• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Hur du hjälper ditt barn att hantera ett slagsmål med vänner

Barn slåss med sina vänner. Det är en normal del av vänskap, och en de måste lära sig att navigera. Oavsett om det är mellan bästisar eller tillfälliga vänner är tårar, utbrott, sorg, envishet, isolering, indignation och sårade känslor möjliga konsekvenser av dessa konflikter. Vissa barn är naturligtvis mer skickliga på att hantera, gå förbi och undvika dessa meningsskiljaktigheter, medan andra verkar vara magneter för mer frekventa och intensiva vänstrider.

Som sagt, de flesta barn, från småbarn till tonåringar, kan dra nytta av lite hjälp att navigera i dessa problem vid ett eller annat tillfälle. Det är då föräldrar kan erbjuda stöd och hjälpa sina barn att utveckla effektiva relationsfärdigheter. Det kan dock vara svårt för föräldrar att veta när de ska gå in, vilket stöd de ska erbjuda och när de ska hålla sig utanför sitt barns kamp. Läs mer om hur du lär dina barn att hantera meningsskiljaktigheter med sina vänner.

Varför barn slåss med sina vänner

Barn slåss med sina vänner av många anledningar, från missförstånd till gräl om en leksak till att känna sig utanför till fall av mobbning, säger Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, en äktenskaps- och familjeterapeut med specialiteter inom föräldraskap, beteendeproblem hos barn , och ungdomar. Dessa slagsmål kan vara kortlivade, episodiska, stora avbrott eller till och med avsluta en vänskap.

Känslorna kan bli höga och deras reaktioner kan vara stora, förklarar Dr. Brimhall. Observera dock att vissa barn kommer att hålla sina känslor inombords och/eller ha problem med att fastställa sunda gränser i sina relationer. Barn i alla åldrar, från småbarn till tonåringar, varierar i sin förmåga att effektivt hantera dessa konflikter. Och föräldrar undrar ofta hur de ska hjälpa – och kan oroa sig för varför deras barn bråkar med sina vänner.

"Det är absolut vanligt att barn upplever kamratkonflikter", säger Honora Einhorn, LICSW, MA, en licensierad oberoende klinisk socialarbetare och beteendeterapeut som är specialiserad på att arbeta med barn, ungdomar och familjer. Faktum är att dessa slagsmål faktiskt kan vara fördelaktiga för ditt barn genom att ge dem en chans att öva sina prosociala färdigheter.

"Konflikt stöder barn och ungdomar i att navigera i skillnader, lära sig hantera och effektivt kommunicera svåra känslor, utveckla moraliska ramar och övergripande bygga sociala färdigheter och kompetens, inklusive empati", förklarar Einhorn, som är baserad i Kalifornien och tränar med den digitala terapiplattformen Ljuslinje.

Dessutom kan meningsskiljaktigheter vara möjligheter för ditt barn att känna igen sina känslor, kommunicera dem korrekt och uttrycka vad de behöver, säger Dr. Brimhall. Dessa är alla viktiga socio-emotionella färdigheter att utveckla som hjälper ditt barn att navigera i sina relationer.

Ändå kan dessa slagsmål orsaka mycket känslomässigt lidande för de inblandade barnen och hanteras inte alltid på ett sätt som graciöst löser konflikten. Det är här föräldrar kan erbjuda vägledning och träda in efter behov.

Allmänna riktlinjer för att erbjuda hjälp

Det är viktigt att hitta rätt balans mellan att hjälpa och låta barnen ordna upp saker på egen hand, säger Dr. Brimhall. Ditt förhållningssätt kommer att förändras när ditt barn växer upp. Ändå, bara för att ditt barn kan vara äldre betyder det inte nödvändigtvis att de inte behöver hjälp.

Det är viktigt att hålla ett öga på ditt barns sociala relationer. Sedan, om och när explosioner inträffar, kommer du att finnas där för att ge lämplig nivå av stöd, råder Dr. Brimhall. "Börja med föräldraskapets två kännetecken:värme och struktur." Sikta på att vara ditt barns känslorcoach genom att erkänna känslor, modellera lugn, omtänksam, lyssnande beteende, reflektera tillsammans och sedan arbeta på att hitta lösningar", föreslår den Greenville, North Carolina-baserade terapeuten.

