• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur man disciplinerar ett litet barn:9 expertstödda metoder som fungerar

Hur bedårande småbarn än är, kan deras beteende ibland kännas som tvärtom. Utbrotten, den flagranta ignoreringen av anvisningar, behovet av att göra allt "ensam". Det räcker för att göra vilken förälder eller vårdgivare som helst till vansinne! Här är dock ett hett tips:Det galna beteendet? Helt normalt.

"Småbarn lär sig just nu att vara sitt eget folk", förklarar Tovah Klein, som har sin doktorsexamen i klinisk och utvecklingspsykologi och är chef för Barnard College Center for Toddler Development och författare till " Hur småbarn trivs." "För att ta reda på det testar de regler, gränser och gränser för att se vem som är ansvarig och hur allt fungerar. De är inte dåliga; de lär sig hur man interagerar med människor."

Även om det inte finns något som passar alla när det kommer till småbarnsdisciplin, rekommenderar Klein att du tar en positiv inställning, oavsett din taktik. "Positiv disciplin bygger på barns utveckling och hjälper barn att lära sig att reglera och gå framåt över tiden", förklarar hon. "Den erkänner att småbarn lär sig - om sig själva och hur man interagerar och beter sig i världen. De kanske inte alltid beter sig på ett sätt som du vill, men det är en förälders och vårdnadshavares roll att stödja och vägleda dem – inte straffa eller skämma ut dem, vilket kanske fungerar i stunden, men som slutar med att göra rädsla till grunden för utveckling.”

Undrar du hur man kärleksfullt disciplinerar ett litet barn på ett sätt som fungerar? Här är nio expertstödda tekniker.

1. Använd "Du slår, du sitter"

Utan tvekan är att slå (eller bita) ett av de mest upprörande småbarnsbeteenden - och även om det inte bör tas personligt (utöver bristande kommunikationsförmåga, förstår småbarn ännu inte allas känslor) bör det inte tolereras. En lösning? Du slår, du sitter.

"När ditt barn slår ett syskon, agera snabbt", säger Sharon Silver, grundare av Proactive Parenting och författare till "Sluta reagera och börja svara:108 sätt att förvandla beteende till lärande ögonblick." "Du behöver inte höja rösten eller sätta dem i timeout. Placera dem istället i ditt knä, omringa dem kärleksfullt och säg:'Uh-oh! Du slår, du sitter.’ Räkna mellan tre till fem sekunder och säg sedan:’Låt oss försöka igen.’”

Enligt Silver modellerar den här reaktionen ett lugnt beteende samtidigt som den slutar slå och lär ditt barn att det inte är OK.

2. Använd omdirigering

Småbarn får hela dagen veta vad de ska göra och hur de ska göra det, så använd omdirigering - istället för att bara säga "sluta med det!" — visar dem vad de kan.

"Omdirigering är bra eftersom småbarns världar är fulla av "nej" och "kan inte", säger Annelise Cunningham, klinisk psykolog och neonatal intensivvårdsavdelning för neuroutvecklingsutvärdering och postdoktor för spädbarns psykisk hälsa vid Lurie Children's Little Ones-program i Chicago. "Så, istället för att säga 'sluta springa!' säg 'visa mig dina tysta fötter' eller 'Jag undrar hur tyst du kan gå.'"

Cunningham föreslår till och med att göra en lista över saker som dina barn kan göra istället för oönskat beteende i förväg, så att du alltid har något redo.

3. Ställ in gränser

Enligt Klein är tydliga gränser och rutiner det bästa sättet att stävja oönskat småbarns beteende — och lyckligtvis kan de sättas på plats innan du vill dra ut håret. "Småbarn klarar sig bra när det finns konsekvens och förutsägbarhet i deras liv, som regelbundna läggtider och måltider och regler som går tillsammans med dessa saker," noterar Klein. "Jag ser gränser som disciplin, och det behövs inget straff." Som ett exempel förklarar Klein att om ett litet barn börjar kasta mat vid middagen, svara helt enkelt med:"Jag ser att du är klar med att äta. Jag lägger undan din tallrik och du är klar."

"Det är en tydlig - inte arg - gräns", säger hon. "När föräldrar använder lätthet och klarhet, svarar barn." Och när du väl hittar ett system som fungerar för ditt barn, håll dig till det. Även om ingen regel eller gräns kommer att fungera universellt, är konsekvens alltid nyckeln. "Försök taktik några gånger för att se om de kommer att fungera," säger Cunningham. "Ditt barn kommer att ge dig den information du behöver. Och när du hittar något de reagerar på, var konsekvent.”

