• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

14 tips för att disciplinera ditt barn

Som 2-åring var Nathaniel Lampros från Sandy, Utah, fascinerad av leksakssvärd och älskade att duellera med Kenayde, hans 4-åriga syster. Men oundvikligen slog han henne i huvudet, hon löstes upp i tårar och Angela, deras mamma, kom springande för att se vad som hade hänt. Hon skulle be Nathaniel be om ursäkt, samt ge Kenayde en kram och få henne att skratta för att lugna sårade känslor. Om han gjorde motstånd skulle Angela sätta sin son i time-out.

"Jag var orolig för att Nathaniel aldrig skulle växa ur sitt grova beteende, och det fanns dagar då jag blev så frustrerad på honom att jag slutade gråta", minns Lampros, nu fyrabarnsmamma. "Men jag ville verkligen att Nathaniel skulle spela bra, så jag gjorde mitt bästa för att lära honom hur man gör det."

För många föräldrar är att dela ut effektiv disciplin en av föräldraskapets tuffaste och mest frustrerande uppgifter, ett till synes aldrig sinande test av viljor mellan dig och ditt barn. För precis när din 2-åring "får" att de inte kan dunka sin lillebror i huvudet med en docka, kommer de att haka på ett annat besvärligt beteende — och processen börjar om på nytt.

Hur exakt "disciplinerar" man ett litet barn? Vissa människor likställer det med smisk och bestraffning, men det är inte det vi pratar om. Som många föräldraexperter ser det handlar disciplin om att sätta regler för att hindra ditt barn från att ägna sig åt beteende som är aggressivt (slår och biter), farligt (springer ut på gatan) och olämpligt (kastar mat). Det handlar också om att följa igenom med konsekvenser när de bryter mot reglerna – eller vad Linda Pearson, en psykiatrisk sjuksköterska baserad i Denver som specialiserat sig på familje- och föräldrarådgivning, kallar "att vara en bra chef."

Här är 14 strategier som kan hjälpa dig att sätta gränser och stoppa dåligt beteende.

1. Välj dina strider

"Om du alltid säger 'Nej, nej, nej' kommer ditt barn att ställa in nejet och kommer inte att förstå dina prioriteringar", säger Pearson, författare till The Discipline Miracle . "Dessutom kan du omöjligt följa igenom alla nej." Definiera vad som är viktigt för dig, sätt gränser i enlighet med detta och följ igenom med lämpliga konsekvenser. Slappna sedan av på småsaker som är irriterande men annars faller in i "vem bryr sig?" kategori – de vanor som ditt barn sannolikt kommer att växa ur, som att insistera på att bära lila (och bara lila).

"Att upprätthålla en bra relation med ditt barn - som naturligtvis i verkligheten är helt beroende av dig - är viktigare för hennes tillväxt än att försöka tvinga henne att svara på ett sätt som hon helt enkelt inte kommer att svara", säger Elizabeth Berger, M.D. , barnpsykiater och författare till Raising Kids with Character. Du kanske oroar dig för att "ge efter" kommer att skapa ett bortskämt monster, men Dr. Berger säger att denna vanliga ångest inte är berättigad.

För Anna Lucca i Washington, D.C., betyder det att hon låter sin 2-1/2-åriga dotter slänga sitt sovrum innan hon slumrar till för en tupplur. "Jag hittar böcker och kläder utspridda över hela golvet när Isabel vaknar, så hon måste gå upp ur sängen för att leka efter att jag lagt ner henne", säger Lucca. "Jag säger åt henne att inte göra en röra, men hon lyssnar inte. Istället för att försöka fånga henne på bar gärning och säga, 'Nej, nej, nej', så får jag henne att städa upp direkt efter hennes tupplur." Lucca är också snabb med att berömma Isabel för att hon sa snälla och delade leksaker med sin 5 månader gamla syster. "Förhoppningsvis kommer den positiva förstärkningen att uppmuntra Isabel att göra mer av det goda beteendet – och mindre av det dåliga", säger hon.

2. Känn ditt barns triggers

Vissa missförhållanden kan förebyggas - så länge du kan förutse vad som kommer att utlösa det och skapa en spelplan i förväg, som att ta bort påtagliga frestelser. Den här strategin fungerade för Jean Nelson från Pasadena, Kalifornien, efter att hennes 2-årige son njöt av att släpa toalettpapper i korridoren och fnittrade när rullen rullade ut bakom honom. "De första två gångerna som Luke gjorde det sa jag till honom "Nej", men när han gjorde det en tredje gång flyttade jag toalettpappret till en hög hylla i badrummet som han inte kunde nå", säger Nelson. "För ett litet barn är det oemotståndligt roligt att dra toalettpapper. Det var lättare att ta det ur vägen än att slåss om det."