Utmaningen är ofta att ta reda på när man ska gå in, vilken nivå av stöd man ska erbjuda och när man ska hålla sig utanför det helt och hållet. Om du hoppar in för att lösa varje konflikt kanske ditt barn inte lär sig hur man gör detta på egen hand, förklarar Dr. Brimhall. Som sagt, barn kommer att skilja sig åt på mängden och typen av hjälp de behöver (eller vill ha), så du vill ge ditt stöd till det som fungerar bäst för ditt barn, såväl som den specifika situation de står inför.

I mer allvarliga fall kommer det vanligtvis att vara uppenbart när du behöver engagera dig, som när du slår, biter eller ringer. Det är klart att om ett slagsmål är fysiskt eller grymt, till exempel vid mobbning, kommer du att vilja gå i förbön för att säkerställa den känslomässiga och fysiska säkerheten för varje barn, säger Dr. Brimhall.

"För alla stora utblåsningar är det ytterst viktigt att människor är fria från våldsamma ord eller handlingar, så det kan vara så att ingripande av en vuxen krävs tidigare för säkerheten", instämmer Einhorn.

Detta gäller oavsett om ditt barn är angriparen eller mottagaren av det skadliga beteendet. Observera också att ibland ägnar sig båda barnen åt ovänliga ord eller handlingar. Efter att beteendet har stoppats på ett säkert sätt är det viktigt att gå till botten med vad som händer och varför – och att leta efter lösningar för att förhindra att det inträffar igen.

Undvik att vara alltför tillåtande (enbart fokusera på känslor) eller alltför straffande eller auktoritär (att skylla på, bestraffa eller ta över), råder Dr. Brimhall. Sikta istället på en medelväg av att ansluta, lyssna, ge vägledning och engagera dig bara till den nivå som behövs, säger terapeuten. Dessutom rekommenderar han att du upprättar prosociala familjeregler eller värderingar, som mottot "vi delar och turas om", så att ditt barn är bekant med förväntningarna.

När en incident är mild eller verkar vara på väg mot en positiv lösning, kommer ditt ingripande sannolikt att vara onödigt. Men andra gånger kan du behöva lita på din magkänsla och/eller gå på ditt barns preferenser för att veta hur mycket hjälp du ska erbjuda, säger Dr. Brimhall.

Ändå är det ofta bra att bara ge ditt barn ett bollplank, ett lyssnande öra, en kram eller annat skonsamt stöd. De kanske vill prata ut vad som hände, brainstorma lösningar, behöva en distraktion eller helt enkelt behöva ventilera. Viktigast av allt, låt dem veta att du är i deras hörn.

Ålder efter ålder Tips

Bråken ditt barn har med sina vänner är personliga och unika för deras specifika relation och omständigheter. Vissa vänskapsband kommer att innehålla massor av käbbel eller missförstånd, andra kommer att ha enstaka spatsar eller variga, outtalade sår. Det finns också vänner som sällan har några oenigheter alls.

För de minsta barnen kan argument handla om att testa framväxande färdigheter, som att dela och turas om. Äldre barn navigerar ofta i större frågor som grupptryck, korsade signaler, romantiska intressen, identitet, självkänsla, stigande hormoner, humörsvängningar och egon.

Men även om detaljerna i ditt barns slagsmål och förmåga att hantera dem självständigt kommer att variera, finns det gemensamma trender som är unika för varje ålder och stadie. Ditt förhållningssätt till att ta hand om dem genom dessa konflikter kommer också att anpassas efter ditt barns mognad och individuella relations- och hanteringsförmåga.

Småbarn och förskolebarn

Generellt gäller att ju yngre barnet är, desto mer sannolikt är det att slagsmål blir fysiska eller känslomässiga – och att föräldern måste träda in. Dessa argument, som ibland eskalerar till raserianfall, är en del av ditt barns utvecklingsmässigt lämpliga inlärning av prosocial Kompetens. Innan du kliver in, förutsatt att ingen kommer till skada, ge barnen en chans att lösa det. Om kampen intensifieras snarare än avtar, är det dags att gå in för att vägleda dem till en lösning.