4. Öva planerad ignorering

När ett litet barn ägnar sig åt vidrigt (men inte farligt) beteende, som att sparka en leksak, för att få din uppmärksamhet, är det OK att inte bry sig så mycket. Det finns dock ett par saker att komma ihåg. "Planerad ignorering är den specifika, konsekventa ignoreringen av vissa beteenden samtidigt som den fortfarande är känslomässigt tillgänglig," förklarar Cunningham. "Om ditt barn sparkar en leksak, säg bara:" Jag kan se att du har det svårt just nu, men vi sparkar inte leksaker i vårt hus. Jag ska gå och laga middag.’ När sparken upphör, se till att följa upp med känslomässig anslutning.”

5. Modellera gott beteende

"Småbarn testar vattnet för att se vad som är tillåtet och vad som inte är det, men de har ingen bra känsla för konsekvenser", förklarar Dr. Brandon Smith, allmän akademisk pediatrikstipendiat vid Department of Pediatrics på Johns Hopkins i Baltimore. "Den bästa disciplinen är att gå före sina handlingar och modellera vad de borde göra på ett positivt sätt. Visa dem vad som är tillåtet och vilka beteenden som förväntas, så att de börjar lära sig dem och agera som du.”

Och medan du håller på, lägg märke till när de dödar det på beteendeavdelningen. American Academy of Pediatrics (AAP) rekommenderar att du berömmer ditt barn när de gör något bra, inte bara låter dem veta när de gör något styggt. Och istället för att använda det allomfattande "bra jobbet", var specifik med dina ord. Säg till exempel "Bra jobbat att dela din leksak med din syster!"

6. Prova tid i

Istället för timeout, försök time in. "När du sätter ett litet barn i timeout, säger du i huvudsak:'Du har det svårt just nu. Gå och var för dig själv.’ Det är motsatsen till vad de behöver”, säger Cunningham. "Det finns uppenbarligen scenarier där det är till hjälp att ta bort ett barn från en situation, som aggressivt beteende på en födelsedagsfest, men även då är det viktigt att följa upp med att återansluta och prata om saker."

När småbarn beter sig på ett sätt som känns som att det kräver en traditionell timeout, råder Cunningham att krypa ihop och försöka prata om saker. "Håll saker utvecklingsmässigt lämpliga, men i allmänhet, var där för dem", säger hon. "Föräldrar underskattar sin makt. Det räcker att du är den du är [som deras förälder].”

7. Välj dina strider

Om du ska försöka ta itu med varje överträdelse från ditt barn, kommer du att göra dig själv – och ditt barn – galen; så välj dina strider. "Föräldrars relationer med sitt barn bör vara sunda, positiva, så det är viktigt för dem att tänka på vad som är viktigt och vad som verkligen behövs för att visa barn att det inte är OK", säger Smith. "Tillåt småbarn att vara sina naturliga upptäcktsresande-jag samtidigt som de ritar linjerna på kartan som de inte kan korsa."

8. Ge alternativ

I likhet med omdirigering ger småbarn alternativ en ny handling istället för att bara säga "nej". "Som svar på ett barn som kastar leksaker kan en förälder säga:" Jag kan inte låta dig kasta det här. Det kan gå sönder. Här är en mjukare leksak som du kan kasta direkt i den här hinken!’” konstaterar Klein. "Responsen arbetar med barnet för att vägleda dem till mer lämpliga beteenden. Att ge alternativ (en kudde att slå när man är upprörd) och märka känslor kan hjälpa ett barn att lära sig att hantera negativa känslor, vilket är det som vanligtvis ligger till grund för "felbeteende."

9. Se framför allt till att du har en säker bilaga

Du kan ha en arsenal av småbarnsdisciplineringstekniker, men i slutändan är det som påverkar beteendet mest förälderns och/eller vårdgivarens relation till barnet. "Barn trivs med positiva upplevelser med sina föräldrar och vårdgivare," säger Cunningham. "Små, mättade bitar av tid, där du bara njuter av barnet och inte berättar för dem vad de ska göra hjälper dem att känna sig trygga och visar dem hur man navigerar i världen, vilket i slutändan kommer att återspeglas i deras beteende."

Tänk också på att barn kan uppfatta vad du känner, så om du känner dig bråttom att klämma in kvalitetstid kommer de att märka det. "Du skulle bli förvånad över var du kan komma i tid med ditt barn, där du inte är passiv eller styr dem," tillägger Cunningham. "Det kan vara i badet eller att gå till sängs på ett annat sätt. Oavsett scenario, var i interaktionen med ditt barn. Ju mer naturligt det är, desto större framgång kommer du att ha.”