• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Vad föräldrar måste lära sina barn

Din disciplinerande stil

Vad föräldrar måste lära sina barn

När barn är väldigt små kan rollen som lärare vara mest frustrerande. Att få ett barn att sitta stilla tillräckligt länge för en motiverad föreläsning eller lektion är nästan omöjligt – speciellt när barnet bara är nybekant med språket och ämnet för lektionen involverar ordet ”nej”! Smiska fångar ditt barns uppmärksamhet - men bara i cirka två sekunder. Din tidigaste uppgift som förälder är att besluta om och upprätthålla de gränser ditt barn behöver för att leva bra och säkert.

Nödvändigheten av begränsningar

Mors och barns roller kan jämföras med lärarens och lärjungarnas. Ditt jobb som mamma är att vägleda ditt barn mot att hitta en sann självkänsla. Du skapar en trygg känsla av struktur för ditt barn genom att utbilda honom eller henne om dina egna övertygelser och värderingar, men det är en klok förälder som också lär barn att tänka på egen hand. Detta måste naturligtvis göras i etapper. Du vill inte ha en alltför bemyndigad liten tyrann som styr ditt hushåll.

Och det är naturligtvis utmaningen för alla föräldrar, och särskilt mammor:Du vill behålla auktoriteten i ditt hem samtidigt som du ger ditt barn kunskapen och självförtroendet att i slutändan fatta kloka beslut för hans eller hennes egna vägnar.

Undervisa rätt från fel

En av de saker vi får förtroendet att lära våra barn är skillnaden mellan rätt och fel. Vissa människor tror att en stark religiös grund kommer att göra detta åt dig. För många människor är religion nyckeln till moralisk utbildning. Utöver vilken struktur du än kan tillhandahålla genom religion, tror jag att du undervisar rätt från fel genom exempel.

Ett par varnande berättelser

För en generation sedan förlitade sig föräldrar på fysisk bestraffning för att upprätthålla disciplin hos sina barn. Idag förstår vi att detta tillvägagångssätt inte är särskilt effektivt. Det ger inte barnet någon förståelse för varför hans beteende är felaktigt – allt det lär honom är att inte åka fast. Och det kan slå tillbaka på allvar. Min mamma lärde sig båda de här lektionerna den hårda vägen.

Kvinnlig visdom

Det är skillnad på att ge ditt barn frihet och att tillåta oansvarig licens. Den första uppmuntrar kreativitet och självuttryck; den andra kan förvandla ditt barn till en riktig liten skräck.

Mamma Alert!

Ibland frestas till och med den mest anti-spanking mamma att utöva lite rättvisa i byxorna. Men det kan vara farligt, särskilt för småbarn. Det är för lätt att missa ditt märke (den blöjstoppade botten), och till och med en till synes lätt smäll som landar på fel ställe kan orsaka skador på din lillas njurar.

Min bror var ett fruktansvärt helvete när vi var små – ett faktum som jag använde till min egen skändliga fördel många gånger. Det var lätt för mig att se till att min bror fick skulden, eftersom det var han som hade det dåliga ryktet. Till exempel, när vi åkte ut på en biltur med min mamma, satt min bror och jag i baksätet. Ett av mina favoritnöjen var att ge honom ett rejält smack och sedan skrika, "Larry, sluta slå mig." Naturligtvis antog min mamma omedelbart att jag var den oskyldiga parten, så hon sträckte sig tillbaka för att slå i Larrys allmänna riktning för att få honom att sluta slå mig .

En dag tog min mamma med mig och min bror för att besöka min mormor. Det fanns aldrig mycket barngrejer att göra hos mormor så vi skulle spendera mycket tid på att tortera varandra. När vårt dåliga uppförande äntligen blev för mycket, tappade mamma sitt tålamod och sa till min bror i otvetydiga ordalag att bete sig själv. Han svarade tillbaka och sprang iväg – något som helt enkelt inte tolererades på den tiden. Så mamma var tvungen att jaga honom, för respektlöshet kunde inte förbli ostraffad. Tyvärr, när hon slog mot hans retirerande bakre ände, missade hon sitt märke och slog in sin hand i en gipsvägg och bröt ett av hennes fingrar. Definitivt inte resultatet hon var ute efter.

Det är bra att tyngdpunkten har flyttats bort från att uppfostra barn till att frukta sina föräldrar. Som ett disciplinverktyg var kroppsstraff mest effektivt för att säkerställa behovet av psykoterapeuter när barn växte upp och försökte förena kärlek och avvisande. Och genom att tillfoga fysisk smärta ångrar vi alla våra ansträngningar att lära våra barn självkontroll och självförtroende. Fysisk bestraffning bryter andan eller sätter scenen för uppror senare.

Föregå med gott exempel

Hur är ditt exempel?

Eftersom straff är ett så ineffektivt och ineffektivt läromedel, vill du utveckla något som är bättre lämpat för att uppnå dina barnuppfostransmål. Att undervisa med exempel är ett mycket effektivare tillvägagångssätt. Men det är inte lätt:du måste granska ditt eget beteende noggrant för att vara säker på att du föregår med rätt exempel för ditt barn. Här är anledningen:

• Det är väldigt svårt att lära ett barn att inte vara fördomsfullt om du gör nedsättande kommentarer om alla typer av människor som skiljer sig från dig.
• Det är svårt att lära ett barn att inte vara snobb om man talar om att andra människor är underlägsna.
• Det är svårt att lära barn att berätta sanningen om du visar dem hur lätt det är att berätta så kallade "vita lögner", som den gången du sa att du inte ville gå till din moster för att du hade Tasmanska influensan.

Barn är som små vetenskapsmän – och du är huvudexemplaret under deras mikroskop. De kommer att modellera sitt beteende efter ditt på många viktiga sätt. De är väldigt lättpåverkade och de kommer att acceptera verkligheten de visas tills de är gamla nog att bilda sina egna bedömningar.

Om du vill att ditt barn ska återspegla dina etiska normer, titta på dig själv för att se om du föregår med gott exempel. Det betyder inte att du behöver vara perfekt, det betyder bara att du måste vara en ansvarsfull vuxen som lever det liv du förväntar dig att ditt barn ska leva. Barn är mycket känsliga för hyckleri – de kommer att upptäcka det omedelbart om du säger en sak och gör en annan.

Ta de "stora samtalen" med ditt barn

När dina barn är små kommer dina disciplinära problem att vara av typen trädgårdsvariant:lära dem att visa respekt för andra, hjälpa dem att lära sig värdet av samarbete, uppmuntra dem att göra sina skoluppgifter i tid. När de blir äldre blir de moraliska och etiska val de står inför mer komplexa och svårare för dig som mamma att hantera. De två mest skrämmande områdena för oro är sex och droger.

Men om du inte har byggt upp en vanlig vana att prata öppet med dina barn, kommer du att råka ut för problem när det är dags att ha det stora Sexpratet eller Drug Talk och få det tagit på allvar. Du måste prata med dina barn så mycket som möjligt om det triviala, det vardagliga, vädret – vad de än tänker på just nu. Din kommunikation med ditt barn behöver vårdas hela tiden.

Och den omvårdnaden ger stora utdelningar när man finner det nödvändigt att ta itu med de stora frågorna. Om du medvetet kan lyssna på dem tillräckligt många gånger så att du vet vad de tänker på och så att de känner sig anslutna till dig, lär du dem att när de verkligen behöver dig kan de komma och prata med dig.

Att hålla kommunikationslinjerna öppna behöver inte vara svårt. Allt som krävs är en vilja att vara mottaglig för deras intressen. De har nästan alltid något att dela med sig av.

Pratar om sex

Mamma sa att det skulle finnas dagar som denna

Jag hade hjälpt min dotter med en rapport om global uppvärmning för hennes naturvetenskapskurs. Den eftermiddagen drog hennes yngre bror mig åt sidan och sa:"Mamma, jag måste ha ett privat samtal med dig." Jag hade ingen aning om vad jag skulle förvänta mig. Han sa sedan, "Jag vill att du ska berätta allt om den globala uppvärmningen. Vintern är min favoritårstid och jag vill inte att den ska försvinna.” Det gjorde mig upprörd att han ägnade så mycket tid åt att tänka på ämnet, och jag hade ett bra samtal med honom.

Kvinnlig visdom

Boka ett samtal med din dotter om mens i god tid innan hon når puberteten. Åldern då flickor börjar sin mens har blivit allt yngre, och du vill att hon ska informeras innan hon börjar faktiskt få mens.

Diskussionen om "Fåglarna och bina", modern stil

Att prata om sex med barn brukade vara ännu mer pinsamt än det är idag, så det skjuts upp så länge som möjligt. Men det hemlighetsmakeriet orsakade ofta onödig förvirring och oro. Det gjorde det verkligen för mig.

