De 7 vanligaste föräldrastilarna — med moderna makeovers

Precis som popkultur, jeans och frisyrer är föräldraskap alltid i utveckling. Vad vi brukade tänka på som lämpligt, effektiv disciplin och bindningstekniker har förändrats. Ta till exempel smisk. New York Times rapporterar att kroppsstraff har minskat i 50 år. Förra året släppte American Academy of Pediatrics (AAP) ett definitivt policyuttalande som sa till föräldrar att inte smiska eftersom kroppsstraff har kopplats "till en ökad risk för negativa beteendemässiga, kognitiva, psykosociala och emotionella resultat för barn."

"Föräldraskapsparadigmet har förändrats över tiden", säger Bonnie Compton, en barn- och ungdomsterapeut, föräldracoach och författare till Mothering With Courage. "Pendeln har svängt långt och brett, från "gör det för att jag sa det ... jag är föräldern" till tillåtande föräldraskap - och från föräldrar som håller barn ansvariga för deras beteende till helikopterföräldraskap. Föräldraskap har utvecklats och föräldrar är mer medvetna än tidigare generationer.”

Compton pekar på två övergripande trender som är på frammarsch:"Det som ofta har avfärdats är vikten av kontakt med barn, såväl som värdet av att se på dåligt beteende som en undervisningsmöjlighet, snarare än något att fixa eller kontrollera.”

Här är sju vanliga föräldraskapsmetoder som har fått expertgodkända moderna makeovers.

1. Gammaldags strategi:Timeout

Konceptet med att sätta ett barn i timeout för dåligt uppförande går tillbaka till 1969, då amerikanska psykologer föreslog föräldrar att prova det som ett alternativ till att smiska eller bli slagen med en linjal av en lärare. I Journal of Experimental Child Psychology föreslog experter att om barn skulle engagera sig i "oacceptabelt" beteende, borde straffet vara social isolering - aka timeout. Disciplintaktiken har använts sedan dess.

Föräldrar och experter har upptäckt att det definitivt finns nackdelar med den anrika metoden. För det första, barn lär sig inte mycket av erfarenheten. Poängen med timeout kan vara att uppmuntra ett barn att reflektera över sitt dåliga beteende, men de är mer benägna att uppehålla sig vid känslor av ilska. Samtidigt är barns hjärnor inte så utvecklade att de faktiskt kan engagera sig i den typ av självreflektion som är tänkt att främja.

Barnläkare Nadia Sabri påpekar i en artikel i Washington Post om ämnet, "Barn har inte de avancerade kognitiva färdigheterna att tänka abstrakt. Emotionell modulering och reglering sker med utvecklingen av den prefrontala cortex, den del av hjärnan som inte utvecklas fullt ut förrän i tonåren."

Modern makeover:Time in

Alternativet till timeout är time-in-strategin, som har beskrivits av Sue Lively, en grundskollärare och förälder som skriver om positivt föräldraskap. Föräldrar bör själva ta ett andetag eller två och sedan flytta barnet till en neutral plats, som soffan eller ett matbord. Föräldern bör tänka på den bakomliggande orsaken till att barnet agerar och sedan erkänna det, såväl som barnets känslor.

Compton råder föräldrar att säga något i stil med att "Du verkar riktigt arg över ..." eller "Du såg väldigt frustrerad ut", vilket kommer att hjälpa ett barn att identifiera och märka sina känslor. Fråga sedan "Vad är det VERKLIGA problemet här?" Målet med time in är att ett barn ska ventilera sig, arbeta igenom sina känslor och sedan gå förbi dem. Slutligen kommer du att diskutera varför det dåliga beteendet är oacceptabelt och vad barnet kan göra för att kompensera för det, om det behövs.

