Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Det började med en rimlig, moderlig begäran:jag bad min 7-åriga dotter, Drew, att lägga undan det matchande spelet hon hade lekt med. Hennes svar överraskade mig. Med en hand på höften och en kuk på huvudet, slog hon till, "Jag gör SÅ inte det!" Jag försökte hålla mig kall (dvs inte skrika, "Jag tog med dig till den här världen, barn, och jag kan ta dig ur det!" ). Jag förklarade jämnt och föräldramässigt, "Du gjorde röran. Du städar upp det." Hennes svar? "Ingen sätt." Jag var orolig. Ska jag ge henne en time-out? Prova att resonera ("Det är respektlöst att prata med din mamma på det sättet")? Tvätta hennes mun med tvål? Det slutade med att jag pekade på golvet, befallde henne att "städa upp" och lämnade rummet, eftersom jag antingen skulle ta itu med henne eller gråta.

Det var knappast första gången jag utsattes för Drews baksnack. Min man, Thad, och jag hade lagt märke till hennes fräscha attityd i månader. Sedan några timmar senare fick jag ett liknande oförskämt svar från hennes 3-åriga syster, Camille. Jag:"Snälla ät ditt mellanmål i köket." Camille:"Nej. Gå iväg!" Kanske hade de båda bara nått ett "gränsdragande" stadium. Kanske efterliknade de sina vänner, karaktärer på TV eller – gud förbjude – mig. Eller kan en kåt mun helt enkelt sprida sig runt vårt hus som influensa? Hur som helst, jag behövde sätta stopp för baksnacket, och snabbt, eftersom min 9-åring, Blair, hade hoppat in i striden med ett särskilt snorigt "Du är inte chefen över mig." gav mig iväg på jakt efter strategier och försökte sedan var och en på mina tjejer. Vissa fungerade bra med ett barn men var ett stort misslyckande med de andra. Jag betygsatte dem, baserat på min personliga Sass-Blast-O-Meter, på en skala från 1 till 4, och gav en 4 för metoden som motverkade allas fräckahet

Ange grundregler

När Joan Munson, Ph.D., en psykolog i Boulder, Colorado, föreslog att jag skulle göra ett diagram, ville jag säga tillbaka till henne:"Nej. Gå iväg!" Att sätta stjärnor på en "dekaltavla med trevlig prat" var för mycket jobb, vad med att också behöva, du vet, mata mina barn och ta dem på platser och sånt. Dr Munson förstod. "Det här är inte ett beteendediagram," lugnade hon mig. "Det är ett förväntningsdiagram."

Så jag provade det. På toppen skrev jag "Husregler" och under den "Ingen mun till mamma och pappa." Jag inkluderade en konsekvens för varje barn. Min 9-åring skulle förlora Minecraft för en dag; min 7-åring skulle förlora sin nästa karateklass; och min 3-åring skulle förlora efterrätt (jag ritade en glasstrut med ett X genom det, eftersom hon inte kan läsa). Jag läste den högt och la den sedan upp i kylen. "På det sättet, när ett barn tar munnen, är allt du behöver göra att peka på diagrammet", säger Dr. Munson.

FUNKDE DET? Detta tillvägagångssätt var mest framgångsrikt med Blair. Vid 9 förstår hon orsak och verkan, så hotet om att ha ett privilegium dockat hjälpte till att tämja hennes tunga. Drew, å andra sidan, engagerade sig i en debatt om vad som egentligen utgjorde sass mun när jag pekade på skylten, medan Camille var för ung för att få kopplingen mellan en otäck ton och ingen glass. Men att ha en plan på plats hjälpte mig att sluta spotta ut aktuella straff som jag aldrig skulle kunna utföra ("Ta dig själv och sätt dig i det tomma badkaret resten av ditt liv liv" ).

Sass-sprängningsbetyg:2/4

Håll dina känslor i schack

Jag inser att ett barns jobb är att tänja på gränser, men det är svårt att inte ta det personligt när en 3-åring kallar dig Bad Mommy eftersom du inte kommer att ge henne en åktur (särskilt när Bad Mommy precis tog henne till en lekträff , där hon bar den söta tutu som Bad Mommy hade köpt till henne). Men att trycka tillbaka signalerar till ditt barn att hon håller på att ta sig ur dig. Istället bör jag bara påpeka att hennes ord inte fungerar, råder Jay Heinrichs, författare till bästsäljaren Tack för att du argumenterar . Han använde det här manuset med sina barn:"Du måste göra bättre än så för att få det du vill ha." Hans mål var att få dem att ersätta baksnacket genom att lära dig hur man för ett övertygande argument, en färdighet som de skulle använda hela tiden som vuxna.

FUNKDE DET? Alla mina tre tjejers beteende gynnades i olika grad av denna metod. Camille svarade bara i förhållande till att få mat ("Om du vill att någon ska ge dig ett mellanmål måste du fråga på ett annat sätt"). Blair behövde inte mycket uppmaning; så fort jag svarade "på riktigt?" bytte hon låt. Och det var en game changer för Drew. När jag bad henne göra sina matteläxor och hon skrek:"Du kan inte göra mig!" Jag slog inte min hand i bordet som jag ville. Snarare sa jag:"Vänta där, syster. Tror du att när du skriker på mig så kommer jag att säga "okej, du behöver inte göra det?" Eller tror du att det kan finnas ett bättre sätt att prata med mig för att få det du vill ha?" Hon stirrade på mig i en minut eller mer och tänkte igenom det. Jag sa inget. Sedan försökte hon igen:"Mamma, skulle det vara okej om jag gör mina läxor efter att jag har ätit ett mellanmål?" Ja, din lilla sötnos, det skulle vara bra.

