lika stort som ett blåbär.
Konversationen som förändrade allt &ordet som aldrig sas.
Jag minns inte vad läkaren sa dagen efter på det transvaginala ultraljudet. Något med att det bara finns en påse, inget embryo. Något om hur jag mätte först vid fyra veckor. Jag minns att hon aldrig använde termen "missfall". Under de kommande dagarna skulle jag lära mig hur skrämmande de flesta tyckte att det här ordet var. Jag skulle komma på mig själv med att skygga för det också. Som om att undvika ett ord eller en fras på något sätt kunde skydda mig från dess smärtsamma varaktighet.
Certifiering av hälsocoach
En förstklassig, styrelsecertifierad läroplan grundad på ett holistiskt förhållningssätt till healing.
Min graviditet var över, men min cache visste det inte än. Mammakläder fortsatte att fylla mitt foder. Min bristningsmärkesolja kom med posten. Jag tog bort babyapparna, ändrade inställningarna i min mensspårare till "inte längre gravid." Någonstans mitt i mina sökningar efter återställning av missfall Jag lärde mig om "regnbågsbarn". En regnbågsbebis är vad vissa människor som har upplevt förlust kallar sin friska bebis när de så småningom blir gravida.
Och även om det gick upp för mig att detta ordförråd förmodligen gav många kvinnor tröst – en ökänt regnbåge på andra sidan stormen – för mig påminde den här termen mig bara om vad jag hade förlorat. Jag ville inte ha en regnbågsbebis. Jag ville bara ha en bebis . Den här etiketten innebar att jag nu var en del av en andra klubb – en som jag aldrig hade velat gå med i.
Jag tog två veckors ledigt från jobbet efter min förlust – ett privilegium som inte går förlorat för mig. Jag jobbar på ett företag som erbjuder en "missfallsledighetspolicy" och hade en chef som faktiskt uppmuntrade mig att ta den. Under den här tiden ringde jag upp en nära vän för att få råd. Hennes ord fastnade för mig:Begrav inte det här . Hon sa att de kvinnor som hon kände som valde att bara soldat på var de som fortfarande hemsöktes av upplevelsen år senare. Hennes råd kändes som ett tillståndsbrev. Jag snyftade i tre dagar i sträck. Jag bjöd på Heja . Jag tillät mig själv att göra absolut ingenting annat än att sitta med smärtan – inte förvandla den. Jag kan nu se att att ge mig själv denna tid och detta utrymme var en integrerad del av min sorg, min bearbetning och i slutändan min helande.
Genom sorg kom frid och en uppmaning till gemenskap.
När jag kom ut ur min sorgekokong märkte jag att min första instinkt var att hålla min historia för mig själv, precis som jag hade gjort med min tidiga graviditet. Detta var den outtalade kulturella normen:Fortsätt och prata inte om det (och om du gör det, använd en tyst röst).
Men här är grejen med att hålla något hemligt:det raderar det. Och det kändes helt enkelt inte rätt för mig. Jag hade passerat tröskeln till moderskap – både fysiskt och känslomässigt – och även om jag hade rikoscherats tillbaka till min kropp före graviditeten, kände jag mig permanent förändrad. När jag pratar om min upplevelse, hjälpte min förlust inte bara till att sakta upphäva denna sekretesskod utan tillät mig att hedra min graviditet och se den som något vackert.
Och vilken vacker upplevelse det var. Jag hade själv sett de fysiska förändringarna som min kropp skulle genomgå, den känslomässiga anknytningen jag skulle börja känna och kärlekens förmåga som jag kunde komma åt för något som inte ens hade materialiserats. Jag hade gått in i moderskapets labyrint, lyft på slöjan, och även om sorgen och smärtan var akut, var den visdom jag hade fått extraordinär. Mitt medlemskap i den här klubben kan vara på paus, men nu när det hade beviljats kunde det aldrig återkallas.
Previous:Hur man har ett hälsosamt samföräldraförhållande, från familjeterapeuter
Next:Hur man berättar för din partner att du är gravid – planerat eller oplanerat
-
Föreställ dig att tre barn kommer till ett bord för att äta lunch. Ett barn sitter och är redo att äta. Ett annat barn sitter också, men deras stol är instabil och de oroar sig för att den kan gå sönder. Det andra barnet har ingen sittplats alls. För -
Starten på 2022 har varit en byst för många familjer. Istället för att gå tillbaka till en halvnormal skolrutin efter de (oftast inställda) semestern, finner mammor och pappor över hela landet att de återupplever ett mycket välbekant pandemikaos. En -
Medan många elever drar nytta av en traditionell handledningsmiljö, använder de moderna krafterna Tekniken gör att vi kan presentera lärande i en mängd olika format – gör mer visa än berätta. Idag kan appar engagera barn med fler visuella och interak
