• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur du disciplinerar dina barn – utan att förstöra deras självkänsla

Vi älskar våra barn, så det verkar självklart att de ska älska sig själva. Självförtroende och att känna sig bekväm i sin egen hud är livsmål för alla. Men om uppmuntran av dessa egenskaper är din prioritet som förälder, kanske du undviker att hantera ditt barns svåra beteende eftersom du inte vill skada hans självkänsla. Som jag skriver i min bok Kid Confidence , barn måste lära sig av sina misstag – och du kan fortfarande hålla dem ansvariga utan att få dem att känna sig som dåliga barn.

Ett av våra viktigaste jobb är att lära våra barn hur man är i relationer. De måste förstå hur deras handlingar påverkar andra människor och vilka beteenden andra kommer och inte kommer att tolerera. Att känna skuld om de har gjort något fel är en del av moralisk utveckling. Det hjälper dem att utveckla den interna barometern som säger till dem, "Oh, jag har gjort illa upp", så de vill gottgöra det. Sund skuld är inte detsamma som att känna skam eller värdelöshet.

Här är svar på frågor jag ofta hör från föräldrar och sätt att ge barn möjlighet att lösa sina egna problem.

Närhelst mitt barn beter sig illa blir de väldigt upprörda om jag påpekar det. Varför?

Vissa barn är extra känsliga för kritik eller benägna att få låg självkänsla. Även om standardrådet är att kritisera ett barns beteende snarare än barnet, kan de flesta barn inte höra skillnaden. Vuxna kan rationalisera - "Jag gjorde en dålig sak, men överlag är jag en ganska bra person." Barn är svartvita tänkare. När de konfronteras med att ha gjort något dåligt mår de helt dåligt.

Hur kan jag hantera en situation varsamt – men utan att släppa mitt barn?

Det bästa tillvägagångssättet är en trestegsstrategi som jag kallar "mjuk kritik". Faktum är att det fungerar bra med partners och kollegor också.

Steg ett:Erbjud en ursäkt för deras beteende. Börja med att säga "Jag vet att du inte menade det" eller "Du förstod förmodligen inte" eller "Jag förstår att du försökte." Detta säger till dem att du vet att de är ett bra barn – en med goda avsikter – även när de stökar till.

Steg två:Berätta för dem vad de gjorde fel och hur det påverkade andra. Säg, "När du slog din bror gjorde hans arm mycket ont." Det kan vara frestande att lägga till, "Du behandlar honom alltid på det sättet" eller "Du bryr dig inte tillräckligt om andra människors känslor", men du kommer inte att göra din poäng tydligare genom att övertyga dem om att de är dåliga.

Steg tre:Gå framåt. Barn kan inte ångra det de redan har gjort, och vi vill inte låta dem sitta fast och må dåligt över sig själva. Ställ frågor till ditt barn för att hjälpa honom komma med en plan för att göra saker rätt, till exempel "Vad kan du göra för att hjälpa din bror att må bättre?"

Beroende på situationen kan du föreslå möjliga sätt att gottgöra. Det kan handla om att be om ursäkt, trösta, dela, städa upp eller göra en syssla, som att sortera återvinningen. I vid bemärkelse, om ditt barn gjorde något för att skada familjen, då kan de göra något för att hjälpa familjen. Och när de gör något vänligt eller hjälpsamt för att gottgöra, uttrycka äkta uppskattning.

Mitt barn behöver definitivt hjälp med att komma på lösningar som gör det bättre. Hur kan jag knuffa dem?

Om det finns en situation som ofta är svår för ditt barn, är det bra att ha en konversation där du beskriver problemet genom att säga "Å ena sidan ... men å andra sidan ..." och sedan uppmuntra dem att komma på tal. med möjliga lösningar. Så fort du presenterar situationen i termer av två perspektiv kan du nästan se ditt barns hjärna växa framför dina ögon. De expanderar bortom bara "jag vill" för att rymma en annan synvinkel också.

Närhelst du löser problem med barn är deras första förslag vanligtvis helt orimligt ("min syster borde bara flytta ut!") och ditt jobb är att säga:"Det är ett alternativ, men det skulle inte ta hand om den andra delen av problemet. Vad mer kan vi göra?"

Ditt barn kan lära sig att komma på idéer och förfina dem om du har tålamod och vägleda dem att tänka igenom. Sedan, om ditt barns lösning är en framgång, kan du säga:"Wow, din lösning fungerade verkligen." Det ger barn möjlighet att veta att de löste ett problem.

Om mitt barn verkar ha låg självkänsla, borde jag vara orolig?