Sass-sprängningsbetyg:2,5/4

Följ genom

Jag var tvungen att släppa en annan av mina misslyckade back-talk-metoder:den andra chansen. "Det är inte effektivt att säga till ett barn:'Om du pratar med mig så en gång till, kommer du inte att...'", säger läraren som blev terapeut Audrey Ricker, Ph.D., som cowrote Back Talk:4 steg för att få slut på oförskämt beteende hos dina barn . Sättet att låta ditt barn veta att du menar det du säger är genom att genomdriva det. "Du behöver bara utföra en konsekvens en eller två gånger innan hon ändrar sitt beteende," hävdar Dr. Ricker.

  • Få böcker om disciplin hos butiksföräldrar!

FUNKDE DET? Jag kan inte förneka det:Att följa igenom är ungefär lika roligt som att trampa på en Lego barfota klockan 03.00. I samma ögonblick som jag tvingade fram en konsekvens för fräschör - som natten när alla utom Drew fick efterrätt - förvandlades mina barn till vilda baksnack hedningar:"Skämtar du med mig? Du är så elak!" Jag var bokstavligen tvungen att bita mig i tungan för att inte knäppa tillbaka. Men varje gång jag utförde ett straff för sassing, slutade barnet i fråga att göra det... åtminstone till nästa dag.

Sass-sprängningsbetyg:3/4

Prova lite ömhet

Megan Oesterreich, chef för föräldrautbildning vid Center for Connection i Pasadena, Kalifornien, säger att hur jag reagerar på mina barns fräcka svar kan ha en enorm inverkan på deras känslomässiga intelligens. Hennes lösning:Avväpna deras elakhet med vänlighet. "Du måste ta maktkampen ur dessa ögonblick", säger hon. När mina tjejer ger mig läppen ska jag ta tre andetag för att slappna av, sedan sitta på deras nivå, komma nära och säga:"Wow. Jag kan höra på din röst att du är frustrerad. Kan du berätta för mig vad som händer. "Det här kommer att hjälpa till att lugna ditt barn," säger Oesterreich.

FUNKDE DET? Det förvånade mig hur fullständigt den här strategin sög sansen rakt ut ur rummet. Det ledde till och med att Blair och mig hade ett allvarligt hjärta till hjärta en gång. Drew var mer envis men slutade oftast med att be om ursäkt ("Jag är ledsen för hur jag pratade med dig, mamma"). Och lilla Camille gynnades mest. Hon hade kallat mig för "bajs" när jag sa till henne att hon inte kunde göra något. Som Oesterreich förklarade beror det på att hon inte har vokabulären för att peka ut vad hon känner och varför. När jag försökte knäböja och slänga fram sympatiska ord - "Känner du dig frustrerad älskling? Är du arg? Är du hungrig?" - kunde jag lugna ner situationen (och baksnacket) nästan varje gång. Bonus:Jag upptäckte att när jag tar ens ett djupt andetag innan jag reagerar, flimrar elden inom mig ut. Det gäller i alla situationer:med barnen. Med Thad. Med kötthuvudet som avbröt mig vid skolavlämning.

Sass-sprängningsbetyg:3,5/4

Ge rekvisita för trevligt samtal

Mina barn beter sig faktiskt kärleksfullt och respektfullt mycket av tiden. Men jag påpekar det sällan. "Föräldrar tenderar att uppmärksamma de negativa sakerna och ignorera de goda", säger Alan Kazdin, Ph.D., chef för Yale Parenting Center. Jag måste fokusera på hur jag vill att mina tjejer ska prata med mig, snarare än på deras baksnack. När någon svarar på en förfrågan på ett lämpligt sätt borde jag säga:"Sättet du svarade mig på var väldigt trevligt" och sedan röra henne försiktigt på hennes arm.

FUNKDE DET? Att fånga mina barn när de pratade snällt var förvånansvärt utmanande eftersom, som Dr. Kazdin förklarade, min mottagare är inställd på dåligt beteende. Så Thad och jag tittade hårdare. Och när någon av oss berömde våra tjejer, även för det minsta ("Sättet du sa 'ja' på när jag frågade om du måste gå på potta var så trevligt!"), strålade de. När jag satte in komplimangen med en axelklämning – speciellt med Drew – skulle du ha trott att jag hade delat ut en gyllene biljett. Det var så effektivt att jag nästan undrade om vi blev upptäckta.

Sass-sprängningsbetyg:4/4

Förvisso har baksnacket inte upphört helt. Men den allmänna tonen i vårt hushåll har blivit mycket lugnare. Vi verkar lyckligare alla fem. Och sundare. Det bästa av allt är att jag inte har blivit kallad "en bajs" sedan jag började med det här projektet. Inte ens en gång.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv