• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Sju viktiga fallgropar för föräldraskap:fällor att undvika

Sida 1

Sju viktiga fallgropar för föräldraskap:fällor att undvika

1. Att ha orealistiska förväntningar
2. Enbart förlitar sig på straff
3. Predikar och dramatisera
4. Bestraffa utan förvarning
5. Förlängt straff för länge
6. Det går inte att ge tydliga anvisningar
7. Inrättar för många regler

Grop 1:Att ha orealistiska förväntningar
Sharon: Du måste inte bara ha rimliga förväntningar på förändringstakten, du måste ha realistiska förväntningar på vad ditt barn kan uppnå. Du måste se ditt barn som det är - inte som den du trodde att han var eller som han borde vara. Om han har en utvecklingsstörning är det orimligt att förvänta sig att han "agerar på sin ålder" utan träning. På samma sätt distraheras de flesta barn med ADHD lätt av allt som passerar deras radarskärm för tillfället. Därför, när du skickar upp honom för att ta på sig skorna, kanske han aldrig kommer tillbaka. Att hans yngre syster kommer tillbaka omgående borde inte vara ditt mått på om ditt barn med ADHD realistiskt sett kan förväntas göra det. Att tjata, skrika och föreläsa kommer inte att öka hans förmåga att framgångsrikt slutföra uppgiften. Du ökar hans stressnivå och höjer ditt eget blodtryck.

Orealistiska förväntningar frustrerar föräldrar och besegrar deras barn. Att veta vad ditt barn är rimligt kapabelt att uppnå gör det lättare att känna igen stegvisa framsteg. Baserat på tidigare resultat, vad skulle vara förbättring? Att använda detta mått säkerställer att dina förväntningar är rimliga. Att ta ett steg tillbaka och fokusera på vad ditt barn faktiskt gör (inte vad du önskar att han skulle göra) hjälper dig att känna igen framsteg när det inträffar.

Pekare för effektivt föräldraskap
Att känna ditt barn för vem han är, inte vem han borde vara eller vem du trodde att han var, gör att du bättre kan känna igen framsteg när det inträffar.

Grop 2:Att förlita sig på enbart straff för att ändra beteende
Sharon: De barn som mest utmanar oss är oftast de som har blivit mest straffade. Även om detta tillvägagångssätt kommer naturligt för föräldrar, resulterar det inte i effektiv beteendeförändring. Straff ändrar inte beteende eftersom det inte lär ditt barn ett bättre sätt att bete sig.

Trots att det inte har fungerat fortsätter föräldrarna att straffa sina barn "för att få dem att bete sig". De straffar och straffar tills "det inte finns något kvar att ta bort". Dessa barn hamnar i en cykel av dåligt beteende som resulterar i att de gräver ett hål som de inte kan ta sig ur. För att bryta denna cykel måste du hjälpa ditt barn att klättra upp ur det hålet genom att leta efter positivt beteende och belöna det så fort du ser det.

Pekare för effektivt föräldraskap
Enbart straff förändrar inte beteendet eftersom det inte lär ditt barn ett bättre sätt att bete sig.

Sida 2 Grop 3:Att predika och dramatisera vid inbrottspunkten
Sharon: Straff kan avbryta beteendet för stunden. Ditt barn kan (om du har tur) göra kopplingen mellan straffet och sitt eget beteende - men inte om han tillskriver det till ditt utbrott. Ju mer du pratar när ett barn beter sig illa, desto mindre sannolikt kommer ditt meddelande att nå fram. Känslor minskar förmågan att tänka, än mindre tala. Och eftersom det här inte är ett av dessa Hallmark-ögonblick, när ditt barn är intresserad av att höra vad du har att säga, varför säga något? Som Will Durant sa, "Ingenting är ofta en bra sak att göra och alltid en bra sak att säga."

Pekare för effektivt föräldraskap
När fel uppträder, ju mindre sagt, desto bättre.