"Tre till 4-åringar är vanligtvis ganska egocentriska, har haft färre sociala interaktioner och är ännu inte de bästa problemlösarna", förklarar Einhorn. Vanligtvis bråkar småbarn och förskolebarn om ägodelar, dålig kommunikation, turtagning och bristande medvetenhet eller empati för varandra.

Varje barns humör och personliga behov – som hunger, trötthet, behov av att använda toaletten eller andra problem med komfort eller trygghet – kan också spela en roll i deras slagsmål och i deras förmåga att hantera dem i godo. Det är nyckeln för föräldrar att hjälpa barn att verbalisera sina tankar och känslor, säger Einhorn.

"Det är viktigt för föräldrar att förstå att om deras barn får ett utbrott när de bråkar med en vän, är deras känslor förbi. Det är inte dags för ett undervisningsögonblick", säger Dr. Brimhall. Ta istället bort barnet från situationen och fokusera på att lugna ner sig. Senare, när de är lugnade, diskutera vad som hände och strategier för nästa gång.

"Modela att använda ord för att hävda sig med övningsdialog i lek", föreslår Einhorn. Försök att använda gosedjur, dockor eller samtal med vuxna för att öva på dessa färdigheter. "Hjälp genom att beskriva deras ansiktsuttryck (och kanske spegla) och namnge dessa känslor för att stödja validering och igenkänning."

Einhorn föreslår också sådana strategier som att skapa ett känseldiagram med en mängd olika ansiktsuttryck för att lära sig känna igen känslor (sina egna och deras väns) och utveckla problemlösningsförmåga genom att prata igenom problemet tillsammans och brainstorma möjliga lösningar. Du kan också modellera en lugn attityd när du erbjuder stöd under slagsmål och hjälper dem att träna nya färdigheter som att dela under dagliga aktiviteter. Att läsa berättelser om att lösa konflikter är också användbart.

Barn i grundskoleåldern

När barn går från dagis till högstadieklasser blir de skickligare problemlösare men är fortfarande benägna att komma i konflikt med sina vänner. Men istället för att slåss om leksaker är det mer sannolikt att deras slagsmål handlar om missförstånd eller sårade känslor, som att bli utelämnad eller gjort narr av.

"Barn i grundskoleåldern lär sig att bemästra sociala regler, bättre kunna förstå orsak och verkan och påverkan på andra", förklarar Einhorn. De börjar också utveckla starka sociala relationer utanför sin familj tillsammans med växande självkänsla och personlig identitet – alla potentiella områden där känslorna kan bli höga och skapa konflikter.

Dessa barn är mer benägna att vara utrustade för att hantera många av dessa meningsskiljaktigheter på egen hand. "De är bättre på att förstå situationen i nuet och överväga lösningar", säger Einhorn. Så, när det är möjligt, vänta med att ingripa, om inte ditt barn söker din hjälp eller inte verkar kunna navigera i frågan på egen hand. Hur som helst kan de ha nytta av att prata igenom saker med sina föräldrar.

Föräldrar kan hjälpa till genom att modellera ett effektivt språk att använda när de löser konflikter (som "jag känner" uttalanden, snarare än "du gjorde" uttalanden som kan höras som anklagande). Att ta djupa andetag och gå iväg om det behövs för att lugna ner sig är också bra tekniker att förmedla till ditt barn. Detta tillvägagångssätt kan läras ut med stoppljusstrategin, föreslår Einhorn.

"Be ditt barn att blunda och se ett stoppljus", säger Einhorn. "När det röda ljuset lyser (för intensivt) ska de ta tre djupa andetag och tänka på något lugnande. När lampan blir gul är det dags att utvärdera problemet. Kan de hantera detta på egen hand? Behöver de vuxens hjälp ? Tänk på två problemlösningsstrategier som kan fungera. När lampan lyser grönt, välj en strategi (be om hjälp, gå ut och spring runt, arbeta på en kompromiss) och prova det."