Caitlin Devan, en tvåbarnsmamma från Lake Wylie, South Carolina, har funnit att metoden fungerar bra för hennes 4- och 2-åriga döttrar. "Jag skulle se min 4-åring göra något som var helt olämpligt, och jag skulle ta bort henne från situationen. Jag skulle säga:'Vad känner du just nu?' eller 'Du ser riktigt arg ut just nu.' Det är som att lära dem alla andra ordkunskaper. De måste känna det, bekräfta sin känsla och lära sig vad det är med rätt etikett, och sedan börjar de använda sina ord. Min dotter vet att hon verbalt kan uttrycka dessa stora känslor för mig istället för att uttrycka dem fysiskt mot andra.”

2. Gammaldags strategi:Att tro att du är ansvarig för ditt barn

I årtionden fick föräldrar veta att de är ansvariga för sitt barn. Men detta har skapat en situation där mödrar och pappor ställs in som förälder från en orolig plats. När allt kommer omkring, frågar Compton, om du är ansvarig för ditt barn, betyder det att du är ansvarig för deras beteende, betyg, deras äktenskap när de blir äldre?

"Om du känner att du som mamma är ansvarig för deras betyg, vad händer om de inte studerar till ett prov?" säger Compton. "Det kommer att öka din egen ångest, och du kommer att vilja försöka kontrollera ditt barn och se till att de studerar." Detta är en förlust för föräldrar och barn.

Modern makeover:Att tro att du är ansvarig inför ditt barn

Denna subtila förändring, som härrör från Scream-Free Parenting av föräldraexperten och legitimerade äktenskaps- och familjeterapeuten (LMFT) Hal Runkle, uppmanar föräldrar att tänka på att vara ansvariga "till", i motsats till "för" ” deras barn.

“Du är ansvarig för att tillhandahålla ett varmt kärleksfullt hem, mat, skydd, du är ansvarig gentemot dem att hantera dina egna känslor, att ha ett sunt äktenskap eller partnerskap [om du är knuten], ” noterar Compton. "När du börjar titta genom den linsen kan du faktiskt andas lite."

Dessutom kommer att omformulera ansvar på detta positiva sätt för föräldraskap positivt påverka barnen genom att motivera dem att lära sig självständigt, göra hälsosammare val och att ta ansvar för sig själva.

3. Gammaldags strategi:Muta för gott beteende

Även om de flesta föräldrar håller med om att det är olämpligt att muta sin lilla för att bete sig, är det en metod som många föräldrar använder av desperation eller som en sista utväg. Sanningen är att belöning för ett väl utfört jobb är något föräldrar borde göra, säger Compton. När allt kommer omkring, när ditt barn växer upp kommer de att få en lönecheck för sitt arbete. Men det finns en risk för att metoden överanvänds, och ingen förälder vill skapa ett "gimme-monster".

Modern makeover:Medveten belöning

Istället för att belöna för varje liten fotbollsträning som besökts eller hushållssysslan genomförd, "använd belöningar sparsamt när du försöker hjälpa ett barn att ändra sitt beteende", råder Compton. Exempel kan vara att arbeta mot ett stort mål som att lugna sig själv, få upp ett betyg i en viss klass eller ligga i sin egen säng på natten.

Devan förklarar att hennes äldsta dotter belönades med klistermärken och små godisbitar för toalettträning. "Vi sa att vi ska göra ett dekaldiagram", säger hon. "Vi skulle ge henne ett klistermärke varje gång hon gick på pottan framgångsrikt. När hon fyllde på en rad fick hon ha en godisbit — en chokladbit eller en gummibjörn.”

Compton gillar mindre, mindre materiella belöningar som klistermärken, extra rolig tid med mamma och pappa eller en enkel men kraftfull komplimang. "Vi vill alla bli erkända", förklarar Compton.

4. Gammaldags strategi:Beordra barn att be om ursäkt för dåligt beteende

Det verkar som om det inte är så lätt:Om din lilla har slagit sitt syskon eller tagit en kompis leksak, påpekar du illdådet och ber dem sedan säga att de är ledsna. Men experter tycker att denna anrika disciplintaktik inte nödvändigtvis är det bästa alternativet.