När jag var runt nio såg jag en binda i mammas badrum och frågade henne om det. Hon rodnade och sa att hon skulle berätta för mig när jag var 10 år. Det verkar som att mamma sparade en massa saker att berätta för mig när jag fyllde 10:Det var hennes standardsvar när jag ställde en viss typ av besvärlig fråga. Jag skrev till och med en dikt på den tiden om alla hemligheter jag skulle lära mig i den magiska åldern.

Jo jag lurade henne. Kort efter vår icke-diskussion om den där servetten var jag hemma hos en flickvän och mådde inte så bra. Jag gick på toaletten och det var blod på mina kalsonger. Jag fick panik och tänkte att jag på något sätt hade skurit mig och måste vara döende.

När jag kom hem höll jag det hemligt så länge jag kunde, men till slut blev jag tillräckligt rädd för att berätta för min mamma att jag behövde åka till sjukhuset. Hon började gråta och kramade mig (ja, hon slog mig först på grund av någon galen kulturell sak från hennes ryska arv – jag kom aldrig på vad det handlade om). Det behöver inte sägas att jag var förvirrad. Hon tog fram den här lilla rosa boken från Modess och läste den med mig. Den förklarade om menstruationscykeln och alla saker som nu hände med min kropp. Sedan tog hon mig till apoteket för att köpa mina egna servetter och till och med fick mig lite parfym så att jag kunde känna mig som en riktig kvinna.

Sex och det moderna barnet

Min mamma kunde hålla fast vid sin känslighet när det gäller ämnet sex eftersom det var lättare då att isolera barn från sexualkunskap. Filmerna, TV:n och annonserna var mycket mindre explicita än de är idag. Om du väntar lika länge som min mamma gjorde innan du pratade om sex med dina barn, kanske du upptäcker att de redan vet mer om ämnet än du gör. Men de kommer att veta om sex utan att förstå dina egna värderingar i ämnet. Så det är bäst att prata öppet om det tidigt. Sexpratet kan då ses som en serie miniföreläsningar, var och en gradvis mer detaljerad. Här är det allmänna händelseförloppet:

Mamma sa att det skulle finnas dagar som denna

En kvinna tog verkligen sitt ansvar att behandla sexpratet på allvar. Hon var redo när hennes dotter kom runt för att ställa den fruktade frågan:"Var kom jag ifrån?" Hon hade till och med satt ihop en söt liten affisch med illustrationer av glada små fluga-bärande spermier och ägg med rosa band. Efter att hon höll sitt mästerliga tal om ämnet frågade hon om hennes dotter hade några ytterligare frågor. "Ja, mamma", sa den långmodiga lilla femåringen. ”Susie bredvid kommer från Montana – var gjorde jag kommer från?”

• Ditt barn kommer att börja visa tecken på nyfikenhet redan vid fem års ålder, när den vanliga frågan verkar vara "Var kommer bebisar ifrån?" De flesta av oss tycker inte att det är så svårt – i den här åldern är barn nöjda med en underbar förklaring av ägg och frön.

• När ditt barn är lite äldre kommer han eller hon förmodligen att be om mer information. Det är då man kan ge en ganska enkel förklaring av hur mamman och pappan gör en bebis, och det är ett bra tillfälle att introducera en dotter för begreppet mens. Du är förmodligen bäst av att hålla det enkelt vid det här laget – hon är förmodligen inte beredd att bli något annat än uttjatad av tanken på blod.
• När du väntar ett nytt barn, bli inte förvånad om ditt barn visar ytterligare ett svall av intresse för ämnet sex. Eftersom det förmodligen krävs mer detaljer, kanske du är mest bekväm med att hyra en animerad video som förklarar sex på en nivå som ett barn kan förstå. Dessa videor kan vara mycket användbara, särskilt om du inte är säker på hur du ska ta upp frågan eller behöver lite hjälp att komma över din egen pinsamhet över ämnet.

Hantera dina egna avslutningar om sex

Att prata om sex är inte lätt eftersom vi alla har våra egna problem med det. Men oavsett hur obekväm du kan vara med att ha dessa sexsamtal, vill du att dina barn ska veta om det i samband med dina egna övertygelser och värderingar. Barn i dag utsätts ständigt för ord och bilder om sex, från reklam på TV till sexuellt explicita musiktexter. Det är förvirrande för dem och frustrerande för föräldrar som försöker ingjuta en sund attityd om ämnet. Och för att lägga till ett brådskande behov av att ha dessa samtal står vi idag inför rädslan att det de inte vet kan skada och till och med döda dem.

