• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

10 barndisciplinmetoder som fungerar, enligt experter

Popquiz:Har du någonsin bett ditt barn, åh, ett dussin gånger att göra något, och de agerar som om du bara vore ett prasslande av vinden i träden? ("Dags att komma in för att äta middag, Timmy!" **syrsor**) Eller ännu bättre, har de någonsin uppenbart - aggressivt! — trotsade dig till ditt ansikte? ("Dags att komma in på middag, Timmy!" ... "Nej!") Om du är förälder är svaret såklart ja! Så här rullar barnen. Men oroa dig inte, mamma och pappa, det är inget personligt.

"Beteende är hur barn, särskilt små barn, låter föräldrar och vårdgivare veta vad de behöver och vad som händer i deras värld", förklarar Annelise Cunningham, klinisk psykolog och neonatal intensivvårdsavdelning för neuroutvecklingsbedömning och spädbarn postdoktor för mental hälsa vid Lurie Children's Little Ones-programmet i Chicago. "Om deras beteende enbart bemöts med bestraffning och ingen garanti, då missas ett viktigt tillfälle att lära ut och modellera vad man ska göra - och beteendet fortsätter."

Självklart räcker det inte alltid med förklaringar och försäkran för att skicka ett meddelande hem. Och tyvärr måste föräldrar vanligtvis prova något ett antal gånger för att se om det fungerar. "Barn kommer att ge dig all information du behöver när du provar nya disciplintaktik," säger Cunningham. "Du behöver bara vara konsekvent och vara uppmärksam på hur de reagerar."

Letar du efter sätt att förvisa oönskat beteende samtidigt som du är kärleksfull och uppmärksam? Här är 10 expertstödda taktiker för barndisciplin för barn från 4 år och uppåt.

1. Vårda säker anknytning

Innan du försöker arbeta med ditt barns beteende är det absolut nödvändigt att utvärdera ditt förhållande. Får du tillräckligt med en-mot-en-tid (tid då du fördjupar dig i deras värld och inte regisserar eller kritiserar)? Verkar deras beteende som ett rop på uppmärksamhet?

"Oavsett din taktik för att disciplinera, måste din primära grund vara en säker anknytning till ditt barn," förklarar Cunningham. "Du kan ha snyggaste diagram och de mest utarbetade teknikerna, men i slutändan regleras barns beteende genom deras relation med sina föräldrar och/eller vårdgivare. Alla barn är olika när det gäller vad som kommer att fungera, men den bästa prediktorn för "bra beteende" är säker anknytning."

Och om du plötsligt känner press – gör det inte. Det finns ingen anledning att ta ditt barn till en nöjespark för att få Q.T. Oavsett om det är vid bad eller läggdags, förklarar Cunningham att så länge du ger ditt barn din odelade uppmärksamhet och låter dem sköta showen så att säga, så är du bra.

2. Använd Remembering Spot

Istället för timeout rekommenderar Sharon Silver, grundare av proaktivt föräldraskap och författare till "Sluta reagera och börja svara:108 sätt att förvandla beteende till inlärningsögonblick", att äldre barn spenderar lite tid på Remembering Spot . En förlängning av en taktik för småbarnsdisciplin som hon rekommenderar - "du slår, du sitter" - Remembering Spot är en chans för barns minnen att joggas om vad de borde göra.

"När ett barn gör något olämpligt eller agerar ut, be dem att sitta på en välbekant plats och komma ihåg vad de ska göra", säger Silver. "Var empatisk och fråga dem hur lång tid de behöver - en minut? Två? Ge dem sedan chansen att korrigera sitt beteende.”

3. Introducera ett beteendediagram

För föräldrar som kan upprätthålla ett beteendediagram – och för barn som svarar på dem – rekommenderar Cunningham att det är så enkelt som möjligt. "Välj ett eller två beteenden som du vill arbeta med mest," rekommenderar hon. "Och se till att målen är specifika och uppnåeliga, annars kommer barnen att känna sig besegrade." Med andra ord:Du kan inte göra målet för ditt diagram för barn att "lyssna;" det är alldeles för brett. Förminska det istället till något som "inga avbrott under middagen" eller "avsluta dina läxor varje dag."

4. Var tyst … ställ sedan frågor

Du fångar ditt barn smyga godis från skåpet — vad är ditt knä-ryck-reaktion? Är det att skrika? Berätta för dem vad de gör för fel? Stanna där. Enligt Silver bör du göra tvärtom och vara tyst (vilket, låt oss vara ärliga, säger mycket mer än att skrika).

"Kom inte ut ur porten och skrik", förklarar hon. "När du fångar ditt barn att göra något de inte borde, vet de; de känner det. Var tyst och låt situationen skapa ett medvetande för dem.” Därifrån kan du använda ett kort uttalande som du kan ha i din arsenal (en favorit hos henne var "Dude, dåligt val!") och sedan ställa frågor som hjälper dem att hitta svar och verkligen lära sig.

"Uttalanden och anklagelser får barn att känna sig misslyckade och budskapet du försöker förmedla sjunker inte in", fortsätter Silver. "När du ställer frågor ger du dem i slutändan svar, men du får deras hjärnor att fungera så att de kommer på dem på egen hand."

5. Försök igen

En annan favorit bland Silver för tweens och tonåringar:"Försök igen." "Försök igen - vilket ska sägas tyst, bestämt och avlångt ("tryyy agaaain") - är två av de mest magiska orden för föräldrar och vårdgivare, säger hon. "Återigen, du sprider ljuset, skapar ett undervisningsögonblick och ger barnen möjlighet att göra rätt saker på egen hand." (Fullständig avslöjande, jag har använt det här med mina egna barn nyligen, och allt jag kan säga är *kockens kyss!*)

6. Ring en timeout ... eller tid om

American Academy of Pediatrics (AAP) noterar att timeouts kan vara användbara när en specifik regel bryts och de ges med en varning (dvs. "Gör det igen, och du måste gå i timeout.”) Deras allmänna rekommendation är en minut per ålder, med möjlighet att låta äldre barn själva bestämma hur länge de behöver svalka sig.

Men för föräldrar som inte älskar tanken på timeout, försök time in. "Time in kan vara särskilt användbart för små barn som har svårt att navigera sina stora känslor", säger Cunningham . "Du vill inte att barn ska tro att när de har en svår tid måste de vara för sig själva. Försök att mysa och prata om det istället.”

7. Hitta rätt motivator

Även om idén om ingen efterrätt kan vara en allvarlig motivation för din väns barn, betyder det inte att det kommer att fungera för ditt. En nyckel till att göra barndisciplintekniker effektiva är att skräddarsy dem efter ditt barn. Med andra ord, om tanken på att förlora skärmtid eller ett kommande lekdatum motiverar ditt barn mer, det är där du bör börja.

“En förälder känner sitt barn bäst – vad som är viktigast för dem, vad som motiverar dem, vad de reagerar på och vad de är mest intresserade av.

Att ha denna kunskap kan hjälpa dig att bestämma den bästa och mest effektiva konsekvensen, säger Dr Brandon Smith, allmän akademisk pediatrikstipendiat vid Department of Pediatrics vid Johns Hopkins i Baltimore. "Som sagt, det måste också vara rimligt och inte för hårt! För äldre barn kan föräldrar till och med fråga vad de tycker att konsekvensen eller straffet bör vara och sedan använda det för att hjälpa till att fatta sina egna beslut."

8. Välj dina strider

Helt tips:Trots vad Instagram kanske vill att du ska tro, är ingens barn perfekta, och att försöka rätta till varenda sak de gör "fel" är helt enkelt inte möjligt - och det kommer att göra saker obehagliga för alla.

"När min son var yngre var han ett vilt barn", säger mamma till en Jen Opinksi från Los Angeles. "Inledningsvis kom jag på mig själv med att försöka korrigera varje liten sak han gjorde, och det gjorde bara saken värre. När jag väl lossnade och bara tog itu med de allvarliga grejerna, lugnade han sig faktiskt – och det gjorde jag också!”

9. Byt ut tomma hot mot förklaringar

Är du ens en förälder om du inte har hotat att göra något du absolut inte hade för avsikt att göra? Alla har gjort det. Men här är grejen:Gör det tillräckligt många gånger och ditt barn är på dig.

"Barn kommer aldrig att tro att du tar bort deras iPad för nästa år om du säger det varje dag", säger Smith. "Det är ett tomt hot som inte kommer att ta itu med beteende. Som sagt, äldre barn behöver konsekventa gränser, linjer och konsekvenser. Låt preteens och tonåringar veta vad de (verkligen) kommer att förlora som en konsekvens i förväg och förklara varför. Detta är användbart eftersom äldre barn förstår kopplingarna mellan handlingar och konsekvenser.”

10. Lossa tyglarna

Tonårsbeteende kan vara irriterande, men för föräldrar till äldre barn:Försök att komma ihåg, att vara tonåring är inte precis en promenad i parken. Enligt Smith, under allt snack mellan föräldrar och preteens och tonåringar är frågan om kontroll. "Många tonåringar tror inte att de har kontroll över någonting i sina liv", förklarar han. "Ge dem tillbaka en del av kontrollen när du kan, samtidigt som du håller fast vid de delar som betyder mest för dig för att hjälpa dem att växa upp friska och trygga."