"Varje gång föräldrar tvingar sitt barn att be om ursäkt blir det en maktkamp", konstaterar Compton. Om ett barn vill säga att de är ledsna är det en sak, men att tvinga dem till det är en annan. Problemet är att om de är för unga har de ännu inte utvecklat känslor som medkänsla och empati som gör en uppriktig ursäkt.

Modern makeover:Gör det till ett undervisningstillfälle

Istället för att tvinga fram en ursäkt och försöka kontrollera ditt barns beteende, överväg att använda ögonblicket som en möjlighet att lära sig. Compton föreslår att ha en konversation som:"Jag förstår att du blir frustrerad på din bror. Jag är nyfiken på vad du kan göra annorlunda?” De kanske säger att de inte vet, men du kan fortsätta att engagera dem och uppmuntra dem att få ett mer produktivt svar när de blir frustrerade eller arga.

"Använd det som ett undervisningstillfälle för att hjälpa dem välja ansvarsfullt beteende nästa gång", säger Compton. "Så, du kontrollerar dem inte, du lär dem och vägleder dem genom deras beslut."

Devan har upptäckt att det här fungerar för hennes 4-åring och förklarar:"Om jag omedelbart säger ''Berätta för din vän att du är ledsen', så får hon ingenting av det. Hon bara efterlyser mina ord. Om jag säger åt henne att tänka på sina handlingar, tänka på hur det påverkade henne, hur det påverkade hennes syster eller vän, vad hon borde göra nu, då kommer hon att välja att be om ursäkt på egen hand, och det kommer från en mer äkta plats.”

5. Gammaldags strategi:Att ha en agenda

Många föräldrar känner för att anmäla sina barn till lekträffar, aktiviteter, sport, musiklektioner, handledning och allt däremellan kommer att stärka deras framgång och lycka. Men att tvinga fram en agenda kan slå tillbaka, varnar Compton. Överschemaläggning leder till extremt stressade föräldrar - och sedan tar barnen upp stressen, säger hon.

"När din agenda överväger din anslutning, uppstår en obalans och du börjar se beteendeproblem", påpekar Compton.

Modern makeover:Gör plats för anslutningstid

Även om det alltid kommer att finnas att göra för att bocka av listan, skulle föräldrar göra klokt i att lägga mer vikt på oorkestrerad familjetid. "Häng bara med dem", säger hon. "Du behöver inte undervisa, predika, kontrollera någonting. Du är bara lekfull." Denna organiska bindningstid hjälper inte bara barn att känna sig erkända och sedda, utan den tjänar ofta till att påminna föräldrar om att barn missköter sig om att deras barn inte är deras beteende.

Misha Birmele, en far till en från Pasadena, Kalifornien förklarar hur samvaron med sin dotter ser ut:"Vi ska spela brädspel som Candy Land, rita, leka med dockor. Jag gillar att göra klippbad. Medan hon leker i badkaret får jag presentera henne för rock 'n roll. Förhoppningsvis kommer något att sippra in som inte är 'Baby Shark'!'”

"Den där "mjuka tiden" tar dig igenom de svåra tiderna när de spelar ut", säger Compton. När allt kommer omkring kommer de att agera igen. Men med mer anslutningstid kanske de gör det med mindre frekvens. Compton noterar, "Forskning har visat att barn som känner sig mer kopplade till sina föräldrar är mer villiga att följa deras vägledning."

6. Gammaldags strategi:Vanligt gammalt skrik

Att tappa lugnet och höja rösten är inte precis en föräldrametod som någon mamma eller pappa planerar att använda, men det är en som kan hända när ett barn beter sig illa eller råkar ut för en olycka.