Som föräldrar är det bara plåga att höra våra barn göra negativa kommentarer om sig själva. Det får oss att vilja hoppa in direkt och visa dem hur speciella de är. Även om det verkar logiskt att barn som mår bra av sig själva kommer att bli lyckligare, är det inte vad forskning visar. Studier har funnit att högre självkänsla inte är förknippad med akademisk framgång, bättre relationer eller ens lycka – och överdrivet beröm kan slå tillbaka. Ju svårare du försöker bevisa för ditt barn att de är underbara, desto mer kan de argumentera för att de är hemska eller oroa sig för att de aldrig kommer att kunna leva upp till ditt beröm. I en stor studie fick till exempel en grupp barn en kurs för att förbättra självkänslan, medan en annan grupp barn fick direkt undervisning i akademiska ämnen. Gissa vem som kom ut med mer självförtroende? Barnen som faktiskt utvecklade riktiga färdigheter i matematik och läsning. Vårt fokus bör inte vara att övertyga våra barn om att de är fantastiska, utan att hjälpa dem att utveckla starka vänskaper och genuin kompetens.

Som sagt, vi vill inte att barn ska ha låg självkänsla eftersom de kommer att vara olyckliga och löpa högre risk för depression. Och det kan också bli en självuppfyllande profetia:Ett barn kan vara rädd för att prova något nytt eftersom de antar att de kommer att vara dåliga på det eller kommer att undvika sociala situationer eftersom de tror att de inte kommer att passa in. gå till motsatt ytterlighet och vara så perfektionistisk att ingenting någonsin är tillräckligt bra.

Lösningen är inte att lära ditt barn att må bättre om sig själv. Det är för att hjälpa dem att komma loss från hård självfokus. Det finns en stor press på människor idag att bry sig om sin image och hur de möter dem. Verklig självkänsla handlar inte om att älska oss själva; det handlar om att släppa frågan "är jag tillräckligt bra?" Tänk på när du är med en nära vän. Du undrar inte, "Gillar de mig?" Vi vill hjälpa barn att ansluta till något som är större än de själva, oavsett om det är en vänskap eller en chans att lära sig om ett ämne som är viktigt för dem.

Kommer det att stärka ett barns självförtroende att vara framgångsrik?

Tyvärr är vissa barn snabba med att diskontera sina segrar. De kommer att plocka isär sin prestation och insistera på att det inte var så bra. En studie visade att personer med låg självkänsla känner sig mer oroliga efter en seger än de gör efter ett nederlag. De oroar sig för att de inte kommer att kunna göra det igen eller att folk kommer att förvänta sig mer av dem.

Ett sätt du kan hjälpa ditt barn att känna sig mer kompetent är genom att vara vad jag kallar en "partisk biograf." Berätta för dem stärkande historier om tillfällen då de kämpade men till slut triumferade. Du kan säga, "Jag minns när du först lärde dig att cykla och du föll och föll, och titta nu på dig och snurrar runt i grannskapet!" Fokusera på det konkreta:"Förr kunde du inte göra det här, men nu kan du det."

Vad ska jag göra när mitt barn inte gör det jag ber om – även när jag vet att de kan det?

Först av allt, se till att du har realistiska förväntningar. Det är så lätt att tro att ditt barn borde kunna bete sig på ett visst sätt, men du måste ta itu med barnet framför dig. Om du alltid ber dem gå upp och göra sig redo för sängen, och varje kväll, 30 minuter senare, har de bara tagit av sig en strumpa, måste du prova ett annat tillvägagångssätt. Det spelar verkligen ingen roll om de flesta barn i deras ålder kan göra sig redo för sängen ensamma eller ens om hennes yngre syster kan. Jag anser att realistiska förväntningar är vad våra barn kan göra för det mesta eller bara lite utöver det.

Hur kan jag motivera mitt barn att bete sig bra?

Se till att de vet att det är möjligt att behaga dig. Erkänn deras ansträngningar och framsteg. Att utveckla minnesförlust för sina tidigare synder är också en av de mest generösa saker du kan göra som förälder. Barn förändras så snabbt att allt ditt barn gjorde förra månaden praktiskt taget gjordes av en helt annan person, så det finns ingen anledning att ta upp det igen.

Du kan också prata om hur de växer eller blir :"Du och din bror gjorde ett bra jobb med att ta reda på hur de skulle dela baksätet. Ni blir bättre på att förhandla och kompromissa" eller "Ni hjälpte till att visa det nya barnet i skolan hur man använder datorn. Ni blir såna. en person som kan se ett behov och gå in för att hjälpa."

Anledningen till att språket för tillblivelse är så kraftfullt är att det säger till ditt barn:"Skylt om du har trasslat till i det förflutna, och strunt i om du förstör imorgon. Just här, just nu, ser jag bevis för hoppas." Vilken vacker present att ge till ett barn.