Om din 18-månaders är benägen att ta burkar från hyllorna i livsmedelsbutikerna, ta med leksaker som de kan leka med i vagnen medan du handlar. Om din 2-åring inte vill dela med sig av sina gosedjur under lekträffar hemma, ta bort dem från det angivna lekområdet innan kompisen kommer. Och om din 3-åring gillar att rita på väggarna, förvara kritorna i en utom räckhållslåda och låt dem inte färgas utan tillsyn.

3. Övningsförebyggande

Vissa barn utspelar sig när de är hungriga, övertrötta eller frustrerade över att vara inkapslade inuti, säger Harvey Karp, M.D., skapare av DVD:n och boken The Happiest Toddler on the Block . Om ditt barn tenderar att vara glad och energisk på morgonen men är trött och grinig efter lunch, boka resor till butiken och besök till läkaren när de är som bäst. Förbered dem för eventuella nya upplevelser och förklara hur du förväntar dig att de ska agera.

Förbered dem också för skiftande aktiviteter:"Om några minuter måste vi hämta leksakerna och göra oss redo att åka hem." Ju bättre förberett ett barn känner sig, desto mindre sannolikt är det att det ska tjafsa.

4. Var konsekvent

"Mellan åldrarna 2 och 3 arbetar barn hårt för att förstå hur deras beteende påverkar människorna omkring dem", säger Claire Lerner, LCSW, chef för föräldraresurser med Zero to Three, en rikstäckande ideell organisation som främjar en hälsosam utveckling av bebisar och småbarn. "Om din reaktion på en situation hela tiden förändras - ena dagen låter du din son kasta en boll i huset och nästa inte - kommer du att förvirra honom med blandade signaler."

Det finns ingen tidtabell för hur många incidenter och tillrättavisningar det kommer att ta innan ditt barn slutar med ett visst missbeteende. Men om du alltid svarar på samma sätt kommer de förmodligen att lära sig sin läxa efter fyra eller fem gånger.

Konsekvens var nyckeln för Orly Isaacson från Bethesda, Maryland, när hennes 18-månader gammal gick igenom en bitande fas. Varje gång Sasha tjatade på Isaacsons finger använde hon en högre röst än vanligt för att rätta henne - "Nej, Sasha! Bit inte! Det gör ont mamma!" - och gav henne sedan en leksak som en distraktion. "Jag är väldigt lågmäld, så att höja rösten skrämde Sasha och fick meddelandet snabbt", säger hon. En varning:vid 2 års ålder lär sig många barn hur man får sina föräldrar att tappa beslutsamheten bara genom att vara söta. Låt inte ditt barns taktik påverka dig – oavsett hur söta (eller smarta) de är.

5. Bli inte känslosam

Visst, det är svårt att hålla sig lugn när din 18-månader rycker hundens svans eller din 3-åring vägrar att borsta tänderna för gazillionth natten i rad. Men om du skriker av ilska försvinner meddelandet du försöker skicka och situationen eskalerar snabbt.

"När ett barn översvämmas av en förälders negativa humör, kommer han att se känslorna och inte höra vad du säger," rådde framlidne William Coleman, M.D., professor i pediatrik vid University of North Carolina Medical School i Chapel Hill. En arg reaktion kommer faktiskt bara att öka underhållningsvärdet för ditt barn, så motstå lusten att höja rösten. Ta ett djupt andetag, räkna till tre och gå ner till ditt barns ögonhöjd. Var snabb och bestämd, seriös och sträng när du levererar tillrättavisningen.

Byt in målet att "kontrollera ditt barn" mot målet att "kontrollera situationen", råder Dr Berger. "Detta kan innebära att du ändrar dina idéer om vad som är möjligt för en tid tills din dotters självdisciplin har en chans att växa lite mer", säger hon. "Du kan behöva sänka dina förväntningar på hennes tålamod och hennes självkontroll något. Om ditt mål är att hålla dagen smidigt, så att det finns färre möjligheter för er båda att känna frustration, skulle det vara en konstruktiv riktning. "

6. Lyssna och upprepa

Barn mår bättre när de vet att de har blivit hörda, så när det är möjligt, upprepa ditt barns oro. Om de gnäller i mataffären för att du inte låter dem öppna kakorna, säg något i stil med:"Det låter som att du är arg på mig för jag låter dig inte öppna kakorna förrän vi kommer hem. Jag Jag är ledsen att du känner så, men butiken låter oss inte öppna saker förrän de har betalats för. Det är dess policy." Detta kommer inte att tillfredsställa deras drift, men det kommer att minska deras ilska och avskaffa konflikten.

7. Håll det kort och enkelt

Om du är som de flesta förstagångsföräldrar, tenderar du att resonera med ditt barn när de bryter mot reglerna, erbjuda detaljerade förklaringar om vad de gjorde fel och utfärda detaljerade hot om de privilegier de kommer att förlora om de inte slutar bete sig illa. Men som en disciplinstrategi är öppet samtal lika ineffektivt som att bli alltför känslomässigt, enligt Dr. Coleman. Medan en 18-månader gammal saknar den kognitiva förmågan att förstå komplexa meningar, saknar en 2- eller 3-åring med mer utvecklade språkkunskaper fortfarande uppmärksamheten för att ta till sig det du säger.

Tala istället i korta fraser, upprepa dem några gånger och inkludera röstböjningar och ansiktsuttryck. Till exempel, om din 18-månader gammal slår din arm, säg, "Nej, Jake! Slå inte mamma! Det gör ont! Ingen slag." En 2-åring kan förstå lite mer:"Evan, ingen hoppning i soffan! Ingen hoppning. Att hoppa är farligt - du kan ramla. Ingen hoppning!" Och en 3-åring kan bearbeta orsak och verkan, så ange konsekvenserna av beteendet:"Ashley, dina tänder måste borstas. Du kan borsta dem, eller så kan jag borsta dem åt dig. Du bestämmer. Ju längre det tar tar, desto mindre tid kommer vi att behöva läsa Dr Seuss."

8. Erbjud val

När ett barn vägrar att göra (eller sluta göra) något, är den verkliga frågan vanligtvis kontroll:Du har det; de vill ha det. Så, när det är möjligt, ge ditt förskolebarn viss kontroll genom att erbjuda ett begränsat antal valmöjligheter. Istället för att beordra dem att städa upp deras rum, fråga dem:"Vilket skulle du vilja hämta först, dina böcker eller dina block?" Se dock till att valen är begränsade, specifika och acceptabla för dig. "Var vill du börja?" kan vara överväldigande för ditt barn, och ett val som inte är acceptabelt för dig kommer bara att förstärka konflikten.

9. Se upp dina ord

Det hjälper att förvandla "du"-uttalanden till "jag"-meddelanden. Istället för att säga:"Du är så självisk att du inte ens kommer att dela dina leksaker med din bästa vän", försök "Jag gillar det bättre när jag ser barn som delar sina leksaker." En annan bra teknik är att fokusera på vad som bör göras snarare än att inte göra. Om du säger till en 3-åring att de inte kan lämna sin trike i korridoren, kanske de vill bråka. Ett bättre tillvägagångssätt:"Om du flyttar ut din trike till verandan kommer den inte att bli sparkad och repad så mycket."

Se till att din ton och ord inte antyder att du inte längre älskar ditt barn. "Jag orkar verkligen inte när du beter dig så" låter slutgiltigt; "Jag gillar inte när du försöker dra burkar från butikshyllorna," men visar ditt barn att det är ett specifikt beteende – inte hela personen – som du ogillar.

10. Lär ut empati

Det är sällan uppenbart för en 3-åring varför de ska sluta göra något de tycker är roligt, som att bita, slå eller ta leksaker från andra barn. Lär dem empati istället:"När du biter eller slår folk gör det ont"; "När du tar bort leksaker från andra barn känner de sig ledsna eftersom de fortfarande vill leka med de där leksakerna." Detta hjälper ditt barn att se att deras beteende direkt påverkar andra människor och tränar dem att tänka på konsekvenserna först.

11. Ge en time-out

Om upprepade tillrättavisningar, omdirigering och förlust av privilegier inte har botat ditt barn från deras kränkande beteende, överväg att sätta dem i timeout under en minut per års ålder. "Det här är ett utmärkt disciplinverktyg för barn som gör det stora no-nos", förklarar Dr. Karp.

Innan du inför en time-out, sätt en allvarlig blick på ditt ansikte och ge en varning i ett strängt tonläge ("Jag räknar till tre, och om du inte slutar, kommer du att ta time-out. Ett två tre!"). Om de inte lyssnar, ta dem till den tysta och säkra plats som du har utsett för time-outs och ställ in en timer. När det går av, be dem be om ursäkt och ge dem en stor kram för att förmedla att du inte är arg.

"Nathaniel hatade att ta time-out för att ha slagit sin syster med plastsvärdet, men jag var tydlig med konsekvenserna och fastnade för det", säger Angela Lampros. "Efter några veckor lärde han sig sin läxa." Småbarn gillar faktiskt inte att skiljas från sina föräldrar och leksaker, så till slut borde blotta hotet om en time-out vara tillräckligt för att stoppa dem i deras spår.

12. Talkalternativ

När du vill att ditt barn ska sluta göra något, erbjuda alternativa sätt för dem att uttrycka sina känslor:säg, slå en kudde eller slå med en leksakshammare. De måste lära sig att även om deras känslor och impulser är acceptabla, är vissa sätt att uttrycka dem inte det. Uppmuntra också ditt barn att tänka ut sina egna alternativ. Även 3-åringar kan lära sig att lösa problem själva. Du kan till exempel fråga:"Vad tror du att du kan göra för att få Tiffany att dela leksaken med dig?" Tricket är att lyssna på deras idéer med ett öppet sinne. Skjut inte ner något, men prata om konsekvenserna innan ett beslut fattas.

13. Belöna gott beteende

Det är högst osannolikt att ditt barn alltid kommer att göra vad du än säger. Om det hände, måste du tänka på vad som kan vara fel på dem! Normala barn motstår kontroll, och de vet när du ber dem att göra något de inte vill göra. De känner sig då berättigade att göra motstånd mot dig. I de fall de beter sig på rätt sätt är ett pris som en sked socker:Det hjälper medicinen att gå ner.

Förnuftig användning av speciella godsaker och priser är bara ytterligare ett sätt att visa ditt barn att du är medveten om och respekterar deras känslor. Detta, mer än något annat, ger trovärdighet till dina disciplinkrav.

14. Håll dig positiv

Oavsett hur frustrerad du känner dig över ditt barns dåliga uppförande, släpp inte ut det inför dem. "Om folk hörde sin chef på jobbet säga:'Jag vet inte vad jag ska göra med mina anställda. De driver företaget och jag känner mig maktlös att göra något åt ​​det', skulle de förlora respekten för honom och driva stället. ännu mer", säger Pearson. "Det är samma sak när barn hör sina föräldrar prata om dem på ett hopplöst eller negativt sätt. De kommer inte att ha en bra bild av dig som deras chef, och de kommer att sluta upprepa beteendet."

Ändå är det helt normalt att känna sig irriterad då och då. Om du når den punkten, vänd dig till din make, din barnläkare eller en pålitlig vän för stöd och råd.

Hur utveckling påverkar småbarns disciplin

Effektiv disciplin börjar med att förstå var ditt barn hamnar i utvecklingsspektrumet. Vår guide:

• Vid 18 månader ditt barn är nyfiket, orädd, impulsivt, rörligt och har ingen aning om konsekvenserna av sina handlingar. Det är ett recept på bråk. "Min bild av en 18-månader gammal är ett barn som springer i korridoren bort från sin mamma men tittar över axeln för att se om hon är där och sedan springer lite till," sa Dr. Coleman. "Även om han bygger ett ordförråd och kan följa enkla instruktioner, kan han inte effektivt kommunicera sina behov eller förstå långa tillrättavisningar. Han kan bita eller slå för att registrera sitt missnöje eller för att få din uppmärksamhet." Konsekvenserna av felaktigt uppträdande måste vara omedelbara. Faktum är att om du väntar ens 10 minuter med att reagera, kommer ditt barn inte att komma ihåg vad de gjorde fel eller binda sitt agerande till följden, säger sjuksköterskan Pearson.
• Vid 2 års ålder ditt barn använder sin utvecklande motorik för att testa gränser genom att springa, hoppa, kasta och klättra. De säger några ord åt gången, de blir frustrerade när de inte kan få fram sin poäng och de är benägna att få raserianfall. De är också självcentrerade och gillar inte att dela med sig. Konsekvenserna bör vara snabba, eftersom en 2-åring inte kan greppa tiden. Men eftersom de fortfarande saknar impulskontroll, ge dem en ny chans strax efter händelsen, säger Lerner från Zero to Three.
• Vid 3 års ålder ditt barn är nu en chatterbox; de använder språket för att argumentera för sin åsikt. Eftersom de älskar att vara med andra barn och har gränslös energi, kan de ha svårt att leka tyst hemma. "Att ta en 3-åring till ett gym eller en karateklass kommer att ge honom den sociala kontakten han längtar efter och låta honom frigöra energi", säger Dr. Karp. "I den här åldern behöver barn det lika mycket som de behöver tillgivenhet och mat." Ditt barn vet också rätt från fel, förstår orsak och verkan och behåller information i flera timmar. Konsekvenser kan försenas för maximal effekt, och förklaringar kan vara mer detaljerade. Om de till exempel kastar Cheerios mot sin syster, påminn dem om regeln att inte kasta mat och förklara att om de gör det igen kommer de inte att få se Blues Clues . Om de fortsätter att kasta mat, ta den ifrån dem. När de ber om att få titta på tv, säg:"Kommer du ihåg när mamma sa åt dig att inte kasta flingor och det gjorde du ändå? Tja, konsekvensen är inga Blues Clues idag."