"Att bli arg när ditt barn är argt, att vara utom kontroll när ditt barn är utom kontroll, hjälper inte situationen", konstaterar Compton. Samtidigt fann en studie från 2014 i The Journal of Child Development att skrik ger resultat som liknar fysisk bestraffning hos barn:ökade nivåer av ångest, stress och depression tillsammans med en ökning av beteendeproblem.

Eftersom barn tar upp din energi - Compton kallar dem "små energiska svampar" - är det bäst att göra vad du kan för att svalka dig innan du tar itu med ett barns misstag.

Modern makeover:"Lugn är din superkraft"

Compton gillar och har myntat en metod som hon kallar "lugn är din superkraft." "Den som håller sig lugnast i rummet är ofta mycket mer effektiv än andra som reagerar eller försöker få fram sin poäng", säger hon. "När du förblir lugn som förälder, modellerar du för dina barn hur de ska reglera sina egna känslor. Och du bygger dina egna känslomuskler.”

Det tål att noteras att att använda metoden "lugn är din superkraft" definitivt inte betyder att du biter dig i tungan helt och hållet, påpekar Compton. Istället betyder det att du tar några djupa andetag, lugnar dig själv och sedan strävar efter att svara ditt barn i stället för att reagera.

Birmele har funnit framgång med detta tillvägagångssätt. "Det svåraste med föräldraskap är att det kräver tålamod och självarbete", säger han. "Jag satte tonen som den största personen i rummet, och jag vet att min 5-åring tar signaler från mig. Om jag är arg så kommer hon att bli arg. Om jag lugnar ner mig kommer hon att försöka matcha mig undermedvetet. Så när jag behöver korrigera hennes beteende måste jag verkligen först lugna ner mig innan jag faktiskt kan sätta mig ner och göra det svåra jobbet med att förklara varför jag behöver att hon slutar göra det hon gör. Jag frågar på ett sätt som är tillräckligt lugnt och enkelt att hon kan upprepa det till mig. Om hon inte kan upprepa det, fick hon det inte.”

7. Gammaldags strategi:Shaming

Tidigare använde föräldrar shaming som ett sätt att korrigera sitt barns dåliga beteende, och även under det senaste decenniet har exempel på föräldrar som ägnar sig åt offentlig och/eller skamning på nätet av sina barn blivit virala . Även om de inte laddar upp skamvideor till YouTube, säger Compton att föräldrar omedvetet använder den här metoden genom att svara på felaktigt uppförande med uttalanden som "Vad är det med dig?" "Vad är ditt problem?" eller "Kan du inte se att jag är i telefon/jobbar/upptagen?"

American Academy of Pediatrics (AAP) klassificerar skam som psykologisk misshandel, eller ett "ett upprepat mönster av skadliga interaktioner mellan föräldrar och barn som blir typiskt för relationen." Vilket som helst av dessa mönster kan leda till att ett barn känner sig "värdelöst, oälskat, hotat eller som om hans eller hennes enda värde är att möta någon annans behov." Dessutom säger Compton att dessa negativa skammeddelanden kan hålla fast vid barn långt upp i vuxen ålder. "Vi ser många skadade vuxna som inte fick friska meddelanden", konstaterar hon.

Modern makeover:Uppmärksamma meddelanden

Att undvika skam kan vara så enkelt som att verkligen vara uppmärksam på dina ord och dina meddelanden som du skickar till barn, säger Compton.

Ett exempel:Säg att ett barn upprepade gånger slår sitt syskon. "Säg något i stil med, 'Du verkar ha svårt att hålla händerna från din bror'", föreslår Compton. "Gå in på konsekvenserna av att göra det." Sedan, när svalare huvuden har segrat, kan man föra ett samtal och diskutera hur barnet kan ha reagerat på ett hälsosammare sätt. Ställ frågor som "Vad kunde du ha gjort annorlunda?" "Vad ska du göra nästa gång?" och "Hur kan jag hjälpa?"


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv