• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Varför barn trycker på dina knappar

Sida 1

Varför barn trycker på dina knappar Klockan är 10:10 och trettonåriga Megan är fortfarande i telefon. Regeln är att det inte blir några telefonsamtal efter klockan tio. Mamma sticker in huvudet i Megans rum och påminner henne artigt om att hon måste avsluta samtalet och lägga på. Megan nickar och gör en min. Klockan 10:20 påminner mamma henne lugnt igen. Megan vinkar åt mamma i hopp om att hon ska gå bort. Den här gången känner mamma att hon blir upprörd. Klockan 10:27 exploderar mamma av ilska. "Lägg på nu, unga dam. Du är begränsad från telefonen i två veckor." Megan har tryckt på mammas knapp.

Barn trycker på dina knappar för att de gillar att göra dig galen. De gillar att se dig förvandlas från en rationell, klarsynt, lugn förälder till en orimlig, provocerad galning. Ena minuten är du sansad och förnuftig, nästa minut är du upprörd och sanslös.

Varje förälder kan relatera till detta. När du blir arg, skriker, skriker eller hotar, har din knapp tryckts in. När du kommer på dig själv med att berätta för ditt barn att han är jordad i ett år, har din knapp tryckts in.

Barn trycker på dina knappar i hopp om att du ska ge efter och låta dem ha sin vilja . Barn trycker på dina knappar för att få uppmärksamhet för att de vill att du ska känna dig skyldig och skylla dig själv när du straffar dem, för att de är arga på dig, eller ibland för att bli jämn och skada dig.

Vi har alla dessa knappar. När de pressas, reagerar var och en av oss på vårt eget unika sätt. Vanligtvis blir vi arga, impulsiva och ibland hämndlystna.

Två reaktioner för ett felaktigt beteende
Tolvårige Sean frågar sin mamma, Cindy, om han kan ha några vänner över för att titta på TV. Cindy säger nej. Hon förklarar att hon har mycket att göra i kväll:"Du kanske kan ha dem över en annan kväll. Kanske nästa helg." Sean accepterar inte hennes svar. Han börjar retas och gnälla:"Jag får aldrig vänner över. Du är inte rättvis." Cindy argumenterar för sin poäng. Sean argumenterar i gengäld. Argumentationen intensifieras. Sean börjar få ett utbrott. Cindy blir arg. Hon skriker åt Sean att gå till hans rum och stanna där resten av dagen.

Att gå till hans rum är ett straff, så argumentation bör försvagas; men i verkligheten bråkar Sean mer varje dag. Även om Cindy konsekvent skickar Sean till sitt rum varje gång, fortsätter Sean att argumentera.

Sean argumenterar för att trycka på Cindys knappar. Cindy hade två reaktioner på Seans dåliga uppförande:hon blev arg på Sean och hon straffade Sean. Tänk om att göra Cindy arg var en del av Seans plan? Tänk om Cindys ilska var en vinst för Sean? Då var Cindys ilska en belöning.

När Cindy straffar Sean för att han bråkar, belönar hon honom samtidigt för att han bråkar. Sean byter att gå till sitt rum för att göra Cindy upprörd. Detta ger Sean kontroll och kraft. Det är därför Sean fortsätter att argumentera varje dag även om Cindy straffar honom konsekvent. Belöningen för kontroll är starkare än straffet . Cindy måste ändra sitt beteende. Hon måste lära sig att kontrollera sin ilska när hon straffar Sean. Hon måste vara lugn och inte bråka. Genom att kontrollera sig själv tar Cindy bort Seans belöning för att ha bråkat; därför kommer straffet att ha mer effekt.

När vissa föräldrar lär sig detta svarar de med att vilja använda hårdare straff, men stora straff i kombination med ilska kan vara katastrofala. Även om du använder ett straff som är starkare än belöningen för att trycka på dina knappar, neutraliserar din ilska i hög grad effekterna av straffet. Det kommer att ta mycket längre tid för straffet att försvaga det felaktiga beteendet.

Sida 2 Hur man hanterar ilska, stress och skuldkänslor
Skuld, ilska, stress, rädsla, ångest och de flesta andra obehagliga känslor är självförstörande. Ilska försämrar ditt omdöme; det belönar ett maktsökande barn. Skuld får dig att kompensera; du följer inte igenom. Du tycker synd om att du inte är en perfekt förälder, och du försöker ta igen ditt barn genom att ge efter.

Dessa känslor stör framgångsrikt föräldraskap. De hämmar din relation med dina barn. De kan få missbeteenden att öka. Att lära sig att hantera självförstörande känslor och övertygelser kommer att öka din lycka som person, make och förälder.

Om du vill minska mängden negativa känslor i ditt liv måste du tro på två saker:du kontrollerar dina tankar och dina tankar styr dina känslor. Därför styr du hur du mår. Du kontrollerar lycka, glädje och spänning. Du kontrollerar skuld, ilska, stress och rädsla.