Håll sexpratet bekvämt

Ställa in tonen

När du pratar med dina barn om sex är det bäst att hålla samtalet sakligt. Det är aldrig en bra idé att försöka få det att låta som något smutsigt eller hemskt:Detta kommer inte att hindra dem från att experimentera, det kommer bara att få dem att behöva terapi senare i livet.

Sexuell nyfikenhet är naturlig redan i livmodern. Men om ditt barn tvingas tro att de begär han känner efter puberteten och in i tonåren är i sig dåliga, kan han bli väldigt förvirrad och börja döma sig själv för att ha dem. Genom att ge ditt barn den bästa informationen och genom att öppna kommunikationen tidigt kommer du att skapa en atmosfär där ditt barn är mer benägna att fatta kloka och lämpliga beslut.

Mamma Alert!

Om du har starka åsikter om hur diskussionen om sex bör presenteras för ditt barn, se till att titta på sexvideoklipp ensam först – på så sätt vet du precis vad ditt barn ger sig in på. Och, naturligtvis, sitta med ditt barn medan videon körs, så att du kan förtydliga allt som verkar förvirrande.

Kvinnlig visdom

Öppna dina diskussioner om sex tidigt i ditt barns liv:Vänta inte tills han redan har fått mer information än du om ämnet. I den här generationen betyder det att du förmodligen bör komma igång när ditt barn är fem år.

Tänk på din målgrupp

När du pratar om sex, se till att informationen du ger är lämplig för ditt barns ålder. Yngre barn är mestadels nyfikna på handlingens mekanik – även om det är lämpligt att betona vikten av kärlek och engagemang som en integrerad del av sex. När du pratar med ett barn som närmar sig puberteten vill du göra kopplingen mellan känslor och ansvar tydligare:Förstärk att känslorna är väldigt verkliga men gör det klart att det har vissa verkliga konsekvenser att agera efter dem.

Farorna med att försena diskussionen

Oavsett hur obekväm du än kan vara med att prata om sex, när ditt barn fyller de första åren borde du åtminstone ha börjat behandlar ämnet. Vid den tiden kommer ditt barn säkert att lära sig om det från andra barn, från media och till och med (mycket möjligt) från Internet. Dessa källor kan presentera sexuell information från mycket förvrängda perspektiv, och du vill ha dina egna värderingar tydligt dokumenterade så att ditt barn utvecklar en sund attityd om sin egen sexualitet.

Som med allt annat du vill lära ditt barn, är det upp till dig att ställa in parametrarna. Detta ämne är för viktigt, och konsekvenserna av okunskap för allvarliga, för att helt enkelt hoppas att ditt barn kan lära sig det han eller hon behöver veta från skolan eller av kamrater. Det finns färre samhällsstrukturer än någonsin tidigare. Även om större tolerans för människors val är bra, ger bristen på tydliga regler ditt barn många fler valmöjligheter än du hade kunnat föreställa dig. Preteens och tonåringar blir gravida och insjuknar i rekordmånga sexuellt överförbara sjukdomar.

Lova att finnas där för dem, oavsett vad

Du kommer inte att kunna inokulera dina barn mot dåliga eller tidiga sexuella upplevelser eftersom du kunde inokulera dem mot påssjuka. Men öppen kommunikation i ämnet är ditt bästa försvar mot att ditt barn gör fel val. Prata med dina barn och gör det enkelt för dem att prata med dig – de kommer att behöva veta att de kan vända sig till dig för att få hjälp.

Mamma Alert!

Undvik att använda en dömande ton när du pratar med ditt barn om sex – det kan skicka henne meddelandet om avslag som kommer att hindra henne från att vända sig till dig om hon verkligen behöver din hjälp.

En av de bästa dagarna i mitt liv var den dagen min tonårsdotter satt bredvid mig och började gråta. Hon berättade att en 13-årig tjej på en grannskola hade blivit gravid. Hon sa att hon inte kunde förstå hur en så ung tjej kunde vara så dum att hon började bråka med sex. Det skakade verkligen om henne. Jag var ledsen att hon var så upprörd men jag kände mig glad över att hon kände sig bekväm med att berätta något så personligt för mig och att några av de saker jag hade berättat för henne under åren verkligen hade nått henne.

När du diskuterar detta, och alla andra viktiga frågor, med ditt barn, utöka din respekt för hans tankar och åsikter. Om du verkligen lyssnar på ditt barn kommer du att veta vad han tänker på och han kommer gärna att berätta för dig när han har problem. Om ditt barn känner sig backat in i ett hörn av dina anklagelser, kommer han aldrig att känna sig bekväm med att vända sig till dig för svar när han sannolikt behöver dig som mest.