Dessutom rekommenderar Einhorn att man introducerar de grundläggande stegen för problemlösning, av terapeuter kända som ABCD:

• S:Fråga, "Vad är problemet?"
• B:Brainstorma lösningar
• C:Välj en lösning att prova
• D:Gör det!

Det är också bra att fortsätta att öva på att namnge känslor, modellera empati och brainstorma lösningar på en åldersanpassad nivå, säger Einhorn, för att fortsätta utveckla dessa viktiga färdigheter.

Tweens

Mellanstadiet är välkända för tafatthet, social ångest, stora känslor, skiftande sociala landskap och "drama" bland vänner. Puberteten, tidiga romantiska relationer, skol- och familjestress och pressen att passa in alla kan bidra till kamratkonflikter. "Sociala relationer blir viktigare när ungdomar blir mer självmedvetna och kamratrelationer känns mer betydelsefulla", förklarar Einhorn.

För denna åldersgrupp rekommenderar Einhorn att lära ditt barn principerna för SOAR:Stanna, observera, bedöm, svara. Denna process innefattar följande steg.

Börja med att kyla av. Ta en stund för att reglera känslor genom att använda en lugnande strategi. Fokusera sedan på att dela genom att lyssna, checka in, höra båda perspektiven och bedöma intensiteten av problemet. Tänk sedan på ansvarighet. Ta ansvar, om så är lämpligt.

Efter det, gå vidare till brainstorming för att komma på möjliga lösningar och kompromisser. Välj sedan en lösning att prova. Det sista steget är att bekräfta vänskapen genom att förlåta, be om ursäkt och/eller tacka sin vän för att han arbetat för att hitta en lösning.

Tonåringar

Medan gymnasiebarn ofta har mer utvecklade prosociala färdigheter, är insatserna för deras kamratkonflikter ofta högre och svårare att navigera. På gymnasiet är sociala relationer och kamratrelationer på höjden av betydelse och den sociala dynamiken kan förändras snabbt. Tonåringar bygger en känsla av själv och identitet, är ofta engagerade i risktagande och gränsöverdrivande beteenden, samtidigt som de utvecklar kritiska och abstrakta tänkande, säger Einhorn.

Bråk uppstår ofta från skiftande allianser, dejtingproblem, ändrade intressen och felkommunikation. Einhorn föreslår följande strategier för att hjälpa din tonåring lära sig att effektivt navigera i sina vänskapskonflikter.

Fortsätt arbeta med att bygga starkare kommunikations- och relationsförmåga genom att främja öppenhet, hänsyn, empati, lyssnande, självreflektion, självförbättring och respekt. Uppmuntra din tonåring att diskutera konflikten. Men sträva efter att ge dem utrymme att "prata ut det" med sin kamrat på egen hand. Modellera och öva på kompromiss och förhandling.

Öva känslomässig reglering och nödtolerans, som att använda coping-färdigheter som mindfulness, att inte flaska upp negativa känslor och ta djupa andetag. Bekräfta deras förmåga att namnge, förstå, kommunicera och hantera sina känslor.

Stöd dem i att öva på att ta perspektiv (tanken att båda perspektiven är viktiga) och att bygga starkare kommunikationsförmåga och relationer. I slutändan är målet att din tonåring kan arbeta igenom de flesta av sina problem med sina vänner självständigt – men finnas där för att erbjuda stöd när så önskas eller behövs.

"Säg, 'Jag är här för dig och kan ge ett bollplank om det behövs', men lita på deras förmåga att göra bra val och hantera konflikten på egen hand," råder Dr. Brimhall.

Ett ord från Verywell

Det förväntas att barn ofta bråkar med vänner. Att lära sig hantera dessa meningsskiljaktigheter är en viktig livsfärdighet. Många av dessa konflikter blåser över snabbt, men ibland uppstår större problem som kräver mer ingripande.

Stöd ditt barn genom att hjälpa dem att utveckla effektiva problemlösnings- och relationsförmåga. Så småningom kommer de att lära sig att lösa de flesta av dessa konflikter självständigt. Som sagt, var redo att träda in när ditt barn behöver extra hjälp och/eller kämpar för att hantera dessa problem på rätt sätt.