Jag levde i många år med att tro att osäkra förare, dåligt planerade motorvägar, urladdade bilbatterier och tandkräm utan lock gjorde mig arg. Jag trodde att outbildade försäljare och inkompetenta servitriser gjorde mig arg. Jag inser nu att dessa omständigheter är en del av livet. Jag kan välja att vara arg eller vara lugn. Jag föredrar att vara lugn. Jag tillåter mycket mindre ilska i mitt liv än vad jag gjorde för tio år sedan. Jag blir fortfarande arg. När jag gör det inser jag vad som har hänt och jag släpper det.

Jag kände en gång skuld för att jag inte hade alla svar och misslyckades med att möta behoven hos varje förälder och barn som kom till mig för att få hjälp. Jag accepterar nu min mänsklighet och ofullkomlighet. Det är lätt att ge efter för självdestruktiva beteenden. Att motstå dem kräver övning.

Du kommer alltid att bli frestad att ge efter för självförstörande känslor. Du kommer att få spontana reaktioner som verkar omöjliga att kontrollera. Du kan fortfarande känna dig skyldig och arg när ditt barn får ett utbrott offentligt, eller bli avskräckt om din son får ett misslyckat rapport. Men du kan göra mycket för att förbättra din dagliga upplevelse. Ett visst mått av dåligt beteende och försämring av barn är en del av föräldraskapet. Barn kan skapa frustration och missmod. Deras felaktiga beteende kan trycka på dina knappar. Om dina barn trycker på dina knappar, vidta förebyggande åtgärder. Gör en plan för att skydda dig själv.

Försvara dig mot knappattacker
Vissa föräldrar tycker att det är bra att ha en teknik som sprider deras ilska. Sätt dig i ditt rum i några minuter. Lyssna på musik. Gå på en promenad. Räkna till tjugofem. Tänk fredliga tankar. Belöna dig själv när du överlever en knappattack.

Förvänta dig inte perfektion från dig själv den första veckan. Gör ditt mål mer realistiskt. Om ett av dina barn lyckas trycka på dina knappar, lägg dig inte ner. Tro inte att du är ett misslyckande. Du är mänsklig. Låt inte din besvikelse hålla dig nere. Uppmuntra dig själv precis som du skulle uppmuntra ett av dina barn. Dröja inte vid dina otillräckligheter. Fokusera på de gånger du kunde behålla din kontroll i frustrerande situationer. Tänk på de gånger du var framgångsrik.

Dina knappar har ett viktigt inflytande på hur du disciplinerar dina barn. Konflikter kan lösas utan ilska. Hålla sig lugn; din kommunikation kommer att bli effektivare och bestraffningen blir effektivare. Du presenterar dig själv som en modell för självkontroll och dina barn lär sig mer effektivt.

Du kan behöva skydda dina knappar i veckor innan du ser resultat. Dina barn kommer att testa dig - det är så det fungerar. Även om du inte blir arg längre, kommer dina barn fortfarande att försöka trycka på dina knappar. Ge inte efter för deras attacker.

Vad händer om du ger efter ibland? Vad händer om du fortfarande blir arg då och då? Du kommer förmodligen att förvärra problemet. Du kommer att uppmuntra dina barn att trycka på dina knappar mer, inte mindre. Det är därför det är så viktigt att skydda dina knappar. Var stark. Var konsekvent.

Hur man uttrycker ilska konstruktivt
Det kommer att finnas tillfällen när du blir arg. Ibland är ilska normalt. Känn inte skuld för det. Det är okej för dina barn att veta att du har en kokpunkt. Det är inte okej att låta din ilska stå i vägen för god disciplin.

Många föräldrar blir arga men varken säger eller gör något åt ​​det. Det här är ett misstag. Detta är San Andreas syndrom. Trycket bygger och bygger, och sedan skakar jorden. Vi låter vår ilska byggas och byggas tills vi spricker. Detta förvirrar barn:"Jag har haft två andra slagsmål med min bror idag. Den här gången agerar mamma som om vi dödade någon." Spara inte ilska. När du sparar ilska kan den bli okontrollerbar.

Släpp ut det långsamt och i små mängder. Berätta för ditt barn vad han gjorde, hur du känner och varför du känner så:"När du bråkar så där blir jag arg för att du kan bli skadad eller bryta något", "När du inte ringer hem blir jag orolig att något kan ha hänt dig."

Barn trycker på dina knappar för att få en reaktion. De hoppas att du kommer att bli upprörd och ändra dig eller ge efter. Låt inte dina känslor få det bästa av dig. Att hantera felaktiga beteenden när de inträffar hjälper dig att ventilera utan att skylla på och hindrar dig på så sätt från att spara ilska och sedan explodera. Det är bättre för din mentala hälsa, och det är bättre för dina barn.

Vilka är dina knapptryckare?