Jan: Att stå emot min naturliga benägenhet att föreläsa och helt enkelt säga:"Du använde "dåligt" språk. Det är tio cent i den fina burken," tog disciplin, men resulterade i mycket mindre skrik och ett lugnare hushåll.

Grop 4:Bestraffning utan varning
Sharon: Att utdöma straff utan att tidigare ha berättat för ditt barn exakt vilka konsekvenserna av hans beteende skulle bli inbjuder till härdsmälta. Ditt barn kan bara göra kopplingen mellan sitt beteende och straffet om han vet vad straffet blir i förväg. Annars anser han att du är orättvis.

Förhindra härdsmälta genom att publicera listor över överträdelser med specifika påföljder som kommer att utdömas varje gång. Detta eliminerar argument och hjälper ditt barn att göra kopplingen mellan straff och sitt eget beteende.

Pekare för effektivt föräldraskap
Bestraffning utan förvarning är orättvist och vidmakthåller ditt barns föreställning om att straffet är en funktion av föräldrarnas infall snarare än en konsekvens av hans eget beteende.

Farorna med straff utan förvarning
Jan: Vi gjorde oss ofta skyldiga till straff utan förvarning. Att få Theodore i säng var svårt nog; att få honom att stanna där var ännu tuffare. En natt efter att han hade vandrat ut flera gånger och till slut meddelat:"Jag är helt enkelt inte trött," sa jag irriterat:"Jag bryr mig inte! Gå och lägg dig!" Kort därefter skymtade jag ljus under hans dörr, sköt upp den och upptäckte att han läste med en jacka som blockerade ljuset under dörren. Jag dundrade in, ryckte boken ur hans händer, skruvade loss hans glödlampa och stormade ut ur rummet.

Så här i efterhand tror jag att han hade varit ganska smart. Hans lösning hade fixat min problem (att jag var trött på att han kom ut och störde mig) och det hade löst hans problem (att han inte var trött). Mitt svar var dock fruktansvärt. Jag hade delat ut straff utan förvarning. Eftersom jag inte hade framfört några hot i förväg, hade han ingen aning om att det här var vad jag skulle göra. Ännu värre, jag hade olöst både hans och mina problem. Jag är inte säker på vem som straffades mest den natten.

Grop 5:Förlängt straff för länge
Sharon: Att ta bort en leksak eller ett privilegium under en längre tid lär bara ditt barn att klara sig utan den. Det här kanske inte är dåligt, men det är förmodligen inte vad du hade tänkt dig. Dessutom, ju längre han går utan, desto mer sannolikt kommer han att fokusera sin förbittring på dig snarare än att koppla dess förlust till sitt eget beteende. Straff som varar för länge slutar vanligtvis med att föräldern och hela familjen straffar lika mycket eller mer än barnet.

Dessutom är förlängd förlust av en leksak eller privilegium inte meningsfullt. Det finns inget logiskt samband mellan att lämna en cykel utanför och att inte få cykla på den, eftersom påföljden inte lär barnet att lägga undan den. Kortvarig förlust av cykelprivilegier i kombination med följande procedur lär honom mer sannolikt att lägga undan den. Om ditt barn lämnar sin cykel ute 1) förlorar det privilegiet att cykla under de kommande tjugofyra timmarna och 2) kan inte cykla igen förrän han har övat tio gånger på att gå cykeln mellan den punkt där han lämnade den och där den hör hemma , parkera den med stödbenet nedåt varje gång. Han kan inte cykla på vilken cykel som helst (inte bara sin egen) förrän han uppfyller båda kraven.

När du tar bort något under en längre tid, nekar du ditt barn möjligheten att hantera det föremålet eller privilegiet på lämpligt sätt. Att jorda en tonåring för att vara sen utesluter möjligheten att öva sig på att kolla klockan och komma in i tid. Att ta bort leksaker i en månad när ditt barn misslyckas med att lägga undan dem ger honom inte träning på att städa. Så småningom kommer han att vara skicklig på att lägga undan sin leksak eftersom det är allt han kommer att ha - en leksak. Du kommer att ha tagit bort resten.

Pekare för effektivt föräldraskap
Utvidgat straff ger inte ditt barn chansen att öva på att göra något rätt. Sådant straff lär honom bara att klara sig utan leksaken eller privilegiet.

Sida 3 Grop 6:Att inte ge tydliga anvisningar
Ge bara instruktioner när du är beredd att genomdriva dem.

Undvik att använda termen nu, såvida du inte är villig att resa dig och se till att efterlevnaden omedelbart efterlevs . Du lär av misstag ditt barn att ignorera dig när du försenar eller inte följer din anvisning för att till exempel "stänga av tv:n nu". Vilket barn vid sitt fulla sinne skulle reagera omedelbart när erfarenheten säger att ingen kommer att kolla på minst tio minuter? Om du säger till ditt barn att han måste hämta sitt rum innan han får leka ute, förmedla inte att det är okej att ignorera din riktning genom att inte kontrollera att han har gjort det du har bett om.

Pekare för effektivt föräldraskap
Ge endast vägbeskrivningar när du är beredd att följa upp. Annars lär du ditt barn att ignorera vad du säger.

När du ger anvisningar, ange dem tydligt. Formulera inte vägbeskrivningar som förslag eller frågor. Ditt barns uppenbara svar på pseudoriktningen "Är du redo att gå och lägga dig ännu?" är "Nej, jag trodde att jag skulle titta på Jay Leno men tack för att du frågade." Det finns inget utrymme för tvetydigheter eller förhandlingar om du säger:"Det är dags för dig att gå och lägga dig."

Erbjud val av acceptabla alternativ. "Du kan ta ett bad och sedan ha en historia eller historia först, sedan bada. Det är ditt val." Sekvensen är valfri; badet är inte.

Det är okej att göra förfrågningar om du inte bryr dig om ditt barn säger nej. "Vill du ta ett bad ikväll?" gör det klart att ett bad inte är obligatoriskt. Var noga med att inte dölja vägbeskrivningar som pseudoförslag. Annars kommer du att bli rasande på ditt barn efter att det inte går med på något du formulerade som om det bara vore ett förslag. "Det skulle vara trevligt om du tog ett bad ikväll" skickar ditt barn fel meddelande. Du vill att han ska lära sig att du menar det du säger och kan skilja förslag från riktningar.

Antalet instruktioner du ger på en gång är lika viktigt som hur du ger dem. Alltför ofta blandar föräldrar ihop sitt barns oförmåga att komma ihåg flera riktningar med avsiktlig bristande efterlevnad. Om du ger mer än en instruktion, skriv ner dem . Många utmanande barn behöver den visuella påminnelsen om vad de ska göra.

Snabbtips
Skriv ner flera vägbeskrivningar. En visuell påminnelse hjälper ditt barn att komma ihåg vad det ska göra.

Om det är obekvämt att skriva ner det, se åtminstone till att du har ditt barns fulla uppmärksamhet innan du ger anvisningar. Om han arbetar vid datorn är ditt samtal bara bakgrundsljud. Det finns liten chans att han inser att du pratar och mindre chans att han bryr sig. För att undvika att skrika på ditt barn, få först hans fulla uppmärksamhet, berätta sedan vad du vill och, när det är möjligt, sök erkännande. Få ett tecken på att han har bearbetat det du sa och sök ett engagemang som han planerar att följa.

Grop 7:Att etablera för många regler
För många regler frustrerar alla. Ditt barn har ingen chans att komma ihåg (mycket mindre följa) dem alla om du inte ens kan hålla reda på dem. Ett alltför stort antal regler omöjliggör överensstämmelse mellan föräldrar och verkställighet till en funktion av vem som är närvarande, deras humör och vad de kommer ihåg. För många riktlinjer leder till godtyckligt föräldraskap, vilket kan göra ett barn argt. Sedan, när han inte kan uppfylla dina förväntningar, kommer du att falla i fällan att påpeka vart och ett av hans fel. När han hela tiden misslyckas med att få ditt godkännande känner sig ditt barn som ett misslyckande.